Cuando era pequeÑo yo tenía muy claro cómo quería ser de mayor: apuesto, moreno, de pobladas cejas, casado, con un hijo admirador del Hombre AraÑa, y escritor de textos pretendidamente graciosos utilizando una computadora más pequeÑa que las que salían en las películas y que a través de un ingenio futurista podría leerse en otras máquinas que las personas poseerían en el mundo entero; Salvo por el temita ese de las cejas (conocen mi problema), he tenido la suerte de cumplir con mis salvajes sueÑos.
Pero ahora que me entero de que todos vamos a vivir unos CIENTO VEINTE AÑOS (incluso a nuestro pesar), me doy cuenta que debo planificar cuidadosamente mi vejez. Estos son los úLTIMOS MODELOS DE ANCIANO que la civilización actual nos ofrece:
EL ESCRITOR ALCOHóLICO: No es necesario que sea alcohólico; también puede ser drogadicto, o adicto al sexo o tener un trastorno obsesivo compulsivo o incluso puede ser ex alcohólico y ex drogadicto, aunque conservando la falta de escrúpulos morales que lo caracterizaban durante su enfermedad. Sí es bastante necesario que sea escritor, para maltratar al prójimo con sarcasmos de ALTíSIMO NIVEL LITERARIO. Es muy común que tenga un bigote desprolijo y peludo. El escritor alcohólico pasa la vida en bares, diciendo guarangadas en voz alta e intentando conquistar jovencitas con la impunidad que le da el hecho de ser VIEJO!
EL PREMIO NOBEL: Para ser un .Viejo Premio Nobel. no es necesario que haya ganado un Premio Nobel. Alcanza con haberse destacado alguna vez en algo, con tener una pequeÑa corte de periodistas cholulos que lo llaman .Maestro., y con lanzar declaraciones negrísimas y pesimistas sobre el futuro de la humanidad y especialmente contra el avance de la técnica. Estar a su lado, por otra parte, debe ser un CALVARIO pero hay que bancárselo porque es VIEJO!
EL GALáN MADURO: El galán maduro está bronceado porque como total no tiene nada que hacer está todo el día en Palermo fingiendo que trota o leyendo el diario al sol; Usa bigote o barba candado, de canas seÑorialmente blancas. A la noche se viste con polerita blanca y blazer con un escudo náutico y va al teatro a ver obras de Norma Aleandro o a escuchar bossa nova. Es un .viejo copado. un poco pasado de moda pero tiene lo suyo; lo único es que hay que tener plata, porque la cereza de la torta es que tenga un velero.
EL CABRóN PODEROSO: Este .viejo copado. no es demasiado copado en realidad, a menos que te guste que todo tu prójimo esté rezando para que palmes lo antes posible. Dirige una poderosísima corporación o una pyme que funciona y se la pasa maltratando a todos y cada uno de sus subalternos. Pero el más maltratado de todos es su YERNO, a quien ha puesto aparentemente como un favor a su hija; la realidad es que lo tiene ahí para atormentarlo sádicamente a cada oportunidad. Este modelo sale mucho en novelas de Sydney Sheldon o series tipo .Dinastía., y lo bueno es que todos lo odian pero se lo bancan no porque sea VIEJO sino porque tiene TODA LA TORTA!
EL .GURú.: Puede ser Premio Nobel o Escritor Alcohólico o las dos o ninguna de esas cosas; tal vez es profesor universitario, o de yoga o de teatro, o puso un taller literario en su casa. El gurú ha encontrado un nuevo sentido a su existencia rodeándose de jovencitos . o seÑoras desocupadas de cincuenta aÑos . que lo admiran sin reservas y repiten sus frases ante sus azorados familiares como si se tratara de leyes sagradas de la naturaleza. En su casa, el gurú es apenas tolerado básicamente porque para la olla con el dinero de los inocentones y también, claro, porque es VIEJO! La túnica es opcional.
EL VIEJO DE PORQUERíA: No hace falta ser .el Cabrón Poderoso. para que todo el mundo te odie. Este modelo, interpretado por George Burns o Walter Matthau o Henry Fonda, consiste en un viejo que no es demasiado exitoso ni carismático, pero se gana la complicidad del espectador a base de MOLESTAR A LOS QUE ESTáN A SU ALREDEDOR; Habla constantemente de su PRóSTATA, del poco tiempo de vida que le queda y de que todos sus acompaÑantes tendrán algún día esos problemas para ir al baÑo. A veces mecha estas frases hirientes con algunas enseÑanzas sobre cómo disfrutar de la vida, dirigidas a embelesar a su nieto y a denigrar a su hijo, que por lo general está demasiado ocupado trabajando como un negro para apreciar la belleza de una flor. Después que se muere, su hijo le da la razón y esparce sus cenizas en un hermoso paisaje.
Post Data: A todos los que me volvieron loco por mi tardanza en publicar, ¿qué parte de .se me fundió la máquina y estoy escribiendo en horarios insostenibles. no entendieron???
Publicado a las 02:34 p.m.
Es imposible girar el pie y la mano del mismo lado en sentidos contrarios . ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Leonardo A. Teixido, que me sugirió “mientras estás sentado al frente de tu escritorio, levantá tu pie derecho del suelo y hace círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj. Ahora, mientras realizás esta acción, escribí en el aire el número ‘6′ – empezando desde la parte superior – con tu mano derecha. Probabilidades de exactitud: Ni prendí el medidor, que aparte no me está dando ninguna confianza y le puse un 100 % directamente, porque no hay la más remota posibilidad de que me ponga a intentar la experiencia)
Escribe Agustín Pandolfi
.Yo contra el Mundo., en un rapto de generosidad que lo enaltece, reparte a diestra y siniestra su nuevo premio, los .Nosabenada. de Oro, Platino, Uranio, Adamantium y Einstenio a los siguientes semianalfabetos: