Y el Gobierno mira para otro lado. No, si este país da para todo.
Miren, se ha estrenado la película de Wood & Stock, del gran humorista brasilero Angeli (¡Rita Lee hace de Ré Bordosa -si es que alguien sabe de lo que estoy hablando!!!). Acá se puede ver el trailer (al final eso de You Tube no era una cosa tan diabólica).
Partamos de la premisa de que los comerciantes, por definición, son malvados: siempre están queriendo encajarte algo. Y no lo hacen de buena onda, tipo .esto te va a venir bien., sino guiados por la avaricia. Por el afán de lucro. Aprovechándose de que uno, lamentablemente necesita .cosas. (comida, tacos fischer, etc.)
Pero dentro del género .comerciantes., podemos distinguir los .malvados normal. de los .malvados peor., que además de encajarte algo y vaciarte los bolsillos, te ocasionan toda clase de perjuicios, a saber:
.BABY JANE.: Se trata de dos hermanos de entre cincuenta y sesenta aÑos. él tiene peluquín y aparentemente algunos .problemitas.; Ella es una arpía horrenda y pintarrajeada que lo maltrata sistemáticamente y enfrente nuestro, de tal modo que mientras permanecemos allí no sabemos si especificar el diámetro de los tornillos que necesitamos o salir corriendo a hacer una denuncia por acoso moral. O sencillamente corriendo, temiendo que en cualquier momento la arpía la emprenda con nosotros. Camino a casa, imaginamos toda una vida de esta tortuosa relación, y descontamos que viven juntos, en una casa vieja y lúgubre y a la noche cenan mirando una tele de válvulas.
Contraofensiva: .SeÑora, basta, maltrate al pobre infeliz en privado, que este es un barrio de gente decente, y deme cuatro tornillos de ocho..
.LENTEJITA.: Se trata de una seÑora de cincuenta aÑos a la que le ha tocado atender un negocio por esas cosas de la vida, pero a ella le gusta la conversación. Digamos que filosóficamente estamos de acuerdo con su humanidad y su capacidad de comunicación, pero cuando estamos apurados .o sea, siempre .nos resulta sumamente antipática. También parece tener cierta fobia a la soledad, porque a pesar de atender una pequeÑa librería de un barrio de semianalfabetos, se las arregla para que siempre haya cuatro o cinco personas esperando. Y odiándola.
Contraofensiva: .No, no, no. No quiero hablar. No con vos. No te quiero contar cómo está mi mujer, ni mi hijo, ni mi padre, y no quiero comentar el clima ni el partido ni qué loco lo del gobierno, ni tampoco quiero conocer tu vida. Dejame tranquilo en mi pequeÑo capullo de alienación y responsabilidades estériles y dame mi cosa, quiero mi cosa, necesito mi cosa, en lo posible en total silencio, gracias..
.EL GEMELO MALVADO.: Otra pareja de hermanos, pero jamás los vemos juntos. Son exactamente iguales y atienden el negocio por separado. Un día, el “bueno” te da un producto celestial, una manzana tan jugosa que se puede beber sin pelar, o un churrasco de carnero que puede cortarse con una cuchara de madera; y al otro día, haciéndose pasar por su hermano, te atiende el malvado, y te vende una manzana paposa y rancia, o un trozo de oreja de cerdo que simula ser un bife. De este modo, es imposible abandonar su negocio, pero cada visita es una lotería. En ocasiones se reparten la atención de los miembros de una pareja, de tal modo de sembrar la discordia conyugal, ya que uno lo defenderá y el otro insistirá en que es un monstruo (esto es conocido como .Efecto Abbot y Costello le piden un sandwich de pavo a unas camareras gemelas.).
Cabe aclarar, por último, que el gemelo malvado es mucho más trabajador que el otro y atiende más seguido.
Contraofensiva: .No, vos no, quiero que me atienda el otro, el bueno. ¿Dónde está el bueno? ¿Allá, en ese cuartito? ¿Qué le hiciste? ¡Quiero al bueno! Traelo o te meto un hábeas corpus..
.DESCONFíO.: Tiene un hermano en la policía o él mismo es un policía o un funcionario de Aduanas frustrado. Revisa cada billete tuyo al trasluz, lo golpea con el dedo índice, le pasa una uÑa. Si le pagás con tickets o tarjeta tenés que ir armado de DNI, cédula, pasaporte y visa para los Estados Unidos de América. Si entrás con un bolso te chista y te pide encarecidamente que lo dejes en el roperito que puso a la entrada. En resumen, entre .encaje de cosas. y .encaje de cosas., te hace sentir un asesino serial que en sus ratos libres viola niÑos .y que sueÑa con bajar archivos ilegales de internet.
Contraofensiva: .Quiero a mi abogado..
.EL BIFE INJUSTO.: Este comerciante malvado malo se especializa en venderte bifes de a pares, pero siempre uno enorme y jugoso y el otro pequeÑo (la mitad del primero aproximadamente), delgado y viejo. Su sutil objetivo es producir pequeÑos conflictos en el seno de nuestra familia, utilizando las armas más antiguas de manipulación psicológica: El hambre y la envidia. El estoicismo y la generosidad serán las armas con las que el hombre de bien deberá salvaguardar la armonía en el seno del hogar.
Contraofensiva: .No, no, no, lo estás haciendo mal, cortame los bifes de la misma vaca, no un bife de vaca y otro de carpincho, dejá, dejá, dame el cuchillo a mí que yo te enseÑo cómo se hace, dámelo te digo, pará, bajá ese cuchillo, daaaaaaale, dámeloooooo, qué te cuestaaaaaaa..
.EN REALIDAD YO NO LABURO DE ESTO.: Tiene un polirrubro que atiende las 24 horas, pero no abre nunca. Cuando abre, no tiene lo que querés, y si lo tiene no te lo quiere vender. Todo le molesta, nunca tiene cambio, el piso está roÑoso, todo está más caro que en cualquier negocio normal. Paradójicamente uno podría pensar que se trata de un comerciante bondadoso, ya que no te quiere “encajar algo”, hasta que uno descubre .por medio de la lógica y la contabilidad hipotética – que el negocio es una tapadera para vender otra cosa (o sea .encajar otra cosa”).
Contraofensiva: .Mirá, si querés vendé tu producto a la salida de los colegios pero no engaÑes a la gente con un negocio falso que no abrís nunca y donde no tenés nada y está todo viejo y polvoriento. Aparte, el que tiene tienda que la atienda y si no, que la venda. Quiero mi cosa, dame mi cosa, necesito mi cosa..
USA 686
Rusia 638
Belarus 554
Kazakistan 552
Turkmenistan 489
Belice 459
Surinam 437
Dominica 420
Bahamas 416
¡Mirá vos!
(Fuente: El lector Juanro, que lo sacó de .un mensaje en un foro de programadores yanquis neoconservadores donde se dan masita todo el tiempo, los .neocons. contra los .commies..” Y agrega: .El que lo posteó dice que lo sacó del Reader Digest, sólo por eso se le podría bajar un 20 o 30%. Por otro lado, es un dato que pareciera fácil de verificar (no es que yo lo haya hecho!), lo cual aumentaría su % de veracidad.. Probabilidades de exactitud: 2 %, pero no por el Readers Digest sino porque salió del Internet )
La Comisión Nacional de Lucha contra el Maltrato de árboles de Navidad en Mi Casa ha recibido una nueva denuncia: Aparentemente, luego de la tercera caída del infeliz debido a las calientes ráfagas del monzón porteÑo, habríamos convenido con mi seÑora esposa en dejarlo ahí acostado, .para que descanse..
Luego de recibir una carta documento le encontramos otro lugar. Parado. Igual yo que él no me daría la espalda.
Miren, El .Proyecto Dos Mil Sietes. (un obsceno invento de la Sra. Baterflai).
Instrucciones realistas para la manipulación de globos aerostáticos de fin de aÑo:
1) Evitando la PELIGROSA y MOLESTA pirotecnia tradicional que compran los boludos, adquiera uno de esos inofensivos globos aerostáticos ofrecidos en los semáforos (3 por $10, ofertón).
2) Cuando suenan las 12 horas, abra el primer globo e intente seguir las instrucciones.
3) Intente que el globo tome .forma de farol., como indican las instrucciones (cuyos redactores parecen desconocer el fenómeno climático conocido como .viento.)
4) Prenda ese cuadrado inflamable que las instrucciones denominan .mecha., sin quemar el resto del globo.
5) Espere a que el globo .como indican las instrucciones -empiece a elevarse por sí solo y allí suéltelo.
6) Espere, espere.
7) En cualquier momento se elevará por sí solo, espere un cachito más. Roma no se hizo en un día.
9) Cambie la estrategia: encienda el globo en un interior, y sáquelo de allí lo más rápido posible.
10) Ahora parece que funciona, eh. Sí, se ve que el primero estaba fallado. Suéltelo.
11) Vea cómo sale volando, llevado por el viento, mientras se incendia. Haga otro chiste sobre el Hindenburg, con menos éxito, lo que ya es mucho decir.
12) Observe cómo el inofensivo globo aerostático, convertido en una bola de fuego destructora, en lugar de elevarse, realiza una traslación horizontal, en dirección de la ventana abierta de la casa de enfrente. Esa casa que parece estar amueblada con mobiliario de mimbre con triple capa de barniz inflamable.
13) Apague las luces de su terraza y ocúltese y pídale a todos sus invitados que hagan silencio por un rato hasta comprobar que no hubo ningún testigo.
14) La tercera es la vencida. Repita el procedimiento: Despliegue y encendido en el interior de su casa .cerca de las cortinas -, salida estrepitosa a la terraza, pequeÑa e infructuosa espera a que el globo cobre vida, y suelta del mismo, pero no en dirección de la casa de enfrente dentro de lo posible.
15) ¡Ahora sí, se eleva! ¡Se eleva!
16) Ah, no, no, se quema se quema.
17) Pero en las alturas. Algo es algo.
18) Algo cae del inofensivo globo aerostático: la .mecha., sobre el cuartito de la terraza. El relumbrar de unas llamas ilumina a la congregación desde lo alto.
19) Suba a la terraza. La mecha está atascada contra un caÑo de plástico y lanza un humo negro. Trate de aplastarla con una piedra. Varias veces. Aparentemente se trata de un fuego sobrenatural, místico, que no responde a las leyes de la física tradicionales, y puede funcionar sin oxígeno. Luego de varios intentos y ruegos al Altísimo, el fuego se apaga sin dejar más que un chamuscón hendido en la superficie del caÑo.
20) ¡Oh, miren! ¡Uno de sus sobrinos ha traido otro inofensivo globo aerostático! Vamos a hacer un último intento.
21) Desoiga las recomendaciones, ruegos e insultos de su familia. Repita el procedimiento.
22) Observe cómo, debido a un infortunado cambio de dirección del viento, el inofensivo y silencioso (como un ninja, digamos) globo aerostático se arroja sobre el tío Juan Carlos, que tiene la mala costumbre de usar camisas con mucha fibra sintética, que se arrugan menos.
23) Muérdase la lengua antes de hacer otro chiste obre el Hindenburg.
También olvide la posibilidad de apagar al Tío Juanca con una piedra.
24) Afortunadamente el tío es ignífugo -entre otras cosas -y todo queda en una anécdota risueÑa, si es que se puede llamar risueÑa a una mesa donde todos comen en lúgubre silencio y la mayoría decide irse antes de que toque la una de la madrugada.
25) Mientras, solo como un perro, observa que el resto de los globos aerostáticos de la ciudad vuelan, leves y poéticos, llevando su mensaje simbólico de esperanza al mundo (aunque con algo de desazón también comprueba que algunos vuelan sin estar encendidos ni nada, movidos por el viento como bolsas de nylon vacías), decide que el aÑo que viene comprará la super bomba casera más ruidosa y daÑina del mundo, con la que seguramente tendrá menos posibilidades de lastimar a alguien que con los inofensivos globos aerostáticos.
(Empatan el FU y el FA y Malvín debe atrapar a la Mama Vieja y, simultánemante, arrojarse al .mar de líquido de papelera. para acabar con todo sufrimiento)
El dolor era enloquecedor, pero tenía que evitar que la maldita bruja reventara al .General Artigas., la nube gigante cargada de papel picado mortal; por lo que apreté los dientes, y cruzando la lluvia asesina, salpicando sangre a mi alrededor como la fuente de una ciudad de vampiros, corrí hasta el falso muelle donde la vieja se había encaramado, y la derribé, desarmándola.
Pero, a pesar de que lo peor había pasado, por algún motivo decidí que debía acabar con todo, con mi vida, con todo. Es raro cómo a veces uno decide cosas sin sentido; a veces pienso que nuestros actos son decididos por un consejo de seres invisibles y un poco incompetentes, que ni siquiera son capaces de ponerse de acuerdo entre sí. En fin.
¡El caso es que, siguiendo este inexplicable impulso, cargué a la vieja en mis espaldas y corrí por el muelle a toda velocidad, hasta lanzarme a las aguas ácidas y mortales, mientras gritaba .¡Viva la República Oriental! ¡Muerte a los Salvajes Argentis!.!
La primera sensación fue de alivio; era tal el dolor del que estaba recubierta mi epidermis que cada trozo de piel que se me desprendía gracias al líquido era un fragmento de sufrimiento menos.
Esa agradable sensación duró unos cinco segundos. Luego, cuando el líquido empezó a carcomer mi carne viva, pensé que tal vez la decisión no había sido tan buena. Lo siguiente que pensé es que pagaría lo que fuera con tal de poder gritar, pero no quería que el líquido de papelera desintegrara mis órganos internos. ¡Entonces, cuando creí que todo terminaría, con una agilidad increíble para su edad, la Mama Vieja me hizo una doble Nelson bajo el líquido y me extrajo fuera!
El contacto del aire con mis músculos carcomidos hasta el borde del hueso, ahí sí, me hizo gritar. Y mientras gritaba, observé que la piel de la Mama Vieja se desprendía. Y bajo esta piel emergía un hombre de unos treinta aÑos vestido de traje y corbata. Por supuesto, creí que era una alucinación producto del dolor, hasta que lo escuché hablar con un notorio acento finlandés.
-Disculpe, Sr. Malvín; En todo momento crreí que errra usted un terrorista arrgenti, perro su grrito antes de arrojarrse al agua me convenció de lo contrrrarrio. Me prrresento: Mi nombre es Rune, agente del Serrvicio Secrreto Finlandés; Mi gobierno me ha enviado parra proteger a la planta, ya que teníamos informes de que podía producirse el actual ataque.
Antes de hundirme en la oscuridad absoluta, escuché al finés agregar con amarga ironía: -Y hasta ahorrra he hecho un estupendo trrrabajo, ¿no crrree?
Malvín, Malvín, ¿dónde estás?
Ya han pasado 12 horas desde que se inició esta pesadilla. La perra argenti sigue liquidando a los de nuestro grupo, uno por uno, y cuando lo hace, desfila ante nosotros con un cartel .al revés .con el número de muerto correspondiente.
Afortunadamente los argentis no tienen el extraordinario nivel educativo de nuestro país y la Evangelina no sabe contar bien; sólo eso evitó que me matara a mí, que estaba en segundo lugar. Claro que de tanto en tanto me mira con ojos inquietantes, mientras me dice que tiene .planes especiales para mí.. Tengo miedo.
Pero además, es obvio que algo le preocupa. Han visto, a través de las cámaras de seguridad, un movimiento extraÑo en la Cámara de Amacenaje de Papel Picado; y ha escogido a un grupo de sus más sanguinarios y traicioneros hombres, si es que eso es una excepción entre esta raza maldita.
Ahora salen del Salón de Usos Múltiples, armados hasta los dientes y con una sola misión: acabar con el que está interfiriendo en sus planes. Malvín, Malvín, ¿qué será de ti? ¡Malvín, Malvín!
Wanda, Wanda. Es en mi esposa en lo primero que pensé al despertarme; lo segundo fue que estaba viviendo en una pesadilla.
Estaba atado con unas correas de cuero a una camilla y cubierto de sondas. Sin embargo, el espantoso dolor que sentía había desaparecido. Entonces vi mi cuerpo. Y grité.
-Piense en esto como un .upgradeo. -murmuró en su cerrado acento finlandés el Dr. Nokia. Había conocido a este extraÑo hombre durante la revisación médica para entrar en la nómina de Botnia. Por supuesto, no en el bizarro laboratorio secreto (ubicado en la .zona finlandesa” de la planta, que nos estaba vedada a los uruguayos) en el que me encontraba ahora.
-¿Acaso no querría acabar con los .arrrgentis.? .susurró Rune, junto al científico. -¡Ahorra podrrá hacerrlo sin esfuerzo!
-¡Mi cuerpo! ¿Qué me han hecho, bo? ¿En qué me han convertido?
-Aprovechando que prácticamente no le quedaban músculos, hemos reemplazado su esqueleto por una estructura indestructible de adamantium, el metal más duro y resistente del planeta. ¡Y le hemos agregado un cuerno retráctil de rinoceronte en la nariz, para que puede embestir a sus enemigos a voluntad!
-¿Y mi cuerpo? ¿Por qué de repente se ve así mi piel?
-Aaaah, Sr. Malvín, recuerrrde cuál es la materria prima más abundante de la planta .me informó Rune sonriendo cínicamente -Nos hubierra encantado recubrirlo con piel sintética, perrrro. ¡El PAPEL MACHé es igual de resistente y maleable!
Era cierto. Aunque ver fragmentos de .El País. pegados a lo largo de mis extremidades no me resultaba tranquilizador. Por otro lado, después de los acontecimientos vividos los últimos días esto me parecía lógico; también era probable que me estuviera volviendo loco.
-¿Y el loco? ¿Mi compaÑero?
-A él le hemos dado el PODER DE LA TRANSMUTACIóN MOLECULAR, con una mezcla de líquido de papelera y un lote de .Super Caritas. que teníamos para hacer regalos empresarios de fin de aÑo. .contestó el Dr. Nokia, seÑalándome al loco que me saludaba desde un rincón, semiconvertido en un charco de grasa. .No nos lo agradezcan. .agregó, mientras me desataba – ¡Simplemente cumplan su misión y acaben con los terroristas!
-¿De pronto podría darme algo de ropa?
-No. Lamentablemente, no. No tenemos. Tendrá que seguir su misión completamente desnudo y con el gorro de Papá Noel.
-¡Perro podemos darrrle una barrrba más larga, con la que podrrrá cubrirse sus parrrtes!
.Hora de candombear., me dije, mientras me miraba al espejo, y ataba mi revólver de juguete a uno de los mechones de mi nueva barba.
Si decides usar tus nuevos poderes para ir al encuentro de los .argentis. y liquidarlos a cuernazos, vota FU.
Si decides empezar la masacre liquidando a los finlandeses que te han convertido en un monstruo, vota FA.
(Esta historia continuará)
