Dato 7.677: Pangramas

Se llama “pangrama” a una frase corta construida de tal modo que contenga todas las letras del alfabeto. Los pangramas se utilizan en la composición gráfica para mostrar una tipografía. ¡Mirá vos! La más conocida es “El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. La cigülde;a tocaba el saxofón detrás del palenque de paja”, utilizada para mostrar las tipografçs de Windows. Otros ejemplos son “David exige plazo fijo para el embarque de truchas y niÑos New York”, “El cadáver de Wamba, rey godo de EspaÑa, fue exhumado y trasladado en una caja de zinc que pesó un kilo” (¡Qué!!!) y la más concisa y con algún sentido “Fabio me exige, sin tapujos, que aÑada cerveza al whisky”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pulgoso, que lo sabe “por una diseÑadora de la empresa en la que trabajo, a la que le pregunté qué mierda quería decir la frase del veloz murciélago hindú. Debe ser cierto, porque la mujer está más fuerte que patada de búfalo, y además porque lo busqué en lo Interné, y aparecían todos esos pangramas. En la Wikipedia dice que se llaman frases ‘holoalfabéticas’, pero eso me parece que es llevar las cosas demasiado lejos, y vos sabés cómo es la wikipedia.” Probabilidades de exactitud: 200 %%, por llevarle la contra a la Wikipedia, aunque más no sea en el tema del nombre)

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¡Macabra propuesta aseguradora!

OTRA ES QUE LAS COMPAÑíAS DE SEGUROS LANCEN ALGO ASí COMO EL .Seguro Moral., o sea un seguro contra daÑos a terceros que los resarza de algún modo de las tropelías con las que destruimos sus vidas y su felicidad, y la lejana posibilidad de su felicidad.

Un ejemplo: Ayer. Tuve la peregrina idea de aprovechar mis vacaciones para llevar el Taunus a que le arreglen el coso del GNC (yo soy así, bipolar: o me voy de gira a Montecarlo y Acapulco o paso mi tiempo libre haciendo estas GRONCHADAS). Se lo dejé todo el día y, como era de esperar, el tipo no hizo nada por X motivo. Que pin, que pan, que voy y cuando saco el auto le rayo el frente a un Mazda muy canchero de otro cliente del taller (con unos fierros muy amenazadores que salen de mi auto en todas direcciones). Por supuesto, aparrrte de la molestia de pasar OTRA MAÑANA DE MIS VACACIONES encontrándome con Mr. Mazda para el intercambio de datos, la colaboración mutua se dio con caballerosidad y respeto, casi diría con alegría: ¡claro, tenemos SEGURO!

Seamos sinceros: El Seguro Contra daÑos a Terceros constituye uno de los pináculos más altos de la civilización. ¿Qué otra institución o invento procura que ante nuestras faltas hacia los demás nos sintamos no sólo obligados, sino contentos y felices de buscar una reparación, en lugar de ocultarnos bajo siete llaves, dejar de frecuentar nuestros lugares habituales o enviar a un sosías a cumplir nuestro horario en el servicio comunitario con tal de no cumplir nuestra parte en el acto de contrición? Bueno, se me ocurre otra: la .culpa judeocristiana., pero un siglo de psicoanálisis .y unos treinta aÑos de libros de autoayuda- la ha desprestigiado por completo. La diferencia es que el Seguro Contra DaÑos a Terceros le agrega cierta SATISFACCIóN MALSANA a la cosa, algo así como .bueno, es hora de que esos LADRONES del SEGURO se pongan con algo., y nuestro perjudicado, además de víctima, se convierte en cómplice, casi en un amigo de la juventud junto al que cometemos inofensivas tropelías.

¿Por qué quedarnos entonces en el ramo de los percances automovilísticos? ¿Por qué no trasladar este servicio a todos los ramos de la Maldad del Hombre? Mediante un modesto seguro, o no tal vez tan modesto, podríamos reparar todas nuestras iniquidades con entusiasmo. ¿No le dije .Buenos Días., Sr. Panadero? ¡Tome mis datos, el seguro le hará entrega de siete pesos con cincuenta! ¿Le he robado su lugar en la cola, Srta. Papamoscas? ¡Alpiste! Pero no se preocupe, mi Productor se comunicará con usted para hacerle entrega de unos veinticinco pesos en monedas de curso legal vigente por esta tropelía. ¿He robado, asesinado, violado, torturado, lanzado bombas sobre la franja de Gaza, organizado un Holocausto, reglamentado un Apartheid, derribado un gobierno democrático, adulterado leche para comedores infantiles, inventado el concepto de .Tránsito lento.? ¡Tranquis, familiares de las víctimas! ¿Tenés una birome? Anotá: El número de mi póliza es 345567.

Escucho las objeciones de los encantadores lectores. Sí, sí, las escucho antes de que las digan , porque los lectores, además de encantadores, son bastante obvios y previsibles. No se enojen. Me parece. Bueno, si se ofenden, hablen con mi aseguradora. Pero escucho sus objeciones: .¡Eso ya existe, P.! Se llama .ser un oligarca. (o ser un Kirchner o un Macri o el dueÑo de un multimedio o el gerente de una Multinacional o el Presidente de una Superpotencia, según el que sea su enemigo favorito y el medio que hayan elegido para que les LAVE EL CEREBRO)!.

Es cierto, es cierto, el poder y el dinero dan cierta impunidad; pero en estos casos, el resarcimiento de iniquidades se va en actividades ilegales como .sobornos. y .adornos. .y en otras que no son exactamente .resarcimientos., como .amenazas telefónicas. o .envío a domicilio de matones.- que lamentablemente quedan fuera del sistema, perdiendo el Estado un montón de recursos en materia de IVA, impidiendo la generación de fuentes de trabajo en la Industria del Seguro Moral, etc.

Escucho otra objeción, sí, sí, la escucho claro y fuerte cinco barra cinco como si estuvieran acá al lado: ¿acaso el resarcimiento moral espontáneo no es una actividad que existe en nuestra vida diaria? Por ejemplo, yo le pateo el bastón a una vieja, entonces la levanto y le compro unas tortitas negras, para cerrarle la boca, digo, para que se sienta bien. Vaaaale, vaaaale, pero el problema es que al estar mal organizado el resarcimiento suele venir con .multas. (por lo general impuestas por la contraparte); por ejemplo, si un hombre engaÑa a su mujer con la vecina, ésta lo engaÑará, a modo de sanción, con media docena de transeúntes, produciéndose así un daÑino .espiral inflacionario.. Esto no ocurriría si hubiera un .vademécum. de compensaciones.

Escucho oooootra objeción más del encantador y previsible .y, para qué negarlo, medio pesadito- lector: .¿Es que acaso, P., es tu creencia que todo puede medirse y compensarse económicamente? ¿Acaso puedes ponerle un precio a la Libertad y a la Vida Humana? ¿En qué te has convertido, P.?. Y yo le respondo .No, querido, qué te pensás que soy. Yo no puedo ponerle precio a la vida humana, ni a dolor de un Pueblo ni a las lágrimas de un niÑo. Eso lo haría un equipo de profesionales especializados, de psicólogos, abogados y ecónomos. Y lo pondrían en un libro actualizado aÑo a aÑo, para que no nos pongamos a discutir si, ponele, botonearte ante el jefe me sale $10 o $200..

Bueno, nada, es una idea, en todo caso lo hubieran pensado antes de pisotear la culpa judeocristiana. Ni siquiera sé para qué la expongo. Estoy de vacaciones. Chau, me voy a merendar.

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Dato 27: La Línea D

La línea “D” de subte en realidad son dos líneas por la mitad. Una iba a ir por Av. Córdoba y la otra por la Av. Santa Fe, pero a mitad de camino se arrepintieron y las unieron, quedando la actual línea como está. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Eva, que lo escuchó “recién cuando venía en el subte, que un tipo se lo estaba diciendo a una mina. Después la conversación se fue desviando por otros temas, y terminaron hablando de los lunares que cada uno tenía que sacarse, y quejándose porque una tal Silvia no anotaba los cartuchos que sacaban de la oficina. En fin. Yo le creí porque era evidente que él estaba tratando de seducirla, y ella se estaba dejando seducir. Aunque suena medio raro eso de que ’se arrepintieron por la mitad’, porque además eso implica que los habían empezado a hacer desde las puntas opuestas. Pero bueno, eso ya queda a tu criterio. Saludos y que pases unas buenas vacaciones”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque queda a mi criterio. Aparte como el tipo que lo decía estaba en el subte es co o si se hubiera costeado hasta allá. Quiénes son “ellos” en la frase “se arrepintieron por la mitad” es una incógnita que quedará para siempre en penumbras)

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Coso 88: Exoesqueleto de Masas Dulces

Tal como Fibonacci fue iluminado por los pétalos de las flores para inventar el número de Fibonacci, o los científicos locos de la Segunda Guerra mundial se inspiraron en el escarabajo bombardero para crear la bomba atómica, los panaderos profesionales también se dedicaron a la observación de la naturaleza en pos de la excelencia de su Arte. Y así, tal como nuestro siniestro y prolífico amigo el insecto protege sus blandos órganos (de donde parte el Principio Vital de esta repugnante raza) por un exoesqueleto de quitina, las delicadas masas dulces pueden viajar hasta el hogar de la seÑora golosa protegiendo su cabellera de merengue o crema chantilly -o resguardando el brillo de la guinda que corona su regordete cuerpecito- gracias a este abrumadoramente simple ingenio compuesto por dos tiras de cartón cruzadas, sostenidas en sus extremos por la bandejita en la que viajan las confituras para que el envoltorio final de papel (la “epidermis” de la Bestia) no percuda la textura y sabor que las hace tan apreciadas.

Una vez extendido y desarmado, el Exoesqueleto muta en desconcertantes tiras de cartón que no sirven para nada (excepto para ahorrativas ancianas inmigrantes criadas en tiempos de guerra y escasez, que las usan para eventuales listas de compras). No sintamos pena por su decadencia; una vez que el órgano de donde salen las reflexiones, sonatas e improperios que nos hacen tan humanos deja de funcionar, nuestro cráneo tampoco puede vanagloriarse de una muy extensa vida útil (excepto en manos del despiadado y feroz vikingo, que se regodeaba en su contribución a la vajilla hogareÑa).

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¡Lanzan el primer “Weblog en tiempo real”*!

*(Se trata de un blog cuya escritura puede leerse en tiempo real: Una palabra por actualización)

El dibujante y teórico del humor gráfico Mark Newgarden postuló alguna vez que el diálogo más trágico y el drama más truculento tornaba automáticamente en comedia con el sencillo recurso de dotar a los personajes que los protagonizan de grandes narices. Así, Newgarden ejemplifica el asunto a

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Dato 9.665: Dubai

Dubai, ciudad que se encuentra en los Emiratos árabes unidos, está considerada la ciudad más contaminante del mundo, superando con creces en este sentido a New York. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi amigo el multiinstrumentista, compositor, arreglador, dibujante, guionista, electricista y ocasional webloguero suplente Zurita. No me dijo de dónde lo sabe, pero no voy a andar dudando de la palabra de Zurita, acabáramos. Probabilidades de exactitud: 230 %% por amiguismo y zuritismo, aparrrte ustedes anduvieron reclamando la presencia de Zurita como groupies de “Menudo” así que ahora no se hagan los difíciles. ¿Querías Zurita? Ahí tenés Zurita. Agradecé que algo hay)

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¿Estaré empezando a desandar el camino?

Avistamiento de famoso nº 72: Mauro Viale, intentando cruzar la Avenida Libertador, con un equipo de gimnasia negro.

Y acá es donde empiezan mis problemas, porque a Mauro Viale yo ya lo había visto allá por el aÑo 1988 en el Rosedal (con lo que ya podríamos determinar vagamente la “Zona Viale de Influencia”), así que no sé qué hacer: ¿Tengo dos puntos, por haberlo visto dos veces? ¿El segundo vale el doble? ¿O la mitad, por ser una “figurita fácil”?

¿O no como ya lo vi este no cuenta? O peor: ¿Este se anula con el anterior, así que tengo que EMPEZAR DE CERO (en lo que a “avistamiento de Mauro Viale” respecta)? ¿O funciona como una especie de “Vuelve a la Salida” del Juego de la Oca y tengo que tachar a todos mis famosos de la lista? ¿O tengo que pagar una especie de prenda y ver por segunda vez a todos los famosos que vi para poder seguir avanzando (algunos están más muertos que Mariquita Sánchez de Thompson así que va a estar difícil)?

Si alguien la tiene clara en este sentido por favor que me avise, y pónganse más las pilas porque lo del nombrecito de mi síndrome lo tuve que declarar desierto. Miren, el Blog de Maxi, el “álvarez Rabo argentino”.

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