SI BIEN NO ESTOY EN CONTRA DE LA HIPOCRESÍA –TODO LO CONTRARIO, ESTOY A FAVOR, COMO SEGURAMENTE YA SABEN LOS INTELIGENTES Y ENCANTADORES LECTORES DE ESTE BLOG- LA ABSOLUTA FALTA DE LA MISMA puede considerarse como una suerte de homenaje ritual ante la muerte de alguien; algo así como conmemorar al difunto repitiendo la misma relación que nos unía con él mientras caminaba sobre esta Tierra, por muy áspera y cuestionable que ésta fuera.
A este respecto, la otra vez cuando murió Alfonsín dije algo así (y me encantaría linkearme o citarme textualmente, pero ya saben tengo el blog hecho mierda y no encuentro ni las cosas que dije yo) como que el mejor homenaje al ex presidente había sido el de Hebe de Bonafini, porque no había parado de putiarlo mientras estaba vivo y continuaba putiándolo mientras estaba muerto.
En el caso de Néstor Kirchner sólo me han saltado dos notorios ejemplos de esta maniobra: Uno sería el de Elisa Carrió, que no llegó al punto de putiarlo, pero sí se ocupó de mantener un gélido silencio, contrastando con las afectuosas palabras que le manifestaron enemigos mortales como Duhalde o De Narváez. Así que punto esta vez para Carrió, por mucho que me pese.
El otro sentido homenaje, en cambio, y de un modo algo más retorcido es el de Cobos, al que poco le faltó para que se desgarrara las vestiduras y se arrojara cenizas en la cabeza. Esto le ha valido cierta indignación por parte de kirchneristas y simpatizantes del kirchnerismo.
Yo creo que no analizan el gesto en profundidad: Siendo Cobos el más notorio falluto del Kirchner en vida, algo así como el Falluto Arquetípico, en orden de realizar un homenaje tenía que seguir fallutiándolo a la hora de la muerte. Ser honesto y sincero, dejar de lado hipocresías y falsedades y abrir su corazón todas con sus miserias, grandezas, broncas, ambiciones y basuritas, habría sido romper con el lazo que lo ataba con el ex presidente y por lo tanto una especie de desamor. Por el contrario, al aparecer públicamente con expresión shockeada y elogiar las virtudes de Kirchner como presidente, Julio Cleto se jugó a realizar una especie de “Fallutismo Fúnebre”.
Una verdadera Lección de Vida.
lunes, 1 de noviembre de 2010
¡Macabra Reflexión sobre Fallutismo!
jueves, 28 de octubre de 2010
¡Retomamos contacto!
Bueno, mientras confiamos en que no haya un pequeño Apocalipsis –porque viste cómo es el tema del caranchaje- y le prendemos una vela a San Sistemas para que se nos siga arreglando el blog –lo de las comillas me está matando- retomemos con uno de los recursos más genuinos para hacer humor: la autodegradación personal:
Vamos entonces a la anécdota autodegradatoria: Lo que pasó es que estaba yo en un taxi y el tipo era de esos conversadores. Y pasando delante de una de esas casas recicladas barriales, el hombre señaló: “Están pintando muchas casas de ese color”.
Y resulta que yo sabía que la casa estaba pintada de color “coral”. No me pregunten por qué lo sabía. Son esas cosas que uno sabe aunque no quiera, como que poner la cama delante de la puerta es mal feng shui o que rayitas y cuadritos no combinan, pero no es que a mí me interese y muchísimo menos que yo ande leyendo revistas de moda o decoración. ¿Tengo la culpa yo de la incapacidad del cerebro para filtrar información a voluntad??? Es un mecanismo de supervivencia. No es un defecto. La cosa es que yo lo sé.
Pero no quería decirle al tipo “Ah, sí, color coral”, así que le dije “Ah, sí, color salmón”, que me pareció un color menos de puto. Y acá más de uno dirá “tristes son estos tiempos en los que decir ‘salmón’ no se considera tan de puto”.
Pero en fin, era eso o decirle “Ah, sí, color ‘coral’, no me pregunte por qué lo sé, son esas cosas que uno sabe aunque no quiera, como que poner la cama delante de la puerta es mal feng shui o que rayitas y cuadritos no combinan, pero no es que a mí me interese y muchísimo menos que yo ande leyendo revistas de moda o decoración. ¿Tengo la culpa yo de la incapacidad del cerebro para filtrar información a voluntad??? Es un mecanismo de supervivencia. No es un defecto.”
Así que quedamos así: En el mundo masculino del siglo veintiuno, el “coral” es “salmón”. Miren, los lectores de “Fierro” acribillan a preguntas al Sr. Pablo Fayó.
lunes, 25 de octubre de 2010
Dato 8.556: “Just do it”
¡Mirá vos! (Fuente: Un documental muuuuy bodrio sobre campañas publicitarias que vi la otra vez. Probabilidades de exactitud: 200 %%, mostraban la primera plana de un diario donde estaba el preso y todo)
viernes, 22 de octubre de 2010
¡Ah! ¡Cosa!
Bueno, en Clarín me cambiaron el fifidubio para publicar así que estoy probando.
A ver a ver.
lunes, 18 de octubre de 2010
¡”Los 33 occidentales 2: Regreso a La Mina”!
Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
ayudemedrtranca@ubbi.com
“Acá nos hacemos el agosto”, le dije a Podeti. “Vos escribís el guión de la película de los mineros, se lo vendemos a Spielberg y nos hacemos millonarios. Los dos. Porque yo tuve la idea”. Y sabés lo que me contesta el maricotas de Podeti: “Uhhh, Tranca, pero vas a paso de tortuga, el guión ese ya lo deben tener escrito desde el cuarto día que se quedaron encerrados”. .Pero vos no entendés”, le dije -pensando rapidito- “lo que tenemos que escribir es la parte 2, cuando vuelven a la mina”. Y ahí el muy maricastañuela no me contestó nada porque se puso a llorar como una nena cuando le pegué en el hombro para remarcar la palabra “parte 2″. “¡Me pegaste en el nervio”, lloriqueaba el muy boludo.
Así que me tuve que poner a escribir yo y dejar de lado todas las cosas que tengo que hacer, con la gracia que me hace la idea. Pero bueno, a ver si con esto de una vez le puedo hacer las reformas al Camaro (estoy pensando en agregarle cilindrada o sacarle los frenos, no estoy seguro):
Escena 1: El “Yoni” Barrios es un minero muy muy muy hombre que vive con las diez minitas que lo esperaban a la salida del abujero ese. Al momento de empezar la película ha pasado un aÑo desde el rescate, y está satisfaciendo a las diez al mismo tiempo y todavía le sobran energías para cambiar todos los caÑos de la cocina, cuando suena el teléfono. .Vení., le dice su compaÑero el Patricio Sepúlveda. Y el “Yoni” va. Porque así es la amistad entre los hombres, hecha de silencios, sobriedad y lealtad sin límites, excepto los que marcan el decoro masculino.
Escena 2: Llega “Yoni” al pozo de la otra vez, donde lo espera el Patricio y los otros 31 mineros y el Patricio le explica. .Sabey hueón que el PiÑera ha venido acá porque pasado un aÑo se quedó harto preocupado con si alguno de nosotros no se habría quedado, capaz que hicimos mal la cuenta, y en el trámite de asomarse al abujero para fijarse se ha caído adentro y no puede subir y la máquina la ha desmontado la Secretaría de Cultura para armar una instalación en el Centro Cultural Recoleta de Santiago de Chile.. Luego de ir personalmente a incendiar el Centro Cultural Recoleta de Santiago de Chile, cosa festejada por los hombres bien bien hombres del mundo entero, el “Yoni” vuelve y les dice: .No podemos dejar a ese gallo ahí, hueón, que se habey jugado por nosotros y nos demostrado su varonil afecto a cada uno con un abrazo; ¡Tenemos que rescatar al Presidente, hueón!.. El resto de los mineros grita: .¡PiÑera Presidente!. (Acá podemos capaz que pedirle una monedita al Gobierno y poner alguna propaganda o algo que ellos quieran poner).
Parte 3: Sin pensarlo dos veces, el “Yoni” se pone a abujerear la tierra a las piñas, como los hombres. Atrás, un selecto grupo de elite de mineros formado por los 32 restantes .El Patricio Sepúlveda, el Washington Ruiz, el .Barros Jarpa. Errazúriz, el Patricio O. Higgins, el Washington Pepo, el .Mote con Huesillos. Errazúriz, el .Don Chuma. Luco, el Patricio Coné, el Washington Allende, el .Paila Marina. Errrazúriz, El .Huevo Duro. Sepúlveda, el Neftalí Reyes III, el .Temucano. Parra, el .Chapalele. Allende, el Patricio Neruda, el .Mr. Pipa. Luco, el .Los Jaivas. O .Higgins, el .Limonsoda. Errazúriz, el Patricio Contreras IV, el Policarpo AvendaÑo, el .Pelotillehue. Luco, el .Vaina Chilena. Sepúlveda, el .Yo Pisaré las Calles de Santiago Nuevamente. Errazúriz, el Nicanor Lagos, el .Barros Luco. Luco, el .Comegato. AvendaÑo, el .Titirilquén. Sepúlveda, el .Mampato. Contreras, el .Trauco. Parra, el .Casa de la Moneda. Allende, el .Pinosho. TriviÑo y el .Colación. O .Higgins- lo ayuda haciendo un asado al palo o un curanto.
Cap. 4: Los 33 occidentales, mientras cantan completamente sacados y eufóricos el Himno de Chile, siguen cavando a los puÑetazos, aunque la mayoría tiene los dedos compeltamente carcomidos y destruidos -especialmente después de superar la parte del yacimiento de adamantium. Acá vendrían un par de esplosiones para que el público no se duerma. Por fin, más o menos a 1.000 kilómentros de la superficie, llegan a un descampado subterráneo y ven rastros de sangre presidencial (que tiene como unos brillitos). Agarran y lo siguen y se van enterrando más y más, hundiéndose en las entrañas de la Tierra. En un momento les agarra la claustrofobia y se ponen histéricos, pero histeria de hombre, que se traduce en amargura, silencios y discusiones a los gritos sobre fútbol y que cómo Bielsa no lo puso a .Bam Bam. Zamorano, pero el “Yoni”, que mantiene una calma chicha, los calma a los 32 restantes pegándoles el tremendo combo en la glotis.
Art. 5: Ahí aparecen como unas 300 morlacks, que son como unos morlocks, pero mujer, que en vez de los pelos esos roÑosos de los morlocks tienen como una pelusita muy sedosa y senos talla 120, armadas de lanzas y tridentes. Tras una batalla campal en la que mueren la mitad de las morlacks y ninguno de los 33, porque todo bien con el feminismo pero por ahora la superioridad física del macho es indiscutible, el “Yoni” logra tranquilizarlas a todas y cada una de ellas mediante el tema de la satisfacción sexual (acá se podría poner como una escena cómica donde el “Yoni” medio que por inercia también satisface sexualmente al .Yayita. Errazúriz, que es como un minero medio trolo. No se, los trolos son cómicos. No sé, me parece, bah, a mí me causa gracia, es como humorístico que haya trolos porque es ilógico, porque no les gustan las minas. Es como ilógico). Y entonces se escucha una voz metálica y llena de perversidad que grita .¡Es su último triunfo, Barrios, hueón!.. El “Yoni” levanta la vista y dice .¡No lo puedo creer, poh..
Acto 6: Quien le habla es nada menos que Salvador Allende, el comunista que en el pasado intentó llevar a Chile al caos y el ateísmo, y que tras la valiente intervención de las fuerzas del orden simuló su muerte y decidió refugiarse bajo tierra y armar un ejercito de morlacks. .Y ahora, poh, hueón, he logrado destruir el único logro de la derecha chilena, o sea sacarlos a ustedes, hueón, para vengarme de cómo habey cortado mi proyecto de harto marxismo estalinismo, poh, chuuuta.. Rápido como el rayo,el “Yoni” le retruca .Disculpa, poh, hueón, pero yo creo que te habey equivocado desde el principio porque no se puede llevar a cabo exitosamente un proceso revolucionario a través del mecanismo burgués de las elecciones democráticas.. Mientras Allende intenta destruir este argumento mediante la dialéctica, el .Yoni. aprovecha la distracción y le tira por la cabeza un pote de sémola con leche marca .Soprole. y lo desmaya (esplosión), y aprovechan para liberar al presidente PiÑera (que estaba prisionero atrás de Allende). éste los abraza a todos y cada uno de ellos, menos al .Yoni. que lo para de un castaÑazo y lo mata, porque todo bárbaro pero ya está bien de toqueteo.
Bloque 7: Todo se empieza a derrumbar debido a un botón de autodestrucción. El “Yoni” dice que no pueden salir para arriba así que deberán cruzar por el centro de la tierra. Ahí hay como un montón de aprtes con aventuras y dinosaurios. Se enfrentan al terrorífico .Invunche., guardián de los brujos de Chiloé, a las serpíentes Ten Ten Vilú y Cai Cai Vilú y al .Monstruo. de ViÑa del Mar, que es como un bicho con mil cabezas de chilenos de mal gusto, y por fin salen por elotro extremode la Tierra:Mar del Plata. Gran final con los 33 festejando en el Casino y bailando con las morlacks y otras minas y comiendo .locos mayo., y un gag final con el .Yayita. Errazúriz vestido de mujerzuela barata y haciendo referencia a que le gusta el totolocho. Carcajada general. Y luego, esplosión. Y después una persecución de autos y unas fotos de minas en bikini. Fin.
Ye le mandé el boceto de guión a Spielberg y a Tarantino para que le llenen as partes que faltan tipo diálogos y esas mariconadas, así que estoy esperando que me manden el cheque. Mientras tanto, a ver si hago unos mangos con mi proyecto de postrecito infantil sabor chimichurri.
jueves, 14 de octubre de 2010
¡Lanzan joya del humor underground!
Un nuevo chiste en 5 minutos, esta vez sobre el emotivo rescate de los mineros trasandinos, con la participación especial de .Podurro..
Igual dejémonos de joder, los tipos estuvieron a seiscientos metros bajo tierra. ¡Son seis cuadras!!! No es prácticamente nada: Fijate que yo te las camino en menos de diez minutos y casi casi que no me agito. ¡Y los subieron en un ascensorcito! Yo vivía en un octavo piso y cuando se cortaba la luz. ¡ESA te la regalo!!!
Así cualquiera te hace una epopeya. Espero que cuando hagan la película tengan la decencia de hacer que a alguno se le quede el aparato entre dos pisos o algo.
miércoles, 13 de octubre de 2010
¡Salazar & Marini vs. Los Boudouismos!
(Una nueva emisión del programa político .Las dos Caras de la Verdad.)
SALAZAR: ¡Buenas noches! Bienvenidos a .Las Dos Caras de la verdad.. Yo soy Salazar, peridosta combativo.
MARINI: Y yo soy Marini, periodista objetivo.
SALAZAR: Sí, con el objetivo de comprarte un yate con la guita que te pagan los bancos.
MARINI: Qué raro, qué raro el pseudoprogresismo siempre con sus exabruptos y sus provocaciones ofensivas. Justamente hemos invitado al Ministro Amado Boudou, para que dé explicaciones de su última guarangada: comparar a dos periodistas con los que .limpiaban las cámaras de gas en la Alemania nazi..
SALAZAR: Bueno, bueno, Marini, no es para tanto, ¿cuántas veces comparaste a Kirchner con Hitler?
MARINI: Unas 93. Pero esto es distinto. Y aparte me parece que el Ministro se puede defender solo.
(Aparece Boudou y se sienta)
MARINI: Buenas noches, ministro.
BOUDOU: Buenas noches.
MARINI: Dígame, Ministro, en serio, ¿no le parece un acto de soberia y autoritarismo el haber calificado así a dos reporteros que cumplían con su trabajo?
BOUDOU: ¡Ah, bueno! ¡Empezamos bien! ¡Usted me recuerda a los que lustraban el potro de tormento durante los interrogatorios de la Inquisición!
MARINI: (Sorprendido) ¿Eh? ¿Qué?
BOUDOU: No se haga el sorprendido. Me recuerda a los que limpiaban la sangre de las celdas de las víctimas del Apartheid en Sudáfrica, que también se hacían los sorprendidos.
MARINI: (Muy nervioso) A mí me parece que.
BOUDOU: Le digo más, me recuerda al secretario del infame genocida Slobodan Milosevic.
MARINI: Pero, ¿por qué???
BOUDOU: Por la corbata. El tipo tenía una muy parecida. ¡Y no frunza así la frente, que me recuerda a los esbirros que le traían agua a los torturados por el salvaje régimen de Idi Amin Dada!
(Marini, muy nervioso se toca la frente y trata de alisarse la frente. Mira a Salazar, que se encuentra un poco incómodo y luego vuelve a mirar a Boudou)
MARINI: Ejem. A mí me parece, ministro, que no me puede comparar a mí con esas personas.
BOUDOU: Claro, lo mismo decían los encargados de arreglar el falso contacto en las picanas utilizadas durante la dictadura de Pinochet: que no los comparen con los torturadores. Por eso ud. me recuerda a ellos (a los que arreglaban el falso contacto).
MARINI: ¡Pero lo único que estoy haciendo es hacerle unas preguntas!
BOUDOU: Claro, como los redactores del franquismo, que se encargaban de confeccionar las preguntas de los interrogatorios – con quienes ud. prácticamente no tiene diferencias.
MARINI: ¡Basta, ministro!
SALAZAR: Pará, pará, Marini, vamos a ver las cosas desde otro punto de vista (Saca el Clarín). Mirá, analicemos la tapa de Clarín de hoy.
MARINI: ¡Dejate de joder, Salazar, siempre con lo mismo! ¡Cada vez que no sabés qué puta mierda decir te ponés a analizar la tapa de Clarín!
SALAZAR: ¡Bueno! Veo que mostraste la hilacha. Evidentemente sos un esbirro pagado por el monopolio.
BOUDOU: Ah, se pelean entre ustedes. Me recuerda a la rotura del pacto entre los infames dictadores Hitler y Stalin en el aÑo .41.
SALAZAR: ¡Eh, ministro, yo no le hice nada!
BOUDOU: Ah, claro! El seÑorito se cree con las manos limpias por no haber empuÑado el arma. Me recuerda al jorobado que empujaba el carrito con trozos de cadáveres en la película .Hostel..
SALAZAR: (Desconcertado) A ver, a ver, bajemos los decibeles. Producción, ¿nos pueden traer un café?
(Entra un productor con una bandeja de café. El ministro lo prueba y lo escupe)
BOUDOU: ¡Está frío! ¡Es una atrocidad! ¡Me recuerda a la tipa que preparaba café en las oficinas donde se diseÑó la bomba atómica que se lanzó en Hiroshima, matando millones de ciudadanos inocentes!
MARINI: ¿Te das cuenta, Salazar? El tipo tira todas esas barbaridades y el televidente ya te identifica con esas personas espantosas. Es la estrategia clásica: .Miente, miente que algo queda., como decía el propagandista nazi y amigo personal de Hitler, Josef Goebbels.
SALAZAR: ¿Ves??? ¿Ves que hacés lo mismo? Me hacés acordar a los defensores de la pena de muerte, como los que asesinaron a Sacco y Vanzetti.
MARINI: Ah, otra vez el dedo acusatorio. ¡Me hacés acordar al infame caso Dreyfuss, una de las más abyectas exhibiciones del antisemitismo francés!
SALAZAR: Ahhh, cualquiera, estás de la cabeza. ¿Sabés a que me hacés acordar? A la masacre de Guyana, liderada por el reverendo Jim Jones, donde murieron mujeres y niÑos inocentes.
MARINI: ¡Bueh! Entramos en la hora de la pavada, un poco más y entramos en el esoterismo delirante: ¡Me hacés acordar a López Rega y la triple A!
SALAZAR: Y a mí me parece que estás abriendo mucho la boca. Me hacés acordar a tu mujer.
(Se agarran a trompadas salvajemente. Marini, fuera de control, lo agarra del pelo y le empieza a golpear el cráneo contra el borde de la mesa. Salazar le hace una llave de jiu jitsu y lo lanza por sobre la mesa, y luego salta sobre él. Boudou se levanta horrorizado)
BOUDOU: ¡Muchachos, paren de pelearse así! ¡Me recuerdan a las guerras étnicas entre los Hutus y los Tutsis, donde ha corrido tanta sangre!
SALAZAR: Mirá, Boudou, no te metás que ya sé cuál es tu intención. Me hacés acordar a la invasión norteamericana a Irak, con el objetivo de .pacificar. el país.
MARINI: ¡Claro, claro, o la invasión soviética a Afganistán! ¡A mí me hace acordar a la invasión soviética a Afganistán!
BOUDOU: ¡Pero eso no tiene nada que ver! ¡Un poco de profesionalismo, por favor!
(Salazar y Marini se tranquilizan y vuelven a sentarse. A Salazar le sangra la frente)
MARINI: Bueno, bueno, tranquilicémonos. Hablemos de algo en lo que todos estemos de acuerdo.
SALAZAR: Ya sé, hablemos de lo de los mineros en Chile.
MARINI: Ahí está. Qué emotivo, ¿no? A mí me pareció re emotivo.
BOUDOU: (Crispado) ¡No! ¡A mí me hizo acordar a las fosas comunes del nazismo, donde enterraban a la gente! Pero al revés, porque en vez de arrojarlos, los sacan. Pero bueno, me hizo acordar, por oposición.
MARINI: ¡Basta, ministro! ¿No se da cuenta de las susceptiblidades que puede herir? ¿Sabe a quién me hace acordar? A mi cuÑado Alfonso, el tipo no filtra. No filtra lo que dice.
(El ministro Boudou lo mira seriamente. Luego, los ojos se le humedecen y empiezan a rodar lágrimas por sus mejillas)
MARINI: Este. No sé, ¿qué, qué pasa, ministro?
BOUDOU: Usted sabe bien lo que pasa, Marini. Usted sabe, si se supone que es periodista, que no hace diez días a mi tía Claudia le esplotó un filtro de agua en la cara y falleció. Y ahora se pone a hacer referencias a un tema de filtros.
MARINI: No, bueno, no pensé.
BOUDOU: ¡Ese es el problema con ustedes los periodistas! ¡Nunca piensan en su poder destructivo!
MARINI: Bueno, yo.
BOUDOU: (Se levanta y se va sollozando) ¡Me re hirieron! ¡Ahora sólo por eso voy a proponer de hacer un corralito, o una devaluación, no sé, ya voy a ver!
(Marini se queda re compungido. Salazar lo mira)
SALAZAR: ¡Uy, siempre mandándote cagadas, Marini! ¿Sabés a quién me hacés acordar?
MARINI: No sé, ¿al Chavo?
SALAZAR: No, a vos.
(Marini amaga una cachetada y congela la imagen. Suena la música de .No toca Botón.)