¡Experto en Catastrofismo te saca la venda de los ojos!

Escribe el Ing. Jorge Cubero Sosa

Experto en Catastrofismo Municipal

todosvamosamorir@ubbi.com

No estoy siendo tremendista si enuncio el secreto a voces de que la Ciudad Autónoma de Buenos Aires se encuentra al borde de una Hecatombe y todos sus habitantes en peligro de muerte inminente y dolorosa. Culpa de la desidia, la corrupción y una perversa combinación de ambas cosas, nos encontramos encerrados en alrededor de unas dos docenas de .burbujas. a punto de estallar, para las cuales la ciudad NO-ESTá-PREPARADA. No hay posibilidad de escape. Es así.

Y la pregunta no es si ocurrirá, ni tampoco cuándo ocurrirá (a pesar de los intentos de la prensa por ocultarlo, ocurrirá maÑana a eso de las 11 A.M.), sino qué tan mortales serán las heridas que recibiremos la totalidad de los habitantes de la Ciudad.

Por sólo mencionar algunas de estas catástrofes inevitables, podemos hablar de:

La .Burbuja. de los DVD fallados: A sólo un par de aÑos de la popularización del Reproductor de DVD, se calcula que el 20 % de los DVDs alquilados o adquiridos en Parque Rivadavia, están fallados, ilegibles, se detienen segundos antes de que se descubra al asesino, sufren de congelamientos cada cinco segundos o de invasión de cuadraditos misteriosos. Según un Estudio Ambiental de DVDs Fallados, esto representa un 37 % de fallas mayor que el del viejo y confiable videocassette.

Todo esto no hace más que impulsar a la gente a no ver películas en su casa (a pesar de que Hollywood intenta compensar esto haciendo películas cada vez más interminables), obligándola a salir a la calle a divertirse y emborracharse.

El problema de todo esto es que la Ciudad no está preparada para que haya tanta gente en la calle. El embaldosado de las veredas ya no da para más. El suelo de la ciudad comenzará a abrirse ante nuestros pies, provocando el colapso de edificios y la caída de multitudes en abismos infinitos. La FRáGIL SITUACIóN ACTUAL estaba controlada gracias a la cantidad de gente que se quedaba encerrada en su casa .para lo cual el Gobierno de De la Rúa ofreció en su momento un monstruoso subsidio para la creación de nuevos videoclubes -, pero esto está por llegar a su fin. La coyuntura es explosiva, y esto no es una metáfora: me refiero a explosiones concretas, de caÑerías, de tanques de gas, y por qué no de artefactos nucleares, debido a una reacción en cadena por el excesivo peso de la .gente excedente. sobre las calles. No hay forma de evitarlo y sólo nos queda gritar y acurrucarnos en posición fetal contra los rincones.

La .Burbuja. de la Ley Antitabaco: Los aparentes beneficios sanitarios no lograrán compensar la muerte masiva y destructora de esta .burbuja.. La Ciudad NO-ESTá-PREPARADA para soportar a la creciente cantidad de gente que debe salir a la puerta de los locales gastronómicos a dar rienda suelta a su adicción. Y la cantidad de fumadores crece en forma geométrica.

¿Cuánto falta, y esto se lo pregunto al Sr. Telerman, para que los fumadores ya no entren en el magro espacio que hay entre la puerta del bar y el cordón de la vereda, y empiecen a invadir el espacio de la calzada, muriendo horriblemente bajo las ruedas del feroz tránsito porteÑo? ¿Cuánto, eh? ¿Cuánto?

Estamos presenciando una .burbuja. a punto de estallar de fumadores atropellados por automóviles en cantidades cada vez más crecientes; en los países del Primer Mundo se ha previsto esta situación construyendo .Puentecitos para Fumadores. que salen de la puerta del local y cruzan la calle a tres metros de altura.

En Buenos Aires, como siempre, no se hacen estudios ambientales de fumadores expulsados ni se proyectan puentecitos, sino que se permite y hasta se estimula la lucha a muerte entre automovilistas y fumadores peleando por ocupar el mismo espacio, que en algún momento se armarán y todos moriremos producto de balas perdidas y fuego amigo y pestes y no hay nada que podamos hacer para evitarlo, salvo tomar cianuro preventivamente antes de la Hecatombe (proyectada para maÑana a las 11 a.m.).

La .Burbuja. del falsa inflación de enero: La Ciudad NO-ESTá-PREPARADA para soportar la .diferencia de tensión. entre la .inflación oficial. y la .denserio.; El noble intento de sostener una Inflación del Alegre y Mágico Mundo de la Fantasía es tironeado por el precio del tomate hacia arriba, provocando un estiramiento de la .Gomita Imaginaria que Agarra las Dos Inflaciones. con riesgo de quebrarla y disparar un .espiral inflacionario hacia afuera., con la consiguiente necesidad de imprimir más papel moneda y por lo tanto la instalación de una papelera frente al Ministerio de Economía, produiendo la inmediata muerte generalizada seguida de horribles dolores por contaminación y escraches de vecinos de Gualeguaychú .maÑana a las 11:00 a.m. -y no hay nada que hacer y más vale que aprovechen estas pocas horas para hacer un largo viaje por el mundo.

Intento, con este articulo, no sembrar un mínimo de esperanza .que no las hay .sino procurar que el Gobierno de la Ciudad se redima ocupándose de la organización de los suicidios en masa para que por lo menos estén ordenaditos y la gente no se pelee para matarse con el mismo revólver.

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Dato 1.332: Propiedades misteriosas del Ruido Blanco

El ruido blanco, esa seÑal aleatoria que contiene todas las frecuencias con igual potencia (de ahí su nombre, por analogía con la luz) y que se escucha como .fffffff., tiene diversos efectos sobre las personas, ninguno adecuadamente estudiado, entre ellos la capacidad de “despegar” esa melodía odiosa que escuchamos en la radio, inducir un estado de relajación o aún en exposiciones prolongadas servir como elemento de tortura. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Tony, que cita .diferentes menciones superficiales acerca del tema en la bibliografía de Acondicionamiento Ambiental, cuando cursaba esta, y donde usabamos el ruido blanco (sin ningún tipo de precaución, por otra parte) para medir propiedades acústicas de los espacios diseÑados.. Probabilidades de exactitud: 99 %)

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¡El regreso de la CoMeTra!

El Sr. Horacio Torres hace la siguiente solicitud a la Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno:

.Estuve con angina el fin de semana, y creo que sería un gran avance en la calidad de vida de la población si los laboratorios médicos lograran inventar el antibiótico que se pueda tomar sin necesidad de suspender el alcohol..

Lamentablemente, la Comisión ha dejado de ejercer sus funciones, luego de declarar la convocatoria de acreedores, ofrecer una quita de colaboración e internarse en un gabinete psicopedagógico, básicamente en protesta por falta de pago (protesta a la que le doy mi ferviente apoyo desde el punto de vista ideológico, no así desde el punto de vista de pagarles), así que hice lo que se hace en estos casos y salí a la calle a agarrar a los TRES PRIMEROS INFELICES que encontré y contratarlos bajo el régimen de pasantía.

En respuesta a este primer pedido, la Nueva Generación de la Comisión sugiere .que inventen un tipo de ginebra, que además, sea antibiótico, así no hay problema de mezclar porque viene todo junto. (Tranca, desde el sofá, agrega que eso ya existe, que se sabe que igual el alcohol te mata todo).

Próximamente: La Comisión mejora el final de la película .Una Noche en el Museo., la expresión .Doble Discurso. y la ausencia de un .test de paveo. en los exámenes para sacar el Registro de Conductor.

Miren, Contaminator, un niÑo que dibuja Dioses nórdicos (robado de A Best Truth), la solución al flagelo de la alopecia superciliar y el blog de los AUTOS DIABóLICOS!!!

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Dato 563: El Disco de Uranio

Los discos de plata, oro, platino y diamante que se otorgan a los músicos, se dan según la cantidad de unidades distribuidas de un mismo material (no vendidas). Las cantidades requeridas de distribución varían según los países; por ejemplo, en Argentina existen únicamente los discos de oro y platino y se requieren 20.000 y 40.000 unidades respectivamente.

Curiosamente, hay una 5º categoría, denominada DISCO DE URANIO, del cual en el mundo entero solo hay uno, y le fue dado al artista espaÑol Raphael luego de distribuir más de 50 millones de copias del LP recopilatorio “AYER, HOY Y SIEMPRE” (un común y corriente grandes éxitos). (Fuente: Ariel Ordazzo, que dice que .lo soÑé, después lo verifiqué y era cierto; no se le puede restar crédito a un sueÑo.. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque escuché en alguna parte .ahora no recuerdo dónde -que no se le puede restar crédito a un sueÑo.)

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¡Encima todo a oscuras! ¿Por qué a oscuras?

(Crítica hipotética de una película realizada por un crítico que nunca antes había ido al cine)

Charles y Nadine son un matrimonio con un buen pasar, que habita un coqueto departamento en un acomodado barrio parisino. Todo parece perfecto en sus vidas. Pero sin embargo, la aparición de una vieja deuda del pasado en la vida de Nadine comenzará a resquebrajar las hipócritas bases en que se basa su acuerdo.

Así comienza .Normandie., la nueva película de Sacha Montmartre, el autor .según este papelito que tengo acá, porque yo nunca había ido al cine .de otras joyas de la cinematografía como .La Pileta. y .Tres malentendidos.. En esta película, sin embargo, el director da un traspié tras otro. Las incoherencias se suceden y el espectador se ve confundido por una serie de torpeza narrativas sin solución de continuidad.

Por ejemplo, la escena en la que Charles decide ir al dentista se ve bruscamente interrumpida por su presencia en el consultorio del facultativo. ¿Cómo llegó allí? ¿Se teletransportó? ¿Automáticamente, y sin avisar? Yo tengo que pedir turno dos semanas antes para ver a mi odontólogo. Además, en ningún momento se nos muestra cuando sale de su casa, ni cuando llama al taxi, ni cuando le indica la dirección ni cuando le paga ni cuando el taxista le entrega el cambio y toca el timbre y se sube al ascensor hasta el consultorio. ¿Se habrá perdido toda esa escena en la sala de edición (es una ironía)?

En otra escena, Nadine recuerda un episodio de su infancia en Las Ardennes, y de pronto la pelìla pasa a ocurrir en las Ardennes, y Nadine se convierte en ella misma pero a los ocho aÑos. ¿Qué pasó? ¿Nadine tiene una máquina del tiempo? ¿Acaso algún accidente cuántico, un pliegue en el espacio – tiempo ha regresado el tiempo atrás? Si es así, ¿por qué no se nos muestra este accidente y no se nos explica la causa? ¿Y por qué, minutos después, la acción vuelve al presente? ¿No es abusar de la credibilidad del espectador que ocurran dos accidentes espacio . temporales en menos de diez minutos?

Y hablando de abuso, el director Montmartre parece haberse tomado algún tipo de alucinógeno antes de filmar la película, porque sus personajes sufren toda clase de transformaciones anatómicas: En la escena del bar, Charles está de cuerpo entero, frente a Nadine. Inmediatamente, sin mediar explicación, Charles se transforma en un monstruo macrocefálico cuya cabeza ocupa todo el campo visual del espectador. Luego, es Nadine quien sufre esta transformación (y no me cierra la explicación de un colega, que tampoco había ido nunca al cine, de que tal vez tomaron un elixir mágico que les produce estas horrendas mutaciones. Si es así, ¿por qué no se nos muestra el momento en que compran los ingredientes para el elixir y luego lo preparan y luego lo beben?). Luego se los vuelve a ver más pequeÑos, pero hasta la cintura. Sin piernas. ¿Acaso sufrieron un accidente ferroviario? ¿En qué momento, si están en un bar? Ni siquiera se nos da a entender el accidente mediante algún efecto de sonido.

Estas mutaciones y accidentes ferroviarios se repiten a lo largo de toda la película y son sufridas por todos los personajes. ¿Acaso pretende el director Montmarte hacernos creer que las epidemias de mutaciones y accidentes ferroviarios imperceptibles son frecuentes en su país (es otra ironía)?

A estas incoherencias flagrantes se suman otras que el director parece haber incluído sin ningún tipo de freno ni criterio, en una especie de .pout-pourri. sesentista de experimentación estética sin sentido. Por ejemplo, cuando Charles es abandonado por Nadine, se escucha en el aire una música muy triste (???), sin que nos muestren el momento en que Charles se dirige hasta el equipo de sonido o ponga el disco con música triste y busque el tema (aunque podríamos aceptar que la música triste estuviera en el primer track, pero resulta un poco forzado); en todo momento aparecen unas misteriosas letras blancas en la parte inferior de los personajes, que .casualmente. forman las palabras que los personajes dicen, pero en castellano. ¡¿Por qué?! En ningún momento se nos explica que un científico haya inventado una máquina holográfica que proyecte palabras en idioma castellano en la parte inferior de las personas, ni el momento en que este científico construye la máquina ni cuando estudia holografía y tipografía y cursillos de castellano en la universidad. Su motivación, además, permanece en el misterio (¿se tratará de un activista hispanoamericano?).

Por último, no sabemos si se trata de un simbolismo representando la condición de prisioneros de su sistema de vida de Charles y Nadine, pero todo transcurre en un rectángulo acotado, ubicado en la parte de adelante del cine, que no deja ver el resto del mundo en el que transcurre la acción (aunque es probable que esta decisiòstética fuera tomada para ahorrar costos).

Por fin, la película finaliza abruptamente (cuando Nadine y Charles deciden empezar juntos de nuevo, en Córcega), a la hora y media, como si la vida de estas personas durara una hora y media, sin aclararnos que tal vez sufren de envejecimiento prematuro ni mostrarnos cuando fallecen ni justificar por qué justo justo dos personas con Síndrome Matusalénico han contraído matrimonio (que es, una vez más, abusar de nuestra suspensión de la incredulidad). El colmo de la incoherencia es el epílogo, unas letritas blancas que suben con fondo negro, suponemos que otra trapisonda del científico que proyecta esas letras en la parte de abajo durante el resto de la película (pero no te lo explican).

En resumen, esto de ser crítico cinematográfico no ha sido una buena experiencia, así que volveré a mi primer amor: la crítica teatral, género un poco más coherente, salvo porque la casa de los personajes siempre tiene una pared menos y nadie te explique que justo justo, siempre, están haciendo una reforma arquitectónica, pero salvo por eso está mejor.

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¡Todo es hermoso y los pajaritos brillan!

Al final este día espantoso tuvo un final feliz, gracias a las gentilezas de muchos comentaristas y sobre todo a los seÑores de You Tube.

SeÑores, con ustedes, el Sr. Edgard McKinley, a.k.a. Fred Clutterbuck, a.k.a. el actor que hace de dueÑo de casa en .La Fiesta Inolvidable. (para más precisiones, el hombre calvo que está en la barra con cara de circunstancia y luego atiende el teléfono, intérprete brillante, sutil y minimalista, y digno contrincante del gran Peter Sellers).

¡Birdie Num Num para ustedes también!!!

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¡Top ranking 36 de la torpeza humana!

1) Olvidarse de ponerle sal a los fideos.

2) Accionar la licuadora sin haberle puesto la tapa.

3) Sacar del horno la tapa de asado con papas con las manos desnudas.

4) Confundir el botón de .Play. con el de .Rec. y grabar un bloque entero del programa .Puntas y Puntadas. encima del video de .El Hombre AraÑa..

5) Encender el auto sin darte cuenta de que está en primera.

6) Apagar la computadora con ese botón que hay en el teclado que te apaga la computadora (que francamente no sé para qué se lo ponen).

7) Hamacar a tu sobrinita de dos aÑos, pensando .la voy a empujar bien bien fuerte, seguro que está aburrida de que la empujen despacito., y conseguir que salga disparada por los aires y se estampe contra el piso.
Regalarle un dinosaurio a cuerda que lanza chispas y aúlla a un sobrinito, y que éste al verlo se sienta completamente aterrorizado, llore, grite y arruine la velada y todos te digan .claro, claro, no te preocupes, es muy chiquito. mientras te taladran con la mirada.

9) Pisarle la cola al gato.

10) Pisarle la patita al gato.

11) Pisarle la cabeza al gato.

12) Bajar la persiana sobre una de las patas de la tortuga.

13) Descubrirlo a la maÑana siguiente.

14) Golpearse el pie contra la pared mientras estás moliendo a patadas al perro.

15) Tirarse el café encima de la camisa recién estrenada.

16) Tirar el café encima de la camisa recién estrenada de tu compaÑero de mesa.

17) Agarrarse el prepucio con el cierre, que no sé para qué los ponen tan cerquita.

18) Mandarse el mate directo a la boca, como si fuera un vaso de agua.

19) Resbalarse con una cáscara de banana.

20) Resbalarse con una cáscara de sandía.

21) Resbalarse con una cáscara de kiwi (llamada .el velcro de los pobres.).

22) Alquilar un inflable para un cumpleaÑos infantil, intentar practicar una patada voladora y pegarte una paralítica con tu propia pierna, para luego caer retorciéndote de dolor.

23) Darle un cabezazo tucumano a la mujer de tu vida cuando estás por darle su primer beso.

24) Meterle un dedo en el ojo a la mujer de tu vida cuando estás intentando acariciarle un mechón que cae sobre su cara.

25) Tocarle un seno a una conocida cuando estás intentando darle una palmada fraternal en el hombro porque le ocurrió una desgracia.

26) Mientras mirás atentamente la ecografía que le están haciendo a tu mujer, tomar tiernamente de la mano al ecógrafo, creyendo que estás acariciando a la madre de tu futuro retoÑo.

27) Golpearse el dedo chiquito del pie con la pata de una silla.

28) Subirse a un banquito, desocupar una alacena y dejar caer la totalidad de la vajilla de vidrio, dejando el piso completamente cubierto de cortantes trozos de vidrio roto. Descalzo.

29) Ir muy apurado, llevarse por delante de costadete a un motociclista y tumbarlo.

30) Ir muy apurado, dando zancadas muy enérgicas y patearle el bastón a una vieja.

31) Ir muy apurado, cruzar en rojo, frenarse abruptamente para evitar ser atropellado y, por medio de nuestra vieja amiga la Inercia, lograr que nuestros anteojos salgan catapultados y se hagan trizas en mitad del asfalto.

32) Ir muy apurado, cruzar en rojo y ser atropellado y morirse.

33) Preguntarle a alguien .cómo anda fulano., que te olvidaste que estaba muerto.

34) Y cuando te lo aclaran, preguntar .¿seguro?.

35) Y cuando te lo aclaran por segunda vez, suspirar sin decir nada y mover la cabeza como diciendo .Es tu opinión, yo no sé si es tan tan tan así..

36) Trabajar en el Pentágono, junto al Botón que dispara los misiles nucleares y tocarlo accidentalmente, confundiéndolo con el botón para llamar a la camarera (que está al ladito y es muy parecido, del mismo color y tamaÑo que el Botón que dispara los misiles nucleares, yo no sé para qué los ponen uno al lado del otro).

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