Dato 9.991:Hasta la victoria

La conocidísima frase “Hasta la victoria siempre” identificada con el caudillo revolucionario argentino Ernesto “Che” Guevara Lynch, nació en realidad de un error de puntuación: El “Che” había escrito en una carta la frase “Hasta la victoria Siempre patria o muerte”, pero olvidó poner el punto luego de la palabra “victoria” (“Siempre” figuraba con mayúscula, indicando cuál era la intención del “Che”). Cuando el presidente cubano Fidel Castro leyó la carta en público, ubicó el punto faltante donde mejor le pareció y la frase se popularizó tal como la conocemos. ¡Mirá vos! (Fuente: La película documental “Che. Un hombre nuevo”, de Tristán Bauer. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque la película están en el cine y todo, no es de esas que se ven en DVD, aparte salía la carta y se leía clarito)

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¡Transporte Público: 3 maniobras!

Escribe el Profesor H: Gordon

Profesor Nacional de Ginmnasia Humana

hophopunodosunodos@gmail.com

Buemnas tardes, alunmnos, alunmnas, bienmenidos a esta nueva sección de la revista, donde estudiaremos SIEMPRE DESDE LA TEORíA las mamniobras que hacen de este, un munmdo mejor, donde el equilibrio, la economía de recursos y la máxima eficienmcia en bien de los demás y de uno mismo son fundamnentales. En el caso de este artículo, nos concemntraremos en maniobras a realizar en el transporte público. ¡Hop!

Maniobra 1: El .Chaining. o .Linking., también conocido como Eslabonamniento Perfecto.

Esta maniobra ocurre cuando el atleta (o maniobrador) debe tomarse dos o más colectivos. El atleta habitualmente vive con la amnustia del .vacío temporal. que podría ocurrir entre un transporte y/u otro, que puede llevar por lo general de diez a treinta y ocho minutos en algunos casos. El atleta aprovecha esos minutos para sentirse boludo, o calcular la suma de minutos que le llevan estos momnentos a lo alrgo de su vida, y una vez realizado el cálculo, deprimirse o pensar en suicidarse. Todo esto lleva a una baja en la autoestimna y gran inmelicidad.

El .Chaining. específicamente se realiza cuando el atleta se baja del coletivo y, apenas treinta segundos después, llega el otro, reduciendo al mímnimo el .vacío temporal.. Los .Chainings. más hermosos se producen cuando el mamniobrador se baja, llega el otro coletivo y el atleta camina hasta éste último sin el menor apuro ni correr ni hacer seÑas de ningún tipo, casi como si lo hubiera planificado. El atleta que logra este tipo de .Chaining. siente que se ganó ese día y los días de los cinco meses subsiguienmntes, entrando en una .Burbuja Winner. donde sólo habitan los Más Grandes: El .Chivo. Pavoni, El .Armenio. Martín Karadagián y el .Busarda. Fangio.

Consejos para mnejorar en la maniobra .Chaining.: Trate de enganmchar transportes uno con otro, más, en lo posible con más entusiasmo, más veces y más seguido.

Maniobra 2: El .Ubiquing. (o .Ubique.)

Consiste la mamniobra en esperar el subte en un punto determninado del andén, sin moverse un cetímetro hasta que el vehículo llega y frena, buscando quedar ubicado exactamente frente a alguna puerta de los vagones. No vale moverse ni dar paso alguno para quedar más cerquita de la puerta. En el Reglamento Internacional del Ubiquing esto se considera una falta grave y puede llevar a la DESCALIFICACIóMN Y LA MUERTE.

Luego existe la posibilidad de adjudicarse más o menos puntos según la distancia a la que se encuentre de la ubicación final de la puerta. Pero esto sirve más que nada para las divisiones inferiores, jugando el Ubiquer profesional al .Todo o Nada.; o se queda frente a la puerta, o pierde. La disciplimnma se considera más conmpetitiva o conmpleja si se realiza en horario pico, donde los competidores, incluso aquellos que no son conscientes de serlo, son más. El vencedor del Ubiquing adquiere derecho a sentirse superior alos demás y a lanzar sendas miradas de desprecio por encima de ambos homnbros.

Consejos para mejorar en la maniobra .Ubiquing.: Todo está en la prática. Lo más aconmsejado es acertar el lugar justo donde se para el tren entre cinco y diez veces al día, y luego ir aumnemntando la frecuencia. También es bueno tratar de hacerlo mejor, en lo posible cada vez mejor que la aterior y más veces, con más frecuemcia y mayor precisión. Siguiendo estos conmsejos ud. puede convertirmnse en un verdadero campeón del Ubiquing.

Maniobra 3: El .Inconsequenting Gentlemaning. (O Caballerosidadismo sin Consecuencias):

Se trata de una mamniobra que requiere gran fuerza de voluntad y unas altas capacidades de precisión y cálculo. El Gentlemaninger, a pesar de haber hecho la cola como todo el mundo y hecho un semÑorito inglés, se detiene antes de subir al vehículo y deja pasar a todo el munmndo. A TODO EL MUNDO. Sean éstos del rango etario que sean, sexo, raza, edad o rango sexual, desde una seÑora embarazada de 70 aÑos a la que le falta una pierna a un muchacho de veinte muy atlético y estéril. Viejos, huérfanos, poderosos terratenientes, ciegos, empleados de centros de atención al cliente, ingenieros, opas, seÑoras mayores, vedettes, psicóticos y profesores de gimnmnmasia. Todos, en un rapto de caballerosidadismo extremo, casi enfermo.

Una vez subidos todos, el practicante de Inconsequenting Gentlemaning sube al colectivo, y sea por las bondades del karma o la casualidad, le queda justo justo un asiento para él. Para un correcto Gentlemaning debe ser el último asiento, considerándose la partida sin ganadores si quedan dos, o si luego de sentarse él al último asiento sube al colectivo un pasajero rezagado. No, debe ser un único asiento, y él el último pasajero. Cuando esto ocurre, el practicante siente que tiene un Corazón de Oro y un espíritu de sacrificio comparados a los del Sargento Cabral y Jesucristo conmnbinados, pero con más orto, y tiene razón. Y esa noche duermne como un bebé, sabiendo que tiene un sillomncito reservado en la .Burbuja de la Bondad., junto a San Francisco de Asís, Héctor Larrea y Liniers y que los hados lo favorecen y que puede jugarse un par de númneros a la quiniela y gana y todo.

Consejos para mejorar en la maniobra .Inconsequenting Gentlemaning.: Acierte más el tema de que le quede un solo asiento, tratando de que le vaya bien en el proceso, si es posible todos los días y todo el tiempo, mejor y cada vez con más calidad y cantidad de veces, haga más series, más rápido y mejor y con un mayor porcentaje de veces en que le pegue. Si la maniobra le sale mnmás veces, entomnces, por definiciónm, le estará yendo mnmnmejor.

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Dato 1.361: La Décima Feliz

El mes de octubre del aÑo 2010 tiene una particularidad que se repite cada 555 aÑos: tiene 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos. Según el calendario babilónico, se denomina como “décima feliz”. ¡Mirá vos! (Fuente: Tavo, que lo sabe por .un compaÑero de curso que además de saber muchos miravoses, es bastante de salir los fines de semana.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque es fácil de chequear. O sea, no es que yo lo haya chequeado, pero es fácil)

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¡Lanzan AÑaÑaÑaÑaÑaÑ literario!

Y volvemos a entregar los .Nosabenada de Oro., el único premio que se otorga a la gente que corrige, pero lo corrige mal!

Esta vez el premio va para mi compaÑero de trabajo el Sr. Marcelo A. Moreno, quien en su columna corrige a la Sra. Presidenta Fernández, por decir que Héctor Germán Oesterheld era un .fantástico escritor.. Y agrega Mr. Moreno, que es una .cosa que pocos críticos se animarían a afirmar respecto del talentoso autor de personajes inolvidables como Bull Rocket, Ernie Pike o el Sargento Kirk..

Entiendo que el Sr. Moreno se referirá a que Oesterheld no era ES-CRI-TOR, sino guionista de historietas; pero ocurre que sí era escritor, ya que escribió varias versiones noveladas de sus historietas (incluida una continuación de .El Eternauta., donde entre otras cosas vemos con alivio que a Favalli le sacan el teledirector y vuelve a la normalidad). No me crean a mí, ¡está en Wikipedia! (Donde también dice que Oesterheld era fanático de Celine Dion, pero bueeeeeeeno, no le podés pedir toooodo a Wikipeeeedia) En cuanto a si era .fantástico. o no, entra dentro de lo opinable así que no es algo como para corregir. De lo demás no puedo decir mucho porque hay que saber cosas difíciles de historia y todas esas cosas.

¡Felicitaciones al Sr. Moreno por este galardón! Miren, me gustó esta breve anécdota.

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Dato 1.360: Neruda

Escapando de la policía chilena que lo buscaba arduamente, el poeta Pablo Neruda se refugió en la Argentina bajo una identidad falsa. No obstante en nuestro país también era buscado por la policía nacional, alertados por las autoridades chilenas. La documentación falsa no le servía para huir a Europa, así que recurrió a un viejo amigo suyo, el escritor guatemalteco Miguel ángel Asturias, el cual desempeÑaba un cargo diplomático de su país en Buenos Aires. Tenían una cierta similitud en sus aspectos: largos de nariz, opulentos de cara y cuerpo. Su amigo le dio su pasaporte, con el cual pudo franquear los controles migratorios y arribó a Paris fingiendo ser Asturias, que curiosamente también recibió el premio Nobel de literatura. ¡Mirá vos! (Fuente: Morso, que lo leyó .

en el libro .Confieso que he vivido. de Pablo Neruda donde cuenta sus memorias.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque el tipo se tomó el trabajo de leer un LI-BRO, entendés, un libro y aparte la fuente es de primera mano porque es una autobiografía, no me entra en mi cabeza -que por cierto es notablemente armoniosa y cuyo mapa frenológico revela una inteligencia fuera de lo normal y notables habilidades eróticas- que alguien mienta cuando habla de sí mismo)

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¡Lanzan Instructivo para Charlas de ascensor!

El Objetivo: Mejorar la .charla de ascensor sobre el clima..

El Método: Tres propuestas para su renovación.

Descripción del problema actual: La charla de ascensor sobre el clima dominante en la actualidad tiene las siguientes características: A) Debe poder llevarse adelante entre completos semi-desconocidos. B) Es breve, aparentemente debido a la brevedad de los viajes en ascensor. C) Debe permitir una simpetrica participación de ambos conversadores, aunque uno sea más avezado que el otro. D) Es descomprometida aunque puede incluir pequeÑos juicios de valor. E) Debido a la falta de conocimiento técnico sobre el tema de los participantes, no permite tomar acciones concretas. Debido a estas características, que reducen su contenido al mínimo de información y expresividad, la Charla de Ascensor sobre el Clima actual no redunda en conversaciones muy enriquecedoras.

Ejemplo de Modelo Actual de Charla de Ascensor sobre el Clima

.Ufff, qué tornillo que hace.

.Uy, sí, no puedo esperar a que cambie el clima, no me banco el frío.

.Bueno, dicen que para el jueves va a mejorar.

.Uh, ojalá. (Se baja en el cuarto)

Propuesta 1: La Charla sobre el Clima con Opiniones Fuertes

.Uffff, qué tornillo que hace.

.Uy, sí, no puedo esperar a que cambie el clima, no me banco el frío.

.Ah, pero a mí me gusta el frío. El calor me pudre.

.Bueno, a mí no, a mí me pudre el frío.

.(Ofuscado) Bueno, es una cuestión de opiniones.

.Sí, pero tenés que respetar mi opinión, vivimos en una democracia.

.Bueno, no sé, eso depende, yo no sé si esto es una democracia.

.Me parece un poco destituyente lo que decís, medio gorila, medio facho y medio de derecha.

.Bueno, bueno. Igual dicen que para el jueves va a mejorar.

.Bueno, ¿mejorar en qué sentido? Si a vos te gusta el frío, entonces para el jueves no va a mejorar. Va a empeorar..

.Bueno, pero para vos no. ¿Por qué te prendés en mi causa? ¿Quién te dio el carnet? ¿Qué sos, defensor de pobres y ausentes?.

.No me importa, yo reconozco tu derecho a opinar y que juzgues el mejoramiento o empeoramiento del clima según tu visión del mundo. No comparto tus opiniones pero daría mi vida por tu derecho a expresarlas.

.Eso me parece una pelotudez grande como una casa.

.(Ofuscado) Bueno, es tu opinión.

.No, no es mi opinión, es así, me parece una pelotudez grande como una casa. Eso .el hecho de que me parezca una pelotudez- es una realidad. Después, si querés, el contenido de eso que me parece capaz que sí es una opinión. Pero el hecho, la acción en sí de que .me parezca. es algo real, concreto y tangible, como estas papas fritas. (se morfa una)

.(Medio caliente) ¿Qué metés las manos en mi bolsa de papas fritas? ¿Yo qué sé donde las anduviste metiendo???.

.(Re caliente) ¿Qué querés decir?.

.(Más caliente aún) ¿Cómo qué quiero decir.? ¿No se entendió? ¿Qué estás insinuando, que hablo mal?.

.(Furioso) ¿Qué me querés decir con eso de .qué estoy insinuando.? ¿Qué no digo las cosas de frente mantecol?

.(Gritando) ¿Qué querés decir con eso? ¿Qué soy puto?.

.(Desconcertado) No. ¿Qué? No, no. Pará, ¿qué? No entiendo, qué tiene que ver..

.(Se le hinchan las venas de la garganta) ¡Mirá que soy bien hombrecito!.

.(Se vuelve a calentar) ¡Mirá que no me gusta que me griten! ¡Bajá el tonito!.

.(Se tranquiliza) Mirá, la verdad que yo no voy a discutor con vos con esto, no vale la pena.

.Sí, yo tampoco me voy a rebajar a discutir con vos.

.Claro, yo tampoco me voy a exponer el ridículo de pretender que vos entiendas algo.

.Y, no, yo no voy a humillarme poniéndome a tu altura, que es tan baja que no tiene sentido llamarla .altura..

.No, no, yo no voy a ser tan tan tan pelotudo de debatir con un pelotudo de esos que nacen cada quince aÑos en el signo del Horóscopo Chino del Pelotudo, como vos.

.(Se re calienta de nuevo) Pará, ¿qué querés decir?.

.La cosa es que el jueves va a subir la temperatura.

.Uh, ojalá. (Se baja en el decimoséptimo)

.(Ofuscado) Bueno, es una cuestión de opiniones.

Propuesta 2: La participación Asimétrica

.Uff, qué tornillo que hace.

.(Muy rápido, sin parar) Bueno, sí, yo creo que eso tiene que ver con el cambio climático que estamos viviendo actualmente, hay quien dice que estamos viviendo una nueva Edad del Hielo, pero yo no creo, yo creo que este frío se debe a una baja en los anticiclones de la isoterma de las bajas presiones, que empuja una enorme masa de aire polar desde el Polo (obvio) bloqueando los vientos alisios que permitirían un desarrollo del clima templado y la tan ansiada llegada de la primavera, con sus flores, sus colores, la invasión de las mariposas y los bichitos y los pájaros. En lo personal debo decir que, personalmente, soy alguien de carácter .invernal., por llamarlo así, me gustan los climas fríos, tal vez debido a mi ascendencia europea (espaÑol) y mi poco gusto por los climas y las improntas tropicales, aunque no te niego que un mojito y un merengue y qué ganas de salir al ruedo, ¿no? (Canturrea) .Mataron al negro bembón, mataron al negro bembón, hoy se llora noche y día, porque al negrito bembón, todo el mundo lo quería, hoy se llora todo el día, porque al negrito bembón, todo el mundo lo quería.. Pero ¿sabés que pasa? Que si hace frío, te abrigás. En cambio, si hace calor, llega un momento que no te podés sacar nada más, viste que a veces te dan ganas de sacarte la carne, pero no se puede, qué se yo, eso sí, yo ni loco voy a la costa en verano, fijate la cantidad de gente que va y el quilombo y el ruido, (el otro participante se quiere bajar. éste lo agarra de la ropa) y a eso le dicen vacaciones, no, yo a mí en lo personal según como yo lo veo y siempre dentro de mi opinión es mucho mejor la playa en invierno, te alquilás una cabaÑa al lado de la playa que te sale dos mangos, un vinito, una minita y ¡hop! Decime qué más se puede pedir (Canturrea) .Una muchacha y una guitarra, para poder cantar.. Tenía razón el Gitano, ¿no? Es así, ¿no? ¿No que es así? (El otro forcejea. éste le hace una llave, mientras sigue hablando) Ya sé, me vas a decir que es una imagen estereotipada, pero yo creo que los estereotipos tienen su origen en la realidad, por ejemplo el estereotipo ese de que los franceses tienen mal olor, yo no sé si sabés que en París muchos edificios antiguos no tienen baÑo en el departamento, (el otro lucha, abre la puerta del ascensor e intenta escapar. éste lo agarra de la pierna) y eso qué significa, que históricamente los parisinos no se han caracterizado por su higiene, te digo más, vos te tomás le Metró y te digo, yo que he estado, a veces no se puede respirar y aparte está el tema de que allá el agua es re cara, vos y yo no sabemos la suerte que tenemos del agua que usamos, pero claro que somos un pueblo bastante limpio (el otro libera su pierna y sale corriendo), ¡La cosa es que el jueves va a subir la temperaturaaaaa!.

.Uh, sí, ojalá. (Se baja en el vigésimo)

Propuesta 3: La Profusión de Prognosis

.Ufff, qué tornillo que hace.

.Uy, sí, no puedo esperar a que cambie el clima, no me banco el frío.

.Bueno, dicen que para el jueves va a mejorar.

.Uh, ojalá.

.Pero después el viernes parece que llueve.

.Uh, ojalá que no.

.Sí, parece que va a llover todo el fin de semana, y que capaz que no para hasta el martes.

.Uh, qué cagada lo que me contás, no te puedo creer, ojalá no.

.Dicen, dicen, lo escuché en la radio que con suerte el martes al mediodía para..

.Bueno, ojalá por lo menos eso.

.Pero que después arranca a llover el mismo martes a las 6:45 p.m. y ya no para hasta el otro jueves, o sea, no el de esa semana, el otro.

.Uhhh, ojalá no, el otro fin de semana tengo un casamiento, es en una estancia. Es por Luján.

.Y. Yo te diría que te lleves un piloto. Después, el otro jueves, ahí sí que para de llover pero continúan las bajas temperaturas hasta el otro sábado, debido a la aparición sorpresiva del frente Polar, producido por una alta presión provocado por La NiÑa. De mínima va a habar 1 grado y de máxima, 3.

.Ojalá que no, che, ojalá que no.

.Y, pero es lo que dicen, después, ese sábado, ahí sí mejora y empieza el verano, con máximas que van de los 27 grados hasta los 32. Va a ser así. El domingo ese, 31 de octubre arranca con una mínima de 15 a las 5 y veintisiete de la maÑana y luego un paulatino ascenso de la temperatura hasta llegar a los 27 a las 7 de la tarde, luego, el lunes 1 de noviembre va a haber una mínima de 18 a las 6 de la maÑana y una máxima de 30 a las 6 y 44 de la tarde, luego a la noche tipo 22 y 56 baja dos grados la temperatura debido a una leve brisa del sudeste hasta llegar a los 22, va a estar muy agradable. Yo te diría que te lleves una ropa semiautomática de capas intercambiables de diferentes grosores y nanotubos de carbono.

.Uh, ojalá.

.Luego se registrará un récord de temperatura el 22 de diciembre: 56 grados centígrados a las 12:21 del mediodía, que será superado al día siguente con 57 grados alas 12:22 p.m. y luego será superado de nuevo al día siguiente con 58 grados a las 12:23. Luego, habrá una temperatura exacta de 26 grados las 24 horas del día entre el 25 de diciembre y el 17 de enero del 2011, sólo interrumpida el 7 de enero con temperaturas de 16, 34, 45, 22, 20, 19 y 21 grados a las horas 12:12, 17:30, 18:01, 22:10, 22:11, 22:12 y 25:59 respectivamente. Luego, el 6 de junio granizarán 2.590 kgs. de hielo .yo te diría que te lleves un casco- y se romperá el Chevy de un seÑor que se llama Justo y que vive en Ranelagh. Los días 4 de enero de 2045, 21 de agosto de 2060 y 19 de diciembre de 2079 habrán pequeÑos huracanes y todos los días 1 de cada mes entre el 2012 y el 234 habrá fuertes precipitaciones y temperaturas que llegarán a los 2 grados, y a vos te operarán del ojete. Y así..

.Uh, ojalá que sea como vos decís así, en general (menos lo del ojete). (Se baja en el nonagésimo segundo piso)

Esperamos que este Instructivo sea de vuestra utilidad.

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¡La máquina está al rojo vivo!

Le pongo un poco de nafta, le doy dos vueltas a la manivela y que arranque la máquina de lanzar chivetes:

¡MENDOOOOOOZZZZZ!!! Este domingo a las 5 de la tarde, junto al Sr. Diego Parés, divulgando mis invalorables perlas de sabiduría en la feria del Libro de Mendoza, invitado por mi querido amigo el .Chino. Flores. Supuestamente vamos a hablar de .Narrativa en comics. o algún tema igualmente de ambiguo y amplio y propicio a irse por las ramas, por lo que creo que nos va a ir bárbaro. ¡Los espero a todos! Sí, ya sé, me vas a decir que te queda un poco lejos, bueno, bueno, espero a todos los aficionados residentes en Mendoza: los tres completos. Aparentemente la Feria del Libro de Mendoza se desarrolla en la Rural, cosa que me parece medio turbia porque la de Nuenos Aires también es en la Rural. Pero quiero creer que en este caso se trata de la Rural de Mendoza, porque si no me va a dar un poco de bronquita tomarme el avión hasta allá para nada. (Acá me informan que no es en la Rural sino en el “el ECA (Espacio Contemporáneo de Arte), sito en Gutiérrez y 9 de Julio”. ¡Graciassss!)

¡TOMBOLOLOLOLOLOLLL! Bueno, reactivé un poco mi blog .La Tómbola de la Alegría., con una ilustración vieja que creía perdida para siempre y ayer encontré sorpresivamente en un rincón perdido de mi computadora. Vamos a ver si con este empujoncito reiniciamos un poco el autobombo, que nunca viene mal.

¡EKKEKKEKOOOOUOUOUOUOU!!! Si no pueden ir a Mendoza y son tan bodrios como para ni siquiera entrar en La Tómbola, tal vez lo suyo sea ir a la Muestra .Quince Ekekos., donde quince artistas de excepción han dibujado justamente quince ekekos, como apoyo a la novela de Rubén .La Nelly. Mira, que se llama .Guerrilleros . Una Salida al Mar para Bolivia., y que se describe por ahí como el .diario del Che en Bolivia escrito en clave cyberpunk.. Ah, o sea que para leerlo hay conseguirse la clave esa. Fascinante. Bueno, endemientaras pueden mirar los dibujitos estos en el Espacio Historieta del Centro Cultural Recoleta.

Y así termina esta, una de las semanas menos productivas de .Yo contra el Mundo., lo que la verdad constituye un récord notable. Vamos a ver cómo nos va la semana que viene. ¡Paciencia!

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