martes, 2 de diciembre de 2008
Dato 1.978: Hay gente para todo
¡La CoMeTra ayuda a Nito Artaza!
La CoMeTra se ha reunido de ur-gen-cia para mejorar un poco el afiche del pobre Nito Artaza, cuyo equipo de diseÑadores gráficos le avisó a último momento que lamentablemente .no encontramos una foto de Julio Cobos, buscamos en todos lados en los archivos de los diarios, en el Archivo General de la Nación, en la casa de Cobos, y nada, un desastre, encontramos un par pero eran de cuando tenía 17 aÑos y estaba con afro look, así que enllenamos el espacio ese en blanco que le habíamos dejado con la frase .de tu lado.., y Nito Artaza agarra y dice .Eeeeh, pero esa frase parece de un grupo de super héroes o de un programa de tele de esos donde se hacen los buenos y van a comedores escolares, villas miseria y les llevan cosas, etc.., y los diseÑadores le dijeron .y, ya sé, pero es así, viejito., y Nito contestó .pero no puede ser., y el otro agarra y le dice .Y sí., y Nito .Y buéh., y el otro .Buéh..
Así que entre Buseca, el Presidente General Total con Superpoderes de Super Administración (yo) y Ludmila (la noviecita de Buseca, que a veces lo ayuda, pobre) estuvimos viendo en el internet y .con ayuda de una máquina- le pegamos esta imagen de Cobos que encontramos en el Internet (donde claramente se nota que es Cobos porque tiene la campanita esa del senado):
Nos estábamos por ir re tranca, misión cumplida, chicos, tomen dos pesos con cincuenta, y cómprense algo que hoy estoy espléndido, cuando Buseca tuvo una idea para presentar como segunda opción, porque viste cómo es el mundo de la publicidad, hay que presentar una segunda opción para que la otra pareaca mejor por comparación. El concepto era audaz: ¿por qué no enllenar las partes faltantes con el propio Nito Artaza, corporizando a Cobos con sus dotes de imitador (y algunas prótesis faciales)? Bien, Buseca, te estás ganando puntos:
Así que bárbaro, chicos, se están portando, bajo la persiana y saco las llaves del bolsillo para cerrar todo cuando Ludmila, esta chica se las trae, dice algo así como .¿Por qué detenerse en poner a Cobos? ¿Por qué no incluir junto al Sr. Artaza una figura convocante, incuestionada, un ícono de la cultura popular latinaoamericana admirada en todo el cono sur?.. Lo dijo con otras palabras porque es una chica, cómo te diré, una chica sencilla. Creo que dijo más directamente .¿Y si lo ponemos al Che?. Y ahí fue el Sr. Guevara Lynch, con la campanita en la izquierda porque claro, es marxista leninista:
Genial, chicos, bien, son re capos, re proactivos, re emprendedores pero vamos a casa que está por empezar Capusotto y ahí cuando estaba apagando la luz el Buseca tiene otra idea, este Buseca, ja, ja, es una locomotora Buseca, sos un .champ., Buseca y ya me está haciendo calentar las orejas Buseca, la cosa es que tengo que prender todo de nuevo y subir la persiana y hacer más café porque el seÑorito tuvo una idea, mamita querida, agarra y me dice .Pensemos que igual el Che Guevara tiene muchos detractores, principalmente del lado del revisionismo neoliberal, .target. al que deberíamos apuntar porque Kirchner medio que viene robando con hacerse el montonero y nos cagó la parte esa. ¿Por qué no ponemos otro ícono pop, alguien que capte a las nuevas generaciones?.:
Bárbaro, bien, chicos, ¿eh?, medio que te fuiste al diablo pero ta bien, hay que delirarse un poco, después lo .bajamos., .bajamos. un poco al mundillo gris y monótono y .standard. del cliente, bueno, cierro todo, llego al auto, yo encantado los llevaría pero tengo que agarrar la Autopista, .Uh, nosotros también tenemos que agarrar la Autopista., no, no, pero yo agarro otra Autopista, la cosa es que arranco y no va Ludmila y tiene otra idea, ay ay ay, quién me mandó a hacer ese cursillo de Management, Leadership y Motivación Personal, vuelta a las oficinas de la CoMeTra, que cerradura, que persiana, que luz, que café y la peor es nada del Buseca expone: .Yo mi amor no te quiero joder la idea pero ntiendo que el dinosaurio Barney también es una figura polémica, para empezar perdés el favoritismo de todas las personas con niÑos pequeÑos que odian a Barney, la voz de Barney, las canciones de Barney y todo, en general, lo que tenga que ver con Barney., .Tenés razón mi amor., le dice Buseca y le da un besito, qué lindo, un primor cómo se quieren estos chicos, a fin de aÑo les voy a mandar un cheque de cinco pesos con cincuenta para que festejen la Navidad como corresponde. Así que .concluye Ludmila- ¿por qé no poner alguien carismático pero no polémico, alguien que no joda a nadie, alguien bonachón, una especie de Tío Federico que te trae caramelos? .¡Ya sé: Cobos!., digo yo, y luego me retracto, .ah, cierto que Cobos ya está, perdón, no dije nada, no dije nada.. Así que decidimos intentarlo con ese hombre de bien de la música progresiva, el .beat. y las comunicaciones radiales que es el SEÑOR Juan Alberto Badía:
Y ahí a los chicos les agarró como un .brainstorming. tipo .¿Y si lo ponemos con Pamela Anderson, o con Perón, o con Miguel ángel Cherutti, o con Luwdig Van Beethoven, o San Martín o .Garganta de Lata. o Jean Pierre Noher o Dolli Yrigoyen o Lionel Messi o De la Rúa o Cobos .a,h, pará, no, Cobos ya está, perdón- o Vlad Tepes o Ludovica Squirru o el .Tío Francés. o Paul Michael Glaser o Barack Obama o Stan Lee? Y ahí no más les dije .buenísimo, chicos, sigamos el debate por mail” y cerré todo y me fui a los santos pedos sin cerrar ni bajar la persiana ni nada (lo único que espero que estos chicos no usen las instalaciones de la CoMeTra para hacer cosas raras), porque aparrrte el trabajito este no creo que me lo pague Nito Artaza que al pobre le quedó toda la plata en el corralito.
lunes, 1 de diciembre de 2008
Dato 1.976: Salud
Versión 2: La costumbre de decir “salud” luego de un estornudo (que de a poco se va reemplazando por un simpático “bueeeeeeno”), proviene del medioevo, cuando la Peste asolaba Europa se asociaba al estornudo con la enfermedad, por lo que el Papa Gregorio I ordenó una bendición inmediata hacia el afectado, la cual de a poco se fue simplificando en un breve “salud”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Zeros! Que cita .Sabiduría de conocidos de alta, alta, altísima confianza que también han estornudado, y revista .La aventura de la historia., que por si no fuera poco ser una fuente impresa, es IMPORTADA!. DE ESPAÑA!.)
Otra vez la probabilidad de exactitud la pones tú, querido lector. ¿Mini-paro cardíaco o bendición papal? ¿De dónde viene la expresión .Salud.? ¡Decide la Realidad con tu voto!
¡La vida es un Abbot & Costello!
El Carameluchi de Felicidad: Me fui el fin de semana a Gessel y pesqué cornalitos con el socorro de un mediomundo, junto a unos cuÑados, mi seÑora esposa y unos niÑos. La técnica, consistente en arrojar una red al mar y luego elevarla mediante una palanca, resulta en uno de los ejercicios físicos más intensos y completos que puedan realizarse, con el ingrediente extra de que además te sentís un hombre de las cavernas que es capaz de arrancar su propio sustento a la Madre Naturaleza, con el rostro curtido por el sol impiadoso y los músculos broncíneos estallando ante cada recogimiento, así que también es una excelente gimnasia para la autoestima. Propongo desde este espacio que se adapte esta gimnasia a la industria de la estética física, algo que se llame, ponele .Cornalito-lates., con aparatos gimnásticos que alcen grandes bolsas de comida (carne o fruta) que te podés llevar a tu casa luego de cumplir con la rutina. ¡Bien!
El Dardo EmponzoÑado con el Curare de la Desdicha: Me hospedé cerca de un tradicional local llamado .La Pipeta.. AntaÑo este lugar era una especie de antro donde se jugaba a algunas maquinolas (principalmente flippers y bowiling mecánico, porque esto era en la época donde las cosas no eran .electrónicas., nononono, eran .mecánicas.), pero la actividad predominante era el canje de revistas usados de Novaro y Quinterno. No sólo eso, estaba prohibida la compra, la joda era que las tenías que canjear a 2 x 1. Algo así como un Centro de Cultura y esparcimiento juvenil. HogaÑo, .La Pipeta. es una rotisería. Vale decir que hemos involucionado de seres lúdicos y amantes de la cultura en comedores de canelones de domingo a la noche. ¡Mal!
¡Macabras conclusiones finales!
NO HE TENIDO EL GUSTO DE LEER SUS COMENTARIOS desde el viernes a la tarde, más que nada para preservar mi salud mental. El “artículo” del jueves fue uno de esos emprendimientos épicos, históricos, catastróficos, deonde lo que era un divertimento y una descarga personal se convirtió en una BATALLA SANGRIENTA entre niÑofóbicos vs. gente normal, con insultos, reconvenciones, indignaciones varias y en general el atroz nivel intelectual que nos caracteriza.
Una Hecatombe en todo sentido y a mi pesar, porque a pesar de lo que pueda parecer tengo cero vocación polémica: soy lo más parecido a un FELPUDO HUMANO que pueda imaginarse, y mi máxima ambición siempre ha sido pasar desapercibido, objetivo que no me cuesta un gran esfuerzo ni mucho menos. Pero ciertos temas son un campo minado que no se puede tocar sin provocar heridas mortales y muertes colaterales. Una de las bajas en combate ha sido el don de gentes que me caracteriza, llevándome a extralimitarme en alguna que otra respuesta, así que desde ya pido disculpas si he ofendido a alguien (exceptuando a los lectores EqUIx y macana, a quienes no me ata ninguna consideración por estar cargados con una mala leche de fábrica que mamita querida).
Endemientras, me ha tocado presenciar algunas palabras y argumentos que me azoran un poquito. Algunos parecen creer que el asunto “límites” gira alrededor de que los chicos no corran en un restaurante, que hasta donde yo sé está tan prohibido como usar barbita candado. Agradezco por poner las cosas en su lugar al lector Matigol, que la tiene RECONTRA CLARA sobre qué significan los límites y con el que coincido 100 % o 200 %%, como más les guste.
Otros hablan de “padres permisivos” y me pregunto dónde han visto semejante cosa. Veo a diario padres gritones y abusadores, o desbordados, o desinteresados o muuuuy acomplejados ante la mirada de los demás adultos. Pero no estoy muy seguro de conocer “padres permisivos”.
Tampoco estoy seguro de conocer tantos “chicos malcriados” o “insoportables”, como aseguran otros. Pero hay una regla llamada “La ley de la Multiplicidad del Fastidio”, y que reza algo así como “si hay algo que te molesta, te parece que de eso hay mucho”. El racista, por ejemplo, considera que este país “está lleno de negros”, y yo por mi parte creo que este blog está lleno de fanáticos de South Park. La idea es que quisiéramos que ese Diagrama de Venn de cosas molestas esté vacío. Por lo tanto, el que se siente rodeado de niÑos es porque, sencillamente, le molestan los niÑos.
Luego está aquel que anuncia que no tiene por qué aguantar chicos haciendo un berrinche porque “pagó su entrada”. Buéh. Ya conocemos a esta tipología, el “Defensa del Consumidor”. El hombre cree, primero, que él no es una molestia para nadie, cosa que es MENTIRA porque en cuanto nacemos nos convertimos en un dolor de huevos para alguien y lo seguimos siendo toda nuestra vida; y segundo, que haber pagado lo dota de derechos sobrenaturales y universales, entre ellos los de controlar el comportamiento de otros seres humanos. “Pagué mi entrada, así que no quiero que uses esa remera tan antiestética”. Esto es viejo como el mundo. Es el abuso del que tiene poder económico, del pez gordo, del hombre en su etapa productiva, del cazador de la tribu frente a los ancianos o los lisiados y, por supuesto, a los niÑos. Ellos no tienen derechos; no producen, no hablan de corrido, no pueden subir escaleras. Sólo nos consuela saber que los proferidores de estos reclamos algún día serán guardados en una cómoda por sus hijos porque claro, “pobre abuelo, no entiende nada y aparte no se puede pagar la entrada”.
Por fin, está el que niega la existencia de la “niÑofobia”, que simplemente vive en un termo.
Pedidas las disculpas y contestado en líneas generales lo que pienso, agrego a modo de conclusiones finales lo siguiente: “Dejad que los niÑos corran tranquilos, hato de rompepelotas, histéricos y neuróticos obsesivos, los pibes son pibes y tenerles paciencia es parte de ser adulto; y darles prioridad no es un favor sino una obligación y es así y no hay mucho más que decir, así que si no te lo bancás comprate un refugio antiatómico o hacete satisfacer por un burro pero a los pibes dejalos en paz. Y ahora te vas a tu cuarto media hora, a pensar”.
Con esto me doy por terminado y no contesto un puto comentario más sobre el tema porque si no nos quedamos a vivir acá.
viernes, 28 de noviembre de 2008
¡Clínicas de humorismo: Lección 6!
Lección 6: El animalito que manipula cosas
Uno de los recursos más graciosos del mundo del humorismo es que un animalito real (en lo posible un perro y un gato) esté agarrando algo, por ejemplo el volante de un auto, y que parezca que está manejando, como podemos ver en este youtubazo. El recurso sube un nivel de comicidad si al animal se le incorporan unas .patitas falsas. de animal embalsamado, que son movidas por un tercero (humano), como si se tratara de un .semi-títere.; este recurso fue muy utilizado en el sketch clásico del programa Saturday Night Live .Toonces, el gato que sabía manejar. (en este otro, Toonces juega al ping pong y queda re chuchi).
A veces puede complementarse este chiste con la inclusión de un gato o perro embalsamado, que se mueve a voluntad. Pero no es tan gracioso como el Recurso 2, el del animal de verdad con patitas falsas. Misterios del humorismo.
Así que ya saben: para obtener la risa y el aplauso inmediato, sólo necesitan un animal de verdad y unas patitas embalsamadas (que no sé dónde se copnsiguen. Eso ya forma parte de la tarea de investigación del educando). Fin de la lección de hoy.
Miren, un tipo que hace como unos títeres con su cara.
jueves, 27 de noviembre de 2008
Dato 1.974: Huevos duros
Suscribirse a:
Entradas (Atom)