El Dto. de DiseÑo de Personas de .Yo contra el Mundo. se complace en lanzar otra propuesta de persona, para aplicarla a diferentes situaciones con el mismo resultado. Esta vez se trata de un tipo muy muy cagón, de esos que dan bronca. .Marmoladu. se llama el tipo, y consiste en eso, un tipo al que todo le da cuiqui, pero todo, cualquier cosa.
Aplicación: Veamos cómo interactúa .Marmoladu. con su entorno inmediato:
.Marmoladu. navega en Internet: A .Marmoladu. lo ponen frente a una computadora que tiene uno de esos Internets que hay ahora, y le dicen que .navegue.. Antes de empezar, .Marmoladu., con un hilo de voz, porque no quiere que su interlocutor piense que se está pasando de vivo o que quiere meterse en su terreno, porque viste cómo se pone la gente cuando te metés en su terreno, hace toda clase de preguntas sobre cómo funciona la computadora y qué hay que tocar y qué no hay que tocar, y si puede esto mejor hacerlo otro día que hoy no se siente bien. Pero le dicen que no, y a .Marmoladu. le da miedo cómo le dijo el tipo que no, le pareció medio amenazador, qué se yo. Así que, medio pálido por el cuiqui, agarra el mouse. Cuando ve que la flechita se mueve, a .Marmoladu. casi le da un infarto y tiene que venir una seÑora muy maternal a abrazarlo y explicarle que no tenga miedo, es así, no pasa nada, quedate tranquilo, bebé. .Marmoladu., luego de desmayarse diez veces, aprieta unas letritas coloreadas. ¡Entonces lo que se veía hasta ahora en la computadora desaparece y aparece otra cosa!.Marmoladu. lanza un gemido, y empieza en pensar cómo escaparse, está convencido de que rompió la máquina, empieza a revisar sus bolsillos desesperado para pagarla así no lo muelen a palos, y entonces aparece de nuevo el primer tipo y .Marmoladu. se desmaya. Le dan sales y lo tranquilizan (lo abraza de nuevo la seÑora) y medio que lo obligan a que siga, que siga, segu´, no pasa nada. .Marmoladu., con los nervios destrozados, vuelve a apretar unas letritas coloreadas mientras piensa .bueno, fue un accidente, si me pasa de nuevo es porque ya es estoy meado por los perros., y entonces en la pantalla vuelve a aparecer otra cosa, una cosa completamente distinta y a .Marmoladu. le da como un ataque y empieza a llorar como Stan Laurel. Lo medican y sigue apretando letritas, siempre sin dejar de llorar y gemir como Stan Laurel, y a la tercera vez que se le cambia todo en la pantalla, .Marmoladu. dice que es demasiado para sus nervios así que desenchuifa todo (llorando) y se va a la otra punta de la habitación y se pone en posición fetal. Pero la computadora todavía está allí y él se pone nervioso, así que la tapa con una frazada y trata de dormir o morirse, a esta altura le da todo igual, pero no hay caso, él a sabe que debajo de la frazada hay una computadora, así que se va a dormir a una plaza.
.Marmoladu. se compra un loro: En un rapto de audacia, .Marmoladu. se compra un loro y lo lleva para la casa. Pero en el trayecto (en taxi, porque el colectivo le da miedo porque es .muy alto.) empieza a pensar .uh, ¿y si se me muere? ¿Y si se me escapa? ¿Y si se me escapa y se muere? ¿Y si se me muere y se escapa, muerto? ¿Y si sale de la jaula a la noche y me viene a devorar el cerebro, metiéndome el piquito a través de los lacrimales del ojo y chupando? ¿Y si me ataca y me mata y después se escapa y se muere? ¿Y si vienen un montón de loros a liberarlo y me rompen todo? No, peor, ¿Y si vienen un motón de loros a rescatarlo y en eso se escapa y se muere?. y le agarra un ataque de pánico y se quiere tirar del taxi, pero está en movimiento, así que le agarra un ataque de claustrofobia, y le quiere pedir al tipo que frene pero se quedó sin voz de los nervio y le da otro ataque, esta vez de acrofobia y agorafobia. Cuando llegan, .Marmoladu. le da toda la plata que tiene al taxista para que el tipo no le haga nada, y decide abandonar al loro en la calle, pero le da miedo que después éste lo busque para vengarse así que lo lleva a su casa y pasa el resto de su vida demacrado, esclavizado, desviviéndose por el loro para que esté tranquilo, preguntándole .¿No estás enojado, no, loro? ¿Todo bien, loro? ¿Todo liso, loro? (no se anima a ponerle nombre, porque tiene miedo de que le salgan feos)., con voz de Stan Laurel gimiendo.
.Marmoladu. se queda encerrado en el ascensor: Luego de treinta y cinco aÑos de terapia, .Marmoladu. vence su miedo al ascensor y se toma uno, para ir hasta el piso uno. Pero al ascensor sube otro tipo y ahí a .Marmoladu. ya no le gusta nada y empieza a sudar frío y a tener la boca seca, y se pone aplastado contra la pared del ascensor y lo mira al tipo fuerte, como advirtiéndole que no le haga nada porque está dispuesto a todo. Encima, con tan mala leche que, ¡zas! el ascensor se para entre la Planta Baja y el primer piso. .Marmoladu. se desmaya, llora, gime como Stan Laurel, grita, se rasga las vestiduras, pregunta al cielo .¿Por qué???, ¿Por qué???.., se cuestiona toda su existencia, se clava las uÑas en las manos hasta hacerse sangrar, da vueltas por todo el ascensor como un animal enjaulado y asustado (o sea, como .Marmoladu.) y solloza desesperanzado, todo varias veces. Cuatro o cinco vueltas de cada cosa. Luego se acuerda de que, encima, en el ascensor está el otro tipo y peor, pero decide ir al grano; así que imitando el comportamiento de los simios jóvenes frente al macho dominante, se pone en posición de sumisión sexual, apoyando la frente contra el piso y con las nalgas levantadas, con la esperanza de que el tipo sacie sus apetitos pero no se comporte agresivamente. El tipo se limita a mirarlo algo perturbado, seÑal que es interpretada por .Marmoladu. como de preliminares a su homicidio, así que se larga a gritar y a lanzar puÑetazos muy débiles, pero por suerte el ascensor arranca y llega al primer piso. .Marmoladu. sale atropelladamente y mientras clama por un cognac para sus nervios, jura no repetir esa experiencia jamás.
.Marmoladu. sale con una chica: .Marmoladu. llega y ve a la chica, que está fuertísima, y empieza a pensar que es demasiado para él, y que a lo mejor es una cámara oculta o que capaz es una psicópata sexual, o si tiene una ETS, o mirá si nos casamos y tenemos diez hijos y después no los puedo mantener, o mirá si los puedo mantener y cuando crecen me dan vuelta la cara, o si se enamora de mí y a mí no me gusta y se pone a llorar y me siento mal, o capaz que después le anda contando a todo el mundo mis .excentricidades íntimas. o mirá si me rechaza (a propósito, para humillarme) y lo publica en el Facebook, o capaz que cuando llego a donde está aparece un perro furioso y me ataca. Entonces llega y le dice que no, mejor no, que gracias pero no, pero que no se enoje, y ahí piensa: Mirá si ahora se siente rechazada y manda un .spam. con mis datos personales a todo el mundo, o mirá si piensa que soy puto, o que soy .medio raro., o averigua dónde vivo para ir y matarme el loro, aunque esto noestaría mal así me libero de él y entonces le dice que cambió de opinión, que sí, mejor sí, por favor sí. Y a .Marmoladu. le agarra el ataque de ansiedad y se pone a llorar, gritar y gemir como Stan Laurel, y le da toda la plata que tiene encima, y luego se coloca en posición de sumisión sexual, para que ella no le haga nada. Igual la mina se fue hace diez minutos.
.Marmoladu. se despierta: .Marmoladu. se despierta gritando, como siempre. Lo primero que hace es chequear si tiene todos sus miembros, por ese tema de los locos del hacha, o las chicas rechazadas. O el loro. Después, con los ojos llenos de lágrimas, mira el techo, a ver si bajó un par de centímetros y le parece que sí, que se va a caer en cualquier momento y empieza a gemir y a decir .ay, ay, ay, mamita., .ay, mamita.. Dice mucho .mamita.. Pero el techo no se cae y .Marmoladu. se pone a llorar peor, porque está seguro de que ALGUIEN de su familia se murió, ALGUIEN, está seguro, ALGUIEN, lo .siente., tiene un .presentimiento., y ve el teléfono y le da miedo chequear, entonces lo tapa con un repasador. Y entonces aparece el loco del hacha y lo hace pedacitos.
.Marmoladu. prepara un huevo frito: Con los ojos enrojecidos, después de hablar mucho con el seÑor que lo obliga a hacer cosas (lo contrató él, para sacarlo del .pozo., pero después se arrepintió y ahora no se anima a decirle que se vaya), .Marmoladu. se acerca con 1 (un) huevo a la cocina. Más no, porque mirá si se le empiezan a caer los huevos y a salir pollitos y se llena todo de pollitos y se le empiezan a meter por la ropa y a picarlo y se muere desangrado. Prende la hornalla y ante la visión del fuego se desmaya. Luego de que el seÑor lo despierta (a patadas) y la seÑora maternal lo abrazó y lo apretó contra las tetas gordas y le dijo que no tenga miedo, .Marmoladu. se limpia los mocos y apoya la sartén sobre la hornalla (el sonido metálico de la sartén le hiela la sangre). Tira el aceite mientras gime como Stan Laurel, luego corta el chorro bruscamente (se le caen unas gotitas sobre la camisa y el seÑor le tiene que dar unos cachetazos para prevenir el ataque de histeria) y por fin, tira el huevo, mientras hace unos ruidos con la boca, El huevo empieza a freírse. Pero .Marmoladu. ya no está allí; está en posición de sumisión sexual contra un rincón, llorando y explicando que no puede, él no puede, no puede, no, no puede, que lo hagan ellos háganlo ustedes. La seÑora maternal termina de hacer el huevo frito. Y entonces aparece de güel loco del hacha y los mata a todos, porque esas cosas pasan, viste.
.Marmoladu. va a escriturar una casa: .Marmoladu. entra en el banco, aterrorizado, porque sabe que todo el tiempo entran asaltantes y masacran gente. Para a un tipo y le pregunta, con voz temblorosa, .qué es eso., refiriéndose a las cámaras de seguridad. A él le parecía que eran como unas armas. Igual la respuesta no lo deja muy tranquilo, porque mirá si alguien saca mi imagen de ahí y con Photoshop la ponen en una página de pornografía infantil y me hacen algo. Erntonces viene el escribano y el oficial de crédito del Banco y el que le va a vender la casa y lo llevan a un cuartito, y .Marmoladu. empieza a lanzar gemiditos, porque siente que está rodeado, que no tiene por dónde escapar, y mirá si el cuartito ese no tiene aire, y mirá si también hay (hace gesto de comillas) .cámaras de seguridad. y empieza a chivar y resollar y a evaluar, no cuál sería el mejor resquicio para escapar (esa posibilidad le da un poco de miedo, miedo de que lo maten) sino frente a cuál de los miembros del siniestro grupo debería ponerse en posición de sumisión sexual. Lo sientan en la mesa y mira si ninguno de los tipos tiene un bate de béisbol, y con voz muy temblorosa les anuncia (inventa) que le dejó sus nombres a su abogado en un sobre cerrado, y que si le pasa algo todos irán a la cárcel. Nadie entiende bien a qué se refiere y pasan a los negocios; el oficial de crédito de .Marmoladu., entonces, le alcanza los pilones de guita para que se los dé al vendedor, y .Marmoladu. entonces dice, gimiendo como Stan Laurel, que ha decidido darles toda la guita, que no quiere la casa, que no le hagan nada, que él les da toda la guita y al oficial de crédito el dice que se compromete a sacar otro crédito para pagar el primero, y al escribano le da toda la plata que tiene encima y el reloj. Todos aceptan encantados (menos el escribano, que siente que salió medio perdiendo) y .Marmoladu. se va corriendo.
.Marmoladu. cumple aÑos: A .Marmoladu. le traen la torta por su cumpleaÑos n° 62 y la visión del fuego lo enllena de terror, pero peor es lo de pedir los tres deseos, mirá si es como lo de la pata del mono, que pedís un auto nuevo y cuando te lo traen te atropellan. Así que se muere ahí, de miedo.
.Marmoladu., Emperador del Mundo: .Marmoladu. es Emperador, pero en realidad es un títere del seÑor que lo hace hacer cosas. Ya no sabe en qué posición de sumisión sexual ponerse para que el tipo lo deje irse del castillo. En eso el seÑor se muere (le avisa la seÑora maternal, después de abrazarlo y decirle que no tenga miedo) y le dicen a .Marmoladu. que tiene que bombardear no sé qué poblacho, y le traen el botón, y .Marmoladu. piensa, mirá si aprieto el botón y los misiles andan mal y se me caen encima, o mirá si mato al poblacho pero después la comunidad internacional saca un comunicado rehcazando profundamente este acto de agresión y dicen cosas feas de mí, o mirá si el botón es muy duro y me duele el dedo, o lo aprieto y no pasa nada y se ríen de mí, y la seÑora maternal de las enormes tetas piensa que soy un mariquita. Así que dice no, vamos a darles una oportunidad. A continuación los aldeanos del poblacho se envalentonan y se acercan al castillo armados de palos y piedras y lo van derribando; los primeros ministros de .Marmoladu. le dicen que haga algo, que llame al ejército, algo, y a .Marmoladu. el tono que usan los ministros le da miedo así que les hace caso, pero cuando va a llamar a sus ejércitos ve las armas que tienen y se impresiona y se desmaya. Los aldeanos siguen destruyendo todo hasta que llegan al Aposento Real de .Marmoladu., y éste les empieza a gritar que no, él es bueno, el malo era el otro, y se pone en posición de sumisión sexual y, bueno, los tipos la usan. Después lo mandan a la cárcel por el resto de su vida y .Marmoladu. vive feliz, hasta que en la celda de él ponen también al loco del hacha.
Esperamos que esta nueva propuesta de persona pueda ser aplicada a su entera satisfacción.
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