¡”Marioneta Trash Town”: Nuevo hitazo de DJ P.!

(Llega DJ P. sin una gran caracterización, tiene un pantalón pinzado y un pulóver y cara de sueÑo. Se tapa los ojos por los reflectores)

Hola, hola,

quería avisar

si podemos dejar para maÑana el tema porque

no estoy muy inspirado y

pará, no lo escribas así que no es la canción

estioy hablando de verdad y

(Empieza a sonar una base rítimica. DJ P. mueve un poco la cabeza siguiendo el ritmo y luego la sacude)

No, no

Te digo que hoy mejor no empecemos a grabar

Porque no tengo, no tengo ehhh

(Aparece una mano delante de cámara que le hace seÑas de que empiece. DJ P. suspira)

Estoy, estoy

Sentado al borde de la vía del tren

Qué tren qué tren.

Qué tren qué tren

Porque nad- tengo ya

Que me sirva de sostén

Ni siquiera un sostén de pectorales,

Orales, arales, montes Urales

Quiero cruzar los montes Urales

De tu corazón, razón, razón

(Sonríe como diciendo .eh, qué bien que me quedó eso.)

La razón de tu sinrazón

O de tu conrazón, con y sin sin y con

Pin y Pon, Miranda y Mirón

Oh-oh-oh

(Se distrae) Oh-oh-oh, oh-oh-oh

Esteeeeee

Oh-oh, sí, no, sí no,

Oh, oh, oh

esteeee

Esteeee

Vamos al estribillo

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

(Ahora viene una parte en blanco y negro, DJ P. está parado al lado de un tacho de basura con fuego, y se calienta las manos como uno de esos homeless de New York. Resulta bastante obvio que se re está cagando de calor)

Estoy, estoy, estoy

A punto de quemarme el occipucio

Con las llamas de este fuego sucio

Que me pusieron adelante

De mí acá adelante

Para filmar este video

Esteeeeee

¿Podemos hacer esto otro día?

Hace calor

No, pará, bueno, a ver sigo

Ehhhhhhh

No, sí, no sí

Sí, no, sí, no

¡Estribillo!

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

(DJ P. camina hacia cámara con .actitud.. Tiene mucha .actitud.. Lanza los dedos índices a cámara como si se tratara de puÑales. Igual no canta, no se le ocurre nada. Después de un rato .bastante largo- empieza a improvisar)

No, si, no, si, no

Nonono, sisisi

Sino, sino, sino

Esteeeeee

Estoy, estoy, estoy acá

Colgado del aerobismo de tu mente

Pues ya no soy el mismo, soy inteligente

Igual que le gente

Esteeeee

No, malísimo, borrá todo

No, sí, no, sí, no

Sí, no, sí, no

Ehhhhh

¡Estribillo!

¿Cómo que no se puede?

Ah, ya pusimos mucho el estribillo

Ah, que tiene que haber más tema que estribillo, que si no se considera una .estafa musical., ok, ok

Vos sabrás de esto mejor que yo

No, deja, seguí, ahora seguro que me sale algo

Esteeeeeeee

(Da unos pasitos de baile y suspira y arranca)

Estoy, estoy, estoy, estoy, estoy, estoy acá

En este lugar

Este lugar, que es acá, y no allá

Porque si estuviera allá

Diría .estoy allá.

Y en lugar de eso estoy acá

Y lo digo en consecuencia

Digo que estoy acá

Acá, acá, acá, acá

En, esteeeeee, este lugar

Acá

Esteeeeeeeeeeeeee

¿Ya podemos poner el estribillo? ¿Por qué? Bueno, bueno

Esteeeee

Sí, no, sí, no.

(DJ P: mira para todos lados, desesperado. Aparece un perro. Dj P. lo mira como si hubiera visto al Mesías)

¡Y entonces aparece un perro!

¡Y entonces aparece un perro!

¡Y entonces aparece un perro!

¡Y entonces aparece un perro!

El perro de mi corazón, el perro de mi encierro

Becerro Cencerro, es sólo un perro

Un perro sin patrón ni Dios

El perro que soy yo, y vos, y yo, y vos

Y el perro viene caminando, y,

Esteeee

(Lo mira)

Eeeeeeehhhhh

Viene caminando, con sus cuatro patas

Y su cola, y, en fin, todo el resto del perro

Y es blanco, y marrón y con unas pecas en el hocico

Un perro, es un perro

Un lindo perro, que viene y, esteeee

(El perro da unas vueltas y se tira a dormir. DJ P. lo mira hondamente decepcionado)

Ehhh, y el perro se duerme

Cómo duerme el perro, es un perro que duerme

Duerme, duerme

Duerme con los ojos cerrados

Esteeeeeeeeeee

Duerme, perro

¡Guau, guau!

El perro está dormido

Dormido como mi percepción, y mi corazón

Está dormido el perro de mi amor, y, y, y

(Se rasca la cabeza) Ehhh, sí, no, sí, no

Esteeeeeeeeeeeee

(Mira al perro, mira a todos lados desesperado: Entonces agarra y le pega una patada al perro. El perro se levanta, mira a DJ P: con cierta perplejidad y se va)

¡Y el perro se va!

Porque .alguien. un puntapié le pegó

Y es que en este mundo traidor

Ten cuidado pues la lluvia de patadas

Siempre está, a punto de estallar y desatarse y caer sobre tu alma

No hay lugar en este mundo, este mundo inmundo

Para perros solitarios y prendarios

Pues la patada del Sistema está siempre a punto de venir

Venir, venir

Ir y venir

Esteeeeeeeeeeeeeeeeee

Sí, no, sí, no, sí, no

pará, ahora vengo

(DJ P sale de cuadro. El director de cámaras da una seÑal y en video se ven unas imágenes predeterminadas genéricas .un volcán, unos peces, una flor que se abre- mientras se sigue escuchando la base rítimica. Suena la base durante unos larguísimos once minutos. Enonces las imágenes predeterminadas se cortan abruptamente y aparece DJ P. Trae al perro en brazos)

Estoy, estoy, estoy en el reino de los perros

Los perros que se escapan, pero pronto los encuentran

Y aquí está la muestra

El botón de la muestra

El botón, pues en el país de los botones

El ojal es el rey

Y en el país de los ojales

Menos es más

Pues que e sun ojal

Sino un aujero con ínfulas de cinturón de castidad

¿Verdad? ¿Verdad?

¿Verdad que es verdad?

¿Tengo razón o tengo sinrazón?

¿O será que tengo conrazón en el lugar del corazón?

Lo que sí tengo es un perro

Un perro en mis brazos que se niega a quedarse

Pues se mueve mucho y es difícil agarrarlo

Y me gruÑe y está medio, medio nervioso

Nervioso como un oso aparatoso ¡Ay!!!

(El perro muerde a DJ P. y se escapa)

¡Estribillo, estribillo, ahora sí, no me vengás con que

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

(La cámara enfoca el lugar donde debería estar DJ P. Pero no está. Fue a darse la antitetánica. Ponen de nuevo el estribillo, varias veces, acompaÑado de imágenes genéricas predeterminadas)

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

Estribillo:

Y me siento no más quiuna marioneta

Sostenida por mil hilos invisibles

A punto de cortarse

A punto de dejarme vulnerado

Y al costado de la ruta,

cubierto con un gamulán usado

y rociado con perfume de alcanfor, for, for

Sho quiero un Ford, Ford, Ford

¡Pero que ande!

(Fade out)

Miren, el increíble Búho Transformer (enviado por Lucía)

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El Triste Final de Dos Glorias del Humor, es Así Nomás, en este País Primero sos Gardel y Después Terminás Vendiendo Boxers, qué País de Mierda

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Dato 21.527: Eiffel

El diseÑo original del Puente Nicolás Avellaneda que cruza el Riachuelo fue realizado por el arquitecto francés Gustav Eiffel. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pablo (yo), que dice que eld ato fue proporcionado por .la lectora Vontrier.. Y agrega .No necesito más confirmaciones, y si alguien duda del dato de Vontrier, se las va a ver conmigo.. Probabilidades de exactitud: 210 %%. Y advierto, por si las moscas, que el Sr. Pablo (yo) es un individuo bastante torvo, con un par de sucesos poco claros en su pasado y con abundantes contactos en el hampa)

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¡Lanzan instructivo de .Me gusta / No me gusta.!

.Yo contra el Mundo. lanza un nuevo instructivo para conversaciones, esta vez alrededor del tema .me gusta / no me gusta.. Ideal para jóvenes, adolescentes, adultescentes, .kidults., boludos grandes y jovatos hechos mierda que se creen jóvenes, adolescentes o adultescentes, o para todas las personas convencidas de que sus opiniones son interesantísimas.

.Me gusta / No me gusta. 1: Música (Nivel 1 . Dos Potencias se Saludan)

.Ah, cómo me gustan los Good Night Kindergarten.

.¿Ah, sí? Yo no me los banco.

.¿Cómo que no te gustan? Son la mejor banda de Tex-Pop de la historia! Aguante los Good Night, loco.

.No, pésimo. Aparte le afanan a los Milkshake & Whisky, que son los pioneros del Hard Rock & Soul.

.Nooo, no les afanan, les dieron como una vueltita. Aparte los Milkshake & Whisky hace aÑos que no sacan nada nuevo, siguen robando con lo mismo.

.Pará, Pigs with Ties es un gran disco.

.Pero porque el productor es Bill Cyrus Barrymore Tottenhosen, el mismo que los produce a los Yellow Brick Subway y a los Holo Holo Graph, hasta ese momento venían barranca abajo.

.Los Yellow Brick Subway también me parecen medio ladrones, salvo el último disco, Good Night my Fuhrer, sobre todo por el tema Dancing With Elephants. A los otros no los conozco.

.Es una banda alemana de Punk Space Dance que está rompiendo todo. Para, ¿no los conocés y decís que sabés de música? Son los del tema ese Bye Bye my Sweet Wagner.

.(Medio caliente) ¡Ah, sí, ese tema de mierda! ¡Lo pasan todo el tiempo en la 100, es una cagada! A mí de Punk Space Dance me gusta Gryffindor Huayno, el track 2 de Gryffindor Huayno Live in Concert Reloaded es una masa, eso es Punk Space Dance en serio.

.(Se ríe) ¡Uh, es malísimo ese tema! Me gusta toda la discografía de Gryffindor Huayno menos justo justo justo ese tema, aparte los Gryffndor no hacen Punk Space Dance sino Funk Dance Ambient, como Blue Serpentine y Oh my Clementine. Otra cosa que te quería decir es que los Yellow Brick Subway son buenísimos, ¿por qué decís que son unos ladrones?.

.(Sonríe con amargura) Así que los Gryffindor Huayno hacen Funk Dance Ambient, cómo se nota que no entendés una goma, Funk Dance Ambient hacen los Pogo Pogo Wiesenthal, esa banda noruega que también hace Dance Hard Rock Disco, por otro lado los Blue Serpentine hacen Jazz Ambient Pop y los Oh my Clementine ni siquiera existen, voz querés decir los Oh my Loratadine, y los Yellow Brick Subway son unos ladrones porque le afanraon un tema así, enterito, creo que lo único que le cambiaron fue el nombre, a los Hopalala Hopalala Blackendorken, esa banda italiana de Hip Hop Country Ambient. Otra cosa, ahora que me acuerdo la discografía entera de Gryffindor Huayno es una mierda, una mierda en moto, menos el tema ese que yo te digo.

.(Con los cachetes colorados) ¡Uy, qué nabo que sos, no tenés idea de nada! Primero que los Oh my Clementine sí existen, no entiendo cómo alguien que dice interesarse por la música no conoce a los Oh my Clementine, un referente obligado de los amantes del Funk Dance Ambient, son los del tema ese Big Boss on my Pocket, los Oh my Loratadine son otros y son ma-lí-si-mos, no me extraÑa que tengas todos los discos, y aparte dejame decirte respecto del disco Good Night my Fuhrer que es malísimo, la vergüde la carrera de John Topoline (el cantante), especialmente el tema es que decías Dancing with Elephants que es un afano de I don.t get It de los Marmalade Whisky, el tema que sí está bueno es Birmingham Skies de Rollywood Gigoló.

.(Abre los ojos con incredulidad) Primero que yo jamás dije que me gustaran los Oh my Loratadine, los cité porque vos te confundiste, si querés que nos entendamos tratá de ser menos confuso, segundo que I don.t get It nada que ver, ese es más un Rap Jungle, y aparte los Marmalade Whisky sacaron un primer disco más o menos bueno y después se tiraron a chantas, y tercero, el tema ese Birmingham Skies del disco Low Basil & Ants está buenísimo.

.(Despectivo) Nada que ver, es malísimo y es un afano descarado de Amazon Luna, de los Scottish Nightmare Melon Olduvai.

.(Confundido) Pero pará, ¿no decías recién que Birmingham Skies estaba bueno?.

.(Piensa) ¿Yo dije eso? Ah, pará, sí, está bueno.

.Sí.

.Sí.

.(Piensa) Me gusta la parte que dice .aichoun güe roos folardéeem.. Se me pone la piel de pollo.

.¡Ah, no, esa parte es justo la que no me gusta! A mí me gusta todo el resto del tema, que no es esa parte.

.Ah, no, a mi el resto del tema me parece una garcha., etc.

.Me gusta / No me gusta. 2: Literatura (Nivel 2 – El Contraataque)

.Estoy leyendo un libro fan-tástico, Hierbas del Este, de Osmar Bazzani. Hace tiempo que no leo un libro tan bueno.

.¿Osmar Bazzani? Mmmmhhh, no me gusta mucho. Yo leí el..

.(Sube la apuesta rápidamente) ¿Ah, no? ¡Seguro que todo lo que te gusta es una reverenda poronga! ¿A ver, qué te gusta? ¡Decí qué te gusta! ¿A ver? ¡Decí!

.(Lo agarra de sorpresa) Esteeee. Me gustó El Hambre Domada, de Isabel López Loyola.

.¡Ma-lí-si-mo! ¡Un invento de los medios para amas de casa pretenciosas! Aparte no puedo creer que sigan afanando con el realismo mágico.¡Qué libro de mierda! ¡Cómo sufrí leyéndolo, un castigo! ¡Mucho mejor Hierbas del Este, que se enmarca en el neo-modernismo post-argentino! ¡Mucho mejor! ¿Qué más, a ver, qué otra cosa te gusta?.

.(Se da cuenta tarde de que descuidó el flanco) ¿Y qué te importa lo que me gusta? Yo lo que no me banco son estos escritorcitos jóvenes que la van de superados y que escriben así, como de costado. Es eso, escriben como de costado. Mil veces prefiero una López Loyola que deja toda la carne en el asador.

.(Trata de arrancar más data) Bueno, pero, ¿qué más te gusta? ¿Qué otra cosa.

.(Ahora contraataca) O sea, son todos iguales, Bazzani, Bonnecchi, Ferrols, son esa camarilla de .jóvenes. petulantes de cincuenta aÑos que creen que todavía están en los ochenta escribiendo para .El PorteÑo.. Capaz que la Loyola es medio comercial pero tiene en cuenta a su lector..

.(Se descuida) Ehhh, pero Bonnecchi es bueno, Los Patines del Emperador es un lindo libro (Se tapa la boca).

.(Ataque directo y feroz) ¡Ahhh, te gusta Bonnecchi! ¡Ese libro, encima! Pará, ¿hasta cuándo vamos a tener que leer capítulos desordenados, que ya era una idea mala la primera vez que la hicieron? ¿Y tiene algún problema con el castellano? Una ver-gü Aparte es un claro afano de La Sangre llegará al Río, de Paolo Sombragorda….

.(Intenta aprovechar la oportunidad) ¡Aahhhh, bueeeno, estamos ante un admirador d.!

.(Continúa su frase) .que tampoco me gusta, es re chabacano, pero que Bonnecchi le afanó, le afanó, claramente.

.(Muy muy nervioso) Bueno, bueno, pero, ¿qué más te gusta?.

.¡Ya te dije, me gusta Loyola! Ta bien, a VOS no te gusta. Pero a vos te gustan Bazzani, Bonnecchi y Ferrols.

.¿Cuándo dije que me gustaba Ferrols???.

.¿No te gusta? El Paquidermo Insostenible es un buen libro.

.(Le brishan los ojitos) ¡Ah, sí, un librazo, qué bueno, a mí es uno de esos libros que..

.Mentira, no me gustó. Una mierda. O sea, resumiendo te gustan Bazzani, Bonnecchi y Ferrols, que a mí no me gustan. Tres a uno, querido, (le pega unas cachetaditas), mejor suerte la próxima vez.

.(Se queda rumiando bronca).

.Me gusta / No me gusta.: Mundo Animal (Nivel 3 -El alegato Final)

.Ahhhh, mirá qué lindo ese gatito.

.¿Te gustan los gatos? ¿Y los perros?

.Sí, los perros también, sí, sí. Pero me gustan un poco más los gatos.

.¿Ah, sí? ¿Por qué? ¿Y cuánto más te gustan? Un veinte, un treinta por ciento más?.

.Bueno. No sé, es una cuestión de gustos. No sé, un poco más. No lo tengo catalogado numéricamente.

.Pero, ¿dirías que más de un 100 % o menos de un 10 %, o entre esos dos números?

.Bueno, ponele.

.Bueno, ponele que un 50 %. ¿Y qué otro animal te gusta? ¿Te gustan los caballos?.

.¿Por qué me preguntás todo esto? Me ponés nervioso.

.¡Porque me interesa tu opinión! Sos una persona muy inteligente.

.(Sonríe involuntariamente) Ah, hum, bueno, sí, los caballos me gustan, pero no en departamento, ja, ja, ja.

.Ja, ja,ja.

.Los pájaros en cambio no, me dan tirria los pájaros, me molestan, bueno, me caen simpáticos los loros, pero un ratito, después me cansan.

.¿Cuánto?.

.Bueno, ponele un 60 % más que los perros.

.OK.

.Anotá, anotá.

.Anoto. ¿Y los chanchitos?. ¿Te gustan los chanchitos?

.Ahhh, síii, los chanchitoooos.

.¿Sí? ¿Te gusta Babe?

.Ahhhh, sí, Baaaaabe.

.¿Y los leones, y los elefantes? ¿Qué opinás de las cabras, las cucarachas y las jirafas? ¿Y el majestuoso tiburón, y las medusas y los hipopótamos? ¿Qué te parecen los sapos y los cocodrilos? ¿Y los lémures?.

.Bueno, los leones me gustan, de lejos, claro, ja, ja, ja, y los elefantes también, un 10 % más ponele, me gustan porque tienen una compleja organización social: cuidan a sus ancianos. Las cabras me gustan hasta por ahí nomás; las cucarachas me dan asco, ponele un -30 %, las jirafas estarían al nivel de los leones, un 5 % menos, el tiburón me es indiferente, la medusa me causa rechazo, el hipopótamo me da miedo y los sapitos me caen simpáticos pero me da no sé qué tocarlos. Y el cocodrilo sí, claro, es un animal interesantísimo, ponelo en un punto equidistante entre el león y el elefante..

.Ok, Ok.

.¿Anotaste todo?

.Sí, ya tengo los resultados, pará.

.¿Qué resultados?.

.Pará, pará. Ya está. Mirá, no estoy para nada de acuerdo, a mí los gatos NO me gustan, no me gustan nada, me parecen unos bichos asquerosos y te contagian la toxoplasmosis, lo mismo que los perros, qué bichos inmundos, pero los perros me gustn un 50 % más que los gatos dentro de todo, porque el gato araÑa, y los caballos tampoco, es más los odio, SALVO que los tenga en departamento, ahí me encantan y son mis animales favoritos. ME ENCANTAN los pájaros. ¡Son el símbolo de la libertad! ¡Y qué hermosos plumajes! ¿Quién puede odiar a un pájaro o matar a un ruiseÑor? Una sola excepción hay en esta feliz familia emplumada y es el loro. ¡Qué bicho de mierda! ¡Habla! Saaaalvo que te quedes con el loro un rato largo, ahí me empieza a caer bien. A los chanchos yo sólo los puedo ver en forma de bondiola o costillita, me molestan esos ojillos porcinos que tienen, tienen ojillos de chancho, como porcinos. Y qué puto que era Babe. El león sólo me gusta de cerca, porque le podés vigilar los movimientos, pero me gusta más (tipo un 10 o 15 %) que el elefante, que no me gusta porque la organización social que tiene me parece medio que de qué se las da, y aparte ocupan demasiado espacio vital. De todo el resto de los animales que mencionaste te puedo decir que no estoy de acuerdo con NADA de lo que dijiste, y no entiendo cómo una persona que se cree parte del mundo animal tiene tan poca idea de animales como vos. Y discúlpame que ahora me tengo que ir. (Portazo)

…

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Yo contra el Fin de AÑo!

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¡Crónicas de T. Hoy: “El Regreso del Desperfecto nº 143″!

Crónicas del Taunus: Desperfecto nº 144

Aclaración, porque acá hay que aclarar todo: Se trataría, con más precisión, del Desperfecto nº 143 bis, ya que hizo lo mismo de la otra vez, lo de la cosa que esplota abajo del auto. O sea, esplotó y después se quedó ahí, expectante.

Siempre es triste cuando se te rompe lo que ya te habían arreglado. Más cuando el auto ya estuvo unos días en el mecánico para arreglarle otra cosa que se llama “amortiguadores”, en lugar de esto que se rompió de nuevo. De cualquier modo podemos felicitarnos de que los “amortiguadores” andan fantástico. El auto ya no pega saltos y corcoveos de mula vieja, ni de ningún otro tipo, por el tema de que no anda. Otra aclaración, porque si no vienen con preguntas confusas e innecesarias: lo de los “amortiguadores” no cualifica como desperfecto porque fue preventivo. Los arregló para que no se rompan los “amortiguadores”, ¿entendés? Bueno, el mecánico sí. Y luego vino lo del cambio de neumáticos (que estuvo a punto de costarme la vida por un cricket mal colocado), que tampoco es un desperfecto porque las gomas como que no son parte del auto. Vienen aparte y no se compran en un negocio de repuestos de automòes sino en una “gomería”; y además tenés gomas “de repuesto” que van adentro del propio auto, y sería contradictorio tener partes de uno mismo que van adentro de uno (los “repuestos” vienen de afuera, tipo piernas ortopédicas, perno y corona, etc.), exceptuando tal vez lo del pelo, que te crece de adentro. Pero para mí el pelo tampoco es parte de uno, porque te lo cortan y no duele. Perdón la disgresión, estoy en un ciber y al lado se puso un pibe que mueve al mouse como si estuviera masajeando un clítoris y me impresiona. Sigo, sigo.

Ah, sí, lo de las gomas. Bueno, lo de las gomas fue como lo de las esplosiones, primero me la arreglaron y a los dos días se me rompieron y hubo que arreglarlas de nuevo. Estaríamos ante la preocupante formación de un “pattern”, de un comportamiento repetitivo o ritual, bautizado por el Sr. Pablo, hermano del Sr. Igor, como “Mr. Twice”: Todo hay que hacerlo dos veces. En este caso, un “Mr. Twice” automotriz.

Bueno, conclusión, otra vez al auxilio, otra vez a dejar el auto a altas horas de la noche. La buena noticia es que, como se me rompió lo mismo por segunda vez, el tipo no me puede cobrar más del doble. Es una cuestión de lógica pura; no como me hizo el de la gomería,. que me cobró $35 por una cámara y luego, al grito indignado de “no, esta goma no va más”, $140 por una goma usada.

Bueno, como ven estoy en el momento ideal, si quieren venderme un tiempo compartido o conchabarme para una de esas pirámides de ganancia perpetua soy su hombre.

Por último, quería decir lo siguiente: ¡AAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGHHHHHHH!!!

Miren, un glorioso “momento Oscar” que no sé si ya lo puse o no, no importa, estoy senil y orgulloso de ello, que tiene el plus de tener un LARGO PRIMERíSIMO PLANO del DUEÑO DE CASA DE LA FIESTA INOLVIDABLE (porque la pelìla es “la Fiesta Inolvidable”). Y el segundo “plus” de ser uno de los pocos videos de Youtube que no ha sido “borrado por violación de los términos de uso”. Sí, van quedando pocos, parece que no pero sí, aprovechen.

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“¡Mi nombre es Kassim Oudagodrougou S. Pam!”

Querido Amigo,

Saludos a usted en el Sagrado nombre de Ala. Mi nombre es Kassim Oudagodrougou S. Pam, Gerente de Efectivo en Plata del Nacional Banco de Burkina Faso, en Bongabongabonga Ciudad. Necesito su asistencia al transferirle a su banco cuenta la suma de u$ 80.000.000.000.000.000 en los próximos 48 hs.

Esta platita pertenece al deceso cliente nuestro Dr. Harold M. Davidson, quien tuvo un trágico accidente (ver su blgo para detalles) y por consiguiente puede retirar no el efectivo. Dr. Davidson no familia tenía ni amigos ni jada era un miseable individuo, bastante garca y en ultimo momento de muerte .caja negra. de avión registró que decía Dr. Davidson .ojala que mis dólares millones sean disfrutados por algún desconocido..

Solo debe mandarme su cuenta y yo deposito dinero desde aquí dentro de 5 a 9 días, solo quedándome con un 20 % en conceptos de molestia.

Pido considere esta OPORTUNIDAD úNICA. No estaría yo pidiendo delicada tanta cosa a un desconocido completo (elegido azar entre todos e-mails del mundo!) de no ser absolutamente necesario. Bancos de son Burkina Faso pobres, y poco espacio tienen para guardar tanto dinero sin motivo. Se cae mampostería. Entiendo desconfianza suya por cantidad .spams. llegan diario a su casilla con mismo dudoso cuento. ESTE ES DE VERDAD. Comprendo no creer a primera lectura y que ud. mande derecho reciclaje tacho, mas espere un poco. Yo intentaré explicárselo de esta manera.

ESTE NO ES SPAM. Es una carta escrita por un humano, ser. Y el hecho de que parezca traductorado automático por un robot se debe a falta conocimientos espaÑol, pero lo estoy haciendo a mano, con mi mano. Sólo deme número banco cuenta. ¡No pido más datos! No pido número teléfono, ni e-mail (que aparte lo ya tengo), ni casa dirección ni CBU ni horarios de entrada y salida de su casa ni foto novia (para puÑetas). ¡Soy creyente en el Profeta, seÑor! Me ofendo.

Entiendo que parece desconfianza la cosa del nombre que me llamo S. Pam. Parece chiste o cargada inventada por .humorístico weblog boludo.. ¿Y por qué no lo había de ser mi nombre??? Mis papás no forma de tenían saber un invento que muchos después habría a aÑos los llamado .spam., ¿no? No cambiarme nombre otro por iban porque sólo que existiría suponer futuro en invento este diabólico, ¿no??? Perdón, enojo cuando me desordenan palabras más, demuestra pero que esto automático que traductorado es no lo menos por, ¿no??? Me, me ya, perdón ordenar, trato palabras. Digo: No culpa tengo de nombre dudoso tener. ¡Me llamo S. Pam! Nombre tuyo no es mucho mejor, no creer te vayas. Oiga, no sólo eso, me llamo Oudagodrougou y no eso dijo de nada. Ya bastante tenemos desgracia mi país que se llame .Burkina Faso.. Yo sé ustedes parece gracioso nombre .Burkina Faso.. Ja, ja, ja. ¡Qué! ¿Gracioso país parece te el ajeno nombre??? Ya, ordeno, me, perdón calenté.

Miren, probar que no es estafa ni spam no me dé nada. No me dé banco cuenta, sólo dígame dónde y cuándo le mando la platita y en efectivo. Puede armado y acompaÑado ir. Mire: Renuncio a un 10 %, sólo deme 10 % total de, buen negocio es todavía, qué parece le??? ¿Va a no arriesgar por spam creer ser solo, es boludo (usted)??? ¿Tanto miedo a spam tiene??? ¿Qué va a spam hacerle, pegarle con un correo basura??? ¡Uy, uy, miedo qué, spam, spam!

MIRE, VAMOS A HACER ESTO: Cuento al verdad, me llamo Kassim Oudagodrougou S. Pam porque papás mis querían varón un, pero es que además soy una bonita chica rusa. Tengo 22 aÑos y irme quiero de país este (hace mucho calor). Parecerá incongruente además que sea gerente de banco, es acá que falta especializado personal, yo soy bonita y alegre y me gusta disfrutar de la vida y los paseos de la mano al aire libre. Y entrego el pavito. Y tengo una extrovertida personalidad. Le estoy ofreciendo la OPORTUNIDAD úNICA de darle toda esa platita y irme con ud. qué se yo, seis meses, hasta canse ud. de mí, cuando haga eso puedo gemela hermana traer para relación revitalizar, y cuando ud cansa se mandamos nos a mudar (las dos).

¡No, ninguno personal dato deme! ¡No hace falta, cabeza, ah, dura es piedra como! Mire, ni falta hace encontrarse conmigo con dígame un público lugar, se yo qué, bar, un, sea lo que. Voy antes y dejo mesa abajo usted de la me diga que, dejo la plata (ok, a 10 % renuncio, sólo pasaje descuento precio, aaah, tampoco, no, uff, Mío Dios!) y gemela hermana. ¿Tranquilo más?

¿Tampoco??? ¿Solo S.Pam me llamo porque??? ¡Gonca es! ¡Arghhhhh! ¡Desesperante es!!! ¡Ya tipos cuarenta que oferta esta hago y cree me nadie!!!

Best Regards,

Kassim Oudagodrougou S. Pam

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Dato 21.525: Calicó

El pelaje tricolor, que caracteriza a algunas gatas hembras o a algunos gatos machos estériles es denominado .calicó.. ¡Mirá vos! (Fuente: La novia de un amigo muy querido. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por amiguismo en segundo grado, aparte es mujer y las mujeres saben cantidad de cosas sobre cosas chuchis tipo gatitos, conejitos, unicornios, etc.)

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¡Oración a San Corruptu, el Gestor!

“GRASIAS SAN CORRUPTU, EL GESTOR, ERES TU GRANDE Y PODEROSO Y GRASIAS PORQUE ME SALVASTE CUANDO ALLER EN NOCHEBUENA TUBE QUE IR A PASARLO CON MIS PRIMOS EN LUJáN, PORQUE POR CIRCUNSTASIAS ‘X’ TUBE QUE IR A LUJáN, EN FIN, LUJáN, SINO YO NO TE PISO LUJáN NI MAMADO, Y EN REALIDAD EL LUGAR ES PASANDO LUJáN PERO YO TENíA MIEDO DE QUE PASANDO A LA ALTURA DE LUJáN LA VIRGEN ME DETECTARA POR EL TEMA ESE DEL PAR DE PEREGRINASIONES QUE LE ESTOY DEBIENDO, UNA POR LO DE LA VES QUE NO TUVE SIDA Y OTRA. Y ME DABA MIEDO QUE LA BIRGEN ME TIRARA UN RAYO MAGNéTICO O ALGO Y ME DESTRULLERA, O QUE SIMPLEMENTE ME FUNDIERA EL TAUNUS COMO DISIENDO ‘TOMá, PIPIOLO, NO ME HISISTE LA PEREGRINACIóN PERO TE VAS A TENER QUE BOLVER CAMINANDO’, PERO NO PASó NADA Y ESO ES PORQUE TU HABLASTE CON LA BIRGEN Y NEGOSIASTE ALGO, ASí QUE GRASIAS Y DIME CUáNTO TE DEBO PORQUE ERES GRANDE I PODEROSO PERO LLO Sé QUE GRATIS NO ASES NADA, EN FIN, NO ES QUE TE ESTé JUSGANDO NI NADA, YO Sé QUE ES ASí NOMáS, TE DEJO EL SOBRE CON MáS O MENOS LO DE SIEMPRE EN DONDE LLA SABES”

Miren, los mejores bailarines del mundo (enviado por Pulgoso).

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Dato 21.522: El primer ser humano asesinado por un robot

El primer ser humano asesinado por un robot fue Robert Williams, trabajador de la ensambladora Ford, que en enero de 1979 murió a causa de un golpe propinado por un autómata encargado de guardar y retirar partes automotrices. ¡Mirá vos! (Fuente: El n° 62 de la revista .Popuilar Mechanics en espaÑol.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque la Popular Mechanics es una revista bien bien de hombre, y si no saben de máquinas y puÑetazos mortales más vale que se pongan a dar cursillos de esculturitas en porcelana fría)

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¡Nueva propuesta de persona: .Marmoladu.!

El Dto. de DiseÑo de Personas de .Yo contra el Mundo. se complace en lanzar otra propuesta de persona, para aplicarla a diferentes situaciones con el mismo resultado. Esta vez se trata de un tipo muy muy cagón, de esos que dan bronca. .Marmoladu. se llama el tipo, y consiste en eso, un tipo al que todo le da cuiqui, pero todo, cualquier cosa.

Aplicación: Veamos cómo interactúa .Marmoladu. con su entorno inmediato:

.Marmoladu. navega en Internet: A .Marmoladu. lo ponen frente a una computadora que tiene uno de esos Internets que hay ahora, y le dicen que .navegue.. Antes de empezar, .Marmoladu., con un hilo de voz, porque no quiere que su interlocutor piense que se está pasando de vivo o que quiere meterse en su terreno, porque viste cómo se pone la gente cuando te metés en su terreno, hace toda clase de preguntas sobre cómo funciona la computadora y qué hay que tocar y qué no hay que tocar, y si puede esto mejor hacerlo otro día que hoy no se siente bien. Pero le dicen que no, y a .Marmoladu. le da miedo cómo le dijo el tipo que no, le pareció medio amenazador, qué se yo. Así que, medio pálido por el cuiqui, agarra el mouse. Cuando ve que la flechita se mueve, a .Marmoladu. casi le da un infarto y tiene que venir una seÑora muy maternal a abrazarlo y explicarle que no tenga miedo, es así, no pasa nada, quedate tranquilo, bebé. .Marmoladu., luego de desmayarse diez veces, aprieta unas letritas coloreadas. ¡Entonces lo que se veía hasta ahora en la computadora desaparece y aparece otra cosa!.Marmoladu. lanza un gemido, y empieza en pensar cómo escaparse, está convencido de que rompió la máquina, empieza a revisar sus bolsillos desesperado para pagarla así no lo muelen a palos, y entonces aparece de nuevo el primer tipo y .Marmoladu. se desmaya. Le dan sales y lo tranquilizan (lo abraza de nuevo la seÑora) y medio que lo obligan a que siga, que siga, segu´, no pasa nada. .Marmoladu., con los nervios destrozados, vuelve a apretar unas letritas coloreadas mientras piensa .bueno, fue un accidente, si me pasa de nuevo es porque ya es estoy meado por los perros., y entonces en la pantalla vuelve a aparecer otra cosa, una cosa completamente distinta y a .Marmoladu. le da como un ataque y empieza a llorar como Stan Laurel. Lo medican y sigue apretando letritas, siempre sin dejar de llorar y gemir como Stan Laurel, y a la tercera vez que se le cambia todo en la pantalla, .Marmoladu. dice que es demasiado para sus nervios así que desenchuifa todo (llorando) y se va a la otra punta de la habitación y se pone en posición fetal. Pero la computadora todavía está allí y él se pone nervioso, así que la tapa con una frazada y trata de dormir o morirse, a esta altura le da todo igual, pero no hay caso, él a sabe que debajo de la frazada hay una computadora, así que se va a dormir a una plaza.

.Marmoladu. se compra un loro: En un rapto de audacia, .Marmoladu. se compra un loro y lo lleva para la casa. Pero en el trayecto (en taxi, porque el colectivo le da miedo porque es .muy alto.) empieza a pensar .uh, ¿y si se me muere? ¿Y si se me escapa? ¿Y si se me escapa y se muere? ¿Y si se me muere y se escapa, muerto? ¿Y si sale de la jaula a la noche y me viene a devorar el cerebro, metiéndome el piquito a través de los lacrimales del ojo y chupando? ¿Y si me ataca y me mata y después se escapa y se muere? ¿Y si vienen un montón de loros a liberarlo y me rompen todo? No, peor, ¿Y si vienen un motón de loros a rescatarlo y en eso se escapa y se muere?. y le agarra un ataque de pánico y se quiere tirar del taxi, pero está en movimiento, así que le agarra un ataque de claustrofobia, y le quiere pedir al tipo que frene pero se quedó sin voz de los nervio y le da otro ataque, esta vez de acrofobia y agorafobia. Cuando llegan, .Marmoladu. le da toda la plata que tiene al taxista para que el tipo no le haga nada, y decide abandonar al loro en la calle, pero le da miedo que después éste lo busque para vengarse así que lo lleva a su casa y pasa el resto de su vida demacrado, esclavizado, desviviéndose por el loro para que esté tranquilo, preguntándole .¿No estás enojado, no, loro? ¿Todo bien, loro? ¿Todo liso, loro? (no se anima a ponerle nombre, porque tiene miedo de que le salgan feos)., con voz de Stan Laurel gimiendo.

.Marmoladu. se queda encerrado en el ascensor: Luego de treinta y cinco aÑos de terapia, .Marmoladu. vence su miedo al ascensor y se toma uno, para ir hasta el piso uno. Pero al ascensor sube otro tipo y ahí a .Marmoladu. ya no le gusta nada y empieza a sudar frío y a tener la boca seca, y se pone aplastado contra la pared del ascensor y lo mira al tipo fuerte, como advirtiéndole que no le haga nada porque está dispuesto a todo. Encima, con tan mala leche que, ¡zas! el ascensor se para entre la Planta Baja y el primer piso. .Marmoladu. se desmaya, llora, gime como Stan Laurel, grita, se rasga las vestiduras, pregunta al cielo .¿Por qué???, ¿Por qué???.., se cuestiona toda su existencia, se clava las uÑas en las manos hasta hacerse sangrar, da vueltas por todo el ascensor como un animal enjaulado y asustado (o sea, como .Marmoladu.) y solloza desesperanzado, todo varias veces. Cuatro o cinco vueltas de cada cosa. Luego se acuerda de que, encima, en el ascensor está el otro tipo y peor, pero decide ir al grano; así que imitando el comportamiento de los simios jóvenes frente al macho dominante, se pone en posición de sumisión sexual, apoyando la frente contra el piso y con las nalgas levantadas, con la esperanza de que el tipo sacie sus apetitos pero no se comporte agresivamente. El tipo se limita a mirarlo algo perturbado, seÑal que es interpretada por .Marmoladu. como de preliminares a su homicidio, así que se larga a gritar y a lanzar puÑetazos muy débiles, pero por suerte el ascensor arranca y llega al primer piso. .Marmoladu. sale atropelladamente y mientras clama por un cognac para sus nervios, jura no repetir esa experiencia jamás.

.Marmoladu. sale con una chica: .Marmoladu. llega y ve a la chica, que está fuertísima, y empieza a pensar que es demasiado para él, y que a lo mejor es una cámara oculta o que capaz es una psicópata sexual, o si tiene una ETS, o mirá si nos casamos y tenemos diez hijos y después no los puedo mantener, o mirá si los puedo mantener y cuando crecen me dan vuelta la cara, o si se enamora de mí y a mí no me gusta y se pone a llorar y me siento mal, o capaz que después le anda contando a todo el mundo mis .excentricidades íntimas. o mirá si me rechaza (a propósito, para humillarme) y lo publica en el Facebook, o capaz que cuando llego a donde está aparece un perro furioso y me ataca. Entonces llega y le dice que no, mejor no, que gracias pero no, pero que no se enoje, y ahí piensa: Mirá si ahora se siente rechazada y manda un .spam. con mis datos personales a todo el mundo, o mirá si piensa que soy puto, o que soy .medio raro., o averigua dónde vivo para ir y matarme el loro, aunque esto noestaría mal así me libero de él y entonces le dice que cambió de opinión, que sí, mejor sí, por favor sí. Y a .Marmoladu. le agarra el ataque de ansiedad y se pone a llorar, gritar y gemir como Stan Laurel, y le da toda la plata que tiene encima, y luego se coloca en posición de sumisión sexual, para que ella no le haga nada. Igual la mina se fue hace diez minutos.

.Marmoladu. se despierta: .Marmoladu. se despierta gritando, como siempre. Lo primero que hace es chequear si tiene todos sus miembros, por ese tema de los locos del hacha, o las chicas rechazadas. O el loro. Después, con los ojos llenos de lágrimas, mira el techo, a ver si bajó un par de centímetros y le parece que sí, que se va a caer en cualquier momento y empieza a gemir y a decir .ay, ay, ay, mamita., .ay, mamita.. Dice mucho .mamita.. Pero el techo no se cae y .Marmoladu. se pone a llorar peor, porque está seguro de que ALGUIEN de su familia se murió, ALGUIEN, está seguro, ALGUIEN, lo .siente., tiene un .presentimiento., y ve el teléfono y le da miedo chequear, entonces lo tapa con un repasador. Y entonces aparece el loco del hacha y lo hace pedacitos.

.Marmoladu. prepara un huevo frito: Con los ojos enrojecidos, después de hablar mucho con el seÑor que lo obliga a hacer cosas (lo contrató él, para sacarlo del .pozo., pero después se arrepintió y ahora no se anima a decirle que se vaya), .Marmoladu. se acerca con 1 (un) huevo a la cocina. Más no, porque mirá si se le empiezan a caer los huevos y a salir pollitos y se llena todo de pollitos y se le empiezan a meter por la ropa y a picarlo y se muere desangrado. Prende la hornalla y ante la visión del fuego se desmaya. Luego de que el seÑor lo despierta (a patadas) y la seÑora maternal lo abrazó y lo apretó contra las tetas gordas y le dijo que no tenga miedo, .Marmoladu. se limpia los mocos y apoya la sartén sobre la hornalla (el sonido metálico de la sartén le hiela la sangre). Tira el aceite mientras gime como Stan Laurel, luego corta el chorro bruscamente (se le caen unas gotitas sobre la camisa y el seÑor le tiene que dar unos cachetazos para prevenir el ataque de histeria) y por fin, tira el huevo, mientras hace unos ruidos con la boca, El huevo empieza a freírse. Pero .Marmoladu. ya no está allí; está en posición de sumisión sexual contra un rincón, llorando y explicando que no puede, él no puede, no puede, no, no puede, que lo hagan ellos háganlo ustedes. La seÑora maternal termina de hacer el huevo frito. Y entonces aparece de güel loco del hacha y los mata a todos, porque esas cosas pasan, viste.

.Marmoladu. va a escriturar una casa: .Marmoladu. entra en el banco, aterrorizado, porque sabe que todo el tiempo entran asaltantes y masacran gente. Para a un tipo y le pregunta, con voz temblorosa, .qué es eso., refiriéndose a las cámaras de seguridad. A él le parecía que eran como unas armas. Igual la respuesta no lo deja muy tranquilo, porque mirá si alguien saca mi imagen de ahí y con Photoshop la ponen en una página de pornografía infantil y me hacen algo. Erntonces viene el escribano y el oficial de crédito del Banco y el que le va a vender la casa y lo llevan a un cuartito, y .Marmoladu. empieza a lanzar gemiditos, porque siente que está rodeado, que no tiene por dónde escapar, y mirá si el cuartito ese no tiene aire, y mirá si también hay (hace gesto de comillas) .cámaras de seguridad. y empieza a chivar y resollar y a evaluar, no cuál sería el mejor resquicio para escapar (esa posibilidad le da un poco de miedo, miedo de que lo maten) sino frente a cuál de los miembros del siniestro grupo debería ponerse en posición de sumisión sexual. Lo sientan en la mesa y mira si ninguno de los tipos tiene un bate de béisbol, y con voz muy temblorosa les anuncia (inventa) que le dejó sus nombres a su abogado en un sobre cerrado, y que si le pasa algo todos irán a la cárcel. Nadie entiende bien a qué se refiere y pasan a los negocios; el oficial de crédito de .Marmoladu., entonces, le alcanza los pilones de guita para que se los dé al vendedor, y .Marmoladu. entonces dice, gimiendo como Stan Laurel, que ha decidido darles toda la guita, que no quiere la casa, que no le hagan nada, que él les da toda la guita y al oficial de crédito el dice que se compromete a sacar otro crédito para pagar el primero, y al escribano le da toda la plata que tiene encima y el reloj. Todos aceptan encantados (menos el escribano, que siente que salió medio perdiendo) y .Marmoladu. se va corriendo.

.Marmoladu. cumple aÑos: A .Marmoladu. le traen la torta por su cumpleaÑos n° 62 y la visión del fuego lo enllena de terror, pero peor es lo de pedir los tres deseos, mirá si es como lo de la pata del mono, que pedís un auto nuevo y cuando te lo traen te atropellan. Así que se muere ahí, de miedo.

.Marmoladu., Emperador del Mundo: .Marmoladu. es Emperador, pero en realidad es un títere del seÑor que lo hace hacer cosas. Ya no sabe en qué posición de sumisión sexual ponerse para que el tipo lo deje irse del castillo. En eso el seÑor se muere (le avisa la seÑora maternal, después de abrazarlo y decirle que no tenga miedo) y le dicen a .Marmoladu. que tiene que bombardear no sé qué poblacho, y le traen el botón, y .Marmoladu. piensa, mirá si aprieto el botón y los misiles andan mal y se me caen encima, o mirá si mato al poblacho pero después la comunidad internacional saca un comunicado rehcazando profundamente este acto de agresión y dicen cosas feas de mí, o mirá si el botón es muy duro y me duele el dedo, o lo aprieto y no pasa nada y se ríen de mí, y la seÑora maternal de las enormes tetas piensa que soy un mariquita. Así que dice no, vamos a darles una oportunidad. A continuación los aldeanos del poblacho se envalentonan y se acercan al castillo armados de palos y piedras y lo van derribando; los primeros ministros de .Marmoladu. le dicen que haga algo, que llame al ejército, algo, y a .Marmoladu. el tono que usan los ministros le da miedo así que les hace caso, pero cuando va a llamar a sus ejércitos ve las armas que tienen y se impresiona y se desmaya. Los aldeanos siguen destruyendo todo hasta que llegan al Aposento Real de .Marmoladu., y éste les empieza a gritar que no, él es bueno, el malo era el otro, y se pone en posición de sumisión sexual y, bueno, los tipos la usan. Después lo mandan a la cárcel por el resto de su vida y .Marmoladu. vive feliz, hasta que en la celda de él ponen también al loco del hacha.

Esperamos que esta nueva propuesta de persona pueda ser aplicada a su entera satisfacción.

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Dato 21.521: Profesores

El tiempo promedio que tarda un profesor que acaba de hacerle una pregunta a un alumno en presuponer que éste no va a responderle es de nueve décimas de segundo. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .Cómo dominar el tiempo., de Jean-Louis Servan-Schreiber, donde el tipo dice que esto .se ha calculado., aunque no dice quién lo calculó ni cómo. Probabilidades de exactitud: 200 %%)

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¡Ey, hijos de Argulla & Bacceli!

(Nuestras cámaras espían la reunión esa donde se propuso la campaÑa de afiches del Gobierno de la Ciudad donde aparecen unos CANCHEROS que dicen .Ey!.. El Hijo de Argulla termina de hacer su exposición, utilizando unos abanicos del milenario arte del kabuki. A pesar de lo estrambótico del método, a todos les queda clarísimo el cocnepto de la camaÑa y hasta las imágenes gráficas exactamente como son)

EL HIJO DE ARGULLA:.y el último dice .Ey! Pisar caca no trae suerte..

EL CLIENTE: (Interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa en .La Fiesta Inolvidable.. Está exaltadísimo) ¡Ge-nial!!! ¡Es perfecta, pregnante, sólida, sintética, directa, fresca, entusiasta, revolucionaria, copada, renovadora, memorable, inteligente, breve, fuerte, impactante, transgresora, joven, alegre, optimista, profunda, ágil, .cool., buena, importante, tremenda, sexy, atractiva, con buenas gambas, estudiada, sofisticada, moderna, divertida, redonda y paradigmática! Me encantó, me encantó. ¿La podemos ver de nuevo, diez veces?

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: No, se pasaron, chicos. Está bárbara. A mí me encantó la parte de que dicen .Ey!., me pareció muy ocurrente, ¿cómo se les ocurrió?

PUBLICITARIO JOVEN 1: Está genial, un capo el jefe.

PUBLICITARIO JOVEN 2: Garpa, garpa. Quedó mejor de lo que me imaginaba.

EL HIJO DE ARGULLA: (Se hace el modesto) Bueno. Hubo mucho trabajo detrás de todo, acá los chicos aportaron lo suyo. Y la verdad que es inspirador hacer algo para cuidar un poco nuestra Ciudad, eso nos ayudó.

EL CLIENTE: .Ey!.. No, muy bueno.

EL HIJO DE ARGULLA: (Se pone medio serio) ¿Y vos, Rolando? ¿Qué te pareció? Yo sé que vo siempre tenés una mirada crítica.

ROLANDO: (El posible productor gráfico de los afiches) No, el concepto está bien. Está bien, es como dice acá el Sr. Clutterbuck, es pregnante, todo eso.

(El Hijo de Argulla se queda medio como sorprendido, medio desconfiado)

EL HIJO DE ARGULLA:¿Ah, sí?

ROLANDO: No tengo objeciones.

EL HIJO DE ARGULLA: (Sonríe) ¡Ah! ¡Ah! ¡Bueno, entonces podemos dejar así todo como está!

ROLANDO: Sí.

EL HIJO DE BACCELI: (Dobla el diario que estaba leyendo y se integra a la reunión) Bárbaro. ¿Entonces nos puede dar nuestros dos maletines con dos millones de dólares?

EL CLIENTE: ¡Ah! Sí, claro, se los han ganado, una cosa, no tenía dos millones, los maletines tienen cinco millones de dólares cada uno. ¿Tienen cambio?

EL HIJO DE BACCELI: ¿Cambio de cinco millones de dólares?

EL CLIENTE: Sí.

EL HIJO DE BACCELI: (Frunce el entrecejo. Decid etirarse el lance) Ah. No, no.

EL CLIENTE: Mmmh. ¡Y bueno, quédense con el cambio! ¡Se lo han ganado!

(La asistente del Cliente les acerca los maletines muy lentamente, con mucho cuidado. El Hijo de Argulla transpira y tiene los ojos grandes como platos, y tiembla, medio inclinado hacia adelante, tratando de contener sus convulsiones de placer y codicia)

ROLANDO: Una cosita nada más.

(La asistente guarda los maletines bajo la mesa a toda velocidad. El Hijo de Argulla lanza un ruido, como un rugido sordo, grave, y lanza un manotazo reprimido y pierde el equilibrio, se cae de la silla con gran estrépito y se golpea los dientes de adelante con el borde de la mesa y luego sigue en su trayecto al suelo. Se para, rápidamente, acomoda la silla y se acomoda él, mirando para todos lados y haciendo gestos de sordomudo dando a entender que la silla se ve que tiene algún problema. Luego se seca el suidor de la frente, mueve las manos para todos lados sin saber donde ponerlas y finalmente se queda cruzado de brazos. Todos se quedan mirando y luego miran a Rolando)

EL HIJO DE ARGULLA:¿Sí, Rolando?

ROLANDO: No, nada, la campaÑa está muy bien. Ahora, ¿cómo hacemos con el tema de las ganas que dan de bajarles los dientes de una trompada a los cancheros esos que aparecen en los afiches?

(Todos se miran escandalizados. Luego vuelven a chequear las fotos de los afiches .impresos en la mente de cada uno gracias a la peroformance de kabuki del Hijo de Argulla)

EL CLIENTE: Ah, pará. Tiene razón.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: La verdad es que al del pelo raro ese romperle los dientes es poco, a mí me gustaría tirarlo al piso y patearle las costillas hasta que pida perdón.

EL CLIENTE: ¡Sí, sí! Totalmente, a mí me pasa lo mismo.

PUBLICITARIO JOVEN 1: Y al de los anteojos, ese que es medio como un diseÑador gráfico, el que se parece a Liniers, no sé, a mí me dan ganas de meterle ellápiz óptico por la nariz y hacerle una lobotomía, si es que no la tiene ya. Y lo digo yo que soy diseÑador gráfico.

EL HIJO DE ARGULLA:¿Saben que no lo había notado? Bueno, no te cuento lo que le quiero hacer a la de rulos (falta foto).

EL CLIENTE: ¡Uy, Dio, sí, qué canchera que es! ¡Qué bronca!

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¿Pero por qué pusieron todos esas caras de cancheros hijos de puta? ¿Es a propósito?

EL HIJO DE ARGULLA:Yo creo que sí, me parece que los obligaron.

ROLANDO: ¿Cómo .yo creo.? ¿No los mandaste a hacer vos?

EL HIJO DE ARGULLA:Ah, sí, pero no estuve en la fotografiación. Viste cómo es. Fin de aÑo. Actos de los chicos. Reuniones con los muchachos, etc.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Mira de nuevo los afiches y se tapa la cara con las manos, ríe medio histéricamente) ¡Qué bronca, qué bronca!

ROLANDO: Yo te digo una cosa. A mí un vecino de verdad, de la vida real, digamos, viene con esa CARA DE CANCHERO como el del pelo raro y me dice lo de que pisar caca no trae suerte y me dan ganas de ir yo y cagarle personalmente la vereda, o sea, no con un perro, ir yo, después de comeme tres kilos de puchero y bajarme los pantalones y dejarle un buen chorongo, lo más grande y nauseabundo posible en la puerta de la casa.

EL HIJO DE ARGULLA:Listo, no se puede hacer la campaÑa. Suspendamos todo. Nosotros corremos con los gastos, ¿te parece, Hijod e Bacceli? Es una cuestión mínima de ética.

EL HIJO DE BACCELI: (Pálido) ¡Pero no, pero no!

EL HIJO DE ARGULLA:¡Pero sí! Ya escuchaste a Rolando. ¡Es contraproducente!

EL HIJO DE BACCELI: Pará, pará, de acuerdo con La de Rulos, Pelo Raro y DiseÑador Gráfico, que (debo ser sincero) los miro ahora atentamente y me dan ganas de ir y bailar sobre sus tumbas, y la del fotógrafo y la del creador de la campaÑa. Nada personal, Hijo de Argulla.

(Argulla hace un gesto como de .está bien, lo acepto, me lo merezco.)

EL HIJO DE BACCELI: .pero, ¿y Rubiecita? ¿Qué problema hay con Rubiecita? Rubiecita no puso cara de canchera, ¿no? Es como que se ve que no entendió la consigna.

EL HIJO DE ARGULLA: Sí, es como que estuvieron TRES HORAS diciéndole .no, no, cara de canchera, ¿entendés? Como más así, torciendo la boca medio abierta para un costado., y ella decía .¿así?..

ROLANDO: Sí, y le decían, .No, así no, no es la onda .me trago todo., es más tipo canchero., pero ella no entendía.

(La Asistente del Cliente mira con asco a Rolando)

EL HIJO DE ARGULLA: (Se ruboriza) Sí, bueno.

EL HIJO DE BACCELI: Lo que sea. La cosa es que ella no puso esa cara. Por el motivo que sea. Está más aceptable.

ROLANDO: Y está más bonita.

EL HIJO DE BACCELI: ¡Y eso nos juega a favor! Podemos salir con estos afiches, que no dan tanta bronca y zafamos, y no tenemos que correr nosotros con los gastos y el Sr. Clutterbuck nos puede darla plata.

EL CLIENTE: ¡Ah, esa idea me parece buena! Qué buena forma de salir del paso. SeÑorita, déle los maletines a los chicos por esta idea de último momento. ¡Se lo han ganado!

ROLANDO: Una cosita nada más.

(El Hijo de Bacceli mira a Rolando con los ojos inyectados en sangre. Rolando carraspea y se acomoda en la silla)

ROLANDO: Hay un tema, hay un tema con esa chica. El tema de la ropa.

EL HIJO DE BACCELI: ¡¿Qué pasa con la ropa?!

ROLANDO: Nada, tiene esa remera con unos leopardos a la altura de las tetas, unos leopardos que lanzan fuego. No entiendo bien por qué. ¿Es por algo?

EL HIJO DE ARGULLA: No sé, Rolando. Capaz que como no le salía la cara de canchera le pusieron esa ropa, para dar a entender de algún modo que es canchera. ¡Qué se yo!

ROLANDO: Bueno, pero vos entendé que no es algo que se pueda pasar por alto. No es un .signo. con un .mensaje. neutro. No, tiene unos leopardos que lanzan fuego en las tetas. ¡Es imposible dejar de pensar en eso!

EL CLIENTE: ¿Saben que Rolando tiene razón? Yo hace media hora tengo algo que me perturba y no me daba cuenta, y ahora lo tengo claro, ¡estoy pensando en esos leopardos que lanzan fuego!

ROLANDO: Es como un .ruido. en el .mensaje.. Semiótica básica.

EL CLIENTE: O sea, si los leopardos estuvieran a la altura de la pancita, capaz que.

EL HIJO DE ARGULLA: No se hable más. Se da de baja la campaÑa. ¡Por favor! Faltaría mas, la ética profesional ante todo.

(El Hijo de Argulla agarra los afiches impresos en la mente de los concurrentes, los pone en el centro de la mesa y los quema)

EL CLIENTE: ¡Ustedes son admirables! ¡Por eso me gusta trabajar con ustedes! Me voy a solidarizar.

EL HIJO DE BACCELI: (Esperanzado) ¿Nos va a dar la plata igual?

EL CLIENTE: No, para demostrarles que la plata que les iba a pagar a ustedes no se la voy a dar a otros creativos publicitarios, también la voy a quemar, acá mismo. SeÑorita, agregue la plata a la pira.

(La Asistente del Cliente tira los diez millones en la hoguera. Todos miran la fogarata con mucha solemnidad y empiezan a tararear la canción esa que se canta en la despedida de los campamentos, excepto El Hijo de Bacceli, que jadea desesperado y con los ojos amarillentos ante la visión del dienro quemándose. Empieza a dar vueltas, como un tigre enjaulado, le falta el aire, y finalmetne salta sobre Rolando)

EL HIJO DE BACCELI: ¡Esto es tu culpa, hijo de puta! ¡Todo ese hermoso dinero quemándose, mi dinero, estás quemando mi dinero, arrrghhh!

(Gran caos, al mismo tiempo empieza a caer agua de los dispositivos para incendio del techo, Todos temrinan hospitalizados, medio asifixiados, menos el Hojo de Bacceli, que ante la llegada de los bomberos se arroja por la ventana aullando y con un puÑado de dólares que logra rescatar. La campaÑa no se realiza, la gente arroja un 10 % más de basura en las calles, Macri debe renunciar y por una serie de errores burocráticos vuelve a asumir Jorge Telerman, que realiza la misma campaÑa pero con él mismo poniendo la cara esa de canchero, que a él le queda bien)

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Dato 21.516: El Gran Hotel Panamá

A fines del siglo XIX, el Gran Hotel Panamá contaba en su comedor principal con una hilera de retretes, separados del recinto por sólo medias puertas, de tal modo que sus ocupantes pudieran seguir conversando desde allí con sus compaÑeros de mesa. ¡Mirá vos! (Fuent: el libro .Cazadores de cabezas en el Amazonas., de F.W. Up de Graff. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque el tipo se costeó hasta ahí y además una escena así yo creo que es inolvidable)

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¡Invasión de mosquitos: Lanzan solución!

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¡El regreso de los chivetes de María Luján vivientes!

(Suena una música grabada para atrás. María Luján aparece vestido de demonio/a) Hola, hola, hola esta vez María Luján, recomendador sexualmente ambiguo/a les trae una serie de cosas interesantes para usted ver, mientras se frota con el monito amaestrado (se frota con un monito que no tiene nada que ver con el monito de programas anteriores, por lo que sospechamos que el monito original se murió. Igual es tan perturbador que se frote con el monito que nada de esto nos preocupa).

Primero, les quiero contar que salió la nueva .Fierro., con la caterva de grandes y famosos artistas que todos conocemos y una nueva entrega de .El Cartoonero., la sección donde Podetï(¿se escribe así?) medio que se quiere hacer el piola y triunfa (o sea, consigue hacerse el piola. Muy desagradable). Esta vez, contando la dramática historia del malogrado Mike O.Brien y su .Black Hope., más una pequeÑa colaboración junto al Sr. Diego Parés en el ESPECTACULAR calendario de feriados que trae la revista (fiel a su negro destino, les tocó el 24 de marzo. A vos te parece).

Segundo, el Sr. El Ema, quien con 14 aÑos ya es un editor argentino hecho y derecho (o sea, le publica a dibujantes sin pagarles) ha conseguido, a fuerza de insistencias y tesón sin límite, reunir a grandes del dibujo como el Polaco Scalerandi, Kappel, Souto, Spósito y los antes mencionados Parés y Phoddeeetyuyyyyïee (¿se escribe así?), el último de los cuales le mandó una .cosa. que tiene como dieciocho aÑos, ¡chanta! ¡chan-ta!!!, todos juntos y sin solución de continuidad en el fanzine .Diarrea Asiática. (encantador). Ignoro en qué prestigiosas librerías se vende el producto, pero pueden preguntarle al Sr. El Ema en su blog. Dale que son do pesitooo, che. Y aparte estimulemos el arte de la edición, que dibujantes hay un exceso (no, no voy a decir quiénes son los que sobran) y editores pocos. Y es lamentable, como si hubiera muchos indios y muy pocos caciques.

Y tercero, en la sección .Uy uy uy, miren qué bueno/a que soy.: ¿ya sabés con qué pan dulce vas a ornar tu mesa navideÑa? ¿Entonces por qué, en lugar de comprarle al chanta de tu panadero que le pone arsénico y glutamato monosódico y grasas saturadas (aparte le poneesas cosas a propósito, de jodido que es nada más) y no quiero ser indiscreto pero me parece que cuando sale del baÑo no se lava y te vende siempre las medialunas más viejas y gomosas el muy turro no le encargás un pan dulce a la panadería Panipan, de la Fundación Pelota de Trapo? Dice la lectora Vontrier y Podetttyiiyiii, que es una especie de hijo adoptivo de Gerli, que son productos de primera calidad y aparte es todo por una buena causa. Finalmente, no es que quiera apelar a los golpes bajos pero si les comprás te vas al Cielo. Y si no, al Infierno. Y en el Infierno hay un reloj que tiene dos números: .Siempre. y .Nunca.. Cuando vos preguntás .¿Hasta cuándo estaré aquí?., el reloj suena .¡Siempre!.. Cuando preguntás .¿Cuándo saldré de aquí?., el reloj suena .¡Nunca!.. Bueno, es así. Yo avisé.

Para conseguir su pan dulce del Cielo, vayan a Crisólogo Larralde (Ex Agü801, en Avellaneda, o llamen al 4205-8197 oescriban a panipan@pelotadetrapo.org.ar . O sea, si no llamás es porque no querés y ya sabés lo que te espera (.¡Siempre!., .¡Nunca!.)

Y ahora María Luján se despide hasta el próximo progrmrgr (se desploma con gran estruendo. Suena música cartacterística y pasan los créditos, pero de otro programa)

Miren, PequeÑos Ponies tuneados (enviado por Marianitoon).

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¡Un nuevo desinterés ha llegado al pueblo!

Sitio de Desinterés n° 4: Estatua de un cowboy rubio

Echeverría y Plaza. Pertenece a un kiosco, probablemente como truco para atraer clientes. A la noche le sacan la cabeza, para que no se la roben.

Tarea: Sobre un mapa de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, ir clavando chinches de los diferentes puntos de desinterés y trazar una línea roja uniendo los puntos. Para ver qué pasa.

Miren, un generador de “papers” sin sentido (enviado por Fray Mollo).

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Dato 21.506: La calle .Paralelo 42.

El paralelo 42 Sur es el límite entre las provincias argentinas de Río Negro y Chubut. En la ciudad de El Bolsón, la calle que pasa por ahí se llama justamente “Paralelo 42″. ¡Mirá vos! (Fuente:El lector Pablo (yo), que refelexiona atinadamente que esto .es un absurdo, se supone que uno le pone nombre a las calles precisamente para no tener que recordar las coordenadas geográficas de los lugares a los que quiere ir.. Además, no cita fuente alguna, así que debe ser cierto. Probabilidades de exctitud: 200 %%)

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¡Macabra conclusión sobre conclusiones!

EL PROBLEMA VIENE A SER EL SIGUIENTE: CUANDO TE PASAN COSAS MUY POCO FRECUENTES PERO UNA ATRáS DE LA OTRA, TE ponés a pensar, y cuando te ponés a pensar querés llegar a una conclusión. Porque si no es como que falta el “remate”. El remate del pensamiento. Y en el apuro, en la ansiedad de sacar la conclusión, llegás a conclusiones sin mucha gracia, o avarias conclusiones simultáneas -una peor que la otra- o a la reconfirmación de que, en fin, no se puede sacar una conclusión de todo.

Ejemplo: La otra vez. El más chiquito tenía un burbujero, y como es chiquito le cuesta mantenerlo horizontal así que anda desparramando detergente por todos lados. Al mismo tiempo, estábamos terminando de comer. Y vi un líquido sobre la mesa y me pareció que era juguito de ensalada, y como yo soy una de esas personas llenas de “lust for life”, una de esas personas a las que les gusta chupar el tuétano de la vida, le pasé el dedo y me lo lamí.

En fin, era detergente. Nunca había tomado detergente. No es algo bueno. Es una experiencia que me podría haber ahorrado y desde ya les aconsejo a todos que hagan lo mismo.

Y después, antiyer. Fiesta de cumpleaÑos en lo de la tía E., que toda la vida fue directora de jardines de infantes, así que tiene esa cosa con los chicos, entonces le regaló cositas a todos los niÑos de la fiesta y al más chiquito le regaló un burbujero. Y en un momento estábamos tomando helado, y cuando terminó vi que le había quedado helado en la manito así que se la chupé, para limpiársela (y también por el tema ese del “lust for life”). Y desde luego, era detergente. Me di cuenta en seguida, porque ya había vivido la experiencia anteriormente. La primera vez dudé, los primeros segundos pensé que el juguito ese de la ensalada estaba un poco fuerte. Pero ahora no había duda.

En fin, la primera conclusión que saqué es que la gente que no tiene hijos o no anda con niÑos chiquitos no debe saber el gusto que tiene el detergente. O sea, esto de lamer detergente es algo que te pasa si andás mucho con gente que tiene burbujeros en las manos, es decir, chicos. Bueno, sé que como conclusión es medio sosa.

La segunda conclusión, más sencilla, pero que es linda para enunciarla, es que tengo que tratar de tomar menos detergente.

Por fin, hay una tercera conclusión que tiene que ver con el tema del cuidado que hay que tener con las cosas que uno lame o chupa, pero me pareció medio obvia, medio antipática.

Mejor dejemos el asunto inconclusionado. Miren, “Caravana” tocado con una orquesta de “Matryomin”, que como todo el mundo sabe es un theremin con forma de muÑeca rusa.

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Dato 23.506: La comida favorita de los PanameÑos

Los panameÑos comen mucho arroz, en todas las comidas. Si no hay arroz para acompaÑar, les podés servir una parrillada que no te la comen. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Puma, que vive, ¿adiviná dónde? Allá. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por costeo)

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¡Lanzan Taller Literario de libro exitoso!

Bueno, conviene advertir que a esta altura de noviembre .que no se termina más- el aÑo está perdido. Acabado. Olvídese de él; no existe. Vaya a su autobiografía, busque la parte que dice .2009. y tachelá, con un fibrón gordo y negro. Listo. No, no va a aprender surf en los 17 días que quedan. No va abajar esos diez kilitos de más. ¿Para qué mentirnos? Va a subir cuatro kilitos, y eso si tiene suerte. Tampoco va a convertirse en alguien mejor de lo que es en ningún aspecto de su personalidad y mire que ahí estoy diciendo mucho. O sea, no es tan difícil ser mejor de lo que es (usted).

Y no, tampoco va a convertirse en el escritor de la Gran Novela Latinoamericana antes del 31. Y mire que me esforcé, ¿eh? Teatro no, novela no, guión no, autobiografía no, no, no, no, no, no. Todo no. Lo que usted ha logrado .fracasar en todos los géneros literarios existentes y por inventarse- es casi una hazaÑa, o sea, ni a propósito. No, en serio, ¿cómo hizo?

En fin, pero dice el Jefe de Cátedra de este Taller Literario que, siendo un profesional, no puede menos que cobrar la paltita que ud. religiosamente fue mandando mes a mes, y digo religiosamente por que lo suyo necesita asistencia Divina, y luego gastársela. En drogas y putas. Porque es docente pero antes que nada es es-cri-tor, y vio cómo son. Ellos, los escritores, usted no, a usted le falta. PERO, antes que docente y escritor, el tipo antes que todo eso es un Ciudadano Decente, así que no quiere que se vaya con las manos vacías. Por tanto, ya que el tipo no puede enseÑar a pescar (técnicamente sería .USTED no puede aprender a pescar.), va a regalar pescado: Hoy aprenderemos cómo escribir un libro exitoso.

O sea, directamente le voy a decir qué es lo que tiene que escribir. Más que esto sería sentarme al lado suyo e ir moviéndole la manito con la lapicerita, pero ud. se sentiría insultado (especialmente cuando le diga .afloje un poco la muÑeca, infeliz.).

La cosa es así. Anote, anote. Para escribir un libro de éxito se pueden escribir dos cosas: o una serie de libros sobre un niÑo mago o una serie de libros sobre un vampiro adolescente. ¿Repito? Para escribir un libro de éxito se pueden escribir dos cosas: o una serie de libros sobre un niÑo mago o una serie de libros sobre un vampiro adolescente. Una vez más, por si: Para escribir un libro de éxito se pueden escribir dos cosas: o una serie de libros sobre un niÑo mago o una serie de libros sobre un vampiro adolescente. ¿Anotó?

Pero como esos dos ya stán, ya están ocupados, o sea, no escriba sobre eso porque le van a decir copión, yo le paso la lista de las otras .cosas. (siguiendo la progresión lógica) que se pueden escribir. Anote, anote.

EL FRANKENSTEIN .KIDULT.: Es una serie de libros apasionante, de éxito descomunal en todo el mundo, de un tipo que está en los veintilargos y .aparte- es una criatura hecha con trozos de cadáveres y vuelta a la vida. El fascinante personaje combina temas propios de la edad que lo hacen tan atractivo .por ejemplo, ya tiene barba y trabaja en una oficina pero le gustan los videojuegos y va a jugar al fútbol con otros boludos grandes como él- con los problemas propios de ser un Frankenstein (mal olor, etc.). Y problemas compartidos por los dos, como poseer un vocabulario limitado (.¡Matar., .¡Destruir!., .Porfi.). A lo largo de los libros asistimos a los vaivenes de su romance con su amada, una Novia de Frankenstein que es Assistant Manager en la oficina de él y que le viene rompiendo para casarse, pero él no quiere porque dice que en cualquier momento retoma Ciencias de la Comunicación. Y aparte no quiere dejar de ir al after office. Y aparte, en fin, es un Frankenstein. Al final, cuando cumple treinta, dice que es hora de sentar cabeza pero arregla con la chica que los jueves lo deje salir a matar aldeanos.

LA MOMIA TREINTAÑERA: Se trata de una serie apasionante que cuenta la historia de una momia de treinta y pico, que ya está casada, con otra momia (una momia mujer, porque la momia es como la rana, hay momia macho y momia hembra). Está pagando un crédito hipotecario para comprarse un sarcófago donde viven los cuatro: él, la momia hembra y sus dos pequeÑas momias (machito y hembrita). Tienen alguna que otra crisis, básicamente porque el Gran Acólito de la Orden de Anubis (un amigo de la adolescencia que usa un fez) le cae día por medio (encima tipo ocho de la noche, cuando están baÑando a los nenes, un desubicado) a la casa para recitarle unas palabras mágicas para resucitarlo y que salgan a buscar minitas de ahora que son el calco viviente de Nefertiti, una Reina difunta hace 5.000 aÑos. Y a la momia hembra no le gusta nada: le dice que madure y que asuma de una vez por todas que está muerto, muerto, muerto. Entonces él se siente agobiado y agarra y resucita y sale a tirar Maldiciones de la Momia a diestra y siniestra.

EL .BLOB. CUARENTóN: Fascinante serie de éxito mundial, que cuenta la historia de una masa gelatinosa caída de otro planeta, que se arrastra devorando todo a su paso. Nada lo detiene, no hay rendija demasiado pequeÑa para él, las balas no le hacen daÑo y tiene bastante poco carácter. Está recién separado, intentando adaptarse a la nueva vida, cosa bastante fácil porque adopta cualquier forma. De momento vive en una especie de bol para ensalada. Se mira al espejo y se ve capaz que demasiado gelatinoso, y trata de solucionarlo con abdominales. Pero no puede, porque ya es gelatinoso de entrada. Es un problema. La ex y el psicólogo le dicen que capaz que si afloja con lo de devorar todo a su paso consigue algún resultado, pero él dice que ah, ENCIMA que me pasó todo esto, ENCIMA tengo que hacer dieta, ENCIMA. Y va y se castiga con los doscientos espectadores de un cine de barrio y después, ENCIMA, le duele toda la masa gelatinosa, o sea él, y se va deprimidísimo a dormir al bol.

EL PSYCHO KILLER ANDROPáUSICO: Una serie de novelas re fascinantes, que ya vendieron más de 456.78899.0556. 99ee.m098.87 millones de fantasticatrillones de multiplatillones de ediciones de ejemplares en el mundo entero, sobre un psicópata asesino con máscara de hockey, Jorge Luis Voorhees, que ya entró como en la andropausia. Anda con poca hormona, lo que le produce algunos desequilibrios emocionales, así que se calienta por cualquier boludez; entonces sale a matar parejitas de adolescentes, de bronca, pero por el temita hormonal tiene poca fuerza y es como que no logra atravesarles la epidermis con el machete. Agarra y les apoya el machete en el cuello y hace fuerza y nada, y los pendex medio que lo gastan. .¿Qué pasa, abuelo, faltó el Vascolé?. ,.¿Me corta la pelusa nada más, master?., y así. Y el tipo se enchincha más y entonces cree que al machete la falta filo, entonces se lo pasa por el brazo y se corta todo el muy boludo. La máscara está toda rajada, como medio desconchada, pero no se puede comprar otra porque ya bastante tiene con lo de pasarle guita a los hijos de sus cuatro matrimonios anteriores. A lo largo de la serie vemos cómo crece su romance con una vecina, madura, rellenita, pero de buen ver, que conoce en la feria cuando va a comprar verdurita para la sopa. Bueno, a lo largo hasta la página 30 del primer libro, porque como es un psycho killer la mata (con un revólver, ya se resignó que lo del machete no va).

LA .NENA DEL POZO. DE LA TERCERA EDAD: Una serie creada por una novelista madre soltera adolescente de 47 aÑos que la lanzó a la fama internacional, y que los fanáticos esperan ansiosamente en la puerta de las librerías toda la noche, que cuenta la apasionante historia de un anciano que vive adentro de un pozo, que está de vuelta de todo, gracias a lo cual básicamente todo le chupa un huevo. Contempla las pequeÑas tragedias y contrariedades de las generaciones más jóvenes con la sonrisa de quien ya ha visto todo, y cuando le cuentan .che, me pasa esto, me pasa lo otro, necesito esto, necesito lo otro., les explica que peor es operarse de la próstata. Y se mete de nuevo en el pozo (.porque con mi jubilación no me da para un alquiler.). Cuando le preguntan por qué se viste con camisón y con pelo largo azabache tapándole la cara, en fin, como una nena, dice .mirá, querido, a mi edad, ENCIMA no me voy a andar fijando en el qué dirán., y acto seguido sale de la tele y mata al que está mirando (porque es bastante jodido), y después se queda viendo la tele de este lado, mirando las noticias policiales en el noticiero, tratando de enganchar las noticias de asesinatos y violaciones y piqueteros y diciendo .qué desastre, qué desastre.. Siempre vestido de nena. Y después pone un rato Venus, que la vida es corta.

Si después de esto no escriben una novela de éxito es que están para el cachetazo. Eso sí, vayan reservando rapidito la novela que van a escribir porque como pueden ver, sólo hay cinco vacantes. Y bueno, qué querés, ser exitoso y ser muchos, no es así, querido.

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Dato 34.070: El estadio “El Zerao”

La línea central de la cancha del estadio El Zerao, ubicado en Amapá, al norte de Brasil, coincide con la del Ecuador, de modo que cada equipo juega un tiempo en el hemisferio sur y otro tiempo en el hemisferio norte. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Jorge de Oriente, que cita al “portal Montevideo Com, que no son Internet, sino mas bien vecinos, ya que están ubicados a 3 cuadras de donde trabajo”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque de lo contrario estaríamos dudando de la honestidad a prueba de todo del incorruptible pueblo uruguayo y eso es una barbaridad)

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¡Macabra reflexión sobre cosa fea!

LOS QUE LEEN ESTO DESDE HACE TIEMPO SABEN BIEN QUE NO ME GUSTA HACER COMENTARIOS SOBRE noticias de tragedias y gente muerta. Tal vez me paso de políticamente correcto, tal vez simplemente soy medio caretón o tal vez soy un ser humano extraordinariamente sensible (aunque si es así, ¿por qué la otra vez pasé al lado de un indigente tirado en el piso y todo lo que pensé fue .ah, un indigente tirado en el piso. y seguí caminando como si nada? Hablarlo con mi terapeuta). No sé. No importa. Basta de hablar de mí, en serio, ya sé que soy fascinante. Bueno, bueno, un ratito más. Yo soy así y asá. Listo, sufi, sufi, en serio. La cosa es que esta vez hay que rozar un tema trágico para seÑalar algo grotesco:

Creo que pocas veces en la Historia veces se escuchó a TANTA gente, desde policías boludos a periodistas boludos, pasando por amas de casa boludas, oficinistas boludos y jubilados boludos hablando del asunto .rastrillaje., de cómo se debe .rastrillar. una zona y de cuáles serían los alcances, la técnica y la correcta realización de un .rastrillaje. bien hecho, un .rastrillaje. como Dios manda.

Y sobre todo, nunca se oyó a tanta gente junta tratando .con éxito moderado- de decir la palabra .rastrillaje.. ¿Por qué no prueban con .barrido.?

Miren, el gatito que hace .uou, uou, uou, uou, baja ese arma, chico., aaaahhhh que chuchi el gatito que dice .uou, uou, uou, uou, baja ese arma, chico., me lo como con dulce d eleche al gatito que hace .uou, uou, uou, uou, baja ese arma, chico. (Enviado por La Rubia).

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Madame Katrinka, su Autazo y su Abyecto y Musculoso Esclavo con Cabeza de Perro

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¡Lanzan desinterés Edilicio-Naval!

Sitio de desinterés n° 3: Tanque de agua en forma de bote.

Turín y Altolaguirre, zona de las calles “derechitas” de Parque Chas. Hartos de vivir en la zona “aburrida” del barrio circular, supongo que estos vecinos intentaron imponerle cierto interés a través de esta excentricidad, sin lograrlo en absoluto.

Miren, el blog de los bocetos de Frank Vega (enviado por Vicky Vega, que dice que es la hermana).

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¡Crónicas de T. Hoy: “La Parábola de la Negación Humana”!

Crónicas del Taunus: Desperfecto nº 143

Redacto esto mentalmente (y lo voy subiendo al blog por medio de una máquina especial) mientras hago un nuevo viaje a bordo de un auxilio mecánico. No, esta vez no hay charla con el chófer. “No more nice guy”. No más amigo de la clase trabajadora, no más comentarle amistosamente lo podrido que me tiene el auto, no más conversación montado sobre un falso conocimiento básico de motores (“creo que es el burro de arranque”), que el tipo maneje que para eso le pagan (poco); total estoy en “Modo Mal Humor Austojustificador de Ortibismo”. En todo caso que agradezca que me sé de memoria el protocolo (destrabar el volante, subirse al auto para acomodar la dirección mientras el gancho lo arrastra hacia arriba -lo más parecido a ser un bulto inerte que he sentido-, bajarse, dar coordenadas y luego procedimiento inverso).

Esta vez el desperfecto nos enseÑa algunas cosas sobre el Poder de la Negación Humana. Dicen que el negador es alguien que no escucha las seÑales; yo creo que el verdadero negador, el champ, el number one, o sea YO, es el que las escucha pero dice “no debe ser nada”. En este caso, vengo escuchando unos estallidos, como unas esplosiones muy poco auspiciosas en la parte de abajo del coche desde hace días, pero lo he solucionado diciéndome que “capaz que aguanta hasta fin de mes” o, en los momentos de mayor fantasía, que es “una nueva modalidad de funcionamiento normal del coche”. Los “champs” de esta estrategia mental logramos aplicar este razonamiento a TODOS Y CADA UNO DE LOS ASPECTOS DE NUESTRA VIDA (“No me van a echar”, “No me voy a enfermar”, “No me voy a divorciar”, etc.).

No nos os juzguéis muy os duramente, amantes del agorerismo compulsivo que acierta siempre porque a la final todo termina para el culo. Esta condición no es tan sencilla de adquirir o manipular. Es un talento especial innato que, admitámoslo, conduce invariablemente al desastre, pero garantiza una “media” de felicidad bobalicona a lo largo de la vida, hasta que te rompés la crisma contra un poste. Pero, ¿es que acaso es mejor pasarla temiendo la aparición súbita del poste y visualizándolo mentalmente una y otra vez con el objeto de conjurarlo mágicamente?

Ahora, por ejemplo, me lo paso de lo lindo redactando esto mentalmente -total se ve que el chófer no necesita que le dé charla; está hablando alegremente por celular con un amigo mientras nos lleva a destino- y no pienso en la fortuna que me va a salir el arreglito. O sea, me tiene que arreglar algo que esplotó. No jodamos, ahí va a tener que reconstruir algo. Cirugía mayor. Pero tengo un plan.

Mi plan consiste en no decirle nada al tipo que venía habiendo unas esplosiones. Imagino que si no se lo digo, el tipo capaz que no se da cuenta y me arregla el asunto cambiándole los platinos o regulándole el equipo de GNC. Un arreglo de rutina, un setenta pesitos.

O sea, creo que voy a poder estafar YO al mecánico. ¿Ves por qué digo que soy el “champ”???

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¡Nueva oración al Descompensadito!

.GRASIAS SAN BOLAINAS EL DESCONPENSADITO, ERES GRANDE Y PODEROSO POR ESTO DE QUELOTRO DIA ME TENIA QUENCONTRAR CON UN TIPOQUE ME DEBE PLATA, Y LLEGUE AL LUGAR (DONDE ME TENIA QUENCONTRAR) Y EL TIPO NO ESTABA Y PUSE MEDIO NERBIOSO Y MEMPESE A DECIR .UHHH, PARA, ME PARESE QUE ME TENIA QUENCONTRAR ALLER, ¡SOY UN BOLUDO! SOY LA PERSONA MáS BOLUDA DEL MUNDO, LA UNICA PERSONA QUE LE DEBEN PLATA Y BA AL DIA SIGUIENTE DE QUE SE TENIA QUENCONTRAR. Y ME FUI DE AHí MUY TRISTE, EN SERIO, MUY TRISTE, MUY TRISTE, Y DESPUES CUANDO LLEGUE A LA CONPUTADORA DONDE TENGO TODO ANOTDO ME FIJE Y NADA QUE VER, EL DIA ESTABA CORRECTO I EL TIPO SIMPLEMENT NO APARESIO, ENTONSES HABLE CON EL TIPO I ME DIJO QUE NO ABIA PODIDO Y QUE SE IBA A ENCONTRAR OTRO DIA, YA SE, NO FUI YO EL QUE ISO LA ESTUPIDES, PERO PODRIA HABERLO HECHO PORQUE PENSANDOLO BIEN LLEGUE AHí MEDIO A SIEGAS, NO ESTABA TAN SEGURO DE QUE ESE ERA EL DIA I ORA, O SEA NO FUI ESPESIALMENTE CUIDADOSO CON ALGO TAN INPORTANTE ASí QUE BIEN ME PODRIA ABER PASADO ASI QUE DE ALGUNA MANERA SIENTO QUE TU INTERBENISTE I APARTE NO BIENE MAL QUE QUEDE BIEN CONTIGO Y TE AGRADESCA ALGO DE MáS, PORQUE TA BIEN QUE ESTA BEZ NO ISE NINGUNA ESTUPIDES PERO YA SE QUE MANIANA LA VOY A ASER, Y SI NO ES MANIANA SERA PASADO Y ASI, EN FIN, GRASIAS.

Miren, inciamos este fin de semana con feriado y día puente (bueno, yo) con el increíble dúo Siqueiras-Lima, tocando la guitarra a cuatro manos (enviado por Lucho GK).

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¡El chivete de maría Luján de hace un Billón de aÑos!

(Suena una música muy estridente e incomprensible. María Luján grita, como si estuviera hablando en medio de una tormenta) ¡HOLA, SOY MARíA LUJáN, RECOMENDADOR, PRESENTANDO ESTE OTRO MICROPROGRAMA DONDE RECOMIENDO COSAS! (Se calma súbitamente) ¿Ya dije que soy un presentador /a sexualmente ambiguo/a? Ya está, ¿no? Ya se agotó el numerito. Bueno. (Le empieza a patinar la voz, como si se hubiera emborrachado de golpe) Yyyyyo ho-hoy.. Voiaaa, apaaa, dddecommendarrr (Se pone sobrio de golpe y habla con voz muy clara, de locutor/a, y muy rápido) a recomedar, decía, porque este es tiempo de recomendaciones, de balances y ¿por qué no?, de pensar en el relax y el verano, pero antes que nada, de recomendaciones, así que toca, porque en algún momento, por qué no, tiene que tocar algo, recomendar un filme, porque de esto se trate esto: del séptimo arte, el que está después del sexto y antes del octavo, de excepción, a cargo de FARSA Producciones, queridos amigos de la casa, no sé de cuál casa, porque amigos míos no son, conocidos y gracias, qué, ¿son amigos tuyos? ¿vos los trajiste? ¿pagaron la entrada?, decía, FARSA producciones, y que tiene por título: .NUNCA MáS asistas a este tipo de Fiestas., continuación del éxito .Nunca asistas a este tipo de fiestas. (Ah,ah, se mataron con el nombre).

Se trata de un filme ques se define como una mezcla de .Slasher Movie. con comedia tipo .Esperando la Carroza., donde actúan De Caro, el gran Berta MuÑiz y la actuación especial del Sr. Diego Parés, y va a proyectarse los viernes 4 (o sea hoy!!!), 11 y 18 de Diciembre a las 22 Hs Y 24 Hs. en el espacio Urania Giesso, Cochabamba 360, Ciudad de Buenos Aires con una entrada de 15 roÑosos pesos. Como siempre, la asistencia no es opcional. Afiche no pongo porque ME MATé buscándolo y no hay, así que pongo el afiche de la primera parte y aver si alguien les dice que película es con afiche, si no hay afiche casi casi no es película.

(María Luján baila tipo adolescente de los 80, con campera de jean medio caída y con las mangas tapándole las manos, y moviéndose de acá para allá, de allá para acá, de acá para allá y con tremenda cara de culo. Pasan los títulos a una velocidad supersónica mientras suena el tema .Fondo Monetario Internacional.) Miren, un perro fumando en pipa (enviado por Demian).

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Dato 22.506: Los .Repentistas.

En la Ciudad de Recife, Brasil, existe el género musical de los .Repentistas., llamados así porque aparecen de repente, te cantan una canción improvisada donde el tema sos vos, te piden plata y después se van, así, de repente. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi amigo personal el Sr. Fabio Zurita, que estuvo ahí hace poco y se le aparecieron unos repentistas y todo. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por amiguismo y costeo)

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¡Macabra reflexión sobre reglas infantiles!

LA HUMANIDAD SE ENCUENTRA EN PAÑALES, Y NO lo digo porque aún no hayamos resuelto los problemas serios que amenazan a nuestra especie, o porque no sepamos prever los problemas que acosarán a las generaciones futuras o porque estemos contaminando al planeta al igual que un chiquillo deja sus juguetes tirados y después los pisa y después hay .pedazos de juguete. desparramados por todos lados o porque no hayan inventado la inyección no inyectable. Ni tampoco porque esté en paÑales literalmente, como esos alemanes degenerados que les gusta que los vistan de bebé, bah, por lo menos yo no, capaz que a vos te gustan ese tipo de cosas pero a mí me educaron de otra manera.

No, lo digo porque las leyes con las que nos manejamos no son mucho más complejas que las que utilizan los niÑos en sus juegos. Por ejemplo, cuando vas al banco no le dan el turno al que lo merece más espiritualmente o moralmente, luego de evaluar a cada potencial cliente (con un .Test de Moral., donde te preguntan, ponele, .Cuando alguien te pregunta cómo le queda el pantalón y le queda para el culo, ¿qué le decís?.), sino al que llega primero; esto no se diferencia mucho del arbitrario e injusto .canté pri., que determina que tener velocidad mental para gritar cosas (o capacidad para levantarse temprano, que es una cosa igual de inconducente) fuese un mérito.

Está aquello de .Pan y Queso., ni más ni menos que un sistema discriminatorio y humillante, que se traslada a todas nuestras relaciones sociales y laborales, donde quienes tienen la manija, el poder económico o el hechizo sexual van eligiendo gente para su banda, sea por su talento, su conveniencia o porque les caen bien, pero con el mismo negro resultado: siempre nos dejan para el final.

Y por fin está el tema ese de la casa. Uds. Saben que comprar y/o alquilar una casa es de las cosas más complicadas y onerosas que hay. Eso es porque la casa está en el piso. Si es departamento, capaz que está arriba de otro departamento, pero al final de la cadena, siempre va a estar el piso.

Y el piso es limitado. Hay poco. Por eso sale guita. Si alguien quiere sacarte un pedazo de piso, te va a tener que pagar guita. Si vos tenés una casa que llega, ponele, hasta allá, y el vecino quiere construirse un sauna o un SUM en esa parte de tu casa, mínimo va a tener que pagarte guita. Por el perjuicio que ello significa (te sacan una parte de piso, que hay poco). Te van a pagar una determinada cantidad de guita según una .X. cantidad de metros cuadrados, que corresponden a esa cantidad de piso. ¿SE ENTIENDE?

En cambio, si vos desde tu ventana ves una cantidad .X. de cielo, ponele .X. metros cúbicos de cielo, y viene un conchudo y te construye un edificio, yo todo bien. No tengo problema. Entiendo que la gente esa que va a vivir en el edificio tenga que vivir en alguna parte.

Pero, ¿no me corresponde A Mí una cantidad .X. de guita por esos metros cúbicos de cielo que te sacan? O sea, el conchudo que me está haciendo ese edificio de 3 pisos al lado, ¿mínimo no me tendría que dar MI PARTE? A cuánto está el metro cúbico de cielo si querés lo discutimos (yo creo que tendría que salir más guita que el metro cuadrado de piso, porque si bien hay más, por otro lado ¡es cúbico!). Si querés comparto la guita con el Estado, que es el dueÑo del .Espacio Aéreo. per se (pero no del .Cielo que se ve desde Mi Casa.).

Pero no; y eso es porque nos estamos rigiendo por la ley de .El aire es libre, el aire es libre, toco el aire, no te toco, toco el aire, no te toco.. Miren, qué chuuuuchiiii, Ubert, el muÑequito que canta la canción de los ositos que se van de picnic y la de la costumbre británica de tomar el té, ahhhh, Uuuubert, me lo como con dulce de leche a Uuuuubert (Enviado por Lucía).

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