domingo, 12 de junio de 2005

¡UN FANTASMA RECORRE PALERMO HOLLYWOOD, Y TIENE LA FORMA DE “LOCAL DE DISEÑO”!





Ivana tiene 23 aÑos, el pelo naranja furioso, un arito en la nariz y una remera posmoderna de Emilio Disi. Pero tras su transgresor look, se esconde un ser humano que sufre en silencio.


“Es una pesadilla. Cada maÑana me levanto con la esperanza de que mi problema desaparezca, o de que me echen, pero nada. Me parece que es una psicopateada de la dueÑa.”


Ivana trabaja en un local de diseÑo de Palermo Hollywood; Un sofá reciclado de color fucsia domina la amplia sala; A unos metros vemos una lámpara de formas irregulares, y un par de zapatos de audaz diseÑo cuelga de ua tanza colgada del pie de un maniquí suspendido del techo, pintado con aerosol violeta y con un helecho en lugar de cabeza. Pero a pesar del glamoroso entorno, la vida de Ivana dista de ser una novela rosa. Porque, como cientos de jóvenes en su misma situación, no tiene la más pálida de qué es exactamente lo que se vende en el local.


“Cuando me contrataron me dijeron que era un negocio ‘de diseÑo’ y yo dije ‘uh, qué copado, buenísimo’ y agarré al toque. Pero, claro, nunca me dijeron qué diseÑaban. Por ahí fue culpa mía por no preguntar.”


Hora tras hora, la escena se repite una y otra vez, como calcada. Un cliente entra y mira a su alrededor con el leve desconcierto de un extranjero en su propia ciudad. Se acerca a Ivana, abre la boca un par de veces, y seÑalando la silla donde está sentada, pregunta “¿Y, esteeee…. Esta silla, se vende?”


Ivana se levanta de un salto. Por un momento cree ver la luz al final del túnel; pero luego mira la silla, el sofá, los zapatos, el maniquí, la lámpara, y la inseguridad vuelve a asaltarla. Por fin, temiendo posibles represalias, niega con la cabeza y aclara “Es parte de la ambientación”.


El cliente asiente con la cabeza, vuelve a recorrer el local con la mirada y se va sin atreverse a hacer la temida pregunta: “¿Pero acá qué venden?”. Ivana suspira aliviada, porque no sabría contestarla. Las pocas veces que un cliente se atreve a desafiar el misterio, Ivana le contesta con evasivas y le habla de bueyes perdidos, diciendo cosas como “qué loco lo del gobierno” hasta que el cliente se cansa y se va.


“Desde que estoy acá no pude vender una sola cosa. La gente entra y no sabe qué es lo que tiene que mirar, porque está todo como desperdigado; y además les da vergüpreguntar porque se sienten medio pajueranos. Para peor en el cartel de afuera dice que se venden ‘objetos’. A mí me parece re confuso”, se confiesa Ivana, con la garganta estrangulada por el llanto. “Lo peor es que una vez, ya desesperada, encaré a la dueÑa y se lo pregunté. Se puso medio nerviosa y a cambiar de tema, preguntándome qué opinaba de la liberación de Chabán. Ahí me di cuenta que ella tampoco sabía.”


Ivana cree que se encuentra en un local de diseÑo cósmico, y que tal como el Guardián de la Rama Dorada del bosque de Nemi, su tarea es permanecer allí, conservando su puesto, hasta que otra vendedora la aniquile y luego la reemplace, empezando el ciclo una y otra vez por el resto de la Eternidad, como marionetas de un Dios perverso. “Aunque a lo mejor estoy exagerando”, agrega sonándose los mocos.


No seamos indiferentes con el drama de Ivana.


Esta es una campaÑa de bien público.


Publicado a las 11:55 a.m.


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viernes, 10 de junio de 2005

URUGUAYOS MALOS: ¡DESGARRADORES TESTIMONIOS!





“Yo cuando estaba en el colegio secundario también tenía una compaÑera uruguaya que me atormetaba…a lo mejor los uruguayos son malos cuando están en la adolescencia, quién sabe.” (Ingrid T.)


“Como buena uruguaya doy fe de que no existen (jamas existieron y nunca existirán) uruguayos malvados… Estoy más que segura que el niÑito y la superiora turra mencionados son acusados de ‘uruguayidad’ simplemente para ser usados de cortina en un arranque de patriotismo canibal…” (Bárbara K.)


“Pavoni nunca podrá jugar en la seleccion porque es URUGUAYO. si de los buenos o los malos, ya no me acuerdo, creo que de los buenos, porque yo soy de Independiente, pero no estoy tan seguro.” (Osvaldo)


“No puedo creer que ponga en duda la bondad de los uruguayos. Lo que puede estar pasando es que algunos cuando cruzan el charco (y después de un tiempo de estadía) se van poniendo malos.” (JuanjoE)


Miren, un seÑor que hace un baile diferente todos los días. Y la Evolución en 20 segundos. Y la foto de un animal que parece un alien.


Chau.


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Dato 2.008: Mujeres con cromosomas X/Y


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caparros.gifAlgunas personas tienen cromosomas X/ Y . la combinación de cromosomas masculina . y son Een un 100 % físicamente mujeres, como si el cromosoma X lograra reprimir por completo el cromosoma Y. Esto es una curiosidad biológica, no es una metáfora macista . ni feminista. ¡Mirá vos! (Fuente: el internet. Probabilidades de exactitud: 51 %; lo saqué del internet)


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¡POR UN CAPITALISMO SALVAJE PERO EN SERIO, CON TAPARRABOS DE LEOPARDO Y ESE TIPO DE COSAS!





Se llama al nuestro un “capitalismo salvaje”, creo yo que por la comparación con la vida en la anárquica jungla; No estoy tan de acuerdo, porque las poderosas fieras de nuestro sistema no hacen lo que se les da la gana así nomás; Deben tomarse el trabajo de presionar para conseguir leyes a su favor o adornar a funcionarios, con todo el complicado trabajo de papeleo y transferencia de fondos que eso conlleva.


Y además, ¿que pasa con la gente “del común”; el hombre “del común” no tiene la sensación de que su capitalismo sea tan salvaje. Hay demasiadas reglas. Una de las leyes más opresivas de nuestro sistema, por poner un caso, es que para comprarse un artículo suntuario o caro se deben desembolsar grandes sumas de dinero.


No, aún hay mucho camino que recorrer para conseguir un capitalismo salvaje, o por lo menos silvestre, y disfrutar de estas nuevas leyes:


LEY DE LA LIBERACIóN DE LA MONEDA FUGITIVA: Libérase de su propietario actual a toda moneda que se cae al piso accidentalmente. Libérase también asimismo al transeúnte que está cerquita de la obligación moral de decirle “eh, se te cayó una moneda” o de alcanzársela si es una persona mayor. Establécese que el más rápido, astuto o ágil en recógerse la moneda pásase a serse su nuevo propietario (en parte como castigo a la torpeza de su propietario anterior) y permítesele que incluso le diga “chiiiva, chiiiva” pasándosele dicha moneda por las narices.


LEY DE LA BúSQUEDA LEGALIZADA DE MONEDITAS ABAJO DE LOS ALMOHADONES AJENOS: Establécese, como complemento de la ley anterior, que séase perfectamente legal y digno e incluso elogiable que quien permanezca escaso de cambio para el colectivo estándose en una casa ajena puédase, para soluciónarse su problema sin moléstarse al dueÑo de casa, revisársese bajo amohadones, sillones, muebles, bolsillos de sacos, cajones e incluso bolsos o carteras, en busca del cambio que haga falta, dejándose a criterio del “buscante” la apropiación o no de billetes más grosos que encuéntrese y que permítanle la adquisiciónsese de otros bienes.


LEY DE LA TASACIóN SUBJETIVA DE BIENES: Permítese al comprador en el súper que le ponga un precio estimado a los bienes que adquiere, más bien basado en el sentido común y en la situación financiera personal. Establécese la legalidad de que dígase cosas como “la verdad es que tres con cuarenta por una bolsa de leche fermentada y disgregada (a.k.a. queso rallado) me parece un afano. No yo te doy, a ver… (piensa) un pesito. Es lo razonable y además este mes estoy medio cortaderas”, obligándose al cajero a encojérsese de hombros y décirlese que pase – total la plata no es suya.


LEY DE LA SUPERVIVENCIA DEL MáS FUERTE PERO EN SERIO: (Anteproyecto elaborado por el Dr. Tranca) Establécese que, llevando hasta las últimas consecuencias este concepto evolucionista aplicado a la sociedad humana, que el más fuerte, pero en serio, sin metáforas, el que pésese unos veinte kilos más y estúdiese artes marciálese, tenga el derecho de obligarse a equis persona, sopapo mediántese, que entréguesele el efectivo portado encímase. Estimúlanse de este modo la desaparición de millonarios escuálidos y flacuchos (que suélense dedicársese a la explotación del trabajador manual por envidíase de sus mánose fuértese y sus espáldase hercúlease), así como contiéndase altamente atractívase, como la del fornídose Lópeze Múrphyse apropiándosese de la fortuna de Mauríciose Mácrise a los castáÑazose.


Publicado a las 09:34 a.m.


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jueves, 9 de junio de 2005

¡SE ME VIENE EL MUNDO ABAJO!





“No hay que generalizar con que todos los uruguayos son buenos; fui a un colegio secundario en que la superiora era una turra y en ese colegio me acosaba un pibe, en ese momento 16 aÑos, y eran uruguayos.

Por eso: hay uruguayos buenos y malos, como argentinos buenos y malos.”
(Myri)


Bueno, esto DESTRUYE mi concepción del mundo.


La polémica está instalada: ¿Es verdad que existen los uruguayos MALVADOS o se trata de una leyenda urbana como CHEBURGER? ¿Son los uruguayos todos buenos e inofensivos o será cierto, parafraseando a Fabio Zerpa “que son como los terrestres, donde hay buenos y hay malos”?


Miren, un tipo que recopiló todos los posibles fines del mundo. (Sí, está en inglés y es de leer, sóri, mándenme una carta documento)


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DISCUSIONES BIZANTINAS


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¡LO QUE PASA ES QUE BIELSA LO TENDRíA QUE HABER PUESTO AL “CHIVO” PAVONI!





Dificilismo estimado de la lectura: 250


PODETI: ¡Hola, hinchada! Bienvenidos a “Fútbol”, el primer programa deportivo conducido por personas que no saben nada de fútbol ni les interesa en lo más mínimo; me acompaÑa esta noche mi fiel asistente Kiriatos.

KIRIATOS: ¡Kalimera a toda la fanaticada, patrón!

PODETI: El nombre es medio soso; Me lo impusieron de arriba. Yo le hubiera puesto otra cosa.

KIRIATOS: ¿Es esto así, patrón?

PODETI: Sí, sí, algo más ingenioso, tipo “Fútbol en Pelota”, o “¡A la Pelotita con el Fútbol!”, o…

KIRIATOS: ¿Más ouzo, patrón?

PODETI: Sí por favor. A lo largo del programa iremos recordando nombres de jugadores de Independiente de los aÑos setenta, que es mal que mal lo único que sé de fútbol, mientras miramos el partido y comentamos las jugadas diciendo “qué buena jugada” o “esa no fue tan buena” y cosas por el estilo. (Sarcástico) Igual mucho más del fútbol no se puede decir, ¿no, Kiriatos?

KIRIATOS: (Se ríe) Qué puedo decir, patrón, el único deporte de verdad es el salto en garrocha; todavía recuerdo verdaderas contiendas de este noble deporte allá en mi lejana Paros, donde…

PODETI: ¡Pero ya está por empezar el partido! Es el clásico de los clásicos, nada menos que Brasil – Argentina. (Lee una frase que anotó en un papelito) ¡Arranca el partido con una excelente performance del equipo albiceleste!


(Pasan quince minutos. No se les ocurre nada. Tampoco se ve el partido. La imagen en la tele muestra en realidad a Kiriatos y a Podeti viendo ellos la tele, sorbiendo ouzo en silencio)


PODETI: (Tratando de levantar un poco el programa) ¡Ah, ah, ah! ¡Ahi estuvo muy bien ese jugador! (Un poco inseguro) ¿No?

KIRIATOS: Sí, sí. Este verdadero gladiador de la pelota, patrón, este sportsman sin tacha me recuerda a Vardalos, el punta de lanza de “Los Machos Cabríos de Paros”, el equipo de garrocha que tantos triunfos cosechó en la historia de Grecia.

PODETI: ¡Ah! Ahora que decís “Macho Cabrío” me acuerdo de un jugadorazo de Independiente que se llamaba el “Chivo” Pavoni. ¿No es una casualidad notable?

KIRIATOS: Cuando Vardalos saltaba, patrón, los suspiros de todas las mujeres de mi pueblito – las quince – semejaban el atronador monzón del desierto.

PODETI: También estaba Trossero… Santoro… Eeeehhh… Bueno, Bertoni – Bochini (¡qué dupla inolvidable!), eeehhhh… Larrosa…

KIRIATOS: Los infinitos músculos de Vardalos se tensaban al mismo tiempo formando un verdadero caleidoscopio de luces y sombras bajo el ardiente sol del Egeo. ¡Qué hermoso era! Mi formación helénica me permite apreciar la belleza masculina sin menoscabar mi virilidad, patrón.

PODETI: El uruguayo Alzamendi… ¿Ya mencioné al “Chivo” Pavoni?

KIRIATOS: Tengo la boca seca. ¿Más ouzo, patrón?

PODETI: Sí. ¿Quedó un poco de moussaka?

KIRIATOS: Servido, patrón. Y yo no era malo, eh… Lo mío era la potencia; era el que me lanzaba más lejos. Por ahí me faltaba precisión.

PODETI: ¡Uy uy uy, la que se perdió ese! Es brasilero, ¿no? Es un chiste. Me sé los colores de las camisetas.

KIRIATOS: (Lúgubre) Justamente tuve que abandonar la actividad por mi maldita imprecisión, luego de destruir con mi portentoso físico, como un verdadero proyectil humano, el viejo Templo Pre – Helénico del Parque de los Olivos. Era nuestra única atracción turística. A partir de ahí nuestro pueblo languideció y se marchitó; Los jóvenes lo abandonaron para probar suerte algunos en Paros Capital, otros en Atenas. De las quince mujeres sólo quedaron doce, que igual es muy poquito para un pueblo… Y yo debí esconderme durante aÑos de la Comisión Nacional de Preservación de Ruinas Históricas.

PODETI: (Sigue recordando) Galván… Eeeeeehhh… Bueno, al “Bocha” lo puedo recordar de nuevo porque era un jugadorazo. También recuerdo nombres de jugadores de otros equipos: por ejemplo, “Pancho” Sa. Pernía. Potente. El “Ratón” Ayala. (Con desdén) A los del Mundial no los voy a recordar porque está muy trillado. Es como recordar “Gatti”.

KIRIATOS: No fue fácil ocultarme. La Comisión tenía mucho poder. Era prácticamente la GESTAPO griega, Patrón. Quisieron acusarme de ser un agente turco.


(Pasa Mumbo, el chimpancé bonobo de Kiriatos y cambia de canal. Se ve “Puntos y puntadas”, un programa de Utilísima. Podeti y Kiriatos notan algo raro, pero no se dan cuenta)


PODETI: ¡Ah, ah, ah, ahí me parece que se movió el tablero, eh!

KIRIATOS: Sí. Por lo menos la imagen se ve más nítida.

PODETI: ¿Qué me decías hace un rato de la GESTAPO, Kiriatos?

KIRIATOS: (Con resentimiento) Nada. No dije nada.


(Siguen mirando en silencio, bebiendo lúgubremente hasta acabarse la botella de ouzo nacional. Cada tanto Podeti repite como un mantra “Trossero… Alzamendi… el ‘Chivo’ Pavoni…” y Kiriatos murmura frases algo confusas sobre los muslos de Vardalos. Cuando termina el programa de Utilísima apagan la tele y Podeti comenta el partido furiosamente, preguntando por qué Bielsa no lo puso al “Chivo” Pavoni y que así el fútbol argentino nunca va a despegar)


RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: No tiene.


Publicado a las 09:38 a.m.


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