¡REEMPLAZO DEL REPRESIVO SISTEMA DE CALIFICACIONES POR TACA-TACA!

La semana pasada realicé un test de cultura general de .Yo Contra el Mundo.. Estas son las respuestas correctas:

1) Sabinismo (se acepta también .aÑos.)

2) Morados.

3) .Serpiente. y .Ballena.

4) Baby

5) La Inyección no Inyectable

6) Bajan.

7) Con el Obelisco Usucapion

9) El Anillo en el Dedo Pulgar (Se acepta también .atrofia del dedo pulgar.)

10) .Resisitiré.

11) Queso Rallado

12) Brixton Daktari

13) Que los discos de .Kiss. nacionales se cotizan más que los discos de .Kiss. importados

14) Vas a pedir / vas a pedir / piedad o te limo las orejas hasta el fin

15) Gag del guiÑo malinterpretado (se acepta también .el del jugo de limón en el ojo.)

La pregunta 9 tuvo sus complicaciones (la mayoría de los lectores parecen haber investigado en el post equivocado), pero no del todo críptica, así que hubo quienes la pudieron contestar bien. Los ganadores, tras la amplia revisión del jurado y posterior sorteo, son:

1° Premio: Raúl Alejandro Grassi (El himno en su honor ser{a publicado en el transcurso de la semana!)

2° Premio: Iván Pak Linares (La Producción se comunicará con el Sr. Linares para saber cómo alcanzarle la tira de los conejitos de chocolate)

3° Premio: Guillermo Villagrán (que pidió ser inmortalizado en el himno como un .glorioso gerrero posmoderno. Lamentablemente, le ha tocado en suerte la foto del homúnculo de caÑos de escape de Tito Silen)

(Otros finalistas fueron: Marcela, de Miami, María F. Toniolo, Julieta S., Christian Libonatti, Romina Velásquez, Daniel Roggiano y Silvina Baiardi. A todos, ¡Gracias por participar!!!)

Si bien hubo pocos tests contestados correctamente en un 100 %, las notas por lo general han sido bastante altas. Quienes contestaron mal, en su mayoría lo hicieron luego de ser publicado el chusco test del Sr. Etchemendy, sencillamente para hacerse los graciosos y tal vez con la esperanza de ser publicados y alcanzar la notoriedad pública. Por lo tanto, tanto unos y otros lo hicieron con el fin de conseguir un premio (sea este un himno en su honor, la foto del homúnculo de caÑos de escape de Tito Silen o las risas y complicidad de los que se sientan al fondo)

Mi conclusión es que si el país desea alcanzar la excelencia educativa no debe destinar la gran masa del presupuesto educativo a material de lectura o la construcción de nuevos colegios si no a la implementación de PREMIOS EN METáLICO (por ejemplo dinero, efectivo, tela, cash) en lugar de la excesivamente abstracta .calificación.. ésta última está demasiado desprestigiada, y salvo la elite de los tragas del grado, nunca ejerció una gran atracción sobre los alumnos.

En cambio, puedo asegurar que la perspectiva de ganar mil o veinte mil pesos o un automóvil por cada nota que supere el siete (la cifra puede estudiarse y adecuarse al presupuesto nacional) puede elevar el interés de los estudiantes en forma meteórica. Tal vez los premios de los alumnos de primaria pueden adaptarse más a sus intereses, como muÑequitos de los Power Rangers o vestuario para la Barbie.

Esta propuesta no es tan revolucionaria como parece, si tenemos en cuenta que muchos (si no la mayoría) de los sistemas de becas requieren mantener cierto promedio o esfuerzo por parte del beneficiario (como si los adoquines y tarambanas no merecieran también acceder a la educación): Es decir, un juego del .Imbatible. encubierto. Dejo esta propuesta a consideración de las autoridades pertinentes.

Publicado a las 11:30 a.m.

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¡YO LA Sé, PERO PREFIERO CONTESTAR MAL PARA QUE SE RíA LA MOROCHITA DEL PUPITRE DE AL LADO!

Hoy se cierra la recepción de respuestas del Test de Cultura General. El lunes anunciaré a los ganadores. Muchos educandos parecen haber entendido que el objetivo del juego era contestar CUALQUIER COSA, lo que parece ser uno de los malentendidos fundamentales de nuestro sistema educativo. ¡Cuántas carreras brillantes se habrán arruinado por no resistirse a un buen juego de palabras o una insinuación humorística sobre la expresión de un prócer!

También prometo renovar la tira… Ya me da vergühasta a mí.

Tengan un fin de semana rosa.

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Coso 26: Protector de la Punta de los Cordones

En un cuestionable castellano, el SeÑor “Sebastián” pregunta: “¿Por qué todavía existen esos ‘cositos’ transparentes en la punta de los cordones? ¿No existe alguna forma más sofisticada y onerosa de finalizar dichos accesorios para el calzado? y de paso, ¿Por qué los cordones siguen siendo una simple soguita…. ¿no podrían venir ya incorporados dentro de los agujeritos diseÑados para tal fin en forma de cinta o banda completa? ¿O acaso están sueltos para que se desaten en los lugares mas desagradables y asépticos (léase baÑos de estaciones de servicio, de estaciones terminales y/o orín )…”

Confiamos en que los fabricantes de accesorios de calzado tomarán nota de la futurista queja/ propuesta del sr. Sebastián.

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¡NO SOY UNA MáQUINA DE INVENTAR CRíTICAS IMAGINARIAS!

.¡Critica Predictiva YA para .Harry Potter y el prisionero de Azkabán. (o como mi amigo Sergio dice…. .Jarrito el pote y el prisionero de Afganistan.)!. (Victor Paredes)

Esto de las críticas intuitivas a pedido ya se está convirtiendo en una carga… Desgraciadamente, la intuición no funciona si se la presiona mucho. Lo que puedo hacer es inaugurar el subgénero de la .Crítica Prejuiciosa..

En este caso, como me QUEDé TOTALMENTE DORMIDO ya con la primera Harry Potter, y teniendo en cuenta que estoy en contra de que la gente crecida vaya a ver películas para niÑos por su cuenta (así como estoy en contra de que los varones adultos vean .Resistiré.), le doy a .Harry Potter y el prisionero de Arslanián. UN yocontraelmundo y medio.

Y eso que le doy el punto a favor por recomendación de la Asociación de Lucha Contra el Fetichismo, que agradece a los productores de .Harry Potter. la difusión de UN héroe que no esté vestido con un traje ajustado de cuero o látex.

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¡NO ME HAGAS REIR TANTO QUE SE ME SALEN LOS PUNTOS!

A continuación, unas reglas para ser gracioso en 17 pasos:

1) Aunque no sepa nada de fútbol, siempre podrá hacer chistes sobre Racing, porque parece que es un equipo que nunca gana o algo así. El caso es que si alguien tiene mala cara usted puede decir: .¿Qué te pasa? ¿Sos de Racing?. Risas.

2) Si no hay nadie de Racing, siempre se puede averiguar qué equipo de fútbol perdió y molestar a quien sea simpatizante a ese equipo.

3) Si va a contar un chiste de homosexuales, recuerde que para imitar un homosexual debe hablar con la .z.. Para que el homosexual sea más afeminado, puede empezar las frases diciendo .Ay.. Por ejemplo, en vez de decir: .¿Me puede decir dónde está la calle Suipacha?. debe decir .Ay, ¿me puede dezir dónde eztá la calle Zuipacha?.

4) Sea extremadamente prudente a la hora de hacer chistes con los siguientes temas, considerados de mal gusto: enfermedades terminales, genocidios, desnutrición infantil, purgas raciales, apremios ilegales, atentados terroristas. A menos que se refiera a genocidios y apremios ilegales que ocurran a muchos kilómetros de distancia y haya muy baja probabilidad de que exista entre su público parientes de las personas que han sufrido estos problemas. En este caso, adelante y suerte.

5) Los .políticos. son un filón. Las insinuaciones de que los .políticos. son deshonestos y coimeros dan siempre resultado. En cambio, insinuar lo mismo de un .empresario. (por lo general, el gremio de donde salen los encargados de sobornar a los .políticos.) le puede traer problemas laborales. O tal vez usted sea un humorista exitoso y piense convertirse, en un futuro cercano, también en .empresario..

6) Esto se aplica también a los productos de los avisadores que ponen el dinero para que usted desarrolle su trabajo, claro.

7) También se aplica a los miembros de su público, a los que puede no gustarles que usted los insulte (excepto que usted sea Fernando PeÑa o Jorge Corona).
Cada tanto, haga un chiste cursi o serio, que no cause risa. Hoy en día los humoristas tienen el status de .comentaristas sociales., no de meros payasos sin sex-appeal.

9) Se dice que está mal reírse .de. los demás y que está bien reírse .con. los demás. Al mismo tiempo, está bien visto reírse .de. uno mismo. Conclusión 1: Lo que está mal para los demás, está bien para uno mismo (contradiciendo la Regla de Oro). Conclusión 2: Para ser un buen humorista hay que creer en la auto-degradación personal. Por suerte esto puede aplicarse en mayor o menor medida a todas las profesiones.

10) Si dice un chiste malísimo, finja que ya sabía que era malo y haga un comentario simpático acerca de esto a continuación del chiste. La velocidad en este caso es fundamental. (Si le pasa más de tres veces revea la estrategia, porque va a quedar como un inseguro)

11) Si el chiste no es gracioso, diga que hace .humor inteligente.

12) Si el chiste es muy chabacano, diga que hace .humor para la gente y no sólo para mí; si no, me pondría a hacer chistes en el baÑo..

13) Si le gusta decir malas palabras, diga que hace “humor adulto”.

14) En cuanto a las malas palabras, no se las tome a la ligera. Sólo unos pocos saben elevar su uso al nivel de arte. Estudie a los clásicos: Tangalanga, Enrique Pinti, Jorge Corona e incluso Federico Luppi (en este caso, con fines dramáticos).

15) Si quiere parecer agudo o moderno, haga chistes criticando las cosas que hacen los humoristas.

16) Si hace una lista de cosas medio criticables, incluya al final un ítem donde usted pueda verse incluido. La gente lo verá como una .autocrítica. (aunque usted en realidad se crea LA GRAN COSA).

17) Si quiere que nadie lo acuse de hacer una .autocrítica. para CUBRIRSE, incluya otro ítem donde revele astutamente que ya sabe que está incluyendo esta autocrítica a propósito, y luego otro donde revele que ya sabe que todos saben que… Ah, ya me hice lío.

Publicado a las 00:02 A.m.

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Frutilla Psycho

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¡EL PUEBLO EXIGE QUE APOLLO CREED VUELVA A LA VIDA Y TENGA UNA LARGA Y FRUCTíFERA VIDA RELOAD!

El lector Daniel Roggiano ha enviado este pedido a la Comisión de Mejoramiento del Trabajo Ajeno:

“Estimada comisión, en esta oportunidad propongo revisar el título publicado

por este mismo ‘blog’: ‘¡EL PUEBLO EXIGE QUE APOLLO CREED VUELVA A LA VIDA Y TENGA UNA LARGA Y FRUCTíFERA VIDA!’, y modificarlo por: ‘El pueblo exige que Apollo Creed reviva y tenga una larga y fructífera vida’.

“Si queremos darle un matiz religioso podemos decir que: ‘El pueblo exige que

Apollo Creed resucite y tenga una larga y fructífera vida’.

“O para generar risitas nerviosas, en la gente que encuentra doble sentido en

todo, el titulo podría ser: ‘El pueblo exige que Apollo Creed vuelva a la

vida y que sea larga y fructífera’ ”

La Comisión, lamentablemente, debe rechazar su pedido: no tiene juridicción sobre su propio trabajo.

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