Pongo este .post. absolutmente innecesario y sin auténtico contenido sólo porque no tuve tiempo de un larguito y el de Macri ya me tiene HARTO. Y para decir que he descubierto que no puedo asegurar que los votantes/justificadores del voto a Macri sean estúpidos, ni garcas, ni nazis; pero algo es seguro: son AGOTADORES!
Miren, un CHANCHO GIGANTE (confiando en que la repugnancia de la imagen logre un urgente cambio de tema).
1) Lo importante es esta fue otra fiesta de la democracia.
2) Lo importante es que la jornada electoral se desarrolló en completa normalidad.
3) Lo importante es que el pueblo ha expresado su opinión en las urnas.
4) Para el culo, pero la expresó.
5) Lo importante es que la Democracia fun-cio-na, no como en Rusia, entendés.
6) Lo importante es que los comicios se han desarrollado en total tranquilidad.
7) Por ejemplo, nadie murió por manipular boletas envenenadas.
9) Nadie se cortó las venas con la tijerita de cortar boletas.
10) Otra: nadie puso un nido de escorpiones en la boleta (como forma de protestar contra el sistema electoral).
11) Tampoco hubo una invasión extraterrestre, ni de vikingos caídos en un vórtice espacio-temporal, ni llegó una nueva Edad del Hielo, ni escaparon todos los animales del zoológico. Eso es lo importante.
12) Otra cosa importante es que ta bien, ganó Macri, que es un mal bicho y todo, pero tampoco ganó Filmus.
13) Ni Telerman, y eso que yo lo voté al calvito.
14) Ni Cherasny, eso sí es importante, que el tipo estaba pensando en sacar la Ley del Implante de Senos Obligatorio.
15) Tampoco ganó Hitler, eso hubiera sido peor. ¿Ves?
16) Lo importante es que seguro ningún salame de esos puso en el sobre una foto de Bob Marley porque dudo que algo puede ser más extraÑo y .políticamente incorrecto. que votarlo a Cherasny.
17) O a Telerman, que la verdad en el último tramo se pasó de posmoderno.
18) Y que fue una gran desilusión, yo creí que los votos de Telerman iban a aparecer más tarde, pensando en que el votante de Telerman se levanta tarde, porque va al teatro, le gusta la música, la cultura, va a ver a .Falta y Resto. a .La Trastienda., esas cosas, ENTENDéS. Pero al final no. No aparecieron nada.
19) Lo importante es que alguien me explique por qué los sobres para las boletas tenían un pegamento de tan mala calidad, que al final le tuve que poner Plasticola.
20) Lo importante ahora es conseguir una buena dosis de Nyarlatothep © 34 mg. pediátrico para sobrellevar el temita de que de cada dos personas con las que hablás a diario, una votó a Macri.
21) Por ejemplo, ese de ahí, atrás tuyo, ¡cuidado!
22) Y ese otro, ¡epa epa!
23) Esa viejecita inofensiva que está tejiendo ese chalquito tricolor en punto cruz, ¡ojo al piojo, puede ser una!
24) Y ese que parece tan progre con su chivita candado y su pulóver tejido, ¡guarda!
25) Lo importante es conseguir uno de esos ANTEOJITOS de la película esa de John Carpenter que servían para identificar extraterrestres camuflados, y eran como unas calaveras rojas horribles, pero para votantes de Macri.
26) Lo importante es que ahora no lo vamos a tener a Macri en la tele todo el santo día.
27) Aaaah, no, porque falta el ballotage.
28) O sea que ahora va a estar el doble. Uuuuh.
29) Y van a poner el doble de carteles amarillos con las frases esas que no se entienden. Uuuuuh.
30) Pero lo bueno es que cuando sea gobernador, ya no se va a tener que hacer el simpático, que NO LE SIENTA PARA NADA.
31) Ni se va a sacar fotos con niÑitas pobres arriba de un montón de basura, aaaahhhh.
32) Lo importante es que ahora vamos a poder romperle las pelotas a Macri y todos sus acólitos cuando esté en el gobierno y no arregle un sorongo.
33) Y si la Policía pasa a manos de la Ciudad, vamos a poder echarle la culpa de cada pequeÑo caso de corrupción policial.
34) Lo importante es que cuando sea gobernador, Macri va a juntar más platita. Y eso para él es bueno. Qué se yo, por lo menos que a alguien le aproveche.
35) Lo importante es que con Macri vamos a tener las baldositas pegadiiiitas, los bachecitos tapadiiiitos, los semáforos arregladitos, para quedar bien con sus votantes retentivos anales. Ah, y va a poner un campo de concentración para cartoneros.
36) Lo importante es aprender la lección de que que si un millonario se presenta a las elecciones y no se cansa, en algún momento gana. Y de acá a la Rosada derechito. Qué lindo pensamiento.
37) Lo importante es que la gente es estúpida y se compra unos buzones tremendos, incluso en envoltorios horripilantes.
38) Lo importante es clamar para que vuelva el voto calificado.
39) Lo importante es que se demostró una vez más que la Capital es una bolsa de garcas.
40) Lo importante es que ahora se va a venir una catarata de comentarios ofendidos o chicaneros y que no me voy a molestar en contestar porque estoy con el Nyarlathothep © desde ayer a las 6 de la tarde. ¡Chiva!
41) Otra cosa para decir es .uuuh, ganó Macri..
42) .Patapúfete..
43) .A la marosca..
44) .Sonaste Maneco, qué chucho, Manucho, me saco el saco y me pongo el pongo, se me lengua la traba, qué matete mama mía, agarrate catalina, y ahora de qué nos disfrazamos, ma caigo y me levanto, pero la que te pan con queso. Ganó Macri..
45) .¡Fraudeeee! ¡Fraudeeeee!.
46) .Está todo guionado, como Gran Hermano..
47) .Ma qué me importa, este país no da para más, la única salida es Ezeiza, chau infelices, que les garúe finito..
48) .Ves, ves lo que te digo, no sé para que me amargo, listo, me retiro de la política, ta bien que nunca estuve, pero no importa, me retiro y me dedico a lo mío y que los demás que revienten..
49) .Ta bien que siempre me dediqué a lo mío y los demás que revienten, pero ahora más..
50) .Y bueh, ¿qué hay hoy de menú?.
Para que vean que no soy menos que Roberto Arlt, que inventó no sé qué de la vulcanización de las medias (claro que me falta laburar el temita de la escritura), les cuento que he sometido a experimentación personal el .Kit de Emergencia Nocturna., propuesto en éste artículo. El contenido es levemente diferente del original y contiene aceite, sal, papel higiénico, yerba y Zucoa, con todo éxito.
Pocas veces en mi vida me he sentido tan satisfecho de algo que se me ocurrió a mí. Casi casi vivo esperando a que se acabe el papel higiénico traicioneramente para hacer la pantomima de que estoy RE ANGUSTIADO (hago como una vocecita aflautada y digo .Uy, uy, uy, no hay papel higiénico, ¿y ahora qué hago?, mmmmhhhh.), y después me digo .¡Upa! ¡Cierto que tengo el Auténtico Survivor Kit © donde cuento con todos los enseres mínimos para la vida humana!., y voy al baÑo alegremente y dando unos saltitos con mucha gracia.
Recomiendo ponerlo en práctica inmediatamente aunque entre esto y lo de ir al podólogo ya siento que me estoy metiendo demasiado en su vida personal así que aflojo un poco porque no soy su papi. Miren, los órganos internos hechos con globos, los Simpsons de la vida real y la necesaria dosis de Wonder 56 mg. de la semana.
No, empecemos de nuevo. Nunca puse un taller literario, pero si lo hiciera la primera regla que pondría sería .por favor, no empiecen un relato diciendo .la primera vez que tuve una uÑa encarnada.. Ya que estamos, tampoco mencionen forúnculos ni pústulas. Es una regla básica de la literatura… Vamos allá:
La primera vez que me convertí en una víctima de la medicina moderna fue hace unos veinte aÑos. Verán, tenía una uÑa encarnada, y creyendo que en la Facultad de Medicina te enseÑan tooodas, todas las partecitas del cuerpo y sus correspondientes enfermedades, fui a una clínica donde me atendió un médico, con diploma, juramento hipocrático y todo.
El tipo, luego de escucharme manifestar mis horrendos sufrimientos, concluyó que lo mejor era .pedir turno con el quirófano.. Como, al igual que muchas personas, la palabra .quirófano. me provoca cierto rechazo, me fui de ahí para no volver, y seguí sufriendo por unos días más mientras repasaba las biografías de rengos famosos, para convencerme de que igual podría convertirme en un gran hombre.
Entonces tuve la ocurrencia de ir a un pedicuro; con dos pases mágicos y unos instrumentos descartables, el hombre me liberó del padecimiento y comenzó un feliz período de mi vida: un período en el que no tenía una uÑa encarnada.
La segunda vez que sufrí este flagelo (tengo la obligación de aclarar que no me corto las uÑas de los pies cristianemente con un alicate, sino que me arranco las partes sobrantes mientras veo la tele, como una especie de hobby) me dije .Esteban, salteemos el trámite del médico., y concurrí nuevamente al Dr. Scholl, donde si bien la mujer que me atendió fue un poco más brutal me solucionó el problema en un periquete.
Pasaron un par de felices décadas sin uÑas encarnadas, y a la tercera, o sea ahora, ante síntomas muy parecidos (consistentes básicamente en .dolor insoportable.), y manifestando una vez más mi COMPLETAMENTE ILóGICA MANERA DE PENSAR, usando el mismo tipo de razonamiento que me induce a creer que la tele se va a arreglar sola, concluí que .seguramente, esta vez un médico va a saber arreglar mi problema..
Los facultativos de turno no sólo me recetaron antibióticos, baÑos con methiolate y amenazaron nuevamente con el quirófano, sino que ni siquiera SE DIERON CUENTA DE QUE TENíA UNA UÑA ENCARNADA; y sólo la insistencia de la dueÑa de mi corazón y madre de mis hijos, que por cierto es bastante más razonable que yo, me obligó a concurrir al viejo y querido pedicuro.
Una vez más, el amable profesional de los pies, a quien habría que levantarle un monumento, supo hacer lo que mil eminencias médicas no lograron: curarme y acabar con mis padecimientos. Con las habilidades combinadas de un relojero y un chef especializado en peceto mechado, el tipo hurgó las durante un rato mientras me acompaÑaba en mi diatriba contra la carrera de Medicina, y por fin extrajo un trozo de uÑa de medio centímetro de profundidad que supongo estaba excavando en busca de un yacimiento de calcio.
El tratamiento no fue completamente completamente completamente indoloro (y le aconsejo a cualquier organización terrorista que no intente reclutarme, ya que me he dado cuenta de que soy capaz de cantar nombres, domicilios y seÑas particulares de mis amigos más queridos ante la más mínima punción), y entre otras cosas el profesional me explico que .el dolor mismo te va a anestesiar el dedo., lo cual me pareció UNA GENIALIDAD, aunque espero que este concepto no cunda entre los cardiocirujanos; pero sí puedo asegurar que fue cortito, y que el alivio fue inmediato y hoy soy feliz, no como ayer.
La indignación de turno, una vez más, fue contra los médicos. No entiendo por qué no saben nada de pies. Es como si la medicina estudiara el cuerpo humano en su totalidad, le dejara el franchising de una parte a los odontólogos, y luego, al llegar a los tobillos, decidiera que .ya está, suficiente, total, qué puede pasar en los pies de malo.. Ni siquiera son capaces de derivarte a un podólogo, como sí te derivan al dentista; parece que no quisieran aceptar que alguien sin título de médico puede curar algo, o tal vez los consideran una especie de curanderos.
Bueno, tengo una teoría sobre esto (como sobre todo). Mi teoría es que quien entra en la Facultad de Medicina no quiere curar, sino ser observado con reverencia. El tipo se imagina así mismo con un delantal blanco, impecable, planchado, con un estetocopio colgado del cuello, salvando vidas, extrayendo órganos y aplicando defibriladores, y después comentándole a sus compaÑeros que lo más duro de su martirologio es tratar de .no sentirse Dios..
Claro, en esta concepción de sí mismo no entra la idea de colocarse en una posición físicamente inferior a la del paciente. O agacharse. Y de ninguna manera humillarse examinándole los pies. .Nooo, los pies no, querido. ¿Qué soy, un lustrabotas? Como mucho te puedo operar los meniscos. Hasta ahí llego. O si querés vení al quirófano, te los amputo, los curo sentado en un escritorio y ahí ahí ahí sí, te los trato de reimplantar. Pero no me quemé ocho aÑos las pestaÑas para andar agachándome.. ¡Fíjense lo revueltos que tienen los valores estos tipos que algunos prefieren ser PROCTóLOGOS antes que dedicarse a curarte algo tan noble como los pies!
En fin, la conclusión es que si tienen que arreglarse ALGO QUE ASOME, no vayan a ninguno de esos matasanos: para curarse los pies vayan al podólogo, las manos a la manicura, la cabeza al psicólogo y las paletas al dentista (y si hay problemas con el miembro no vayan a ningún lado, que poner eso en manos de un desconocido no es de criollo; antes, que se caiga).
Post Data: Gracias a todos los que se preocuparon por mí, me desearon buena salud y se sumaron a la cadena de oración. En cuanto a los que aprovecharon para decirme .!adri. y esas cosas, les deseo de todo corazón que las veinte uÑas del cuerpo les empiecen a crecer para adentro.
