lunes, 15 de enero de 2007

¡”Archivos Castrelli” corregidos y aumentados!





El jurado de notables .compuesto por Tranca, Pandolfi, la Srta. Castrelli y el Licenciado Baralt ha deliberado. Los aportes para el concurso .Castrelli por un Día. han sido muy valiosos e imaginativos, y la mayoría COMPLETAMENTE IMPOSIBLES DE APLICAR; Sin embargo, tenemos UN GANADOR!


.Directiva Aleatoria: El comentario cuyo orden de aparición coincida con los minutos que acompaÑen a la hora del primer comentario publicado de cada post, quedará inhabilitado por un mes. Me explico: si el primer comentario se publica a las 13:21, el comentarista 21 perdió. Me parece oportuno para hacernos reflexionar sobre lo arbitrario y oscuro del destino humano.. (Raúl)


Este tipo de directivas tienen la virtud de producir la desazón y el miedo en el comentarista momentos antes de anotar, ventaja que hasta la Srta. Castrelli recibió con entusiasmo: .¡Por ahí hasta dejan de comentar!., comentó emocionada (nuestra querida moderadora está esperando su pase a la Sección de Recursos Humanos, departamento para el que jura .haber nacido.).


Por supuesto, el pedido del Sr. Raúl será levemente simplificado -no tenemos una máquina par andar haciendo ese cálculo. En su lugar proponemos la .Directiva Licencia para Matar., que dictaminará esterilización y castigo por 24 horas al comentario n° 007 del .larguito. del día. Obviamente no se publicará comentario alguno hasta haber alcanzado esa cifra, debiendo los comentaristas jugarse el pellejo cada día (y estimulando, por qué no, la industria del juego de azar clandestino). La medida se implementará a partir de maÑana.


¡Felicidades, Sr. Raúl! Durante el día de maÑana podrá trabajar codo a codo a codo con nuestra moderadora, estableciendo censuras y castigos a discreción .por intermedio de la Srta. Castrelli (Ella exige, eso sí, que cuide su presencia).


Miren, el insoluble juego de los siete caballos.


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¡Macabro interrogante para los sexualmente inseguros!





SI UN HOMBRE ESTá HABLANDO POR TELéFONO con una mujer .sin ningún tipo de interés equívoco .y al final de la conversación se despide diciendo .un abrazo., ¿significa que es poco hombre? Justificar.


¿Y qué pasa si dos hombres “comparten un paraguas”? (Aclaremos que sería en una situación en la que llueve a cántaros)


Miren, la Gran Catástrofe de la Melaza.


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Dato 498: No bajes los brazos


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caparros.gif En un pasado muy muy lejano, los conflictos legales se dirimían invitando al imputado a que levantase los brazos en dirección al cielo. El juez no la tenía nada fácil, ya que el criterio para declarar la culpabilidad o no del sujeto era el siguiente: si baja los brazos: CULPABLE, si los mantiene en alto ad infinitum, INOCENTE. De ahí la expresión que usamos hoy en día cuando queremos motivar a alguien que está viviendo una situación problemática: “¡No bajes los brazos!”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Christian, que dice que no sabe, pero le parece que se lo escuchó una vez a Dolina. Probabilidades de exactitud: 88 %)


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¡Mirá, tengo la chancha y los cincuenta! ¿Tenés cambio?





Todos queremos la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos. Yo incluso quiero la fábrica donde se montan las máquinas de hacer chorizos, y aparte que esté a nombre de un testaferro para no tener quilombos ni problemas con los operarios (que, aparte, quiero que laburen de buena onda que son, nada más).


Las reglas de la vida, esa Virgen Justa y Sabia, o esa Perra Castradora y Arbitraria, según la hora del día, nos dictan que no es así la cosa. Eso no impide que haya cada vez más chanchaylasveintistas, encima agrupados en gremios:


EL .BON VIVANT CASCARRABIAS.: AntaÑo existían dos clases de abuelitos: El cascarrabias y el .viejito piola.. El cascarrabias dedicaba a hacer de su propia vida un infierno, lo mismo que el de los demás. Los pequeÑos no podían acercársele a menos de diez metros, pero por lo menos servía para reírse de él un rato; además, sus achaques y odio por el mundo le impedían invadir demasiado el espacio público, a excepción de reparticiones y bancos donde torturaba a sus desafortunados compaÑeros de cola.


El .viejito piola., por otra parte, estaba siempre de buen humor. Había tenido una vida plena e intensa, una que otra cana al aire y recibía a sus nietos con alegría. Su misión principal era defender a los nietos de la ira y la disciplina paterna, dándole golosinas prohibidas a los más pequeÑos, llevándolos al zoológico o contándoles chistes puercos a los mayorcitos. Si era millonario, lo que no ocurría muy seguido, invitaba a toda la familia a pasear en su yate, sin excepción.


La reivindicación de los gerontes ahora nos anuncia que la vida no termina a los sesenta. En los comerciales de AFJP nos los muestran jugando al ping pong, pescando o montando grupos de punk rock.


No tengo nada en contra de esto. Sí, en cambio, que hayan adoptado la amargura del cuarentón productivo, y detesten a los niÑos en lugar de defenderlos. Los escuchamos lanzar desde los medios lecciones de disciplina paterna a nuestra generación, cuando en realidad deberían decirnos bonachonamente .dejalo en paz al pibe., con una copita de oporto en la mano. Probablemente, el problema sea que es padre a la edad en que cualquier persona razonable es abuelo, y ahí se le produce este desbarajuste generacional.


Es decir, el tipo quiere salir al mundo, cenar en restaurantes étnicos y ver exposiciones en el MALBA, pero con la actitud del cascarrabias que no se banca la exuberancia juvenil. Quiere todo. Mi mensaje para estos playboys de ochenta aÑos es el siguiente: .¡A joderse! ¡Si querés reventar la guita de tus herederos en caviar al cilantro no hay problema, pero, parafraseando lo que vos deberías estar diciendo, .dejá a los pendejos en paz’!!!”


EL PROGRE MILLONARIO: Bueno, de estos está lleno. Los caminos a los que se llega a ser este tipo de lachanchaylosveintista son diversos. Puede ser un tradicional rebelde contra el sistema, que por esas cosas de la vida se volvió multimillonario, como Bono. Entonces pensó .la verdad es que esto de ser millonario está bueno., pero su mente no logró adaptarse al pensamiento chancho burgués de sus compaÑeros de clase. Se dedicó entonces a causas nobles, que lo mantuvieran, por lo menos en su imaginación, en las filas de la izquierda.


El caso opuesto es el multimillonario que por culpa o tal vez por imagen se lanza a realizar proyectos de lucha contra la pobreza, campaÑas de concientización y a hablar en contra del capitalismo salvaje, diciendo cosas como .la verdad que es una barbaridad que yo tenga tanta plata; alguien debería hacer algo. Yo no, claro, porque la plata es mía, pero el día que se decidan a quitármela les prometo que no pensaré demasiado mal de ustedes..


No los culpo y me da un poco de envidia, para qué negarlo. A mí también me gustaría tener un par de decenas de millones en mi caja de ahorro y al mismo tiempo seguir votando al PO. Lamentablemente, no está contemplado en la plataforma del PO que exista gente como yo. No obstante, si alguna vez soy millonario (lo que es bastante improbable) probablemente integre las filas de esta gente, así que para mantener cierta coherencia no debería ser muy duro.


¡Bah, ma sí, si igual cuando sea millonario me va a importar un bledo lo que haya dicho mientras era un FRACASADO! Así que, ¡olvídense de ser progres! ¡Mientras tengan esos millones guardados o invertidos, son chanchos explotadores, exactamente igual que Onassis, Rockefeller y Bill Gates, por muchos suculentos y tranquilizadores cheques que le manden a áfrica!


EL .STAND UP COMEDIAN.: Algunos de mis mejores amigos se han dedicado a esto y son excelentes en lo suyo. Pero el género es completamente bastardo. El .Stand Up. ha llevado a un extremo esa diferenciación entre .reírse de. y “reírse con.. El tipo se vanagloria de que no usa ningún disfraz gracioso, que no mueve un dedo y que prácticamente no suda durante toda su presentación.


Un MANTEQUITA, eso es lo que es. Para que te revienten media docena de huevos en la cabeza, recibir cachetazos en el medio de la cara o dar saltitos por el aire y caer de culo como los nobles Tandarica o Pepe Biondi hay que tener lo que hay que tener; Hay que ser dueÑo de un notable DOMINIO FíSICO o por lo menos algo de tolerancia al dolor. Y sobre todo, hay que estar libre de complejos. El payaso no le tiene miedo a que se rían .de. él. ¡Al contrario, busca eso apasionadamente! ¡Ríanse de mí, dice el bufón! ¡Quiero sus risas llenas de saliva y gargajo, no sus risueÑos comentarios de .ah, típico. o .tal cual, es así, tiene razón.!


El .Stand Up. quiere la chancha y los veinte; quiere decir que trabaja haciendo reir a la gente pero no que se le arrugue a la ropa en el intento, a ver si su frágil dignidad, como un bibelot francés, sufre una resquebrajadura imperceptible.


¿Así que quieren hacer reír? ¡Den vueltas de costado en el piso, mientras lanzan ladridos y sonidos ininteligibles! ¡ESO es gracioso y no sus ingeniosas reflexiones sobre cómo se lavan los dientes las divorciadas!


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viernes, 12 de enero de 2007

¡Por favor no confundamos censura con censuraje!





En vista del apabullante entusiasmo con que los lectores han sugerido nuevas e imaginativas directivas de censura, demostrando una vez más que no estamos preparados para la libertad, mi gente (porque tengo gente) diseÑó el concurso .Castrelli por una día..


Se recibirán a través de los comentarios en este .post., nuevas directivas. El autor de la más creativa (elegida por un jurado de notables) podrá asistir a Castrelli (en realidad, el concurso debería llamarse .Subalterno de Castrelli por un día., pero tenía poco esmowing) durante todo un día, denunciando y castigando al resto de los comentaristas a gusto y piacere, fallos que la moderadora oficial deberá acatar obligatoriamente (no, no le estará permitido aprobar cualquier comentario; la idea es dar menos libertad, no más); y su directiva se sumará al .Libro Negro de Castrelli. por el resto de la eternidad.


Como conclusión final, confieso que mi habilidad para sacar afuera, sin proponérmelo en absoluto, lo peor de la gente empieza a pasmarme.


Miren, una visita virtual a la casa de un tipo que está llena de porquerías.


Post Data: Castrelli me mando un mail diciéndome que ella .no está para nada de acuerdo. con la iniciativa.


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Dato 131: Babor y estribor


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caparros.gif Babor es para la izquierda y estribor es para la derecha. ¡Mirá vos! (Fuente: Un amigo que estudia para timonel. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque primero me dijo que era al revés, pero después se fijó en un libro y se corrigió, y yo también me fijé, así que hubo doble chequeo. Y a los apiolados que vengan a decir .eeeh, pero eso lo sabe todo el mundo., les aseguro que la mayoría de los peatones acuáticos no lo sabíamos así que esta información es bastante útil)


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¡Escritor hace un final abierto y casi le cierran el boliche!





P. nos recibe una vez más en su refugio de Edimburgo, (ubicado dramáticamente en lo alto de un sobrecogedor acantilado artificial, una maravilla de la arquitectura para la cual se debió demoler el acantilado natural que ya se encontraba en lugar, pero que a P. le parecía vulgar), y nos ofrece, con su clásica hospitalidad, una silla y una taza de té con un saquito usado por tercera vez. .Es una manía que traigo de la Europa de posguerra, en la que no estuve pero de la cual he leído mucho., se disculpa.


¡El mundo literario está sacudido por su inesperado regreso, Maestro!

P: Así es. Después de aÑos de mi autoimpuesto exilio, he descubierto que aún tengo cosas que decir. ¡La vida nos reserva sorpresas agradables!


Se comenta mucho el polémico final. Maestro. La mayoría de los críticos coinciden en que deja muchas puertas abiertas. ¿Usted cómo lo ve?

P: Creo que es un síntoma de madurez. Cuando uno es joven tiene ese autoritarismo de la exuberancia, ¿verdad? Quiere imponerle su verdad al lector, sin dejarlo reflexionar. Un .fascismo literario., digamos. Hoy prefiero dejar algunas cosas libradas a la imaginación. Permitirme, por qué no, jugar un poco con las infinitas posibilidades que ofrecen estas complejas relaciones entre los personajes.


¿Entonces no es cierto, como han dicho muchos críticos y lectores, diría la mayoría, que .se ve que no se le ocurrió cómo terminar.?

P: (Se ríe) Hay toda una escuela de lectores perezosos que quieren tener todo masticado, que le expliquen todo como a un nene de cuatro aÑos. Yo apunto a un lector más activo, que le guste aceptar desafios, hacer trabajar un poco la mente, la imaginación.


Igual es medio raro que la novela termine en la página 17, justo después de que a su protagonista está a punto de pasarle algo gravísimo.

P: Eso también es parte del autoritarismo en que hemos sido educados, que quiere tener todo catalogado, todo encasillado. ¿Por qué una novela no puede tener 17 páginas? ¿Por qué un cuento no puede tener 800 páginas, o ninguna?


Bueno, justamente, otra crítica que se le hace es que el libro tiene 800 páginas, pero después de la página 17, donde .termina. .por decirlo de alguna manera -la novela, está lleno de avisos clasificados inmobiliarios.

P: ¡Bueno! Eso tiene que ver con decisiones editoriales, algunas de las cuales he tomado yo personalmente, pero decisiones editoriales al fin.


Otra crítica que se ha escuchado mucho es que no sólo el final del libro esté librado a la imaginación del espectador, si no también el principio, la parte del medio, e incluso el título.

P: Y dale. Bueno, si quieren que les expliquen todo, pero todo, como a anenes de Jardín, cómprense un manual para programar el control remoto.


Bueno, Maestro, no sea susceptible.

P: No, en serio. Estoy escribiendo un manual para programar el control remoto. La literatura de ficción ya me aburre, y eso que escribí tres libros pedorros, bah, ahora cuatro.


Lo que pasa, Maestro, es que algunos párrafos del libro, son, como seÑalan algunos críticos, .ilegibles.. Escúchese este: .Una persona se levantó del lugar en que estaba. Movió una parte del cuerpo, en seÑal de una emoción X, y pensó en algo. A continuación se dirigió a su trabajo, o tal vez venía de su trabajo, en un vehículo o a pie, por qué no, para encontrarse con una o más personas que estaban en un lugar indeterminado. Entonces pasó algo. Después otra cosa, y otra. Después, en una parte, no pasó nada, pero esta persona .la que se levantó del lugar al principio de la página .pensó una serie de cosas. Pensó, pensó, pensó, pensó, pensó. Cosas muy profundas. Otras no tanto. Pero cosas interesantes o angustiantes, que daban a entender un poco la personalidad de esta persona, claro que también puede ser otra persona, alguien que todavía no apareció en el libro, eso queda librado a la imaginación del lector. Después esta persona, la primera, o la segunda, o por ahí una tercera, hizo otra cosa o no hizo nada. Pasó el tiempo, o enseguida, y ahí hubo un giro en el relato.. ¿Qué vendría a significar todo esto?

P: (Ofuscado) ¡A eso me refiero! ¡Quieren que uno esté explicando sus libros, como si fueran recetas de cocina o manuales del Control Remoto (como el que estoy por sacar para la feria del Libro, se los recomiendo)!


Otra crítica es que.

P: ¡Y dale con las críticas! ¡Qué es esto, un juicio! ¡Al final para esto sale uno de su autoimpuesto exilio!


Bueno, justamente, la mayor crítica que se le hace es esa: .para qué salió de su autoimpuesto exilio..

P: Eso es cosa mía; y el hecho de que necesite juntar plata para apuntalar el acantilado artificial .que según una Comisión de Planeamiento Urbano corre riesgo de aplastar la pequeÑa aldea de pescadores que hay sobre la playa .es sólo una de tantas razones, estéticas, literarias, económicas, e incluso geológicas (por lo del acantilado).


No se enoje, Maestro; ¿No nos leería un párrafo del Manual que está escribiendo?

P: Cómo no, querida. (Carraspea) .Programación: Haga algo con uno de los botones, un número indeterminado de veces, hasta que en un aparato aparezca algo. Elija entonces una de las opciones, o dos opciones simultáneas, o primero una y después otra, y luego siga haciendo lo mismo o deje de hacerlo..


¡Ah! Veo que su Manual también deja las cosas libradas a la imaginación del lector.

P: Sí. (Reflexiona) Cuando uno pasa cierta edad, hay cosas que es mejor no explicitar; vos no lo entendés porque sos muy joven y por eso usás esos pantalones tan ajustados en la entrepierna, que la verdad la verdad no dejan nada libr.


El Maestro calla abruptamente. Es momento de partir, mientras se retuerce en el piso, algo afectado por el té que acabo de arrojarle a la cara; lo dejo tranquilo en su dolor, aunque me llevo de recuerdo el fragmento del Manual, que, para ser franca, me va a ser de tanta utilidad como el que tengo en casa.


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