1) El taxi tomado en la desesperación, con el cual te ahorrás apenas siete minutos, $25.
2) La compra de la semana hecha en esa especie de maxi-kiosco / almacén mugriento de la esquina donde todo sale el triple, $210.
3) La golosina comprada compulsivamente, $1,50.
4) El DVD trucho comprado y luego nunca visto, que termina al fondo de un cajón y ahí sigue, $10.
5) El DVD trucho comprado y visto por la mitad, $5 (se descuenta la parte de la película disfrutada)
6) El DVD trucho comprado y visto entero, pero no entendido, $2 (se descuenta el hecho de haberla visto, se cobra la parte de que no entendiste)
7) El DVD trucho comprado y visto y entendido pero que te pareció .medio floja. y que .tiene muchos baches. y que .encima en una parte se ve el micrófono. y que .aparte el tipo, que era re hijo de puta y lo re vivía al ahijado, ¡de golpe agarra y por lo del gatito se vuelve bueno! Te das cuenta que es completamente increíble, cualquier cosa, no, cual-quier-co-sa., $1 (se descuenta el hecho de haberla visto y entendido, se cobra la parte del micrófono, lo demás es puro blableta tuyo)
9) Quedar atrapado en la .Zona del Recargo Constante., en la que ya estableciste que vas a pagar todas las cuentas un mes atrasado, $340 aprox.
10) La multa del videoclub, $6.
11) El conjunto de multas del videoclub a lo largo de un mes, $36.
12) El pollo dejado adentro del horno para desfrizar, que queda ahí y te acordás a los 3 días, por el olor, $15
13) El pancho comprado para amenizar la espera, llega el tren, o el colectivo, o la minita, ponele, y lo tirás porque te da no sé qué, $3.
14) El llamado al celular desde tu casita .en lugar de la oficina-, $3.
15) El conjunto de llamados a celulares a lo largo del mes, $47.
16) La fotocopia sacada en una librería en lugar de la oficina, $0,10.
17) La birome comprada en la librería .en lugar de llevada de la oficina-, $2.
18) El teclado comprado en casa de insumos de computación .en lugar de .tomado prestado. de la oficina-, $30.
19) La comida pagada de tu bolsillo .en lugar de agarrada del escritorio de tu compaÑero de oficina cuando se fue al baÑo-, $15.
20) La diferencia que perdés por comprar el vino en el super en lugar del chino .que siempre tienen el vino más barato-, $3,50.
21) El conjunto de la diferencia que perdés por comprar el vino en el super en lugar del chino a lo largo de todo el mes, $35.
22) $70 en invierno.
23) $90 en un invierno muuuuuuy frío.
24) Rollo de papel higiénico no puesto en el .palito., caído en el piso, mojado e inutilizado, $2.
25) Termo tirado torpemente y hecho aÑicos, $25 .a razón de 1 termo por aÑo.
26) Plata literalmente tirada (monedas caídas, billetes arrancados por el viento, krugerrands tragados para ganarle una apuesta a un borracho, etc.), $12,25 mensual promedio, centavos más, centavos menos.
27) Olvidado de bolsa de cosas compradas en el roperito del autoservicio, $45 mensual promedio.
28) Plata prestada a amigo insolvente, $20 (tomando $100 como el .bruto., se descuentan $80 en concepto de costos de mantenimiento de la amistad).
29) .Cosas. que te cobran entre los gastos del banco, el teléfono, el gas, el monotributo, etc. que no sabés bien qué son, no sé, .cosas., tipo pequeÑos impuestos o servicios de impresión de factura o cosas así, $240 mensual y creo que me quedo corto.
30) Diario comprado para el viaje, lo hojás, mirás los dibujitos, lo vas pasando de largo, al final te quedaste completamente en ayunas, lo dejás ahí, $3.
31) Propina a limpiavidrios que a la vez siguiente no se acuerda de que le diste y te echa una mirada torva, $2
32) Marca nueva de comida para el gato, el gato la huele y ni la prueba, $8.
33) Marca diferente de salchichas para el niÑo, el niÑo la huele y ni la prueba, $4,50
34) Bolsa de supermercado Dia% -en lugar de llevar tu propia bolsa-, $0,10.
35) Envase de cerveza por no tomarse el trabajo de correr hasta tu casa a buscar un envase (.me da paja.), $1,50.
36) Paraguas comprado al triple porque te agarró la lluvia y olvidado el mismo día en el vagón del subte, $20.
37) Bono de descuento del 20 % de una .cosa. nunca utilizado, $34 (se toma el .bruto. del costo de la .cosa., se suma el descuento desperdiciado y se divide por la falta de interés en consumir la .cosa. per se).
38) El .cubierto. del restaurante (a menos que te lleves el .cubierto. .tipo un tenedor- en sí), $5.
39) Pago de impuesto que te podrías haber ahorrado entrando en la subsiguiente moratoria, $520 (se descuenta un 50 % por utilización del servicio efectivamente mantenido con el impuesto, tipo la vereda o el hospital).
40) Plata que se te va en cosas que no tenés la más puta idea de qué son ni cuándo la gastaste, $460 mensuales neto.
martes, 6 de octubre de 2009
¡Top ranking de tirar la guita, que total me sobra!
Dato 17.007: Miguel Paulino Tato
lunes, 5 de octubre de 2009
¡El Poder de Síntesis vs. el Hombre Lobo!
Lo bueno de esta noticia es que ya con el título solo sabés PARA QUé usan la web.
Escuchen, a modo de pequeÑo homenaje, TE MA ZO selvático con la preciosa voz de una joven Mercedes Sosa.
Dato 17.005: El .Olf.
viernes, 2 de octubre de 2009
¡Macabra propuesta de Nuevos Síndromes!
EL INTERNET, AL IGUAL QUE TODO EL RESTO DE LAS ACTIVIDADES HUMANAS, TAMBIéN ES VíCTIMA DE SUS MODAS, BERRETINES y lugares comunes. Recuerdo que hace cosa de un par de aÑos estaban todos con lo de la “pareidolia”, y dale con la pareidolia y la pareidolia esto y aquello y todos los blogs te publicaban un o dos links relacionados con la pareidolia. En los últimos meses, en cambio, el fenómenos psicológico de moda es el “Síndrome de Asperger”, del cual probablemente hayan escuchado hablar.
Llámase Síndrome de Asperger a un trstorno que impide a ciertas personas “reconocer los estados cognitivos y emocionales de otras personas basándose en pistas otorgadas por el entorno y el lenguaje corporal de la otra persona”. Es decir , carecen de lo que conocemos como “empatía”, la capacidad de entender o identificarse con las emociones ajenas. Son incapaces de entender el sarcasmo, porque sólo decodifican el lenguaje hablado, sin tener en cuenta el tono de voz, la carita de piola o el evidente estado emocional del sarcástico.
Todos hemos conocido gente así. Un 10 % de los visitantes de este blog, por poner un caso, sufren de Asperger entre alto e intenso y por eso no entienden mis chistes. Sí, sí, por eso. Lo que estaba pensando, sin embargo, es que tal vez algunas enfermedades sean necesarias. O en todo caso, un nivel moderado de Síndrome de Asperger es absolutamente fundamental para la vida. Es decir, todo bien con el altruismo y la empatía y la macanudez, pero no jodamos.
Todo esto para contarles que imaginé un “Síndrome de Asperger”, pero al revés: un trastorno de super-empatía, según el cual la persona se identifica bárbaro con las emociones ajenas, pero de un modo tan prístino e intenso, que el tipo siente lo mismo que el emocionado original. Un suponer, te llama tu tía y se pone a llorar porque el tío se fue de casa. Y vos, en vez de decirle “y bueno, tía, qué le vas a hacer, etc.”, te sentís igual de triste que ella y te ponés a llorar. Además de que a tu tía le va a agarrar un ataque de indignación (“escuchame, no podés ser tan desubicado, la abandonada acá soy yo”), el asunto se vuelve grotesco.
O peor, el Supra-Anti-Asperger: un tipo que, cuando le contás que te pasa algo, se emociona todavía más que vos. Llamás, ponele, a Pach u o Tutu o a Lolu o uno de esos amigos con nombres pelotudos que tenés vos, y le decís: “Uh, loco, no sabés qué bajón, me acaban de echar del trabajo, me sorprendieron masturbándome en el baÑo con la puerta abierta”. Y el tipo, en lugar de darte una frase de apoyo, o aunque sea de hacete un chiste para levantarte el ánimo, o aunque aún más no sea decirte que te lo tenés merecido por taambana, se larga a llorar por lo injusto y trágico de la situación y queda postrado una semana en la cama y tenés que ira a la casa a impedir que se suicide.
Sería insoportable; para evitar que esto ocurra, propongo crear una Fundación de Ayuda a las Víctimas de Síndrome de Asperger. Pero no para curarlos, sino para mantenerlos en estado latente, como una especie de criadero, de corral. Total -debido justmente a su síndrome- mucho mucho no creo que sufran.
Miren, el Maestro Crist en 30 preguntas a seÑores del comic.
Dato 15.007: El lado izquierdo
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Dato 15.005: Asteroides Peronistas