La película arranca maso maso, con un fiestón del garca de Tony Stark donde así, a ojo te lo digo porque yo en el fiestón no estuve, lo vi en el cine, pero yo para estas cosas tengo como un sexto sentido, que se nota que mucho show, mucha minita bailando y mucha pirotecnia pero de saladitos andamos medio flojo. Te debés poder agarrar un cosito de esos con palta y salmón y chau, más vale que te tomes un trago de aceite antes de salir porque sino al medio gin tonic te vas a sentir mal.
Luego el amigo Stark sigue chupando .le invita un champaÑa joven, dulce, con aroma a duraznos y vainilla a la novia- pero durante toda la parte de adelante de la película no lo vemos llevarse nada sólido a la boca; no por nada el personaje es interpretado por un famoso merquero, que ya sabemos cómo son.
Y habÑando de fósiles de los .80, el villano soviético de Mickey Rourke anda siempre con un escarbadientes en la boca, con lo que se pretende paliar el Hambre que se vive en .Iron Man 2. dándonos a entender que el tipo comió algo. Estofado, pollo, o algo que requiera un posterior escarbamiento. ¿A qué viejne esto? Se trata de un truco barato; evidentemente la producción se gastó todo en armaduras con cohetes y rayos láser, carreras de autos y .Máquinas de Dios. de fabricación casera, y se quedaron cortos con el tema del catering . Y te la quieren arreglar con que el tipo tiene un escarbadientes. Recién cuando el villano se escapa de la cárcel .donde alcanzamos a ver una fugaz bandejita de almuerzo presidiario- al tipo lo invita a comer el otro malo, el competidor embidioso de Tony Stark. Lo espera en su hangar, con una mesa servida a todo trapo, y le da como unas pechuguitas de pollo, algo gourmet por el estilo, que Rourke acepta a regaÑadientes y medio hinchado las pelotas, aÑorando un buen cuenco de .Borscht.. Pero no le niega un tinto bien estacionado en cubas de roble, buena nariz, bouquet de frutos del bosque, etc., aunque el tipo se lo manda como si fuera agua.
Promediando la película, Iron Man se come unas rosquillas, la porquería esa que come Homero Simpson (arriba de un negocio de eso que tienen una rosquilla gigante) para curarse de la resaca, le compra unas frutillas a la novia .que resulta que es alérgica a las frutillas- y, en el colmo de la agresión culinaria vemos a Iron Man, completamente beodo, destruyendo sandías a cohetazos que le salen del traje.
Esta escena es esencial para comprender la filosofía culinaria de .Iron Man 2.: La comida es nuestra enemiga y hay que destruirla. La comida da alergia, mata gente (creo que a Mickey Rourke lo ayudan a escaparse pasándole un pedazo de trotyl en un pancito), su única utilidad es rescatarse de una borrachera letal y en definitiva hay que desintegrarla a rayos láser. ¿Se trata .Iron Man 2. de una película dirigida a un público no sólo merquero sino anoréxico? Dos palabras, y bastante desalentadoras: Gwynneth Paltrow. Creo que está todo dicho. No me imagino a Gwwnneth comiéndose un puchero invernal, a menos que se haya imbentado el puchero de mendicrim light. Sin embargo, no todo es inapetencia. Otras dos palabras: Scarlett Johanssen, un canto al guiso de mondongo (Convengamos que ese retirarse no se logra con una dieta a base de Activia).
En resumen, saladitos invisibles de entrada, champaÑa, nouvelle cusine en un hangar como plato principal acmpaÑado de pan con trotyl, rosquillas anti-resaca, y un combo de frutillas alergénicas y sandía reventada a cohetazos de postre: .Iron Man 2., una película para amantes de la nouvelle cuisine, o sea para ir cenado o con una merienda abundante. Medio angurrio.
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