¿Qué me mirás sin esa cara?

Durante décadas, los pesimistas gurúes de la ciencia ficción han alertado a la Humanidad sobre los peligros del confort: Desde .Los Supersónicos., y a la película .Wall-E., pasando por la historieta de Kurtzman y Wood .Blobs!. (en los inicios de la revista .Mad.) nos han mostrado un futuro donde el uso de la tecnología ha convertido al Hombre en un bebé absolutamente dependiente y con el cuerpo completamente fofo y atrofiado, culpa de las veredas móviles y mini-transportes individuales.

Sin embargo, ninguno de estos Nostradamus de pacotilla fue capaz de predecir la peor consecuencia de la tecnología, y que .es hora de revelarlo- está ocurriendo en este momento: Se nos está atrofiando la cara.

AntaÑo, cuando la forma de comunicación humana más extendida era cara a cara, el lenguaje oral estaba acompaÑado por miles y miles de pequeÑos gestos, visajes, guiÑos, inflexiones en la voz, miradas y muecas que complementaban el limitadísimo sistema de comunicación verbal. Entonces, gracias a este conjunto de herramientas periféricas de la palabra, fue el reino del sarcasmo. Uno podía decir .ah, sí, los comentaristas de blogs, esos sí que son re grosos., y gracias a una mirada, un gesto realizado con los dientes superiores o cierta anomalía autoinflingida en la voz, el interlocutor podía dilucidar el verdadero significado. Este arte fue tomando ramas cada vez más sutiles, una sencilla levantada de ceja podía eliminar de un plumazo todo lo que el sarcástico de turno acababa de decir.

Hoy en día, cuando las jóvenes generaciones (y cuando digo joven, digo .joven. en serio, tipo 17 aÑos para abajo, no lo que los medios periodísticos consideran un .escritor joven. o un .director joven., juventud muy elástica que puede extenderse hasta los sesenta aÑos) quieren borrar con el codo lo que dicen con la mano, dicen .arre.. Por ejemplo, agarran y dicen .Los comentaristas de blogs, esos sí que son grosos. Arre.. Esta palabrita, .arre., funciona de reemplazo a esa catarata de información gestual y vocal de la que hablaba al principio. De sostenerse en el tiempo, hará completamente innecesaria la realización de muecas, y por fin, seremos tan expresivos como un escandinavo.

No seamos muy duros con los jóvenes: la palabra .arre. es un idiotismo derivado del .lenguaje flogger. (según una breve investigación, su etimología viene, viene de .ahh, re que no.), donde justamente se utizaba originalmente como .warning de sarcasmo., para evitar malentendidos.

¿No les recuerda (y tal vez les despierte cierta envidia por la practicidad del adminículo) a las constantes ofensas inintencionadas, bodrios intercambios de aclaraciones, disculpas, .yo no quise decir lo que dije. y .yo no dije que vos hayas querido decir lo que vos dijiste sino todo lo contrario. que solemos leer y experimentar en blogs y foros de gente mayor? Desde luego, los adultos no estamos a salvo de la incómoda inexpresividad de nuestro medio. Pocas cosas hay tan escalofriantes como nuestros .jajaja. escritos con un rostro absolutamente pétreo e inexpresivo; no necesitamos expresar simpatía, odio, celos, alegría, ternura, malicia ni amarga indiferencia hacia el interlocutor que está detrás de la pantalla del monitor. Y quiere la Naturaleza Humana que cuando no necesitamos hacer algo, no lo hacemos. Así que expresamos nuestros peores instintos y mejores deseos a través de la escritura, pero con una cara de leer avisos clasificados que no le hace el más mínimo honor a estos humanos sentimientos.

El problema es que, así como nuestra carencia de herramientas idiomáticas floggers nos mantiene toscos en la conversación cibernética, nuestros jóvenes simétricamente han empezado a utilizar esta suerte de emoticones en el habla cotidiana; ¿en cuántas generaciones el .habla emoticona. dejará sin capacidad de expresión gestual a la raza humana? ¿Llegaremos a vivir en un mundo liso y rosa, donde los seres humanos no pueden poner .cara de Robert de Niro., abrir las aletas de la nariz en seÑal de ira contenida o elevar una ceja demsotrando desconfianza? ¿Desaparecerán las patas de gallo y .líneas de expresión., dándonos aspecto de bebés monstruosos y encanecidos?

En ese mundo, los hombres hablarán de nosotros como de esos Superhombres capaces de hazaÑas increíbles, como fruncir la nariz o ponernos bizcos. Jim Carrey será para ellos una suerte de Dios (incluso creerán que la película .Todopoderoso. es un documental) e Ismael Echeverría, su profeta. Desde luego, el gesto facial como demostración de afecto desaparecerá por completo, perdiendo la actividad erótica un 76 % de atractivo y reduciendo la tasa de natalidad, y el amor volverá a expresarse por la espalda como en la era de las cavernas. Desaparecida la risa (reemplazada por un .he encontrado eso muy gracioso. expresado verbalmente), también desaparecerán los cómicos stand-up, ya que los chistes sin un ruido que los acompaÑe colapsan sobre sí mismos. Por último, sin el ejercicio de los músculos faciales la tonicidad muscular de las caras de nuestros bisnietos desaparecerá a los 25 aÑos de edad, con el consiguiente peligro de desprendimiento de nariz, etc.

La única forma de evitar esto es exigir que la escuela pública incorpore .Expresividad Facial. como materia O-BLI-GA-TO-RIA, donde se les enseÑe a los educandos a bajar el extremo central de las cejas para denotar enojo, hacer una boquita tipo Francella para expresar temor, y otros. Eso, o que se empiecen a fabricar caretas con distintas expresiones, que todo el mundo tenga a mano para las diferentes ocasiones. No sé, esto también estaría bueno, aparte si querés enojarte mucho te podés poner una cara de Mr. T.

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¡Eminencia de la pediatría explica. eeh.

Escribe el Dr. Augusto J. Poniachik

Pediatra disperso

comoeratunombre@gmail.com

Buenos días, amigos de la infancia. Hoy por hoy la muerte está a la vuelta de la esquina y son nuestros niÑios, con su escasa experiencia en las cosas de la vida, quienes están más expuestos. Es por eso que el padre o la madre o el tutor, debe estar advertido de las innumerables trampas mortales que poseen en su hogar, ora disfrazadod en un objeto de diseÑo modernista, ora camuflado tras el inocente aspecto de un práctico electrodoméstico.

Por eso en el día de hoy les traigo 5 .tips. o consejos para la seguridad infantil en el hogar:

1) La mesa ratona de vidrio: ¿Quién no se ha clavado en las canillas una esquinita de este mueble inventado por criminales de guerra nazis? Pensemos, entonces, al peligro al que exponemos al niÑio colocando una afilada plancha de vidrio a la altura de su cabeza o garganta. Y después de todo, ¿para qué? ¿Para que cuatro gordos se sienten a tomar un café medio quemado y con edulcorante? Y además, ¿tiene que ser de vidrio la mesa? Seamos claros: Después de cincuenta o sesenta aÑos de uso, ya deberíamos considerar el plástico o el acrílico como materiales tan nobles como el letal vidrio. No tiene nada de malo una mesa de plástico, o una jarra, o un adorno de vidrio hecho de plástico. El vidrio ya fue. Desterremos el vidrio. ¿Sabés cuándo se inventó el vidrio? En el 1.500 antes de Cristo. O sea, un montón. Ya es hora de jubilarlo, ¿no te parece? Al vidrio. El vidrio se obtiene se obtiene por fusión a unos 1.500 °C de arena de sílice (SiO2), carbonato de sodio (Na2CO3) y caliza (CaCO3). El Sindicato Obrero de la Industria del Vidrio y Afines (SOIVA) de la Argentina se encuentra en Balbastro 453. Tel: 4923-2863 (llamar). El vidrio borosilicato (conocido como .Pyrex.) nació a raíz de un lamentable accidente ferroviario. En lunfardo, .ponerla con vidrio molido. significa hacer un cuento en forma embrollada, sin miramientos de ninguna naturaleza.

Pero me voy de tema. ¿En qué estaba? Ah, sí, el vidrio, el vidrio, al vidrio, cuando se rompe, hay que envolverlo en un diario, enrollarlo con mucha cinta adhesiva y ponerle un cartel que diga .¡CUIDADO! ¡VIDRIO!., para evitar accidentes hogareÑos y de los otros.

2) Los adornos puestos en estantes altos: Es común, en los hogares modernos, tener adornos puestos en altura .jarrones de cerámica, bustos de Napoleón, trozos de ágata partidas a la mitad-, con el objeto principal de sustraerlos a las manitos del niÑio. Tipo que no lo agarre y lo rompa. ¡ERROR! El adorno colocado alto estará, es cierto, alto, pero por esto mismo puede caerse. Y al caer, los objetos pesados hacen daÑo y si al niÑio le cae el cuervo embalsamado vaya y pase, pero si le cae el busto de Napoleón te quiero ver. Por consiguiente, el busto de Napoleón es conveniente que esté a ras del piso, para que no caiga sobre nadie, el busto de Napoleón. El busto de Napoleón. Trivia: ¿El busto de qué famoso dramaturgo inglés ocultaba el mecanismo que accionaba los batitubos en la serie televisiva .Batman.? Shakesepeare. Shakespeare nació el 26 de abril de 1564 (calendario juliano). Ni los hijos de Susannah ni los de Judith, sus hijas, tuvieron descendencia, por lo que no existe en la actualidad ningún descendiente vivo del escritor. En Stratford-on-Avon, ciudad natal del escritor, existe una .Granja de Mariposas.. (Swan’s Nest Lane, Stratford-upon-Avon, Warwickshire, CV37 7LS, England, U.K.) Tel: +44 (0)1789 299 288 (Llamar). Estos simpáticos insectos tienen el sentido del gusto en los pies. Son la mar de coloridos.

Pero me voy de tema: Shakesepeare. Frank Shakespeare fue un importante diplomático norteamericano que luego ejerció de presidente del canal CBS de televisión. Es miembro honorario de la Heritage Foundation. En resumen: Hay que leer a Shakesepeare, y a Cervantes, y a Tolstoi. Lev Tolstoi nació en el aÑo 1828 (un montón), y parar un poco con la televisión. Frank Shakespeare fue un importante diplomático norteamericano que luego ejerció de presidente del canal CBS de televisión.

Sí, era eso. ¿Era eso? Sí, era eso.

3) Los cajones de los cubiertos: La gente, que es estúpida y descuidada, pone bustos de Napoleón (o Shakespeare) arriba de la biblioteca, exponiendo al niÑio a que se le caigan encima,y mientras tanto deja los cubiertos a la altura del mismo (el niÑio). ¿Y qué guardamos en el cajón de los cubiertos? Afiladísimos cuchillos y tenedores. Un peligro. El cajón de los cubiertos SIEMPRE tiene que estar CON LLAVE. Historia de la llave: Las primeras puertas aparecieron en Egipto, hace unos 4.000 aÑos, aunque también se asigna la invención del artilugio al griego Teodoro de Samos. Samos es una isla de Grecia perteneciente al grupo de las islas Espóradas Orientales. Está localizada en aguas del mar Egeo, muy próxima a la costa de Asia menor, al sur de la isla de Quíos y al norte de la isla de Patmos y del archipiélago del Dodecaneso. En 2001 contaba con una población de 33 814 habitantes. El hotel Matina, en Samos, cuenta con pileta, terraza, ascensor y secador de pelo. Tel: 1-877-287-4815 (llamar).

En Samos se puede visitar el túnel de Efpalinión, que son como unas ruinas antiguas. Pero me fui de tema. Me fui de tema, ¿no?

La llave, la llave, hay una ginebra que se llama .Llave.. ¡Ah! Yo la otra vez me dejé la llave adentro y el tipo abrió la puerta con una radiografía. Desde entonces SIEMPRE cierro con lalve, imaginate que si cualquiera me puede abrir la puerta con una radiografía muy tranquilo no voy a dormir. Aparte tengo niÑios. ¡Claro! Es eso. Cuando uno se mete adentro, debe cerrar con llave, por el tema de la inseguridad. Historia de la radiografía: En Octubre de 1895, cuando el Profesor Wilhelm Conrad Röen trabajaba intensamente con rayos catódicos en un cuarto oscuro, pudo ver un resplandor en un pequeÑo papel con cubierta fluorescente, el cual era producido por una energía que no era visible ni conocida a la cual denominó Rayos X. Luego observó que esta energía atravesaba el cartón negro, un libro y madera. Esto obligó al científico a aislarse del mundo exterior en su laboratorio, donde comía y dormía, no permitiendo el ingreso a nadie, ni aún a sus asistentes, para poder concentrarse sin ninguna distracción a u descubrimiento. Grande fue su asombro cuando vió los huesos de la mano de su esposa en el papel fluorescente al interponerla a los Rayos X.

Bueno, es eso, hay que tener cuidado con las radiografías.

4) El Pollo al horno: Para hacer un buen pollo al horno es bueno darlo vuelta cada diez minutos, y queda casi casi comoel pollo al spiedo. Se puede untarlo con la propia grasita, tirándosela por arriba com una cuchara. Cuando la cáscara está doradita se retira, y si lo pinchás con el cuchillo y la hija sale limpia, está listo. Aunque no sé si eso no es para el bizcochuelo. Bueno, si no, hacés un bizcochuelo.

Luego, el pollo se sirve con ensalada de tomate.

O con. O con.

5) La mesa ratona de vidrio: ¿Para qué tenemos este mueble tan peligroso? Se trata obviamente de un resabio setentista, cuando el ideal hogareÑo cionsistía en grandes y chicos reunidos alrededor de un juego de mesa. Hoy no. Ya nadie juega juegos de mesa, y lo bien que hacen. O no, no sé. El .Scrabel. estimula la mente y el lenguaje. En fin, la mesa de vidrio es peligrosísima y hay que desterrarla pero con mucho cuidado: Primero, se la hace aÑicos con una maza o maceta, y los vidrios se envuelven en papale de diario, mucha mucha cinta adhesiva, hacés un paquete bien bien gordo, que quede como un almohadón de papel de diario, y al final coronás todo on un cartel que diga .¡CUIDADO! ¡VIDRIOS!. o .¡OJO! ¡TóXICO!. Bueno, eso último si es algo tóxico, o veneno. El veneno. Hay que tener cuidado con el veneno.

El veneno.

6) Historia del plástico:

El vidrio. El vidrio. El veneno.

Hasta otra, espero que esto haya sido.

Eeeh.

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¡Manual de Urbanidad de tomamiento de notas inútiles!

PARá, PARá, ANTES DE EMPEZAR, ¿DE QUé ESTAMOS HABLANDO? ¿A QUé SE LLAMA UNA .NOTA INúTIL.?

Supongamos que ud. trabaja, cosa que ud. y yo ya sabemos que no es así porque si no no podría estar leyendo este blog. Pero supongamos. Entonces, el jefe de ud. agarra y le pone una reunión, y ud. va. ¿Y qué hace, además de pensar en cosas, mujeres desnudas y animalitos? Toma notas; no porque las necesite, dede luego, sino porque su jefe ya lo reconvino varias veces por el hecho de no tomarlas. Así que toma esas notas que ud. no consultará jamás, sólo por el hecho de tomar notas. Son notas. Probablemente las tome en un idioma inventado, o con una caligrafía ilegible. Por lo tanto esas notas, por decirlo así, son .inútiles.. ¿Se entiende?

Sí, ESTá BASTANTE CLARO.

Me parecía.

¿QUé NECESITO PARA TOMAR UNA .NOTA INúTIL.?

Lo mismo que para tomar una nota útil: Un cuaderno u hoja de papel con cierto espacio para tomar notas, o un lápiz, o birome o lapicera fuente, que escriban. Recuerde que el tomado de estas notas es básicamente un acto de hipocresía, así que debe tener cierto grado de credibilidad. No sirve de nada tomar notas con tinta invisible, o escribirlas con birome negra en una hoja Canson n° 5, negra.

¿CONVIENE TENER UN CUADERNO ESPECIAL PARA NOTAS INúTILES?

Existe una escuela que postula la necesidad de este cuaderno, para tenerlo a mano por si la reunión lo agarra de sorpresa. De optar por esta estrategia, es recomendable tener DOS cuadernos: Uno, el .Cuaderno de Verdad., donde ud. anotará las cosas realmente útiles: Listas de compras, teléfonos de especialistas en podología, ideas para el guión de su película sobre enanos espaciales (en preparación), etc. Y otro, para tomar notas inútiles en reuniones. Esto es importante para que no se le mezclen las notas y ud. termine consultándolas para hacer algo del trabajo, por ejemplo. Los cuadernos, además, deben ser completamente diferentes, para evitar confusiones. Por ejemplo, un rojo y grande, de espiral, y otro azul y pequeÑo, de ganchitos. De otro modo corre el riesgo de llevarse el cuaderno de notas inútiles a su casa, perdiendo valiosa información, o uno peor, el de contaminar su .Cuaderno de Verdad. con cosas que la gente dice en la reunión. ¿Está anotando todo?

Sí, Sí. PREGUNTA: SI TODO ESTO DE LOS CUADERNOS ME PARECE RE DIFíCIL, ¿EXISTE ALGUNA OTRA OPCIóN?

La opción ideal, a mi juicio, es concurrir a la reunión con una hoja en blanco, suelta. Esto es fundamental para mantener cierto orden e higiene, ya que puede hacer un bollito con la hojita y tirarla a la basura apenas 15 minutos después de salir de la reunión.

..HOJITA EN BLANCO.. LISTO, YA ANOTé. OTRA COSA, SUPONGAMOS QUE ME VAN A DAR LA RESPONSABILIDAD DE HACER ALGO DE LO QUE SE HABLE EN LA REUNIóN Y.

¡Buéh! Tampoco la pavada. Puestos a suponer cualquier cosa, podemos suponer que arriba es abajo, abajo es arriba, blanco es negro, negro es blanco y la Coca es Pepsi. Por favor, no forcemos la suspensión de la incredulidad.

.DECíA, CAPAZ QUE TENGO QUE HACER ALGO DE LO QUE SE HABLó EN LA REUNIóN. Y DE GOLPE NO TOMé NOTA, O TOMé NOTAS INúTILES. ¿QUé HAGO?

Haga lo que hace cualquier persona con un mínimo de orgullo personal: Confíe en su prodigiosa memoria. Y si no, ese mismo día por la tarde haga un .standing meeting. (que es ir a hablarle así, de sopetón) con un compaÑero que haya estado en la reunión, agárrelo distraído y así como quien no quiere la cosa diga .Entonces, ¿cómo quedamos? ¿Qué vendría a ser lo que tengo que hacer yo?. Y ahí, sí, preste atención, o pídale al amigo que le mande todo por mail. Ojo, no digo que yo haga esto, es una idea hipotética, para el caso de que no tenga un mínimo de orgullo personal. ¡Ah! El compaÑero de trabajo se llama Julio, uno medio pelado y se sienta al lado de la mina esa de las tetas (Es una descripción hipotética. Es hipotético).

..HIPOTéTICO.. OK. PREGUNTA: ¿CADA CUáNTO TENGO QUE TOMAR NOTAS?

Según: Si ud, por ejemplo, es capaz de prestar atención (en vez de pensar en cosas, mujeres desnudas y animalitos, o simultáneamente a), entonces debe tomar las (abre comillas) .notas. (cierra comillas) conforme a lo que parezca necesario en ese momento (por ejemplo, si dicen una fecha, o un precio, o el nombre de un tipo que ud. no conoce, o si dicen .anotate esta.). Se espera que ud. tome nota en ese momento, porque son cosas difíciles de acordarse. También puede hacerlo cuando vea que los demás tomen notas; pero no siempre, para que no se note. Saltéese uno, de vez en cuando, como diciendo .yo justo esto esto no lo anoto porque no hace falta. Lo demás sí.. Si todo esto falla, tome notas cada cinco minutos y medio, sea lo que fuera de lo que estén hablando.

¿Y CóMO ES BIEN LO QUE HAY QUE PONER CUANDO TOMáS NOTAS?

Pará, ¿anotaste lo de recién?

Sí: ..HABLANDO..

Ah, Ok. El corpus, la masa, la materia de las notas que ud. tome pueden quedar libradas a su imaginación o personalidad. Existen algunos tomadores de notas inútiles un poco pusilánimes, que toman notas del tema que efectivamente se está hablando en la reunión. Esto es peligroso porque ronda la utilidad. Para zafar, tome nota de cosas al azar: por ejemplo, si el jefe dice .¿Pedimos empanadas?., anote .Empanadas..

..EMPANADAS.. LISTO.

(Medio nervioso) Sí, bueno. En cambio, si se siente cómodo en su trabajo, puede anotar cualquier cosa. Dibujar demonios y órganos sexuales, o hacer la revisión de sus cuentas semanales (4/5: Pizza – $ 23). También puede anotar ideas para su guión, o hacer la lista de las compras, pero recuerde que después deberá transcribirlas a su .Cuaderno de Verdad. para que no haya confusión. Lo más común es hacer una escritura falsa, de loco, o escribir cosas como .ahora voy a hacer como que estoy escribiendo. o .uy, dio, qué moplo inescuchable que es este tipo..

¿Y QUé PASA SI ALGUIEN DESCUBRE LO QUE ESTOY ANOTANDO Y ME DENUNCIA?

Eso es inaceptable. Va piÑa, seguido de .¿Qué mirás, sos botón?.

..BOTóN?.

O .Flaco, ¿Qué estás, en la primaria, que te querés copiar? ¡Qué vergü ¡Vergüdas!. Cosas así, con altura.

TARDE. LE ATRAVESé LA TRáQUEA CON UNA BIROME. COMO UNA TRAQUEOTOMíA DE EMERGENCIA, PERO SIN NECESIDAD. ¿QUé HAGO? POR AHORA NO SE DAN CUENTA PORQUE ESTá COMO CON CONVULSIONES, Y CREEN QUE QUIERE ACOTAR ALGO.

¡Maldito loco! ¡Huya, huya, huya y conviértase en una criatura de la noche, por siempre temiendo los pasos tras su espalda, mil veces maldito!

..MALDITO..

¡Pero no anote, pedazo de boludo! ¡Huya y luego le digo lo que tiene que hacer por mail!

DALE, O HACEMOS UN .STANDING MEETING..

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Crónicas de T: ¿Rotura o exceso de funcionamiento?

Desperfecto n° 148: Bueno, esta vez lo que se rompieron fueron los frenos. Y no me refiero a que “andaban un poquito mal” o que “los sentí medio flojos”. No, me refiero a que dejaron de funcionar. Kaput. Como que apretabas el freno y no pasaba nada. Es en esos momentos cuando el jocoso apodo con que suelo llamar al Taunus -”Ataúd Rodante”- me deja un regusto amargo en el paladar. En fin, Dios bendiga al VISIONARIO que inventó el freno de mano (confieso que si me hubiera tocado participar en el brainstorming donde se decidió la invención del freno de manos yo lo habría tirado al bombo, al grito de “es una chantada. ¡Si ya tiene frenos! ¿Para qué le vas a poner otro? Qué boludez, para eso pongámosle veinte. ¿Por qué no cuarenta? Es el clásico caso de aparatiuquis al pepe que se ponen para encarecer el producto, no, yo estoy re en contra y quiero que mi opinión se deje asentada en el acta”. En fin, por suerte yo no estaba).

No se preocupen por mí: Este “artículo” prueba que salí vivo de la prueba. En cuanto a la rotura en sí, no hace más que reflotar el viejo tema tocado en este blog acerca de las “roturas al revés”. Un desperfecto que, en realidad, se manifiesta a través de que el aparato anda, sólo que demasiado.

La función del automóvil, más allá del limpiaparabrisas, la radio y el aire acondicionado (porque he escuchado que hay autos que tienen aire acondicionado) es andar. El hecho de frenar, es decir, que deje de andar, estaría en contra de la naturaleza misma del automóvil, de su meollo, de aquel principio esencial que hace que el automóvil -hecho para moverse- sea un automóvil y no una maceta -hecha para estar ahí, quietita. Por lo tanto la rotura de frenos desde el punto de vista filosófico no es un defecto del aparato: lo hace más automóvil que nunca. Tanto más si tenemos en cuenta que “automóvil” significa “que se mueve solo”; en este caso, incluso contra los deseos y las conveniencias de sus ¿amos?, que atrapados en su interior miran con desconcierto cómo se les acerca el culete de un colectivo más allá de lo razonable.

Pero la humana es una raza egocéntrica, y nos preocupamos más por nuestra seguridad personal que por el sostén de un Universo Racional donde cada cosa tiene su función y su consistencia. Es así, nada que hacer, no cambiamos más, por eso estamos donde estamos, etc. Y por eso hemos instalado en el automóvil un dispositivo -”los frenos”- que conspira contra la lógica interna de la máquina.

De vez en cuando, sin embargo, el automóvil se rebela; considera que la Ciencia y la Razón están ante todo, y se le rompen los frenos. Y entonces anda y anda y anda, como debería ser en un Cosmos platónico.

Bueno, sí, OK, OK, ya sé que esto a nivel humano es un problema. Pero me llama la atención que sea tal, si no hace más que cumplir con su propósito. Se me ocurren otros posibles ejemplos de desperfectos por exceso de funcionamiento: Por ejemplo, una bomba que no pare de estallar nunca, o un somnífero del cual no te puedas despertar. Por supuesto, estas cosas existen, sólo que no se llaman así: éste se llama “veneno”, y aquella se llama “Universo”.

¿El destino actual del Taunus? La eterna esquina del taller mecánico (donde los vecinos ya lo saludan por su nombre de pila y le preguntan por la patrona y los pibes). Esta vez no llegó de la manito de Mamá Grúa, sino conmigo al volante, luego de una breve travesía a 5 km/h con la mano derecha alerta sobre el freno de mano, como un duelista del Viejo Oeste, lista para disparar sobre la Naturaleza de T.

Es que yo también cada tanto me rebelo e intento hacer fuercita para manifestar mi naturaleza esencial, en este caso la de mi masculinidad; y maricotas como soy, es en este tipo de actos ESTúPIDOS y TEMERARIOS (dentro de la modestia de la hazaÑa) donde me reconozco como hombre, así como en el gusto por la carne asada, el escaso interés en la estética personal y la ausencia de temor hacia las alimaÑas; no así, en cambio, en el amor por los gatitos chuchis, el miedo a la violencia física y la necesidad compulsiva de aprobación. Así que, en este caso, andé.

Miren, algunos dibujos del gran Vilar, el de los viejos libros de María Elena Walsh.

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¡Fabrican propuestas para tener plata!

Yo no sé si ustedes habían notado esto antes pero como que todo está mal hecho. Como que si el laburo, el encargo, el diseÑo original me lo hubieran dado a mí habría quedado mejor. Como que de golpe lo que está arriba yo lo habría puesto abajo y lo que es blanco yo lo habría hecho negro y lo que es digital yo lo habría hecho analógico. Y eso para empezar.

Y después está el tema de la plata. Ya es un bajonazo que haga falta la plata, para que después encima haya que conseguirla y finalmente que para conseguirla haya que trabajar. Y después está la cosa de que no alcanza. Como que sale mil y vos tenés setecientos, o cien. ¿Ves? Eso está mal. Y después está eso de que si te prestan plata y después no la devolvés, parece que está mal. Se llama .deuda.. Yo establecería una condonación universal e instantánea de las deudas, a efectivizarse al momento de que te prestaron la plata. Bueno.

Para paliar esta situación es que realizo las siguientes propuestas de mejoramiento del tema de la plata; o sea, para mejorar MI situación, porque a mí me pagan:

Propuesta 1: La .Birome Mágica.: Usted, como muchos tarambanuchis, probablemente hace al principio de mes la siguiente parodia: Se sienta con un cuadernito y una birome, y hace un .presupuesto., y pone por ejemplo: .Ballenitas: $ 37.. Y suma todo, y la cuenta da que ud. llega a fin de mes. Y resulta que, a fin de mes, parece que no llegó. Le faltó. Se quedó en medio de la ruta, sin nafta, sin agua y haciendo dedo. Esto ocurre porque lo que ud. anotó en el cuadernito tiene que tener su correlato en la plata de la vida real, esa que tiene numeritos y un paisaje y la carita de un tipo. De nada sirve que en su cuadernito diga .Ballenitas: $37. si en la vida real se gasta $3.7665.9008.023$$.3887pp$$ en ballenitas. Esto ocurre por cierta inquina que existe entre el tipo de la vida real y el .Tipo del Cuadernito.: el tipo de la vida real considera que el .Tipo del Cuadernito. es un ÑoÑo y un santurrón. .A mí el .Tipo del Cuadernito. no me va a decir lo que puedo hacer con mi plata., dice ud. Y el .Tipo del Cuadernito. es demasiado manso y pasivo para evitar que ud. se gaste la guita, operación que le requeriría como mínimo una trompada, o un anestésico inyectado en la carótida.

Entonces lo que proponemos es la creación, diseÑo y reparto gratuito, universal y obligatorio de una .Birome Mágica.: Una birome que, cuando anotás tu presupuesto en el cuadernito, ya te gasta la guita. Vos anotás .Ballenitas: $37. y te desaparecen automáticamente los $37 de tu cuenta bancaria. Y aparte te aparecen (mágicamente) las ballenitas en tu casa, con lo cual se ahorra mucho tiempo y gastos de boleto de colectivo. También te gasta todos los boletos de colectivo que vas a usar el resto del mes (que se materializan en tu bolsillo de adelante. Con magia). Y tiene algunas prestaciones, por ejemplo si vos anotás .Teléfono: $87. pero de teléfono te va a venir $88, la birome no escribe. Como que se seca, ENTENDéS.

Propuesta 2: La .Máquina de Equivalencias en Dinero.: ¿Viste que hay gente que dice que no se puede medir todo en dinero? Bueno, esta máquina hace eso. Te traduce todo en plata. Por ejemplo, vos le das el asiento a una embarazada y se te acreditan .mágicamente- $5 en tu cuenta bancaria, o $2, o $1.000, depende de qué tan embarazada esté la seÑora y qué tan hecho mierda estés vos. O alguien te deja plantado, y se te acreditan $20 como indemnización. Asimismo, si vos te mandás un moco, te sacan plata (por ejemplo, los $20 por hacer esperar al otro tipo). La idea es que absolutamente todos los actos y vicisitudes de tu vida se midan en créditos y débitos: embocar un papelito en un tacho tiene crédito, perder el colectivo tiene crédito, hablar en un tono levemente áspero tiene débito, tener faltas de ortografía tiene débito, criticar a alguien por esto también, que te duela un huevo tiene crédito, etc. Si sufrís un desengaÑo amoroso ya estamos hablando de números de tres cifras. El crédito mayor es cuando te morís (que varía según el valor monetario de cada persona, medido por .tasadores de gente. profesionales), monto que va a tus deudos. Esta máquina será recibida con gran alegría por la gente que dice .¿cómo puede ser que fulano, que escribió una sinfonía y una vez me prestó diez mangos viva en esa covacha, y Mengano que es un chantapufi -y la otra vez me pidó que le devuelva los diez mangos que le pedí- sea multimillonario?.: gracias a la Máquina de Equivalencias en Dinero, el santito de Fulano será rico y el garca de Mengano tendrá que empezar a comprar en Dia, cosa que será de gran provecho para todos. ¿Que cómo funciona y qué tipo de interfaz tiene la máquina? Muy sencillo: Magia.

Propuesta 3: El .Sorteo de Donativos.: Viste que ahora está de moda que la gente podrida en plata done grandes fortunas. El problema es que se lo venden a siniestras organizaciones anónimas, tipo Geenpeace o Amnesty International, porque queda bien. Y seamos sinceros: ¿cuántos gomones más necesita Geeenpeace? ¿Cuántos veedores más necesita Amnesty para verificar que en Corea del Norte está todo medio crudo? Así que se sugiere que, una vez al mes, se haga un sorteo entre todos los habitantes de la humanidad para que el millonario Teodorito o el billonario Guillermito le donen su plata. Para que pague sus deudas y los electrodomésticos que sacó en cuotas (por ejemplo, si se dio el caso de que no le dieron el premio Oblogo); obviamente, se tendría en cuenta la situación socioeconómica de cada uno: es injusto que le donen lo mismo a un pobre, que de golpe se arregla con menos, que a mí, que tengo que pagar un montón de cosas. A través de este sorteo, tomando un período infinito, todos en algún momento tendremos la posibilidad de ponernos al día. La implementación de este sorteo, averiguación de los nombres de todas las personas del mundo, construcción de supercomputadora que pueda reunir todos estos datos sin colapsar, etc., podría realizarse con magia.

Propuesta 4: Los Cobradores de Deudas Personales-Personales: Esta sería la inversión lógica -¡pero necesaria!- de la Máquina de Equivalencias en Dinero; se trata de un servicio de cobradores que, con frac y galera le cobran a cualquiera, pero no plata, sino cosas y actitudes. Por ejemplo, si alguien te atendió con voz de culo, el tipo hace que lo llamen y lo atiende él con voz de culo, para que vea. Si te hicieron ir a un compromiso muy bodrio de donde quisiste huir apenas llegaste, el cobrador arma todo un tinglado, contratando a actores que hacen de pelmazos (porque además, son pelmazos) y te arma una raviolada de los domingos que dura doce horitas, con charlas sobre fútbol y lo del Gobierno y lo de Ricardo Fort incluído.

Si alguien te encarga un laburo y después no te paga, el tipo lo cobra: pero no le cobra la guita. Va, arma todo un tinglado de que tiene una gran empresa, .contrata. al tipo, le dice que le encanta lo que hace, que es un capo, que estaban pensando en laburar con él desde hace aÑos, lo hace laburar tres meses, lo convoca a reuniones de trabajo, le hace .devoluciones. y .feedbacks. y .brainstormings. y .standing meetings., lo llama a la casa para preguntarle cómo va lo del laburo que hay que entregar todo el domingo a las nueve de la noche (cosa de cagarle bien bien bien el fin de semana), en fin, se las hace pasar negras, y cuando llega el momento de cobrar, ¡hop! La empresa se desmonta mediante un rápido trabajo de escenografía al revés. Con la excepción de un papelito pegado en la puerta que dice .¡la próxima vez pagá, hijo de puta!.. Por supuesto, todo esto tiene un costo que se financia con magia.

Después de esto si ud. no llega a fin de mes, es por su culpa.

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¡S. Pam carga a la y vuelve no aceptás si tontaina sos!

DE LA BANDEJA DE SALIDA DE KASSIM OUDAGODROUGOU S. PAM, BONGABONGABONGA CIUDAD



Señor ………… de …………… que nos conocimos en …………… el día ……………….. y yo le hice un ………………… y uvd. Dijo que gustó. Mi nombre es Kassim Oudagodrougou S. Pam, Presidente Vitalicio de Burkina Faso. Yo le escribo a Vd. a su casa porque emergencia nacional Burkiniana. ESTO NO ES UN SPAM. RESULTA: Que el Ministerio de Corrupción y Ejecuciones del Tercer Mundo porque viste cómo es, allá en el primer Mundo no hay, allá sn los reyes de la Democracia, no hay caso, somos así, nos creemos todo lo que nos dicen los “Mass Media” le sobraron $56.889.000.8.8..666. millones de morlacos (moneda burkina) y hay como tema de presupuesto que si no la gasta en algo, la burocracia se “come” esa partida y queda como mal. Entonces nosotros decimos que le mandamos a Vd. (un equivalente a 500 dólares, el morlaco se devaluó un poco, pero la cosa que es te damos dólares, dó-la-res) la plata como gastos de Representación. Porque nos cayó buena persona.



ESTO NO ES SPAM. Sólo tiene que mandarnos datos personales, llave de la casa, mujer, hijos, hígado, CUIT y nosotros mandamos. ¿Cómo, cómo, cómo? ¿Que le parece raro raro? ¿Que el CUIT por correo no? ¿Que la última vez le descontaron 76 pesos de Ingresos Brutos? Ahhhhh bueno ahhhhhh.



No importa a mí porque ESTO NO ES SPAM. Haga así: mande sólo n° cuenta y nosotros mandmos embajador (fíjese que no se caen anillos, yo presidente y acá como boludo escribiendo un correo electrónico) a ventanilla banco con la plata. Ah, tampoco. Ahhhh, que ya lo cagaron varias veces. Ahhhhh, y yo tengo la culpa de que vd. boludo. ESTO NO ESPAM.



Mire, vea, escuche: Yo además de Presidente soy joven, rusa, bonita, 22 años, de grandes senos, carácter alegre y extrovertido. Y me gusta viajar y conocer experiencias nuevas. Y cosas físicas, me gusta hacer mucha cosa física, y soy muy afectuosa. Quiero decir que expreso mi afecto de manera física. Entiende? Que hago cosas, cosas de tocar, físicamente, con manos y boca y también ano. Ah, no entiende. QUE SOY MUY MUY MUY PUTA. Hay que explicar todo, y bueno, yo iría para allá a expresar mi afecto ya que VD.me cae muy bien. NO SE PREOCUPE, soy la muchacha de las mil caras: Si presenta padres soy una chica agradable, de barrio, si presenta jefe soy una señora culta y refinada, si presenta amigos soy muy muy muy puta. Para la envidia. Y además me gustan tareas de la casa y cocinar, yo Master en Chef con Karlos Arguiñano (hago strudel y chorizos caseros, no necesariamente al mismo tiempo). De noche toco el arpa y canto guaranias, mientras duerme después de agotadora sesión sexual con disfraces y melazas de distintos sabores. Ah, y traigo “voucher” vitalicio para viajes a las distintas partes del globo. ¿Qué tal? ¿Así sí acepta? ¿No?



LE TRAIGO LA SIGUIENTE OFERTA, ENTONCES: Se trata de AUTÉNTICA TIRA DE PAÑOLENCI AUTOADHERENTE PARA PUDOR EN PARTE DE ATRÁS. Vio que cuando cuclillas se le ve raya la del culo (Culpa maldito “tiro bajo”), entonces Vd hace lo siguiente: Pega la tira esta en parte detrás de camisa o pulóver, así, cuando agacha, la tira, alegremente, se auto coloca sobre sector de raya del culo que se ve. Y lo tapa y no le pueden decir “se te ve la raya del culo” (la tapa la AUTÉNTICA TIRA DE PAÑOLENCI AUTOADHERENTE PARA PUDOR EN PARTE DE ATRÁS, ¿se entiende?). No conseguirá en otra parte del mundo, sólo fabrica Burkina Faso (vio que ya no hay más pañolenci, no está entrando, no está entrando, por Moreno).



¿NO LE ALCANZA? ¡Nerviosa por las me poner desordenan testarudez palabras se su me empiezo a obcecación! A ver qué le parece, le ofrezco tmb. PERMISO DE “PICOTEO” UNIVERSAL. Un certificado, se trata de que está firmado. Por todos los Presidentes del mundo (incluso yo, con ¿Cómo le dicen Vds? el clítoris, porque estoy muy my alzada, qué ganas de ir para allá, uy uy uy), que le dan una anuencia PRESIDENCIAL para entrar EN CUALQUIER MOMENTO Y LUGAR DEL MUNDO por ej. a un restaurante y, picotear, dos o tres veces, con la mano, de cualquier plato de comida de cualquier lugar del globo. Y no le pueden decir nada. Ni siquiera lo pueden mirar feo, lo tienen que mirar así, medio de reojo, con cara de póker, con periférica vista, sino, ¡zas! tiro en la nuca por agentes encubiertos. No es para que Vd, abuse, no para que se coma todo el plato, no, la clave es moderación yo qué se, dos, tres bocadillos. Cuatro pongalé. Un langostino, una vieyra, una papita, una mollejita. Si quiere, de las distintas mesas y de golpe te haces un almuercito. (Para sorbos de vino hay otro certificado pero en este momento en no existencia a mano) ESTO NOSPAM.



¿PERO QUÉ MAS QUIERE VD? Si no estuviera tan caliente con Vd. ya me habría enojado, pero no hay caso, con vos no puedo bombón, bueno, mi última palabra, mi último ultimátum: Tome le regalo, cómaselo si quiere: UN ASESOR CON CONOCIMIENTOS DE JIU JITSU BRASILEÑO DE PELUQUERÍA. Vio que Vd. no sabe decirle al peluquero lo que quiere que el tipo le haga porque Vd. tampoco sabe bien, (¡Vd sólo sabe que a la semana de cortarse el pelo ahí el pelo se le acomoda!) y aunque lo supiera deps. el tipo hace lo que quiere él, entonces, el ASESOR CON CONOCIMIENTOS DE JIU JITSU BRASILEÑO DE PELUQUERÍA lo acompaña a todos lados (de lejos, no molesta, él anda en sus cosas) y cuando va peluquería le explica, en forma clara concisa y en la jerga técnica de peluquería EXACTAMENTE lo que le tienen que hacer para le quedar bien con el pelo bien cortado. Y si el peluquero en una de esas quiere agregar un “toque” personal, allí están conocimientos de jiu jitsu para retorcer al tipo en el piso hasta que aúlle de dolor y pida perdón y jure que no lo volverá hacer y esta ronda va por mí y perdón y juro que no lo volveré a hacer. Y pollo el listo.



Y que no. Y que igual raro, raro, no puede ser, no le cierra. Y que le hace ruido, que le parece sospechoso, que no puede ser, que debe haber alguna trapisonda. Y bueno, yo doy lo mejor de mí pero si tiene cabeza más dura que vasco de adamantium milagros no hago. Deje: Le ofrezco todo al de al lado (me da pena por lo fuerte que está Vd. y las fantasías sexuales que me había hecho, pero más en la guerra se perdió). Chau.

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¡Crítica Hipotética que no puede ser enturbiada!

(Crítica hipotética de una película que no tiene un .quiebre.)

La vida parece sonreírle a Bill y Janet, una atractiva pareja de profesionales que vive en una coqueta casona reciclada de San Francisco. Bill es un exitoso creativo publicitario en la ascendente agencia Coffin & Starbuck y Janet acaba de entrar en una importante empresa de diseÑo de modas. Sus dos pequeÑas hijas, Lara y Brenda, son sanas, inteligentes y alegres. Nada parece ser capaz de enturbiar el futuro de la pareja.

Así comienza .La Tempestad., título desde donde parece homenajearse a Shakespeare, pero cuyo argumento nada tiene que ver con la comedia del Bardo de Stratford-on-Avon. Se trata de una película cuyo idílico planteo despierta cierta inquietud por lo que le espera a los protagonistas.

Y las sorpresas no se hacen esperar. Un mendigo de aspecto siniestro empieza a hacerse presente en todas los lugares que frecuenta Bill. Al principio el publicitario no le da importancia, pero cuando la cosa está a punto de volverse inquietante, el mendigo lo encara y le explica que se trata de Morgan Applesauce, un célebre millonario excéntrico, que ha decidido regalarles 240 millones de dólares. La pareja duda en aceptar por el temor a que el regalo oculte un propósito indecoroso, pero la ambición puede más.

Bill, Janet y sus hijas inician una nueva vida. Compran una inmensa mansión de 57 habitaciones al borde del mar. Bill compra la agencia donde trabajaba y empieza a llevar adelante sus propias ideas, que muy pronto arrasan con todos los premios habidos y por haber. Brenda lanza su propia colección de moda, y le da empleo a 200 personas y también gana un montón de premios. Todo parece ir viento en popa. Pero este repentino cambio empieza a generar algunos problemas en la pareja; pequeÑas rencillas acerca de si irse de vacaciones a Niza o a Tahití, que antes no ocurrían, comienzan a hacerse más frecuentes. O si comprarse un Porsche o un Ferrari. Cosas así.

Entonces, Morgan Applesauce vuelve a hacerse presente y les recomienda a un psicólogo amigo suyo, experto en problemas de pareja. Al principio la pareja duda en asistir, temerosa de que el millonario esté intentando apropiarse de su vida. Pero entonces, el millonario muere atropellado por un camión de ganado. La pareja empieza a asistir al psicólogo y en pocas sesiones eliminan los problemas que los aquejaban; no sólo eso, sino que empiezana llevarse mejor que nunca y a garchar varias veces todos los días. Nada ni nadie parece poder destruir su felicidad.

Entonces, de la nada, así, de la nada, no sé, medio raro, aparece Jennifer, la pulposa ex novia de Bill y se les instala y anda medio en bolas por la casa. En un primer momento, Bill se siente algo inquieto por esta presencia, pero pronto sus dudas se despejan cuando Janet le propone hacer un .menage a trois. sano y consensuado junto a Jennifer. La terapia le ha dado a la pareja una fortaleza tal que sienten que podrán salir indemnes de esta experiencia. ¿O no? Sin embargo, efectivamente todo sale bien y Bill y Janet y Jennifer son más felices que nunca, y Lara y Brenda están felices de contar con .una mamá más., que además resulta ser muy buena y cariÑosa y cocina re bien. Además, aporta al patrimonio de la pareja unos 500 millones de dólares, ya que es la heredera del tipo que inventó los clips de alambre. Emocionado, Bill incorpora al .menage a trois. a Fernando, su musculoso personal trainer portorriqueÑo, quien además de garchar como los dioses resulta ser un hombre muy sabio y les enseÑa karate a los cinco (afortundamente, jamás deberán utilizar esta arte marcial, ya que la Fundación para Apaciguación , Bienestar y Justicia Social que Bill, Janet y Jennifer han iniciado con su fortuna, los niveles de violencia han descendido a cifras nunca antes vividos por la humanidad). Ah, Fernando también hace su aporte a la caja chica, 12.500.900.890.567.098 millones de dólares obtenidos por un tesoro que encontró en su juventud. Con toda la plata esta, compran todos los países del mundo y eliminan la injusticia social y el racismo y la gente los saluda por la calle.

Pero cuando todo parece ir inmejorablemente, Bill les propone hacer un viaje todos juntos al Amazonas. Y allí, en mitad de la selva, encontrarán un extraÑo ídolo en forma de mono. En su presencia, empiezan a sentirse algo incómodos. Algo ominoso empieza a cernirse sobre la familia.

Falsa alarma. El ídolo, que es mágico, los convierte en seres Semi-divinos. Pueden volar, lanzar rayos láser, hacerse invisibles y materializarse y desmaterializarse a su voluntad. Llenos de Amor Energético (que se les sale como por los ojos), van a vivir a un palacio hecho de cristal y adamantium arriba de una montaÑa mágica. Desde allí protegen y cuidan a todos y cada uno de los seres humanos, para que ninguno sienta el mas mínimo malestar ni por un segundo.

Pero entonces, la tragedia amenaza con marcar a la pequeÑa comunidad. Un día, jugando a las escondidas, la pequeÑa Brenda encuentra en el fondo del palacio ese de cristal lo que parece ser un viejo pozo de agua. Y al asomarse. Encuentra un cofre con 900.098.7605.25565 6788&%.000 billones de cuatrillones de dólares, y con la guita esa fabrican una máquina pra hacer ídolos mágicos en forma de mono y se lo reparten a todo el mundo, para que toda la gente tenga superpoderes, y se van todos a vivir al palacio ese (que es mágico y se le van agregando habitaciones a medida que va entrando gente, así que no es que están apretados ni nada) y garchan todos juntos todas las noches en forma sana y consensuada. Y entonces, una misteriosa nave aparece en el horizonte. Pero son marcianos buenos así que se suman al palacio y garchan todas las noches (y les enseÑan un par de movidas nuevas a los terrícolas). Pero entonces, Fernando empieza a sentirse angustiado. Pero va de nuevo al psicólogo y que pim, que pam, un par de charlas terapéuticas, un pastillazo y sale mejor que antes. Pero entonces, Jennifer siente como una cosita acá. Como un dolorcito, no llega a ser un dolorcito, es como una cosita, una cosita acá, debajo de esta parte. Pero no era nada – un poco de acidez, un par de cucharadas de Mylanta y listo el pollo. Y a cada cosa que les pasa encuentran 50 palos verdes más, con los que compran bebidas alcohólicas (pero ninguno se vuelve alcohólico ni nada de eso; ni resaca, ni jaqueca, siquiera les queda la lengua pastosa).

Entonces, ocurre un giro completamente inesperado y la más ominosa tragedia, cargada de horrores innombrables y destinos letales asoma en el fulgurante horizonte de los protagonistas: Morgan Applesauce, el misterioso millonario a quien todos creían muerto, aparece imprevistamente en el palacio. Pero está todo bien, es un viejito bueno, re ubicado y re bueno con las nenas, les compra juguetes y las lleva al zoológico. Le dan un ídolo en forma de mono, viagra, un poco de Mylanta y el tipo se queda y dale que va meta y ponga a la orgía consensuada esa todas las noches.

Bueno, la película sigue así y así. Es más, creo que no termina, creo que sigue, pero me tuve que ir del cine para hacer unas cosas.

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