¡Chica Rockera corre el velo de su intimidad!

Escribe Chica Rockera

Periodista de Cosas Modernas

sweetpoisondevilgirlkitty@ubbi.com

Rocker Girl (Ambition makes you look pretty ugly

Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

jose?

José María (cargando carne por popa) says:

si

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

hi

José María (cargando carne por popa) says:

hi fucking bitch

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

uy como estmos jajaja

José María (cargando carne por popa) says:

sorry

José María (cargando carne por popa) says:

es la resaca

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

jajaja

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

LOL

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

AYER TE ME DESAPARECISTE

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

Pprdon por la mayuscula, se me quedo el capslock jajajaja

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

LOL

José María (cargando carne por popa) says:

si

José María (cargando carne por popa) says:

jajaja

José María (cargando carne por popa) says:

José María (cargando carne por popa) says:

mencontre con Favio

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

EPA EPA EPA!!!

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Perodn , epa epa epa, denuevo el fucking caps lock jajaja

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José María (cargando carne por popa) says:

LOL

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y???

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any news???

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

?????????

José María (cargando carne por popa) says:

nah

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nah?

José María (cargando carne por popa) says:

nah

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José María (cargando carne por popa) says:

WTF???

José María (cargando carne por popa) says:

k conchuda y yo creyendo que eras mi amiga, te voy a bajar todos los dientes hija de puta

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

sorry:

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se me chispoteo el cosito del parentesis jajaja

José María (cargando carne por popa) says:

Ah bueno

José María (cargando carne por popa) says:

jajaja

José María (cargando carne por popa) says:

LOL

José María (cargando carne por popa) says:

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

entonces k paso darling

José María (cargando carne por popa) says:

y nada fuimos a mi casa

José María (cargando carne por popa) says:

empezamos con los arrumacos

José María (cargando carne por popa) says:

y cuando me saco la ropa

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

si

José María (cargando carne por popa) says:

el h de p me dice que me estaba pareciendo a una mezcla de hilda bernard con bill clinton teÑido de castaÑo y con bigote

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

jajaja

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SOB

José María (cargando carne por popa) says:

entonces contraataque

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

a ver a ver esto se pone bueno

José María (cargando carne por popa) says:

Y le dije que el parecia una mezcla de nacha guevara con jorge lanata disfrazado de sarah jessica parker haciendo de sinead o.connor y con el corte de pelo de luis ventura

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

jajajajajajjjajajajaaaaaaaa

José María (cargando carne por popa) says:

y que el chongo ese con el queanda el ultimamente lo veia parecidoa l hijo que hubieran tenido carlos perciavalle y el pato fontanet mezclado con una combinacion de nicole neumann con 20 kgs mas, mr. bean y jose luis chilavert, caracterizados como gilligan si hubiera actuado en la guerra de las galaxias: la amenaza sel fantasma dirigida por lucrecia martel disfrazada de ethel rojo con un tatuaje con la cara de flor de la v y gina lollobrigida en ojotas en la frente

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

jajajaaajjjjaaaa

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LOL

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LOL

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genial

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tal cual

José María (cargando carne por popa) says:

y ahi se pudrio todo

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no importa darling

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

puedo poner esto como un post?

José María (cargando carne por popa) says:

no se no se

José María (cargando carne por popa) says:

esto me tiene medio deprimido

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poor thing

José María (cargando carne por popa) says:

La verdad me desperte con ganas de pegarme un tiro

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no sera para tanto

José María (cargando carne por popa) says:

¡PUM!

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WTF???

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OMG!!

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:-0

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JOSE JOSE ESTAS BIEN???

José María (cargando carne por popa) says:

…

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OMG

José María (cargando carne por popa) says:

…

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OMG

José María (cargando carne por popa) says:

jajaja era una broma

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SOB

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fat bastard

José María (cargando carne por popa) says:

fijate que si me pego un tiro en serio no aparece en el chat

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tenes razon

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jajaja

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Kicking, squealing, gucci little piggy) says:

no lo habia pensado

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k boluda jajajaja

José María (cargando carne por popa) says:

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LOL

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LOL

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José María (cargando carne por popa) says:

jajaja

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Jajajaja

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jajaja

José María (cargando carne por popa) says:

¡BANG!!!

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OMG, ESTAS BIEN???

José María (cargando carne por popa) says:

otra broma, jajaja

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ah jajaja

José María (cargando carne por popa) says:

LOL

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entonces puedo poner esto como un post?

José María (cargando carne por popa) says:

si si

José María (cargando carne por popa) says:

¡BOOOOOM!

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se corto, se corto

José María (cargando carne por popa) says:

sorry

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jajaja

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LOL

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¡La vida es un Taras & Atherton!

El dardo emponzoÑado con el curare de la desdicha: Bueno, inventé, para ser aplicado exclusivamente en mí, otra forma de karma negativo. Se trata de .La venganza del objeto esencial no adquirido.. La cosa es así, cuando tenés que comprar algo, una cosa necesaria, por ejemplo una lámpara para la mesa de luz, y en vez de decidirte a comprar eso porque tenés veleidades de decorador de interiores y decís .mmmhhh, no sé, no sé, capaz que me puedo comprar una lámpara de diseÑo berlinés modelo Kremlinburger., y en vez de eso te empezás a gastar la guita en boludeces, por ejemplo en dos vasos de vidrio, o en una bombita de luz para el pasillo, esas cosas que te compraste .en lugar de., se te rompen. Y hasta que no comprás la dichosa lámpara, aunque sea una de esas de veinte mangos con firuletes en forma de hojitas, todo lo que comprás sufre el mismo destino. Un ejemplo de la vida real, la otra vez me tenía que comprar una lámpara para la mesa de luz, y en vez de comprar eso me hice el decorador de interiroes diciendo .mmmhhh, no sé, no sé, capaz que me puedo comprar una lámpara de diseÑo berlinés modelo Kremlinburger. y, en vez, me compré dos vasos de vidrio (que se me rompieron al llegar a casa) y una bombita de luz (que fue arrojada .afortunadamente, con la caja, asi que no hubo explosión, pero se le rompió el tungsteno- por mi retoÑo menor al piso, creyendo que era una especie de pelota). Bueno, es un ejemplo de tantos. Pero eso pasa todo el tiempo, siempre. ¡Mal!

El carameluchi de la felicidad: Me mandaron el mejor .Nombre de Spam. del mundo: Taras Atherton. Listo, reservado, canté, lo voy a usar cuando escriba mi gran novela latinoamericana, para el protagonista, o tal vez para el malo, no sé. Pero canté. Por las dudas lo voy a empezar a poner disimuladamente en diferentes cosas del blog, así no me lo roban ¡Cof, *Taras Atherton*, cof! ¡Bien!

Miren, la mejor pareidolia del mundo, y una serie de desopilantes imitaciones de enfermedades en el blog de Igor, y lo que estaba haciendo falta, la recopilación de las denuncias más ridículas del .Mapa de la Inseguridad. (enviado por Baterflai) Taras Atherton.

Nota: Corregido el link de la mejor pareidolia del mundo. Ojo que es escalofriante.

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Dato 163.690: Hamilton Naki

El 3 de diciembre de 1967, se realizó en Sudáfrica el primer transplante de corazón, a cargo del equipo médico liderado por el Dr. Cristian Barnard. El médico que realizó la ablación del corazón del donante, el Dr. Hamilton Naki, era negro, y como Sudáfrica estaba bajo el “apartheid., en su momento no se reconoció públicamente su participación. Incluso las fotos donde apareció fueron recortadas, y en la única donde se lo nombró figuraba como personal de limpieza. ¡Mirá vos! (Fuente: El Gaucho Santillán, que dice que .este caso es conocido. y que su participación se reconoció recién luego de la caída del Apartheid, a fines de los 80. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque si el caso es .conocido. no hay mucho más que discutir, ni hablar, es como andar discutiendo si existe, no sé, Madonna, que es conocidísima)

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¡Constitucionalista Salvaje denuncia unas cosas que le pasaron!

Escribe el Dr. Arturo Ribeiro Paz

Constitucionalista Salvaje y Escritor de Cartas a los Diarios

todoesanticonstitucional@ubbi.com

Sr. Director:

Días pasados festejamos con mi mujer las Natividades en el día 5/1, -haciendo uso de la libertad de cultos dictada por nuestra Ley de Leyes-, ocasión que aprovechamos para hacernos mutuos regalos. Como anécdota personal, le cuento que le regalé a mi mujer una almohada hipoalergénica, siendo retribuido a mi vez con el CD .Cachetazo al Vicio., del conjunto musical .Los Twist..

Luego de escucharlo atentamente y bailar al ritmo del mítico combo de los 80, lanzando patadas al aire y rompiendo adornos de cerámica mientras mi mujer intentaba asfixiarse a sí misma con la almohada en un rapto de paroxismo, comprobé con disgusto que uno de los temas, el llamado .Caribe Sound. no era agradable al oído. En otras palabras, Sr. Director, era feo.

Confío, Sr. Director, que entenderá mi consternación ante este grave atentado contra mi libertad constitucional de disfrutar del disco, ya que, ¿cómo escuchar el disco con tranquilidad si en determinado momento aparece una canción que no me gusta, incluida en la grabación de manera autoritaria e inconsulta y no plebiscitada, vulnerando los más básicos principios de libertad de escucha de discos? ¿Es aceptable que se me obligue a escuchar un tema que no me gusta, como si nos encontráramos en la EspaÑa de Franco o en la Cuba de Fidel Castro, o que se me fuerce a allegarme hasta el aparato de CD para tocar el botoncito de salteo de temas, tornándome así en una especie de títere manejado a distancia o, peor, a control remoto, por un casi extinto conjunto musical con una idea muy pobre de lo que significa un .Estado de Derecho.? Si vivimos en un país democrático, ¿el disco no debería tener sólo los temas que yo quiero (y aparte venir con un vale por un pollo al spiedo)?

Confieso que no es la primera vez que me pasa y en ocasiones soporté, con una mal entendida idea de .tolerancia., perjuicios peores, como en aquella ocasión en que adquirí un disco del conjunto .Little River Band. por el tema .Reminiscence. y debí soportar, a cambio, todo el resto del disco, que era malísimo. Pero en este caso el perjuicio se veía atenuado por el hecho de que el tema estaba al principio de todo, así que podía escuchar el primer tema y luego taparme los oídos, o cantar el Himno nacional a voz en cuello o escapar de mi casa gritando y aullando; pero esta fue la gota que rebasó o rebalsó el vaso, nunca sé cuál es cuál, así que salí de mi casa moviendo los brazos como aspas de un molino y empujando gente que intentaba impedir mi derecho constitucional de libre circulación justo justo por el lugar donde estaban ellos parados.

Una vez en el videoclub, donde olvidé por completo todo lo que tenía intención de hacer hasta ese momento, ¿qué era?, no importa, intenté hacerme socio del mismo, para lo cual debí hacer cola. Pero aquí no terminan mis penurias, Sr. Director, ya que el dependiente, un joven completamente ignorante de nuestro pasado reciente me pidió .la factura de algún servicio., para chequear mi dirección, vulnerando mi Derecho a la Privacidad y a la Confidencialidad. ¿Y si luego el dependiente del videoclub utilizaba esta información para hacerme un escrache, o para pasar por allí y decirme .cornudo., o para enviarme una carta? No sería la primera vez. Por lo que le expliqué con firmeza que esa información pertenecía al orden de lo Privado, y el dependiente, algo tartamudeante, me dijo que .por lo menos. le proporcione mi número de teléfono. Con la voz quebrada y lívido de furia, le contesté que esa información era confidencial y que no quería exponerme a ser víctima de una .escucha telefónica.. Sudando y mirando para todos lados, buscando al encargado de Seguridad .que no quiso arriesgarse a una Demanda por Privación Ilegítima de la Libertad y prefirió hacer como que ayudaba a un niÑo a elegir una película de dibujos animados- y, justo es decirlo, lagrimendo de miedo (es menester aclarar que yo estaba gritando con voz muy aguda y tenía un trinchante para el pollo en la mano y me había puesto un disfraz de Frankenstein, acompaÑando la festividad que nos ocupaba), me susurró que aunque sea le diera mi apellido.

Con los ojos en blanco, presa de un éxtasis constitucionalista, y haciendo retumbar la mesa de un manotazo, le grité el Preámbulo de nuestra Constitución, lo que hizo salir del recinto a algunos clientes de escasa formacion republicana, y a continuación empecé a escribir las palabras .Liberté, Fraterniuté, Egalité. con el trinchante en la superficie de los DVDs del local, haciendo uso de mi derecho a la Libertad de Expresión artística (esperando que el mensaje republicano apareciera luego en la película, aunque el empleado me insistiera desesperadamente que eso era .técnicamente imposible.).

¿Cree Vd., Sr. Director, que este acto de Resistencia Ciudadana fue aplaudido por la clientela restante (una viejita casi ciega que buscaba desesperadamente a su nietito que jugaba al escondite entre las bateas), por no decir tolerado por el personal de la Empresa? Antes bien, el encargado de Seguridad se me acercó visiblemente nervioso, y temiendo por mi vida me alejé atravesando el ventanal.

Con el disfraz de Frankenstein lleno de hilos de sangre y vidrios, corrí desesperadamente gritando y aullando y llorando de felicidad y golpeando los espejos retrovisores de los autos estacionados para hacer sonar las alarmas concatenadamente -de tal forma que se entonara el Himno Nacional Argentino con alarmas- y me dirigí al único lugar donde se podía dar solución a mi problema: el Rapipago, donde .olvidándome por completo de lo que había estado haciendo a lo largo del día hasta ese momento, de lo cual tengo apenas una vaga idea- pretendí pagar una factura vencida.

¡Grave error, Sr. Director! ¡Como no tenía la factura en sí, el empleado del Rapipago volvió a intentar violar mi privacidad exigiéndome mi número de teléfono! Como no quería arriesgarme a ser objeto de una .Escucha Telefónica., revolcándome en el piso mientras recitaba la Constitución Nacional, pero para atrás y en lenguas, logré distraer al empleado por algunos segundos lo que me permitió huir nuevamente, haciéndole tackles de rubgy a las personas que encontraba en mi camino (haciendo uso de mi derecho constitucional de velar por mi salud practicando deportes).

Una vez en casa, donde mi mujer continuaba intentando asfixiarse, llamé al Ombudsman, pero en cuanto fui atendido, comprendí que estaba haciendo objeto de una escucha telefónica y así se lo hice entender al administrativo que me atendió. .¿Pero quién le está haciendo una escucha telefónica, seÑor?., me preguntó haciéndose el inocente. .¡Usted, que me está escuchando!., le explique con voz de trueno. .Pero si no lo escucho, ¿cómo lo atiendo?.. .¡A confesión de parte, relevo de prueba!., grité con una lógica irrefutable, o tal vez le grité .¡Su SeÑoría, he terminado con el testigo!. o .¡Kame Hame Ha!., no lo recuerdo bien, y a continuación corté el teléfono unas 25 veces, para estar seguro de neutralizar la escucha.

Por todo esto, Sr. Director, solicito, tal como mi colega Augusto Hernández Nazar que se me nombre Presidente de la Nación, haciendo uso del derecho Constitucional de todo ciudadano de intervenir en las políticas del país, pero desde una oficina cómoda y una vivienda en Zona Norte. A mí, no a Augusto Hernández Nazar, ya que nombrarlo presidente a él sería violar mi derecho constitucional a ser Presidente yo, porque aparte no puede haber dos presidentes porque caeríamos en el flagelo del .Doble Comando. y no queremos seguir con esa fantochada para nuestro castigado país. O sea, yo, no él.

Sin más, lo saluda atte.

Dr. Arturo Ribeiro Paz

(Gracias al Dr. Javier Swiszcz por la nota sobre el Dr. Hernández Nazar)

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¡Suplemento de Contraturismo Genérico: El .Turismo V.I.P.!

Entrar al Super Complejo Mega Hotel Spa Mediterranean Shothorn ****** de Costa Dominga, una paradisíaca isla caribeÑa enclavada en mitad de, eh, uh, esteeeee, el Caribe es lo más parecido a entrar al Cielo que pueda imaginarse; un Cielo, claro, reservado a aquellos que tienen 34.7889.45.67888.900.000.000234.000 en su cuenta bancaria, tlal es la tarifa promocional para pasar un fin de semana en el citado complejo hotelero.

Ya en el lobby del hotel, el políglota gerente (que gracias al estricto entrenamiento de la cadena habla 17 idiomas y 45 acentos, usando en nuestro caso un cerradísimo acento porteÑo, del barrio de Villa Santa Rita para ser más exactos) nos recibe con una sonrisa y un masaje, para luego recitarnos alguos poemas de la escuela modernista y, por fin, entregarnos la llave (envuelta en peluche y seda, para ser suave al tacto). El botones toma nuestro equipaje y nos conduce a través de los pasillos forrados en piso de caminata lunar (para evitar el golpeteo de las rodillas contra el suelo) hasta la Habitación Ambassador contratada por nuestra publicación. Una vez allí, acomoda nuestras pertenencias en los amplios placares (por orden alfabético) y luego nos hace un rápido masaje en los pies, mientras nos espeta palabras de agradecimiento por permitirle este Honor. Por fin, no sólo se niega a aceptar propina alguna .en el Mediterranean Shorthorn ****** no es necesario el uso del dinero, para olvidar el mundanal ruido- sino que nos da veinte dólares, argumentando que es lo menos que puede hacer en honor a nuestra perfección física. El fotógrafo que me acompaÑa, .La Morsa. Fernández, acepta los veinte dólares con alegría y una saludable dosis de escepticismo (.Para mí te dicen eso porque les pagan., acota).

Luego de una siesta en la cámara antigravitatoria que hace las veces de cama, donde los huéspedes del hotel flotan entre pétalos de rosa .que debimos compartir con .La Morsa. ya que, debido a un error de comunicación nos dieron una cámara antigravitatoria matrimonial- disfrutamos de la ducha con agua de jazmines a una temperatura ideal, ya que un invisible termostato computarizado programa la temperatura del agua según el cuerpo y la textura de cada cuerpo, y luego de chequear el frigobar de la habitación .donde encontramos desde bloody marys recién hechos a aromáticos lechones con rusa- suena la puerta.

Entran entonces Ingrid, Talullah, Olga, Iosune y Roberto, miembros del extenso equipo de profesionales masajistas del hotel (cuenta con 20 masajistas por cliente), que con suaves y cultas palabras nos convencen de hacer de las suyas. Cuando terminan, dejándonos en un estado de relajación total, nos ofrecen incluso hacernos otras cosas, pero mi condición de periodista imparcial y hombre comprometido me lo impide. .La Morsa., en cambio, objeta que su la fotografía es incapaz de mentir, por lo que accede, aunque despide a Iosune ya que .no es su tipo.. Me decido a salir discretamente, pero Raquel, Eve, Ulalume y Zé Pequeno me conducen a una habitación contigua .nuestra habitación está dividida en 18 sub-habitaciones, cada una más grande que la anterior., donde me dicen que .si el seÑor no desea sentirse incomodado moralmente, podemos deleitarlo con el placer sensual de la música., y me agasajan con un breve concierto de romanzas medievales, mientras el equipo .B. de masajistas .Zulma, Ïsa, Isabella, Aparecida y John-John- se entregan a trabajarme los hombros y los tobillos; al mismo tiempo, me ponen .Duro de Matar 4. en el plasma de 7 metros, aunque sin sonido, por la cosa de las romanzas y me sirven un pebete de jamón, queso y tomate y un Chardonnay helado y un Rivotril (recetado por un psiquiatra profesional).

Horas más tarde, salimos en estado de éxtasis a la playa privada del hotel. No es fácil salir del complejo ya que cada dos pasos somos interceptados por personal del hotel .desde mucamas al encargado de seguridad- que nos hacen uno que otro masaje, por el que somos, además premiados en metálico. Una vez en el exterior, no sabemos bien para qué lado encarar, si hacia la pileta climatizada o la playa de arenas blancas o las misteriosas dunas o la fresca laguna, o ser conducidos hasta los cerros para practicar aladeltismo, parapente o vuelo con jet-packs, o a la pequeÑa selva africana o al parque temático o la reproducción de la París nocturna o el Casino o el Museo de Ciencias Naturales o la Calesita o la equitación sobre bellos caballos árabes o el prostíbulo traído pieza por pieza desde New Orleans o el auditorio de música clásica o las cataratas o las ruinas griegas o las pirámides mayas o el campo de golf o los arroyitos cordobeses o el centro invernal de esquí o el Crucero por todo el Mundo o el partido de Fútbol donde ganás siempre o los videojuegos o el avistamiento de la Aurora Boreal, tantas son las opciones que nos brinda el complejo. Permanecemos paralizados, en un triste estado de indecisión, hasta que Melisande, la Encargada de Animación & Eventos nos despierta (con un masaje) y nos ofrece guiarnos por el lugar.

Llegamos entonces hasta la paradisíaca playa privada, donde descubrimos que no podemos acceder al mar por razones de seguridad. .Lamentablemente, la convulsionada situación social de Costa Dominga nos ha obligado a alambrar y electrificar el prímetro del Hotel, ya que los pueblos originarios de la Isla suelen desquitarse con los turistas.. Efectivamente, miles y miles de costadomingaÑos se agolpan contra el alambrado, hambrientos y desesperados, pidiendo comida o medicamentos, o que los ayudemos a escapar de su horrible vida, un espectáculo desgarrador (que puede contemplarse acompaÑado de un refrigerio y un masaje). Pero no queremos echar raíces habiendo tanto para hacer, así que nos despedimos de los costadomingueÑos con una sonrisa, que ellos retribuyen diciéndonos diferentes cosas en su dialecto.

La brisa caribeÑa (generada gracias a un sofisticado sistema de refrigeración externo, ya que en la isla .debido a la contaminación producida por las indistrias de plásticos y curtiembres instaladas aquí desde los aÑos 50 han destrozado el clima de la región, desertificándola y convirtiéndola en un Infierno sobre la Tierra- hace 50 grados a la sombra y no puede encontrarse un miligramo de oxígeno) nos acaricia, anunciando la llegada del atardecer. El barman del hotel hace gala de sus habilidades de malabarista, preparándonos un cocktail y masajeándonos la cabeza (con ayuda de un .orgasmatrón.); y pronto Cocó, el simpático .chef. francés del Salón Gourmand nos avisa .mediante seÑales de Morse entremezcladas en el masaje que nos obsequia- que el plato especial está listo. Disfrutamos entonces de un espectacular risotto de tiburón relleno de ostras, caviar y langostinos, mientras el maitre y la camarera nos hace un masaje digestivo e Ingrid, Talullah, Olga, Iosune, Roberto, Raquel, Eve, Ulalume, Zé Pequeno, Zulma, Ïsa, Isabella, Aparecida y John-John (y cinco o seis -o seis o siete, no recuerdo bien- masajistas más cuyo nombre no recuerdo) se encargan de nuestro torso y nuestras piernas. .La Morsa. acepta un .extra bonus.. El buen trato nos predispone bien, y empezamos, a nuestra vez, a hacerle masajes a nuestros masajeadores. Luego se suma el resto del personal del hotel, gerentes, botones, mucamas, camareros, y personal de seguridad incluidos, produciéndose una verdadera Fiesta del Amor y la Osteopatía.

Entonces, hamacados por los vapores de ensueÑo de la brisa, el pisco sour, la exquisita comida y la sesión continuada de masajes relajantes, nos disponemos a un sueÑo reparador, no sabemos bien reparador de qué, mientras un grupo de mariachis nos arrulla y otro grupo de mariachis se suma al manoseo de carnes; llegar hasta nuestra habitación nos parece una tarea hercúlea, pero rechazamos la oferta de Ingrid y Tallullah de llevarnos allí a upa .aunque .La Morsa. duda cuando Eve y Raquel le ofrecen hacerle .sillita de oro.. Unas hamacas, ubicadas estratégicamente en la terraza y con vista al mar, serán el lecho digno de un dia de EnsueÑo, en un lugar digno de Reyes.

La única .perla negra. que presenta el Super Complejo Mega Hotel Spa Mediterranean Shothorn ****** de Costa Dominga es que, cada tanto, algunos costadomingueÑos logran tirar las alambradas abajo y destrozan enfurecidos las instalaciones del mismo y asesinan a los huéspedes, llenos de furia y resentimiento; la defensa, e incluso la huida ante estos ataques se hace imposible ya que tanto personal como clientes suelen encontrarse en un fofo estado de relajación muscular permanente debido a los masajes continuos; los magros intentos de escape recuerdan a una babosa intentando huir de un ejército de jardineros armado de bloques de sal. Lo que sí es interesante destacar es que las víctimas mueren, sin excepción alguna, con una sonrisa estupefacta en el rostro y sin comprender demasiado lo que está ocurriendo.

Por eso recomiendo munirse de un compaÑero de cuarto voluminoso, para esconderse debajo de su cadáver hasta que los furibundos atacantes se retiran llevándose cosas y comida; al día siguiente, gracias a la buena administración económica del Hotel, éste es totalmente reconstruido y nuevo personal llega a la isla a primera hora, ya que estos incidentes están previstos en el presupuesto anual de la Cadena Shorthorn. Por lo que, de sobrevivir, esto no pasa de uno de esos percances que le dan un poco de .pimienta. a cualquier vacación que se precie de tal.

Por último, debido a incidentes de orden profesional lamento no poder ilustrar la nota con fotos del Complejo.

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Dato 163.645: Nociones de Woland

.Gubba, gubba. en woland, un dialecto que se habla en Mauritania y otros países africanos, significa .Mucho, mucho.. ¡Mirá vos! (Fuente: Una nota en la revista Viva de la otra vez. Probabilidades de exactitud: 200 %%)

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¡Los hijos de A & B se extravían en el Mapa de la Inseguridad!

(Nuestras cámaras espían la reunión donde se presentó la idea para el afiche del .mapa de la inseguridad. donde hay como un tipo corriendo llevándose una valija con dos millones de dólares y un viejo pelado agitando los brazos como en una película cómica. El Hijo de Argulla termina de mostrar el boceto diseÑado en Photoshop, que es exactamente igual al afiche final, pero acá cobramos primero por boceto y después por diseÑo final así que no hay que escatimar ningún paso)

EL HIJO DE ARGULLA: …Y abajo dice .Hagamos un mapa para empezar a defendernos.. Como para que no se entienda que estamos interfiriendo con la labor de la Policía, ¿no?

EL CLIENTE: (Interpretado por el que hace de dueÑo de casa en .La Fiesta Inolvidable.) Claro, claro, entiendo.

EL HIJO DE ARGULLA: Porque si no, diría .para defendernos., y tampoco es cuestión de despertar falsas expectativas.

EL CLIENTE: Se entendió, se entendió.

EL HIJO DE ARGULLA: Para que la gente no crea que, por mirar el mapa, va a evitar que la asalten. Para poner la utilidad de el mapa, digamos (traga saliva), la relativa utilidad del mapa en su justa medida.

EL CLIENTE: (Enarca una ceja) Bueno…

EL HIJO DE ARGULLA: Porque si no, es .publicidad engaÑosa. y yo tampoco quiero quedar p…

EL CLIENTE: (Carraspea) Bueno, pero tampoco menospreciemos el mapa, ¿no? Porque si no le tienen fe al producto capaz que lo llevo a lo de Yang & Brautigan que son gente muy profesional y eficiente.

EL HIJO DE BACCELI: (Rápido) ¡Para nada, Sr. Clutterbuck-De Narváez! Yo lo consulto todos los días y armo mi itinerario según la cantidad de flechitas que aprecieron. Acá mi socio el Hijo de Argulla también, ¿no, Raimundo?

EL HIJO DE ARGULLA: Bueno… Eeeeehhhh…

EL HIJO DE BACCELI: Además, ¿le gusta la idea o no le gusta la idea? Además acuérdese que cobramos por boceto.

EL CLIENTE: (Haciendo un cálculo mental rápidamente) Bueno. No, sí, está bien. SeÑorita, entréguele a los muchachos su paga.

(La Asistente del Cliente extrae de abajo de la mesa cuatro maletines con un milón de dólares cada uno. El Hijo de Bacceli extiende la mano, muy excitado y repitiendo en voz casi ininteligible las palabras .Venga con papito, venga con papito.. El Hijo de Argulla lo mira con algo de desprecio. Entonces, Rolando .el fotógrafo que debe realizar la foto para el afiche- levanta la mano)

ROLANDO: ¿Puedo opinar?

(La asistente vuelve a guardar los maletines bajo la mesa. El Hijo de Bacceli gruÑe y mira a Rolando con ojos satánicos, como con un fueguito)

ROLANDO: Hay una cosa que no me cierra. ¿Por qué la víctima tiene un revólver en la mano? ¿No estamos incitando a que la gente se arme en defensa propia?

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Cómo?

ROLANDO: Aparte, el asaltante éste que lo persigue, ¿no debería él a su vez, estar armado? Para que sea más amenazador.

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Pero qué estás diciendo?

EL CLIENTE: (Le explica a Rolando, por lo bajo, tratando de ayudarlo) Es al revés, es al revés…

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Cómo que lo persigue?

ROLANDO: Perdón, ¿el ladrón no es el seÑor que está adelante?

(Hay unas risitas medio sarcásticas y bajitas)

EL CLIENTE: No, no…

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: No, no, na que ver, no es ése…

ROLANDO: Me parece que no entendí.

EL HIJO DE ARGULLA: (Condescendiente) No, no, Rolando querido, no. El ladrón es el pibe, con gorra de ladrón y revólver de ladrón, que se va corriendo con el maletín del seÑor de adelante. Me parece que está claro, ¿no?

ROLANDO: Pero, ¿entonces por qué el otro afiche dice .Llamá a tal número. y .Entrá a la página tal y tal.?

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Cómo?

ROLANDO: Claro, claro, si la víctima es un seÑor mayor, ¿no deberíamos decirle .Llame. o .Entre.?

EL HIJO DE ARGULLA: Bueno, es una cuestión de lenguaje, de….

ROLANDO: Porque si no, es una falta de respeto. Capaz que a mí me educaron de otra manera pero yo a un seÑor así, pelado y canoso y con traje no lo tuteo.

EL HIJO DE ARGULLA: Bueh, pero si vos también te estás quedando pelado, Rolando…

(Mira al Cliente, que está completamente calvo y se queda medio como nervioso. El Cliente mira a un costado, como diciendo .buéh.)

EL HIJO DE ARGULLA: (Medio nervioso) Igual, se puede ser juvenil y estar pelado, a mí sin ir más lejos se me están volando unas chapas, o sea…

EL HIJO DE BACCELI: Por favor, Raimundo, por favor.

EL CLIENTE: (Tratando de cerrar el tema) Bueno, entonces, ¿vamos con el cambio propuesto por Rolando?

ROLANDO: Dale.

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Cómo? ¿Cuál?

ROLANDO: Que diga .llame. y .entre. en lugar de .llamá. y .entrá..

EL CLIENTE: Eso es. SeÑorita, abónele a los muchachos, se pasaron , estuvieron bárbaro, éxitos, etc.

EL HIJO DE BACCELI: (Se para para agarrar los maletines. Se babea un poquito) Buenísimo, chicos, entonces podemos dar por cerrada la campaÑa, como para recibir el aÑo con un comienzo auspiciosísimo. Felicidad, ¿eh?

EL HIJO DE ARGULLA: (Con los cachetes colorados, medio enojado) No, pará, cerrada un carajo.

(La asistente vuelve a guardar los maletines. El Hijo de Bacceli los mira desaparecer, descorazonado)

EL HIJO DE ARGULLA: Yo cuando redacto una campaÑa es por algo. Si puse “llamá” y “entrá” es por una regla básica de la publicidad, captar al público joven. Si no, estamos dejando afuera un “target” inmenso.

EL CLIENTE: Ah-ah-ah, entiendo.

EL HIJO DE ARGULLA: Queremos que la juventud se sienta identificada, ¿entendés, Rolandito querido? ¿Ves que no hay que meter mano así porque sí?

ROLANDO: Pero escuchame, ¿vos qué querés, que los pibes de ahora se identifiquen con un JOVATO GARCA DE TRAJE Y CORBATA? ¿En qué planeta vivís?

EL HIJO DE ARGULLA: Uh, pero qué prejuicioso. No tiene por qué ser un garca. Capaz es un seÑor que vendió su casa, ¡y el ladrón se le llevó toda la guita!

EL HIJO DE BACCELI: Claro, o capaz la plata era para llevársela a unos huerfanitos.

EL HIJO DE ARGULLA: Claro.

EL HIJO DE BACCELI: Unos huerfanitos que viven abajo de un puente, rodeados de piraÑas. Y tenían una mantita, toda agujereada, para taparse de la nieve, y las piraÑas le morfaron la manta, y los huerfanitos se mueren de frío bajo la nieve del Amazonas (de donde salieron las piraÑas), y el seÑor es un pobre huérfano de 60 aÑos que vendió su casa, su casita agujereada en la villa miseria rodeada de nieve y piraÑas y elefantes, para comprarles otra mantita agujereada.

(Hace que llora, muy exageradamente. El hijo de Argulla lo mira disgustado)

ROLANDO: (Escéptico) Claro, claro. Si el tipo tiene una cara de garca que se cae.

EL HIJO DE ARGULLA: (Re caliente) ¡Pero si está de espaldas!

ROLANDO: No importa, se nota. Aparte ese traje, ¿sabés lo que debe salir ese traje? La verdad es que ustedes los publicitarios jóvenes dan miedo, ¿eh? Tratando de que los pibes de ahora se identifiquen con el Poder Económico. Como si no vinieran ya bastante fachitos.

EL HIJO DE ARGULLA: (Desconcertado) ¿Qué?

ROLANDO: No, nada, nosotros aunque sea teníamos ideales.

EL HIJO DE ARGULLA: (Indignado) ¡Pero qué te hacés el montonero si siempre te dedicaste a hacer publicidad! ¡Sos un chanta! ¡Chanta!

ROLANDO: No, no, pero siempre me involucré en proyectos donde tratábamos de bajar alguna línea. De mandar algún mensaje por abajo de la mesa, de resistir a la Dictadura.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Con admiración levemente impostada) ¿Ah, sí?

ROLANDO: Y, sin ir más lejos yo empecé como meritorio en la campaÑa del vino Termidor, donde aparecía el personaje del “Tío Francés”.

EL CLIENTE: (Sonríe con nostalgia) Ahhhh, sí, sí, ¡yo me las acuerdo!

ROLANDO: El tipo era una especie de bon vivant, un espíritu libre. Tenía un barco, qué se yo. En fin. Era nuestra forma de protestar contra la opresión.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Qué bárbaro, no sabía nada! Te felicito, Rolando.

ROLANDO: (Modesto) Qué se yo, no te digo que fuera un héroe, pero fue una forma de aportar nuestro granito de arena.

EL CLIENTE: (Con rostro circunspecto) Bueno, bueno, todos hacíamos lo que podíamos. Sin ir más lejos yo en esa época tenía una pequeÑa empresa de mapas ruteros. Y cuando vino el Golpe las localidades que tenian algún rango militar en el nombre (p. ej., Coronel Suárez) las ponía en una letra más borrosa. Qué se yo, por ahí parece una pavada, pero era lo que se podía hacer en ese momento.

ROLANDO: ¡Claro, claro! Totalmente.

EL HIJO DE BACCELI: Y, sí, era jodido. Yo también en su momento hice mi aporte.

EL HIJO DE ARGULLA: (Furioso) ¡Pero si vos naciste en el 82 como yo, hijo de puta!

EL HIJO DE BACCELI: Y te parece poco, en plena guerra. Hay que tener huevos.

ROLANDO: La cosa es que ahora los pibes vienen muy ignorantes de nuestro pasado reciente. Muy poco ideologizados.

EL CLIENTE: Sí, y ahora están todos con la pavada esa de los I-pods y los jueguitos. Y los “flog”s.

ROLANDO: Y, fueron diez aÑos de menemismo. (Al hijo de Argulla) ¿Vos tenés “flog”, Raimundo?

EL HIJO DE ARGULLA: (Se queda mirando por unos segundos, con rostro incrédulo, y luego estalla) ¿No, no tengo “flog”! ¡Y las reglas de la publicidad hay que respetarlas! ¡Si yo puse “llamá” y “entrá” es porque…!

ROLANDO: (Lo interrumpe) Otra cosa, me parece medio jodida la chinche esa que le quieren clavar al ladrón en el pie. ¿No se puede considerar apremios ilegales?

EL CLIENTE: (Alarmado) Ah, pará, no, ojo con eso.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Habla por el celular) ¿Hola, María Pía? Escuchame, andá a Internet y por favor bajá todo el historial que encuentres sobre el Tratado de San José de Costa Rica y los antecedentes sobre torturas con chinches y fijate hasta qué punto no es apologia de las violaciones a los derechos humanos incluir una chinche en un afiche, y ponémelo en el FTP, forwardeámelo a la Blackberry, subímelo a mi Facebook y a mi blog y a mi flog y a mi vlog y a mi Myspace, im´primilo, escanealo y fotocopialo por triplicado y mandámelo a la reunión. Sí ya sé que es día puente, pero igual. Es importante. ¡Graciaaaas!

ROLANDO: En vez de una chinche, ¿no se puede poner un negociador del FBI que lo convenza de entregarse?

EL HIJO DE ARGULLA: ¡No!!! ¡Es una boludez!

ROLANDO: Ah, los derechos humanos una boludez. No te digo, son todos fachitos.

(El hijo de Argulla se arroja sobre Rolando y trata de ahorcarlo. En la confusión, el Hijo de Bacceli sale y vuelve caracterizado de ladrón, con gorra y revólver, e intenta llevarse los maletines con un millón de dólares. Entonces la Asistente del Cliente toma una caja de chinches y se la aplasta contra la cara, el Hijo de Bacceli lanza unos gritos desgarradores y queda desfigurado, y desde entonces vive entre las sombras, jurando venganza contra el resto de la Humanidad. Los afiches salen así como están, y a partir de ese momento la delincuencia con chinches se incrementa en un 125 %, el Mapa de la Inseguridad es considerado mufa y el Cliente queda en la ruina y sale a matar gente. Con chinches. Pero antes de todo todo eso, los asistentes del brainstorming hacen un pequeÑo brindis, comen pan dulce y por un momento, sólo por un momento el mundo es más bueno y puro)

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