El lector Vengador Pitufante ha enviado esta colaboración, ilustrando el chiste gráfico que describí el otro día y que no pude realizar por mi cuenta por falta de tiempo:
También le quería comentar al Sr. Pitufante que por falta de tiempo no pude arreglar el techo de mi casa (a ver, a ver, vamos a ver qué pasa).
Miren, la apasionante vida de un smile!
Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi
Experta en Pasterismo Médico
piricucu@ubbi.com
Hace unas semanas entró en mi consultorio un muchacho de unos treinta y pico /cuarenta y pico, me cuesta calcular las edades desde mi última autosobredosificación de Fender 56 mg, hablándome de un problema tremendo que lo venía acosando. Me conmovió tanto el rostro angustiado del jovencito que suspendí la sesión que estaba manteniendo en ese momento con otro paciente (que se me suicidó unos días más tarde, pero esto es material para otra nota).
Este muchacho sufría de el Síndrome -o Sindrome -de la Barba Itinerante (SBI), un fenómeno cada vez más extendido entre jóvenes de clase media de profesiones no tradicionales, tales como productor de televisión, editor de suplementos juveniles o comentarista de blogs. Consiste en no afeitarse por unos días hasta que la barba crece, y en determinado momento, cuando les .por usar el lenguaje descarnado de estos enfermos ..hincha las pelotas., afeitárselo, para recomenzar el ciclo.
A diferencia de los varones de antaÑo, estos muchachos, estos enfermos no pueden, por tanto, decir que .usan barba.; No son .barbudos.. Y sin embargo, por breves instantes, lo son.
Suelen tener problemas para ser descriptos a terceros .por ejemplo, cuando el diariero quiere preguntar por él a una vecina del mismo edificio .ya que no se puede decir de él .uno alto, de barba., pero tampoco .uno alto, sin barba.. Algunos comedidos intentan ser más específicos y dicen .uno alto, que usa barba por unos días y después se afeita, pero después se la deja por unos días y se vuelve a afeitar., pero el tercero suele aburrirse y decir .no, no lo conozco., con los consiguientes perjuicios (no recibir el diario, etc.).
Los afectados de SBI, de este síndrome o sindrome, además, pueden sentir graves complejos de inferioridad respecto de sus antepasados o contemporáneos .barbudos.; y, por supuesto, terribles trastornos de indefinición de la personalidad, llegando a tramitar el cambio de DNI.
La buena noticia para todos los afectados de este síndrome o sindrome es que el Laboratorio Frodo ha lanzado un nuevo psicofármaco, el Mulder Oral 54 mg., que combate el SBI generando endorfinas y hormonas y glándulas y un montón de esas cosas por todo el cerebro, hasta lograr que el paciente reestructure su personalidad y su pilosidad (No se recomienda para el usuario de .barbita Don Johnson., a pesar de que aún se discute si es .barbudo. o no).
Como el medicamento está en experimentación (yo me manejo así, porque las tandas que sacan el principio vienen más fuertecitas), lo acompaÑé en su primera dosis tomándome uno o dos (creo que paré ahí) yo también, y de paso abrí una botella de champú porque con este se cumplía mi entrega n° 1000 en el Proyecto de Provisión de Cobayos Humanos (un proyecto de medicina alternativa), haciéndome acreedora a una cena para dos en el Club del Vino; para festejar compartí también con mi enfermo un par de Mordors pediátricos, media docena de Silmaril Inyectable 98 ml y 4 Burzac antipiréticos que lanzó el laboratorio Adrogué hace un par de días nomás, pero yo ya le tomé el punto de cómo hacer para que te deje piricucú por cuarenta minutos.
Semanas después, luego de cuadriplicarle el tratamiento (por las dudas) y de agregarle un Dumbledore 78 mg., Tantor hestamínico y una dosis masiva de Nyarlathothep 5 kg. (yo también me automediqué un poquito de cada uno, ya que estaba), el paciente apareció en medio de otra sesión con otro paciente al que decidí darle al alta ahí mismo (lamentablemente después se me suicidó) enfundado en una toalla de Bob Esponja y un bigote estilo mejicano largo hasta el pecho, así que entiendo que estaba curado.
Como nota humana, les cuento que después de eso estuvimos cantando corridos mejicanos durante 72 horas, hasta que me desmayé. Ignoro dónde está mi ex paciente ahora (su familia me ha llamado desesperada preguntando por su paradero), por lo que entiendo que decidió hacer un largo viaje de enriquecimiento cultural por el mundo. Otro éxito de la psicofarmacopea moderna.
Para votar en forma totalmente ecuánime, diríjanse a este lugar; tienen tiempo hasta el 5 de diciembre. Y como este weblog quiere mantenerse al margen y no hacer proselitismo ni nada parecido Diego Parés, se mantendrá totalmente al margen Monsterville, sin decir opinión Diego Parés, no sea cosa de que me Monsterville acusen de utilizar mi poder mediático Diego Parés para torcer Diego Parés los Monsterville resultados; tampoco Diego Parés voy a Monsterville meter mensajes Diego Parés subliminales ni nada parecido Monsterville; eso sería Monsterville totalmente poco ético Diego Parés.
Miren, Diego Parés, el mejor dibujante argentino (y algunos dibujos de Monsterville!).
src=”http://weblogs.clarin.com/data/podeti/archives/caparros.gif” width=”190″ height=”192″> Los capelettinis tienen esa forma porque simulan ser el ombligo de la diosa Venus. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Erre, que dice que lo aprendió .contestando un concurso sobre Italia que al final ni califiqué para la ronda final. Pero aprendí un montón!.. Probabilidades de exactitud: 98 %, porque se tomó el trabajo de costearse ahsta allá. Hasta el curso.)
Nota para Castrelli: Por favor, esté atenta que ya veo que va a haber un motón de apiolados haciendo el chiste de que entonces tal otra pasta tiene la forma de tal otra cosa y censúremelos, de amargo que soy nada más.
El fondo de mi vaso de grapamiel me devolvió la imagen distorsionada de mi rostro y, riéndome para mis adentros, pensé que mi cara real debía ser aún más monstruosa.
Desde que la Wanda y yo habíamos reiniciado la civilización haciendo estallar el .Gasómetro. contra las termas de Colón había pasado mucho agua bajo el puente; Uruguay se había convertido en primera potencia mundial, la papelera de Botnia, ya sin la artera obstrucción de los .argentis. había sido concluida y se había convertido en la maravilla arquitectónica más maravillosa de todos los tiempos (El afamado arquitecto Washington Winston Pocitos había diseÑado la planta de tal modo que podía recorrerse como una pequeÑa réplica de Uruguay: el Ala Sur representaba el Parque Rodó, el Ala Este era un Punta en miniatura y en el Ala Norte los ingenieros trabajaban en pequeÑas casitas de aldea de pescadores).
Ah, y la Wanda (a quien conocí bajo el disfraz de un viril recluta llamado Wilson Washington) me había abandonado.
Entregarme al paraíso artificial de la grapamiel fue sencillo; tolerar que el único trabajo que conseguí -luego de ser dado de baja del ejército por mala conducta .fuera como guardia de seguridad en la papelera fue un golpe a mi orgullo. Especialmente porque la Wanda trabajaba allí como jefa del Departamento de Relaciones Humanas. Por suerte tuvo el tacto de no ser la encargada de entrevistarme.
Y allí estaba yo, en la fiesta inaugural de la planta, preguntándome .entre grapamiel y grapamiel .si la vería. Tal vez sólo sería cuestión de hablar una vez más, si podía tragarme mi maldito orgullo y pedirle perdón por mi testarudez: tal vez, pensándolo bien, su teoría era posible. Tal vez Gardel no era uruguayo.
-Hola, Malvín, bo.
La Wanda estaba preciosa en su traje típico finlandés que la empresa obligaba a usar a sus empleados bajo amenaza de despido; y el gorro de Papá Noel (que ya se sabe que es finlandés) destacaba su mirada sensual e inteligente. Intenté decirle algo, pero la barba postiza de Papá Noel (que la empresa había reservado como toque distintivo para los encargados de seguridad) se me metió en la boca, y mis palabras (.qué hace, bo, gurisa.) salieron pastosas y confusas, escuchándose algo así como .ah, veo que te divierte verme convertido en un matón disfrazado bajo tu férula despiadada, reite, reite, perra, ah, y Gardel es más uruguayo que el postre Chajá, tomá para que tengas..
La Wanda se puso pálida y se fue de ahí sin decir una palabra; intenté explicarle el malentendido, pero al buscarla me choqué con Washington Obdulio, un afeminado yuppie del departamento de marketing, que volcó su cóctel de grapamiel con trozos de chivito canadiense sobre mi traje.
-¡Maldito estúpido, bo!
-Perdoname Malvín, bo, de pronto igual te viniste medio brusco, ¿no?
No le di la trompada que se merecía porque todavía necesitaba el trabajo, y me fui corriendo al baÑo, para ver si conseguía limpiar mi traje; la estricta ética laboral finlandesa castigaba hasta físicamente los daÑos al material proveído por la empresa; en el camino al baÑo me choqué con una gurisa muy guapa, que me resultaba conocida.
Me quité todo el traje, quedando completamente desnudo, excepto la barba y el gorro (la empresa nos lo prohibía .para no romper la ilusión de los niÑos.) e intenté limpiar los trozos de chivito canadiense del traje. Cuando me harté (los pedacitos de carne estaban totalmente impregnados al paÑolenci del traje) decidí que saldría de allí mismo y le escupiría mi renuncia en la cara al Jefe de Personal.
Y al asomar la cabeza recordé quién era la gurisa.
Lo comprendí al ver que se había quitado el traje sastre y se encontraba en bikini, sosteniendo un cartel (al revés) que decía .No a las Papeleras.. Y terminé de entenderlo al ver la bomba atada a su cintura, la ametralladora que sostenía apuntando al grupo de invitados, secundada por un grupo de diez miserables .argentis. armados hasta los dientes que se habían colado en la fiesta; ¡Los ochenta asistentes a la fiesta (casi la mitad de la población uruguaya!) estaban en manos de Evangelina, la terrorista “argenti” más buscada en todo el planeta!
Y entre ellos, la Wanda, bo.
Si decides salir completamente desnudo, disparando a quemarropa con tu arma de juguete (proporcionada por Botnia .para no romper la ilusión de los niÑos.), vota FU.
Si decides meterte, completamente desnudo, por el túnel de ventilación que sale al baÑo, aunque no tienes idea adónde va ni si se puede respirar, vota FA.
(La votación será vía comentarios, para que sea transparente)
Respecto del “artículo” de ayer:
Al parecer hay grandes confusiones con el tema de la “corrección política” -basicamente porque es un concepto importado de USA donde ese sistema existe, mientras que en Argentina tenemos un canal de noticias que hace chistes racistas sin mayores problemas; mucha gente cree que “incorrección política” parece ser “decir la verdad” o “sostener sus ideas”, y que la corrección es su contrario.
Bueno, no es exactamente eso. Tengo la idea de que la corrección es una especie de sistematización de eufemismos, con el noble objetivo de no ser ofensivo, y que se desmadra cuando no te permite avanzar dos palabras sobre lo que querés decir.
Contra este exceso (que creo que se ha dado exclusivamente en USA), a veces es saludable cuestionarla, y sobre esta premisa han asentado sus obras gente como Matt Groening o Jerry Seinfeld (por mencionar a los más aceptados por el Sistema). Pero me da la impresión de que cuando se convierte en el único sostén de un movimiento (donde además se ha anotado el 90 % de los comunicadores) es porque la incorrección se ha vuelto completamente vacía, por no decir innecesaria.
También mucha gente se ha mostrado confundida por mi nota -basicamente porque mi prosa es MUY MUY CONFUSA. Para que los lectores MáS LENTEJAS lo entiendan, un breve resumen del concepto de la nota, a ver si terminamos con los mensajes de desconcierto:
“Hacer un BRAINSTORMING para ser un profesional de la incorrección política es una BOLUDEZ; ¡la incorrección auténtica es OFENDER GENTE sin proponértelo!”
¿Quedó clarinete? También, subliminalmente, introduje el mensaje de que creo que me merezco un premio en metálico o indemnización por cada vez que ofenda a alguien sin querer, pero eso lo podemos discutir más adelante.
Me considero una persona promedio en casi todos los aspectos, entendiéndose por .persona promedio. a aquella que, cuánto más distinto sos de la misma (es decir, de mí), más anormal sos.
Tengo pelo negro, uso camisa y pantalón, pago un crédito hipotecario, tengo un trabajo de 8 horas y me gustan las milanesas con puré. Tal vez sólo mi perturbadora belleza y mi arrolladora virilidad (calificada por mis conocidos como .rayana en lo nauseabundo.) me hacen sobresalir del montón, pero no vamos a pedir la devolución de la plata por esto.
El problema de que una .persona promedio. conduzca un medio de comunicación masivo, es que por lo general las .personas promedio. dominan una cantidad limitada de temas. No dudo que eruditos como Gregorio Klimowsky o Aníbal Lecter podrían tocar diversos temas con mayor felicidad que yo y probablemente menos errores de tipeo; lamentablente no estaban disponibles, el uno por ser un epistemólogo muy ocupado y el otro por ser un personaje ficticio y además de existir estaría en cana (no creo que en la vida real hubiera realizado con éxito su espectacular escape).
Entonces estos pequeÑos espacios quedan en manos de gente como yo, que se dedica a realizar dos estrategias: 1) Tocar de oído la mayoría de los temas y 2) Hablar una y otra vez de algo sobre lo que uno ha reflexionado mucho, con leves variaciones, hasta que te tiren fruta.
Todo este ripio (hace poco me enteré del concepto de .ripio., consistente en un fatigoso bloque de texto totalmente innecesario para llegar al punto central; parece que se considera un defecto, cosa que me inquietó bastante) para aclarar que ya sé que ya me he dedicado otras veces a destruir esta tontería llamada .INCORRECCIóN POLíTICA. pero lo voy a hacer una vez más.
Ocurre que he descubierto dónde se encuentra el gen de su PODREDUMBRE; no está en el hecho de que esté tan difundida que ya sea ridículo llamarla .incorrección., ni en la realidad de que la mitad de las veces sirve para ser RACISTA u HOMOFóBICO y al mismo tiempo quedar bien con las chicas que estudian en la UBA.
No, lo más IDIOTA y HUECO es que sea INTENCIONAL. En estos mismos momentos, cientos de miles de salames con un gran concepto de sí mismos están pensando en qué escribir para escandalizar a un lector imaginario que ellos se representan mentalmente como su Tía Berta de 89 aÑos; otros tipos se dedican a imaginar titulares humorísticos pensando en cuánto se enojarán EDUARDO FEINMANN o LEóN GIECO.
ésto sólo lo puede hacer alguien que en el fondo se escandaliza a sí mismo, porque de lo contrario no podría mensurarlo con su .incorrectómetro. interno. Conclusión: toda esta .incorrección política. masificada está manufacturada por tipos con mentalidad de VíCTOR HEREDIA.
Todo esto, por fin, para explicar por qué intento (a veces infructuosamente) censurar mis propias incorrecciones y las de los lectores; además de evitarme DENUNCIAS AL INADI, claro, quiero evitar la práctica de la incorrección. Me parece una ESTUPIDEZ MORTAL. Y aunque a muchos les cueste creerlo, no quiero OFENDER A NADIE. ¡Quiero que todo el mundo me quiera! ¡Que me den una palmadita en la espalda y me digan que soy bueno y simpático!
Desgraciadamente suelo sorprenderme con que mucha gente se ofende ante lo que yo creí un chiste muy gracioso. Muy a pesar mío, creo que esta sería la .incorrección auténtica.: ¡Ofender gente sin tener LA MENOR INTENCIóN DE HACERLO! Es decir, llego a la conclusión de que, a pesar de no hacer chistes con enfermos de SIDA ni niÑos desnutridos, en el fondo South Park es un militante de Renovación y Cambio al lado mío.
¡Claro que también puede ser que sólo sea un DESUBICADO!
P.D: Y bueno, hoy tampoco fue muy gracioso. Fue un teórico. Lamentablente no tuve tiempo de escribirlo COMPLETAMENTE DESNUDO y CON LAS NALGAS para compensar, así que les cuento un CHISTE GRáFICO que se me ocurrió una vez pero me dio fiaquita dibujarlo. Hay dos jíbaros reducidores de cabezas, y uno tiene una CABEZA GIGANTE. Entonces el otro lle dice .¡Inútil! ¡Somos REDUCIDORES de cabezas!. ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Bueno, lo mejor es la parte del dibujo, que debería ser muy gracioso, además la cabeza gigante podría tener los dientes medio salidos y un sombrerito.
