¡Macabra reflexión sobre la fama!

.TAPADO DE LABURO, TAPADO DE LABURO, PERO NO TANTO COMO PARA NO TIRAR UNA BREVE REFLEXIóN (EL EQUIVALENTE WEBLOGUERO DE VENIR, FIRMAR Y MANDARSE A MUDAR A LAS DOS DE LA TARDE): .ME PREGUNTASTE qué quiero ser / y la respuesta vas a tener / yooooo quiero ser famoso., dice la letra de un dibujito animado contemporáneo. El programa satiriza los reality shows y la letra es un resumen perfecto de la filosofía que anima a sus participantes.

El ser .famoso. por la fama misma, la celebridad no como consecuencia de una hazaÑa admirable sino como un trofeo empaquetado y final a la que se puede acceder a través de una serie de trámites y auto-humillaciones, una pretensión que podría parecer absurda y que indigna a tanto viejo intelectual .y no tanto- y amargado, en realidad podría ser una solución ideal a los problemas que acarrea el fenómeno de la celebridad. ¿Cuántos artistas y creadores se han quejado de la pérdida de la intimidad, del acoso de los fanáticos y del cansancio producto de la exposición? ¿Cuántas estrellas del cine y la TV han terminado sus días recluidos, atemorizados por la presencia de potenciales psicópatas y Mark Davids Chapmans? Yo, sin consultar internet ni nada y así ya mismo, puedo contar como dos (Greta Garbo y otro que no me acuerdo cómo se llama), y dos son bastantes. Con dos armás una partida de ping pong, por ejemplo.

¿Cuánto tarambana de mueca agria, creyendo que su queja le está valiendo un lugar junto a los adalides de la Profundidad ha renegado acerca de que .cómo puede ser que Cumbio sea famosa si no hizo nada.? ¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra, corazón? ¿Acaso la búsqueda de la fama es el aliciente que debe mover a los Hombres para cruzar las fronteras del conocimiento, la belleza y el Universo? ¿Acaso se puede escribir .El Rayo que no Cesa. o pintar el cuadro .Candombe. pensando en la cantidad de autógrafos que se van a firmar a posteriori? ¿Alguien cree que la cura de la sífilis se halló para conquistar groupies? ¿Imaginan a Fedor Dostoyevsky re emocionado porque le van a hacer un reportaje en canal .á.?

No, la fama puede ser un premio para el costado más frívolo de los seres humanos, un pasatiempo inofensivo o un medio para lograr un fin; pero no hay desgracia intrínseca alguna en que un genio sea ignorado y a Jorge Rial lo saluden o lo insulten por la calle (cosa que al tipo le debe resultar igual de excitante). La fama es un accidente, una excrecencia, una rebarba, un .plus. que será aprovechado o rechazado según la personalidad del ocasional famoso; pero no estaría de más .colarla. del conjunto, y que los únicos famosos resultantes sean estos participantes de realities o panelistas de programas de chismes; que sean ellos quienes reciben y cuidan de las mieles de la fama. Ellos saben cómo utilizarla, reprocesarla y y cómo sacarle el máximo jugo. Ellos son en definitiva quienes realmente la merecen.

Y dejémosle a escritores, músicos, científicos, descubridores de continentes y hombres forzudos del circo la satisfacción de haber conquistado una hazaÑa, curado el Sida, escrito una novela de un millón de palabras o dejado que un camión les pase por encima si hacerles daÑo. Ese es, en definitiva, el premio que buscan. Ah,y metálico, money, plata, que les paguen plata. Incluso que les paguen la plata que les correspondería a los famosos esos de los realities, que total les regalan cosas y les invitan tragos. Y a mí, no digo como premio porque yo no hice nada improtante, pero que me den un diez por ciento de todo (por haber tenido la idea).

Miren, el programa de Cthulhu (enviado por Bater).

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Dato 1.411: El Hombre Invisible

Si el hombre invisible existiera, sería ciego. Esto se debe a que al tener las retinas invisibles y por lo tanto transparentes, las imágenes no se reflejarían en ellas y el nervio óptico y el cerebro no tendrían nada que procesar. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector De Locksley, que dice que .no me acuerdo si lo leí o lo dijeron en la tele, pero es tan lógico q´no necesita fuente alguna, es pura física. y luego agrega .Y si no, pregúntenle a Mollo si no tengo razón, o no?. Probabilidades de exactitud: 78 %%. Venía bien .aparte yo también lo leí en algún lado- hasta que pretendió usar como referencia potencial a otro comentarista, que es incluso peor que citarlo derechito)

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¡Uhhh, molvidé otra vez del Día de la Historieta!

Se me vino encima el Día de la Historieta, y nuevamente no pude trabajar en la organización de la única forma digna de festejarlo: ¡A los golpes de puÑo, como debe ocurrir entre camaradas y hombres (porque la historieta, que me perdonen Clara Lagos, Carochinasky, Alejandra Lunik, María Delia Lozupone, María Alcobre, Powerpaola, Anna Basbacker, Lilli Loge, Ulla Loge, Maartje Schaltj, Maitena, Aline Kominsky-Crumb, Marjorie Henderson y Claire Bretecher pero es cosa de hombres. ¡Escuchame, si no, entonces por qué en las revistas de historieta siempre hay minas completamente semidesnudas en la tapa! Ahí tenés. Esa lo prueba todo. Lo de uds. está bárbaro, no digo que no, son grandes artistas, pero es otra cosa. Es completamente distinto, es otra cosa, otro país. No sé, me parece. Y si no, que pongan más minitas semidesnudas en sus historietas. Porque con minitas semidesnudas es historieta, y sin minitas semidesnudas es otra cosa, completamente distinta, qué se yo, de golpe hacen una .historieta. .por decirle de alguna manera- y le ponen Hello Kitty y Sarah Kay y florcitas y ositos cariÑosos y esas cosas que le gustan a las chicas, pero minitas semidesnudas o tipos musculosos con armas atómicas no le ponen. Le podemos poner otro nombre, no sé, .Hembrorieta.. O .Estrogieta., o .Menstruorieta., algo así. No sé, no sé, hay que pensarlo. Nada más, era eso. Espero que nadie se tome a mal esta observación.)!

Para compensar, y en vez de poner .links. a cosas de historieta, que ya es como medio que nos embodriamos entre nosotros, pongo algunas de fotos de La Maravilla Enmascarada, como para imponer el Orden y el terror mediante mi sobrecogedor .en el sentido más puro de la palabra, espero que nadie se lo tome a mal- estampa.

Finalmente, el evento tendrá su representación física, digamos, concreta, de hacer .cosas. y ver gente de carne, ahí adelante tuyo, en un edificio real con paredes, piso y techo, en el Centro Cultural Plaza Defensa, Defensa 535, San Telmo, hoy (viernes) de 14 a 21. Y hay que ir. ¡La Maravilla Enmascarada lo ordena (yo no creo que vaya, porque acabo de recibir un anónimo amenazante de Clara Lagos, Carochinasky, Alejandra Lunik, María Delia Lozupone, María Alcobre, Powerpaola, Anna Basbacker, Lilli Loge, Ulla Loge, Maartje Schaltj, Maitena, Aline Kominsky-Crumb, Marjorie Henderson y Claire Bretecher)!

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¡Cumbre y Contracumbre de la PiÑata!

CONTRACUMBRE: Entonces, luego de lo que sería el .clímax. de el cumpleaÑitos, es decir el ritual pagano de soplado de velitas, acompaÑado de cánticos alusivos y pedidos supersticiosos de deseos infantiles, no viene lo lógico desde el punto de vista dramático .es decir .el anticlímax.- sino una especie de .segundo clímax., de mayor intensidad al anterior: el reventamiento de piÑata.

Y mediante esta sencilla ceremonia, que proviene seguramente de tiempos inmemoriales (¿tal vez de los libros en forma de pelota de los antiguos sumerios, que la destruían a martillazos para luego lanzarse a recoger los animalitos que pacían en su interior?), introducimos a nuestros pequeÑos en los peores Vicios de la Humanidad: la Ley de la Selva, el Sálvese quien Pueda, la victoria del más fuerte, la lucha a muerte por un trozo de pan o, en este caso, por un caramelo o una escobita de plástiuco en miniatura, el manoseo, los empujones, el pogo, el .Déme Dos.. Con una sonrisa bobalicona en el rostro contemplamos cómo nuestros cachorros, en lugar de cultivar la civilización, la solidaridad y la distribución equitativa de la riqueza, se lanzan unos contra otros haciendo uso de sus pequeÑos puÑos, sus uÑas y sus dientes, revolcándose entre esquirlas de caramelo y papel picado para arrebatarse ora un cupetín, ora un avioncito color celeste. Una vez rejuntado el botín, cada uno de los educandos se retira a su rincón, lanzando miradas paranoicas hacia todos lados, a guardar con la siniestra avidez y la suspicacia de minúsculos Ebenízeres Scrooges, sus coloridas ganancias en esas bolsitas que dicen .Feliz CumpleaÑos.. No falta el pequeÑo arribista, el matón oportunista que mira desde fuera las escaramuzas, y luego, evitando intermediarios, localizado el participante más esmirriado del grupo, va directo hacia él para quitarle mediante la coerción o las amenazas todo lo que ha obtenido mientras los adultos se distraen sacando fotos. Luego, la zozobra, el triste Espectáculo de la Humanidad: los llantos, el sentimiento de pérdida inducido artificialmente porque no he conseguido ningún .juguete de varón. o .sólo pude juntar cuatro caramelos ácidos de ananá, mandarina y manzana., la discusión y la negociación por migajas y monedas, el cálculo, la extorsión, la envidia, el chantaje y los grito: Todas las Faltas Humanas, todas las miserias, las ambiciones, las causas de la guerra y la explotación, aparecen a escala pequeÑa en la Oscura Ceremonia de la PiÑata. Como una breve Escuela del Odio, nuestros párvulos aprenden en cinco minutos, mil siglos de expoliación del Hombre por el Hombre. El mensaje, resumido en cuatro palabras es: .Sé brutal, usa la violencia, sé despiadado, astuto y veloz, y lograrás recoger más cantidad de premios de cotuillón que tu Prójimo, ¡y esto es bueno, está permitido y nadie va a castigarte por ello ni a hacerte consideraciones de índole moral! Adelante, hijo mío, sé un Lobo, un Halcón, una Hiena y un águila.. Bueno, fueron más de cuatro palabras, pero es ese. ¿Hasta cuándo seguiremos expoiendo a nuestros pequeÑos a semejante Curso Intensivo de Maldad?

LA CUMBRE: ¡Ah! Pero es entonces, cuando las lágrimas estallan y reproches dichos con vocecillas de pito se cruzan en el aire como flechas envenenadas, que vemos una luz en el camino; los pequeÑos Lobos, las salvajes criaturas del bosque que aprietan sus bolsitas de .Feliz CumpleaÑos. contra el pecho para que nadie se los quite, lentamente van recuperando la cordura y volviendo a la senda por donde transitan los mejores representantes de la Raza Humana. Los más piadosos, empezarán a sentirse avergonzados por su conducta y pena por los perjudicados. Y entonces, la voz paternal de los adultos, ora con un .Dale, dale un caramelo, no te cuesta nada. o un más bestial .¡Dale un caramelo o te quedás sin televisión por dos meses!. oficia de guía para evitar la excesiva acumulación de riquezas por parte de algunos, y la completa indigencia de los más desafortunados o débiles o de aquellos que sienten repugnancia por la práctica del arrebato. Así, los niÑos comprenden, de un plumazo, la existencia del Estado benefactor y redistributivo; algunas nociones básicas de marxismo leninismo o políticas sociales; el alcance de los males que implican la injusticia social y la inequidad. Sólo después de ver, siempre en escala pequeÑa, el accionar del Hombre a su antojo, obedeciendo sus instintos más primarios y egotistas, sin ningún tipo de super-contenedor ni autoridad ni un corpus ético que guíe sus pasos, comprenden nuestros niÑos los males del Liberalismo y de los sistemas de acumulación individual de riquezas. Por eso es que la brutalidad y la violencia desatada del Explotamiento de PiÑata son en cierta medida necesarios para comprender luego, en carne propia y acompaÑado de palabras dulces y abrazos maternales y felicitaciones por lo buenos que son, el necesario rol pacificador del Estado Socialista, que se terminará de enseÑar mediante la lectura diaria de Los Pitufos. Igual después se olvidan.

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Dato 1.410: La sonda .Eagle.

La sonda “Eagle”, que se desprendió del apolo 11, llegó a la Luna con apenas combustible para 20 segundos más de navegación. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pulgoso, que cita una fuente .X., una fuente misteriosa. O sea, no importa la fuente. En periodismo hay toda una cosa como medio de ética profesional de que no te pueden obligar a revelar la fuente. Así que no estén preguntando cuál es la fuente. No importa la fuente. Probabilidades de exactitud: 200 %%)

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¡Siguen las “fichus” de P. de los comentaristas de P.!

¡Colecciónable las .fichus. coleccionables de los comentaristas de P., o sea, de los comentaristas, pero de P. Me refiero a que son imágenes que representan a los comentaristas, pero dibujadas por quien les habla, ¿SE ENTIENDE? Ah, bueno. Y aparte son mías porque las hice yo y quiero creer que vivimos en un mundo donde todavía se respeta el derecho de autor.

En fin, vamos a lo nuestro, la descripción de las imágenes que tienen delante de los ojos y por lo tanto, no necesitan explicación alguna, pero lo que pasa es que si pongo sólo las .fichus. el post dura poquito y la computadora no tiene tiempo para lanzarles los rayos esos de control mental. Ups, otra vez hablé demasiado. ¿Cómo se saca? No importa, no importa, chiste, chiste. ¿O no? ¿O sí? O no? ¿O sí? Bueno, basta. Primero nos visita la Sra. María, la del Campo, conspicua .y no .conspicuescente., lo que sería ofensivo- miembra de una siniestra secta que en los inicios de la comunicación .YCEM-comentaristas. amenazó con destruir este blog. Pero yo vine, agarré, pegué cuatro gritos, un par de castaÑazos, una que otra rociada de gas pimienta y bien bien quietitos que se quedaron. Como es del campo, la Srta. María luce trenzas y empanadas al tono.

Le sigue el Gordo Motoneta (o .Gorden Motonet.). El Sr. Motoneta, conocido motoquero internacional, poseedor de un notable blog que abarca la totalidad de los temas humanos, desde los cuervos a las .kokeshi., residente actualmente en Irlanda, luce un tocado de .ángel del Infierno. y una olla del Lepricano, cargada de monedas de oro, para completar.

¡Ah! Pero aquí llega nuestra querida amiga Karito, la cordobesa (que es una mujer, aunque se llame .Karito.), asidua costeadora hasta las Commentarists Féstivals desde su Córdoba natal; porta, en impúdica exhibición de cordobesitud, un Fernando en una mano y una revista .Hortensia. en la otra .aunque, reconozcámoslo, debe haber oído hablar de .Hortensia. por los relatos legendarios de sus abuelos.

Y en la sección .amigos de toda la vida que tienen la gentileza de ser comentaristas de vez en cuando., podemos ver al Sr. Benzen Kanemler, en la efigie exhibiendo su actual .Cafrune-Look. que le ha merecido tantos éxitos. Al fondo, su archienemigo Ultramán se acerca peligrosamente.

¿Y essste quién es? Nada menos que el Sr. Moncho, representado con las contundentes fachas del gran Ramón Valdez (recuerden aquello de .con permisito, dijo Monchito.) y, si hemos de creer en su palabra, utilizando con toda eficacia unamoladora. No recuerdo si, además, el Sr. Moncho maneja abocardadora. Pero ene se caso necesitaríamos un cromo, porque la abocardadora es una maquinola medio importante y no entra, ¡y esto es fichu, entendés, es fichu!

¡Epalalala! Llega la exótica La Rubia, a.k.a. Grace Henrischen, en su doble función de agente del contraespionaje y miembra de la siniestra secta de los diseÑadores gráficos, cargando un Photoshop 7.0 bajo el sobaco. Se dice por allí que fue la encargada de hacer el logo y el .branding. del MI5.

Pero esta colecciónable no estaría completa sin la presencia del legendario y peligrosísimo Leproso, al que vemos cargando su túnica negra (sí, ya sé, parece un mutante de la historieta .Mark.), su campana de leproso y su arsenal de .catchphrases. que lo han hecho tan popular. Por favor estyá todo más que bien pero por las dudas no le avisen que hice el dibujito éste.

Y cerrando esta inolvidable entrega, la presencia del impertérrito Vill Gates, retratado en sus dos principales vertientes de amante de las letras (pergamino, pluma de ganso) y de los retorcidos vericuetos de la legalidad y la Justicia (balanza): el adusto aspecto abogadil del Sr. Gates oculta un enajenado poeta dispuesto a destruir todos su electrodomésticos a martillazos en un arranque de temperamento artístico.

Finaliza así la entrega de hoy. Gracias a todos por prestarme sus torvos rostros para convertirlas en ¡Arte! ¡Arte! Miren, una nueva entrega de .Los Motes del Tucumán. y la horrenda página de la gente que se arrepintió de sus tatuajes (Enviado por Julieta!).

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Dato 1.409: Joseph Grimaldi

Los pantalones holgados y coloridos, la cabellera revuelta y el maquillaje característico de los actuales payasos fueron una creación del comediante inglés Joseph Grimaldi, que se presentó de esa guisa por primera vez en un teatrode Londres en el aÑo 1800. ¡Mirá vos! (Fuente: El suplemento sobre quiniela, angelología y gnomos .Suerte para todos. de una emisora amiga. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque ahora sabemos quiéne s el responsble de aterrorizar a niÑos y adultos del mundo entero y porque me dio la oportunidad de usar la expresión .de esa guisa., y oportunidades así hay que agradecerlas. Y aparte, ¡qué buen nombre .Joseph Grimaldi.! ¿Por qué no me llamo Joseph Grimaldi .o Ewan McGregor- en vez de este nombre de galán para suegras y este apellido de oficinista del montón? .Hola, me llamo Joseph Grimaldi., .Hola, soy Joseph Grimaldi., .Mucho gusto, Grimaldi, Joseph Grimaldi.. En fin, cada quien con su cruz; la mía es no llamarme Joseph Grimaldi)

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