A pedido del lector Andrés, nuestras cámaras se introducen en la reunión publicitaria donde se propuso la idea para la propaganda del espantapájaros que maneja un auto:
ARGULLA (Mostrando un story board, muy emocionado): … Y al final el espantapájaros vuelve al maizal, donde lo espera el dueÑo del auto que le cuidó el PUESTITO para que el pobre pudiera cumplir con su sueÑo de VER EL MAR.
(Todos aplauden, aunque Rolando, el posible director del spot mira para otro lado)
EL CLIENTE: (Interpretado por el actor que hace dueÑo de casa en “La Fiesta Inolvidable”) Una belleza. Muchachos, se pasaron.
PUBLICITARIO JOVEN: Sí, garpa, garpa.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Yo creo que si por ésta no les dan un “Lápiz de Oro” es porque está todo arreglado.
ARGULLA: (Agresivo) ¿Y vos, Rolando, que estás tan callado? ¿No
tenés nada para decir?
ROLANDO: Mnooo… Mejor no…
ARGULLA: ¡Pero no, Rolando, si te invitamos para que nos des tu opinión, para que te expreses libremente! ¡Por favor, expresate libremente y tratá de arruinar esta obra maestra!
ROLANDO: (Un poco molesto) A ver; yo creo que la propaganda…
ARGULLA: “Publicidad”
ROLANDO: (Tapándose la boca ) Enfermo. (Para todos) La “PUBLICIDAD” no está mal. Medio de Eliseo Subiela pero bueno….
ARGULLA: ¿Pero?
ROLANDO: Pero, nada; Una duda. ¿Cuál es el MENSAJE que estás dando?
ARGULLA: “Mensaje”. Che, que copado, me siento en un cine- debate de los aÑos sesenta.
ROLANDO: (Se calienta) ¡Bueno, no sé para qué hablo!
ARGULLA: (Canchero) Calmate, Rolando. Por ahí no lo entendés. Yo lo que quiero es que la IMAGEN del PRODUCTO se asocie a VALORES UNIVERSALES, ¿entendés? Que el CONSUMIDOR POTENCIAL -pueda IDENTIFICAR el producto, más allá de los clásicos valores tipo confort, velocidad, con la SOLIDARIDAD y la CALIDEZ HUMANA. Es una forma de DIFERENCIARNOS, ¿entendés?
(Aplauso cerradísimo. Todos comentan por lo bajo. “¡Qué clara que la tiene!” y “¡Cómo le puso la tapita!”)
ROLANDO: Aaaah… La solidaridad… Un auto… Entiendo… ¿Vos hablás en serio?
RGULLA: ¡Claro, querido, si justamente yo tengo este mismo auto!
ROLANDO: ¿O sea que vos creés que este es un Auto del Bien?
(Argulla abre la boca para contestar pero no dice anda. En seguida se pone coloradísimo. Silencio incómodo.)
ARGULLA: Bueno… (Carraspea) Yo… Bueno… A veces salgo con el auto, a la nochecita, a ver si puedo… Hum… ayudar a alguien que necesite ayuda… No es fácil… Salgo del auto y en general la gente se asusta… Pero una vez le indiqué una calle a una viejita medio perdida…
(Más silencio incómodo. A su alrededor todos levantan involuntariamente las cejas y quienes están cerca suyo alejan sus sillas unos centímetros disimuladamente. Algunos miran a quien tienen al lado poniendo la trompita tipo Francella como diciendo “Uy, mamita querida, qué mal que está este pibe”)
ARGULLA: (Ofuscado) ¡Bueno, no es TAN raro! ¡Me parece que aunque sea hago algo por el prójimo! Ustedes… Ustedes…
BACCELI: Mejor pará, Argulla… Ya está… Dejá…
(Argulla se sienta, derrotado. La asistente del Cliente le da unas palmaditas en la mano como diciendo “sos un gordo bueno”)
ROLANDO (Tratando de no ser ofensivo): Ta bien, yo no digo que esta idea sea la peor porquería que se haya hecho en la historia, pero seamos sinceros: la gente que compra autos no es la misma que compra libros de José Narosky, ¿no?
(Risas socarronas. Algunas cabezas asienten)
ROLANDO: Vayamos a los clásicos. ¿Qué quiere el que compra un auto? Ser un triunfador. ¡Ya sé! Por ahí podemos aprovechar algo de la idea de Argulla y hacemos que al auto lo persigan unos ESPANTAPáJAROS VIVIENTES pero el tipo con el auto los atropella y los vence. ¿Qué talco?
EL CLIENTE: Espantapájaros vivientes… Los atropella… Puede ser, puede ser…
PUBLICITARIO JOVEN: Garpa, re garpa. Para mí garpa.
ROLANDO: (Entusiasmado) ¡Y al final logra salvar a una MINITA RE FUERTE que la tienen los espantapájaros secuestrada! Basta de cosas raras. Hay que poner minitas, ¿no?
PUBLICITARIO JOVEN: Síiii, re garpa.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Siempre que la imagen de la mujer no sea presentada en forma sexista.
ROLANDO: Claro, claro, lo que vos digas. ¡Por ahí en vez de una minita son varias! ¡Por ahí son de otro planeta y ellas sin querer le dieron vida a los espantapájaros, con la energía de la nave! (Se entusiasma demasiado) ¡Son un montón de minitas, treinta o cuarenta, y están vestidas con esos enteritos plateados y armadas con unos tridentes! ¡Y al final de todo miran a cámara, en primer plano, una cosa muy erótica, con mucho respeto por la mujer y le dicen – como hablándole al direc… digo, al espectador “¿Viajamos a otro planeta, bebé?”
(Se le escapa una babita por el costado de la boca. Ahora todos lo miran azorados a él. Se repiten los movimientos involuntarios de cejas, de sillas, de bocas tipo Francella. Rolando se percata de la imagen que está dando)
ROLANDO: (Tratando de desviar la atención) ¡O si no podemos hacer la idea de Argulla, que está BUENíSIMA!
(Todos discuten al mismo tiempo. Rolando aprovecha para escabullirse, abochornado. Al día siguiente filma la idea de Argulla, aunque al final incluye subliminalmente la imagen de una chica con un enterito plateado, que puede verse si pasamos la película cuadro a cuadro)
Publicado a las 11:40 p.m.
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