¡Y capaz que vuelvo y todo!

Como ya dejé entrever, la semana que viene estaré de vacaciones. Por esta vez, los rutilantes casinos de Acapulco y Montecarlo no contarán con mi visita anual (no soy bienvenido desde las últimas cinco bancas que hice saltar), así que me quedaré en mi finca, contando mis cabezas de ganado.

Esto significa básicamente, que no dejaré al Sr. Zurita como reemplazante ni A NADIE, pero que probablemente, si tengo ganas .puede que sí, puede que no, escriba una que otra cosa por amor al arte. Como son MIS vacaciones, se acabó el PAYASITO VIRTUAL: tal vez escriba una oda épica sobre una opresiva sociedad del futuro, o tal vez publique la FOTO DE UNA PIEDRA o tal vez NADA, porque voy a hacer lo que SE ME Dé LA REVERENDA GANA. O tal vez publique quince .artículos. .por llamarlos de alguna manera .en un día; la cosa es que ustedes deberán entrar cada quince minutos para verificar si hay algo. Esto tiene dos objetivos: uno, libertad total para mí .por una vez -, y dos, que los subnormales de turno se den cuenta de una vez por todas LO QUE LABURO A DIARIO!

También significa que la Srta. Castrelli tiene medio asueto (así hace ese cursillo de perfeccionamiento en moderación con el que viene insistiendo desde hace meses), así que los comentarios se actualizarán una vez por día como mucho .si es que se actualizan-, así que no tengo idea de con quién van a hablar, pero eso es problema de sus terapeutas.

Por fin, cuando vuelva diré que durante mis vacaciones .hice como un clik..

Bueno, gracias a todos por sus buenos deseos, que les garúe finito, chau, que te vaya bien, que te pise un tren y miren, una colección de juegos de mesa, el servicio de metaforismo del Sr. Chester Lampwick, unas falsificaciones, un montón de muÑequitos de carteles de Marruecos, y un temón para poner bien bien fuerte mientras agarran sus cosas y se van a su casa.

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Dato 1.502: Los Reyes Magos

Cada uno de los Reyes Magos tiene su simbolismo. El anciano Melchor representa el más viejo de los continentes, Asia, y la vejez del hombre. El oro que ofrece como regalo al NiÑo Jesús, simboliza su realeza. Gaspar encarna la edad adulta del hombre y representa al continente europeo. Su regalo, el incienso, destaca su divinidad. Por fin el negro Baltasar representa a áfrica y a la juventud de los hombres. Obsequia mirra, jugo de ciertos aáboles que resalta la parte humana de Jesús. (Fuente: El lector Sapo de Otro Pozo, que cita .el último número de revista Anteojito que apareció el 28 de diciembre del aÑo 2001. Y yo a Anteojito le creo o tengo que negar toda mi infancia.. Probabilidades de exactitud: Le puse 100 % por ser de Anteojito, pero le tuve que sacar un 40, porque está MAL. Baltasar debería representar la vejez, porque el ser humano apareciió en áfrica! ¡Tomá! ¡Seguro que no pensaron en ESO! Total: Aproximadamente 60 %, no estoy para ponerme a sacar cuentas)

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¡Manual de Reglas Básicas para ser como yo!

Una de las desventajas de ser un .hombre de los medios. es que en seguida aparece gente que cree que debe tener en cuenta tus palabras; aparentemente, por el sólo hecho de que las tonterías que se te ocurren aparecen en letras de molde .es un decir .hay personas que creen que deben tomarlas en serio; aunque uno se desgaÑite gritando que éste .es un blog de humor. ¡Sí, aunque no te cause gracia!!!.

Ante esta posibilidad, siempre surge la tentación de convertirse en un .vocero del pueblo., o un .opinador., intentando influenciar las vidas ajenas; de más está decir que esta posibilidad es ATERRADORA e IRRESPONSABLE.

Pero, ¡qué tanto! MaÑana empiezo MIS VACACIONES, así que todo lo que pase en mi ausencia no es mi responsabilidad. Por eso comparto con ustedes mis REGLAS DE COMPORTAMIENTO HUMANO personales, que deben seguir si quieren SER COMO YO. Total, cualquier cosa a la vuelta les digo que era todo un chiste.

La Regla de la Inutilidad del Regalo de CumpleaÑos: Regalar algo que una persona necesita es redundante: esa persona, aunque esté en la MISERIA TOTAL, se las arreglará para conseguir esa cosa, o le pedirá a alguien que se lo regale para darle una mano. Por eso, regalárselo para su cumpleaÑos es MEARLE la posibilidad de recibir algo inútil pero anhelado, ocupando ese .nicho. con algo que procurará de alguna forma. El regalo de cumpleaÑos debe ser COMPLETAMENTE INúTIL, incluso aunque sea una porquería.

La Regla de las Disculpas Alternadas: En una relación cualquiera (de pareja, de amistad, laboral), el que pidió disculpas una vez no debe pedirlas la siguiente vez, incluso aunque se haya mandado cagadas dos veces seguidas; eso mantiene el .equilibrio de fuerzas.. La otra persona debe hacer de tripas corazón y pedirte disculpas por la cagada que te mandaste, o se corre el riesgo de minar la relación. Estra regla no funciona, lamentablemente, en la relación con nustros jefes.

La Prohibición del Conteo de Dinero Devuelto (con su excepción): Cuando alguien te devuelve dinero, es de mal gusto y de miserable contarlo. Lo correcto es guardarlo directamente en el bolsillo delatero de la camisa (en todo caso se puede contar .medio rapidito – cuando nuestro querido amigo se distraiga por unos segundos mirando por la ventana, ocultándolo debajo de la mesa). La excepción ocurre cuando le prestaste dinero a alguien que ODIáS; en ese caso, es correcto contarlo, como forma de demostrar DESPRECIO.

La Prohibición del Reclamo de Dinero Prestado (con su excepción): El dinero prestado a un amigo debe considerarse PERDIDO desde el principio, y no reclamarse jamás; sin embargo, está permitido, en caso de apuro económico (por ejemplo, si te están por cortar la luz), llamar a esa persona y, luego de toda clase de salvedades, preguntarle si él te .presta. unos mangos por unos días.

La Ley del .Sandwich de Felicidad.: Los momentos de serenidad y autosatisfacción deben considerarse efímeros y limitados en el tiempo, desde el momento en que te mandaste tu último moco y lo semi-arreglaste, hasta el momento en que te mandás el próximo moco (que, por otra parte, es inevitable e inexorable). Estos momentos .sándwich. son lo que habitualmente llamamos .tranquilidad.. A veces pueden durar hasta un mes. Otras, unos quince minutos.

La Ley de los Quince Minutos: Siempre, pero siempre, hay que llegar quince minutos tarde, ponele diez. Llegar puntualmente es un acto de desconsideración infinita. Llegar cinco minutos antes directamente puede ser considerado una agresión encubierta. Por fin, no funciona darle a alguien puntual el horario atrasado quince minutos: llegará quince minutos antes, es decir, desconsideradamente a horario.

La Ley de la Miseria Autorizada de Menor Graduación: Si alguien nos cuenta que un conocido, amigo o pariente, comete una miseria, eso nos autoriza AUTOMáTICAMENTE a cometer otra bajeza, pero de menor intensidad (para que nadie diga que somos .tan miserables como ese.). No es necesario que la bajeza sea dirigida al miserable original; puede ser a un tercero COMPLETAMENTE EXTERNO, siempre que la punica persona que se entere sea la que nos ha contado la miseria antedicha.

La Ley de la Ineficiencia Autorizada: Cuyando alguien te felicita por un trabajo bien hecho, esto te autoriza a ser COMPLETAMENTE INEFICIENTE en la ejecución del próximo trabajo, e incluso a cometer errores que provoquen pérdidas millonarias. Es de importancia vital, sin embargo, que esta ley permanezca en SECRETO ABSOLUTO, o de lo contrario no volveremos a ser felicitados, impidéndote cometer próximas ineficiencias (objetivo principal de nuestra asistencia al empleo o, por qué no, de nuestra vida).

La Amortización del Esfuerzo: Vale más la pena .amortizar. un esfuerzo que una inversión de dinero. Antes de realizar un trabajo físico (por ejemplo, mover el televisor a otra habitación) hay que calcular si la cantidad de tiempo que se disfrutará del fruto del esfuerzo compensa el trabajo (por ejemplo, ver un programa de media hora no .amortiza. empujar una mesita de televisor a la que se lenredan los cables y se le sale el coaxil y es todo un problema. Ver la edición de TRES HORAS de .Gran hermano., sí).

La Regla de la Firma: Nunca, pero nunca, hay que firmar nada, a menos que el contrincante realmente se ponga muy muy pesado y te lo pida tres veces seguidas. En ese caso hay que firmar y luego salir corriendo a hablar con un abogado.

Listo: ahora cuentan con un .Manual de Instrucciones. básico para ser como yo, lo que no los autoriza, claro, a escribir mi blog, o por lo menos a cobrar mi sueldo. De nada.

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¡Dale, escriban lo que yo iba a hacer, sigan que van bárbaro!

Estaba por escribir algo sobre cosas que se arreglan solas, cuando el lector Daieg hace mi trabajo por mí, desarrollando este breve pero interesante tratado sobre .autorreparación de cosas.:

.Las .cosas. ( para usar un termino amplio ) tienen conductas que a veces se asemejan a los seres vivos. Cuando un ser vivo se descompone o enferma,, muchas veces se cura solo; Con el 15% de las “cosas” sucede lo mismo, por lo cual a veces hay que esperar un tiempo prudencial antes de mandarlo a reparar, ya que podemos estar interrumpiendo el proceso natural de autorreparación.

.Esto se aplica más a aspectos internos de rotura de la .cosa., ya que cuando es externo, está probado que no se autorreparará. Ejemplo: Si un jarrón se cae y se rompe, no se autorreparara. O si me chocan el auto la chapa no se autoreparara ( aunque algunas corrientes dicen que si, solo que hay que esperar 2000 o 3000 aÑos, es un proceso mas lento). Sí se da en elementos de indescifrable complejidad interna como el motor de un auto, el interior de un reloj, un electrodomestico, o algo digital. O un tocadiscos.

.Todavía no está determinado cuánto debemos esperar en cada caso, en qué casos sucede este proceso, en qué tiempos, y qué condiciones lo aceleran,. Por ejemplo si el calor acelera o disminuye el tiempo de autorreparación. Se supone que la oscuridad y la humedad lo aceleran porque muchas .cosas. se han autorreparado en buhardillas, cajones y bolsillos que reúnen esas condiciones. También los golpecitos han acelerado este proceso , como tambien golpes e insultos..

Tengo que agregar que techos y paredes de la casa no se autorreparan, y que incluso con el tiempo, aunque parezca difícil de creer, empeoran.

Miren, el fanzine digital de UPMA, luego un imperdible curso de guión de cine recomendado por gente de mi máxima confianza, y le mando un caluroso saludo al Sr. Demián Aiello las increíblemente amables palabras que me ha dedicado en su blog .aunque últimamente siento que no ser agredido físicamente ya es un halago -, tanto más proveniendo de un weblogero de la primera hora (es decir, de esa generación de weblogeros tan DE AVANZADA que en determinado momento se PUDRIERON DE LOS COMENTARIOS, mientras que yo aún no he alcanzado esa etapa en su totalidad), y teniendo en cuenta que su página es de LO MEJOR del blogerismo argentino. Eso sí, me está empezando a calentar las orejas eso de que veían mis cosas .cuando eran chicos.; niego la existencia de gente tan joven.

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¡Zorobabel Inyectable: La Batalla Final!

Al final el tipo del taller literario a donde me mandó el veedor de blogs resultó un chanta: lo único que se le ocurre son ejercicios donde hay que imitar el estilo de las .acciones colaterales. de los folletos de los medicamentos.

Incluso me parece que tiene un tongo con algún laboratorio, porque lo último que me pidió es un .Folleto de acciones colaterales de medicamentos. en “estilo clásico” (“primero hay que dominar el estilo, para después experimentar”, me dijo el muy infeliz), y después me pasó un vademécum con algunos productos nuevos como el Gondor Pediátrico y el Shub-Niggurath oral; y aparte, porque me dijo .y por favor metele, que tengo que llevarle esto al laboratorio con el que tengo el tong. digo, no, metele porque tengo que ir a una conferencia de García Márquez..

No me molestaría sino fuera porque además, me los hace probar; dice que es para que .sienta el medicamento.. Y se pone a anotar cosas, mientras mira mis tics nerviosos.

En fin, como estoy con la .Depresión post – fin de semana largo., les paso mi último ejercicio (o sea, taller y laburar, pará, pará un poquito, querés que me dé un infarto), basado en el Zorobabel Inyectable 30 mg. X 24, que está listo para lanzarse al mercado, también conocido como .Folleto de Acciones Colaterales de Medicamentos: El Ataque Final.:

Posología: Cianuro, arsénico, estricnina, escorpiones molidos, chorizo colorado colgado en la fiambrería desde hace treinta días, Red Bull, .pastita. de los chinchulines, .partecita blanca. del lechón, lechonina, mondonguina, galletitas con aceite hidrogernado machacadas (quitándoles la galletita y dejando sólo el aceite hidrogenado), whisky nacional y excipientes.

Acción Terapéutica: Estoicismo. Solidaridad e identificación con la incapacidad ajena para soportar el dolor y el temor a la muerte. Recuperación de los sentimientos religiosos. Luego de unas horas, fin de todo sufrimiento. Fin del Dolor. Fin de la Incertidumbre.

Acciones colaterales: Primero, nada. Después un leve hormigueo en las partes nobles. Luego, dolor constante y agudo (pero general), de intensiadad creciente hasta el final. Ceguera, sordera, anosmia, parosmia, paraplejia, hemiplejia -pero .encimada. a la paraplejia, no .en vez. -, impotencia, frigidez o ambas cosas, conjuntamente con excitación sexual extrema. Cefalea, migraÑa, jaqueca, dolor de cabeza y sensación de que te retuercen el globo ocular con un alicate desde adentro. Hidrofobia e hidroponia. Babeo, acné, balbuceo, risa alcohólica y hurgueteo compulsivo de la nariz, especialmente cuando te mira tu pareja actual o potencial. Intolerancia al alcohol y al jamón crudo de por vida. Homosexualidad si sos heterosexual y heterosexualidad sis sos homosexual, seguido de una pérdida total de atractivo para todos los sexos existentes y/o a inventarse. Síndrome del .blanco humano. por parte del guardia de seguridad de su trabajo o de agentes de la Policía Federal. Síndrome del .árbol humano. por parte de los perritos callejeros. Síndrome del .Golpe en la nariz con una cuchara. por parte de compaÑero de asiento del colectivo. Tercer testículo fantasma (o primero, en mujeres). Depresión, aunque no se sabe si por el medicamento o por todas las cosas que le pasaron. Esquizofrenia, histeria, obsesión compulsiva, estar de la cuca, de la capocheta, piricucuismo y loquibambia en general. Reaparición (sólo en el paciente) de enfermedades desterradas: Peste negra, beri-beri, viruela, y aparición repentina de enfermedades nuevas y exclusivas, como la gonorrea marciana y la .Sangre de Pato.. Yeta. PequeÑos inconvenientes a lo largo del día, tipo que se rompa la persiana. Masturbación y eventualmente muerte.

Interacción: Se ha comprobado que, en interacción con otros medicamentos, el Zorobabel Inyectable produce todas las acciones colaterales mencionadas arriba, pero peor, y otras más que capaz se nos escaparon. También se ha comprobado que esta interacción es no sólo con los medicamentos tomados en la actualidad por el paciente, sino con todos los que haya tomado en su vida, y con los que tome en el futuro (inclusive los necesarios para paliar las acciones del presente medicamento). También puede interactuar negativamente con medicamentos que tomen otras personas, en países lejanos. O con otras cosas, por ejemplo, agua, comida, o tomar contacto físico con la madera.

Contraindicaciones: Este medicamento está contraindicado para mujeres en estado interesante, o niÑos en etapa de lactancia, o contrabandistas de DVDs medio colorados que viven en Moreno, o personas con base química de carbono o hechas de carne humana. Tampoco para criaturas con soporte material o virtual, o imaginario, o cualquier otro soporte a inventarse en el futuro. Se ha comprobado que también está contraindicado no tomarlo, produciéndose la muerte (seguida de ceguera, hidroponia y cefalea) a los siete días, a menos que se le derive este folleto a otra persona.

Modo de aplicación: Inyección, con una jeringa bien bien bien gorda y con la punta roma. También hay una .versión mentita., para tomar con el coÑac, pero tiene como unos pinches que se disparan cuando están pasando por la garganta. Mejor la jeringa. Otra versión viene en forma de bife de chorizo con papas a la crema, pero ay ay ay, no se consigue.

Administración: Una inyección (bien fuerte) cada veinte segundos, hasta el día de su muerte, o hasta que se muera, que parecería ser lo mismo pero si se fijan bien no, no, no es exactamente lo mismo.

Maldiciones: Se ha comprobado que el Zorobabel Inyectable desata fuerzas incomprensibles para la mente humana, que acompaÑarán al paciente por el resto de la Eternidad. Su Alma será atormentada en los peores rincones del Infierno, y sólo será liberada con la intervención de un Elegido, que probablemente nunca se entere de que lo sea, pero pasará cerquita, y el Alma le gritará .Che, che, estoy acá, hacé algo., pero no será escuchada y el Elegido seguirá de largo y se irá como un ganso a ver una película de animación en 3D.

Precio: Para la compra del Zorobabel Inyectable el paciente deberá hipotecar su casa y la del vecino, y además no hay vuelta atrás, querido (porque ya abriste la caja; si no, no estarías leyendo esto).

Olor: Se ha comprobado (con el uso de una .nariz electrónica.) que el Zorobabel Inyectable tiene olor a perro mojado, más la contundencia de una oficina donde trabajan muchos hombres, olorcito de dentista, ácido sulfhídrico y porquería de murciélago, pero peor. Por suerte es inyectable. Desgraciadamente, se inyecta por la nariz.

Caja: Se ha comprobado que la caja del Zorobabel Inyectable viene con una cinta adhesiva muy engaÑosa pegada a una de las pestaÑas, que hace que su apertura sea engorrosa y que la caja quede toda deforme y antiestética, y que al final de su apertura te dé un ataque (que provocará una inevitable inyección de Zorobabel Inyectable, en el acto).

Folleto: Se ha comprobado que el folleto del Zorobabel Inyectable está escrito en una letra gótico cursiva en párrafos diagramados por el diseÑador gráfico de una revista medio moderna, en amarillo sobre blanco, y que su lectura provocará un segundo ataque (seguido de inyección de Zorobabel Inyectable y, por las dudas de Aminadab Oral*).

*Ver folleto de Aminadab Oral.

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Dato 962: El .Planetario.

El .Planetario. es, en realidad, el nombre del aparato que proyecta los espectáculos sobre astronomía, en el edificio conocido como .Planetario. de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Que, por el hecho de haber sido bautizado así, también es el .Planetario.. No sé, me parece. Esto lo tendría que resolver un semiólogo, qué pena que ningún comentarista domine correctamente el tema. ¡Mirá vos! (Fuente: El presentador del espectáculo de asatronomía desarrollado en el Planetario, o mejor dicho, en el edificio conocido como el .Planetario., donde se encuentra el artefacto llamado .Planetario.. Probabilidades de exactitud: 100 %, o tal vez 0 %. No sé.)

Actualización: Sólo para mostrarles que el .Planetario. (el artefacto) es muy lindo. Es tan simpático que no parece que funcione de verdad. ¿Por qué no serán todos nuestros aparatos así?

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Dato 2.264: Nombres comerciales provenientes de una cualidad química

Existen productos comerciales que obtienen su nombre por alguna cualidad química que poseen. Por ejemplo: 7up se llama así porque fue la primer bebida en tener un PH mayor a 7 (básica) cuando el PH de la Coca, por ejemplo, es 5.5 (ácida). Ejemplo 2: Los jabones Palmolive se llaman así porque el agente activo (el que en verdad limpia) es una mezcla de ácido palmítico y ácido oleico (derivado de la oliva). ¡Mirá vos! (Fuente: Ariel Mesch. Mesch, Mesch, Mesch. Probabilidades de exactitud: 100 %, y además agrego el agua .H2Oh!., que testá hecha de dos moléculas de hidrógeno y una de oxígeno. Lo del .Oh. calculo que es una licencia poética)

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