.Estimado Podeti, tengo muchísima curiosidad por saber cuanta gente, en % con respecto a los que habitualmente lo hacen, te escribió insultándote por la nota luego de la derrota argentina. ¡Por favor!. (Hernán)
Curiosamente no he recibido mails en este sentido; por algún motivo, los lectores del weblog no parecen pensar que la derrota haya sido por culpa mía.
Miren, el Sr. Quino menciona a los humoristas que más han influido en él.
Escribe Mauricio “Upgrade” di Benedetto
Esperto en tecnología y máquinas del futuro
estoeslamatrix@ubbi.com
Hola bienvenidos, una vez más a este blog de tecnologia donde veremos las nuevas tendencias, los .fierros. y los .chiches. de ultima generacion, trate de hablar con una persona por el temita del bug de diseÑo quie pone ese cartel que dice .yo vcontra el mundo. pero nadie me sabe decir nada, quiero ver si puedo hackear el motherboard base del servidor publico y lo arreglo, pero me falta un enchufe de cinco patitas, que se le va a hacer, en casa de herrero cuchillo de palo
El problema principal de esta aplicacion, yo no se como habran hecho para resolverlo, la noticia no lo dice, llame a mi amigo el pollo que siempre esta enterado de estas cosas y no sabia, lo miro en la Super Users de julio y no aparecia, nadie me dice nada, estoy re angustiado, en fin, es que por un lado no cuenta con un soporte tecnico correspondiente que reloadee y upgradee el disco rigido por random, y por otro que si de golpe te ponen el brazo bionico que pertenecio a un asesino se puede descontrolar y tratar de estrangular a tu abuela, eso pasa, no es una joda, yo lo vi en una película, ya se vos me diras .pero no esas cosas no pasan es una boludez., sin embargo las películas son profeticas y si no mira por ejemplo matrix. Ahí tenes. Asi que ojo con las cosas que pasan en las películas
Confiemos en que le reprogramen los fifidubios y los proctos adicionalmente para que después no haya nada que lamentar ¿El usuario? Bien, gracias (en la foto se ve el prototipo de esta aplicación)
El unico bug de diseÑo que le veo es que la cajita tambien la podrian poner en otro lado, por ejemplo la podrian enterrar en la quinta de un tio en tortuguitas (todo el mundo tiene un tio que tiene una quinta en tortuguitas) y que vos te bajes el mapa de Internet (con una clave que tenes que ir a retirar a un local autorizado) para buscarla, yo creo que ahí cerraria ams todo, pero bueno se ve que al cazador mas diestro se le escapa la liebre jaja jaj ja en fin esperemos que en la version 3.0 (esta es la 2.0, la 1.0 vendian el disco en blanco pero sin nada para llenarlo y fue un fracaso, aunque mucha gente lo usaba de CD virgen) hagan las cosas un poco mejor. ¿El usuario? Bien, gracias (en la foto, una liebre)
En fin amigos eso es todo por hoy esperemos que esta seccion siga creciendo y upgradeandose, a lo mejor conseguimos que el segundo hombre mas rico del mundo nos tire unos mangos jajajjja aunque sea para pagarle a alguien para que piense otros chistes
Respuesta /Descargo de Agustín Pandolfi: .Ves cómo somos los argentinos, siempre criticando a los demás, aparte cómo alguien que vive allá me va a decir a mí, que vivo más cerca, si se dice Eslovenia o Eslovaquia o Eslolandia. Por último, qué desagradecidos que somos, criticar a un país como la Madre Patria que abrazó como una madre (patria) a un pibe de allá, que se tuvo que ir porque en su país no encontraba oportunidad y en cambio acá mirá lo lejos que llegó. Nada que hacerle, nos falta mucho (a ustedes), a ver si dejamos la soberbia y empezamos (ustedes) a poner el hombro..
Corresponsal en Alemania 2006 de “Yo contra el Mundo”.
volvepandolfi@ubbi.com
DOLOR-. Do-lor. Esto es lo que me embarga después de esta injusta derrota. De la eliminación del mejor equipo del Mundial. El más guapo. Un equipo que lo entregó todo, que salió a jugar al fútbol, ni más ni menos, sin mezquinar nada, sin apelar al resultadismo ni al bilardismo ni al golpe bajo. Pero la mala suerte y un arbitraje cuando menos cuestionable se han conjurado para quitar a la Selección brasileÑa del campeonato. Una Selección de un país en serio, una potencia industrial, y qué jugadores, mamita querida. Qué bárbaro.
Por otra parte, no voy a decir que Argentina se merecía lo que le pasó, pero se lo merecía. Uh. Lo dije. Bueno. Es que, en fin, no se puede decir la verdad de dos maneras diferentes. Yo felicito a los muchachos de la Selección por su esfuerzo, especialmente a los de la Selección brasileÑa, pero en fin, nos enfrentamos a un país serio, eficiente, limpio, alemán.
Ellos te quieren ganar un partido y no joden. Van, vienen, pim, pam pum, te lo ganan. Es así. ¡Eso es la eficiencia alemana! ¡Sin cosas raras, sin la melancolía rioplatense que tanto daÑo nos hace, sin mandarse la .argentinada. de cambiar al arquero en medio del partido, que francamente no entiendo cómo la FIFA lo permitió! ¡Escuchame, si vas con un jugador, que juegue ese jugador, si lo cambiás en la mitad el tipo ya viene descansado y me parece que es una ventaja monumental! Además a mí me da como que es una cosa de improvisados, de lo atamo con alambre, de andar cambiando de planes en el medio, pero somos así, no hay caso, no podemos mantener una promesa ni por quince días.
En cambio, los alemanes son maestros de la planificación. El otro día leí un artículo (porque desde que estoy acá leo artículos, no como allá que como mucho te leía las soluciones del crucigrama para llenarlo más rápido, fijate qué embebido estaba de la tristemente célebre viveza criolla) donde decía que los alemanes ya tenían planificado todo el presupuesto de acá a cien aÑos. O diez, no me acuerdo bien. Por ahí era uno. La cosa es que si te planifican el presupuesto de acá a un aÑo cómo no van a planificar que van a ganar un partido de fútbol. Es obvio.
Lo más digno hubiera sido retirarnos a tiempo pidiendo perdón de rodillas y llorando como nenas, pero viste cómo es la soberbia argentina. Justamente. Respecto a esto me contaron mis amigos espaÑoles Txema, Txumari y Iosune un chiste muy bueno, de argentinos. La pregunta es cómo sabes que un tipo es argentino, y la respuesta no me acuerdo exactamente pero es como que somos re soberbios. Muy bueno. En fin, la cosa es que en vez de rendirnos, que hubiera sido más digno, perdimos como en la guerra, y para peor por penales. Ye eso que otra vez nos regalaron media horita, pero ni así.
Y no me vengan con que la culpa fue del árbitro (somos así, siempre la culpa es del FMI, de EspaÑa, de Inglaterra, ¡por favor!) . El tipo era esloveno y ya se sabe que los eslovenos odian el fútbol (tienen instrucciones del presidente Janez Drovnek en este sentido), así que no hay posibilidad de que el tipo se rebaje a favorecer a ningún equipo. Todo lo contrario, el tipo va a ser re ecuánime porque los odia a todos. Es así.
En fin, insisto: esto nos va a hacer bien. Capaz que así aprendemos a laburar en serio, a no robar, a dejar el .no te metás., el .deme dos., el .qué cobrás., el .sacame la mano de ahí., a hacer las cosas bien, como se hacen en un país en serio, como debe ser. Sí, capaaaaaz. ¡Por favor!
Lo bueno es que ahora empieza el Mundial en serio. A disfrutarlo.
El hombre está pasando un rato agradable con su mujer, novia o acompaÑante. La noche es joven y una brisa límpida es exhalada por el aire acondicionado.
Ambos han elegido un plato que incluye la palabra “milanesitas” o “bien “crema” o tal vez “alcaparras”. También, sin pensar en la pesadilla que se avecina, han pedido una bebida que incluye la palabra “tinto”.
Entonces, en mitad de un jocoso comentario sobre el parecido del maitre con el jefe de MacGyver -lo que da paso a una breve imitación de la voz que este personaje tenía en el doblaje al mejicano -reaparece la moza; porque se trata de un restaurante muy sofisticado y por lo tanto no tiene mozo. Tiene moza. Entonces, como extrayendo un elixir mágico de sus ropas, ella exhibe el vino (que, de paso, es algo así como un elixir mágico), con cierta contenida violencia.
El hombre mira la etiqueta por unos segundos, con cierta incomodidad obligada, porque, por la energía y la trayectoria de la botella al ser elevada, algo le dice que así debe hacerlo. La imitación del jefe de MacGyver sigue interrumpida, reemplazada por un silencio ominoso, mientras la mujer realiza el proceso de descorche.
Todo el universo del hombre empieza a tambalearse cuando revive los incontables momentos idénticos al que está por comenzar, y antes de que pueda gritar “¡No, no lo haga! ¡Estoy seguro de que el vino está bien! ¡No tengo ninguna duda al respecto! ¡No soy un bon vivant! ¡Soy apenas un empleado de categoría mediana de una empresa en manos de capitales nacionales y extranjeros!”, la moza ya le ha servido un centímetro de vino. Para que lo pruebe. Lo deguste. Para que detecte con su experto paladar los taninos y los perfumes sutiles a arándanos y papándanos, y dé su aprobación especializada.
¡Ceremonia de humillación tácita e innecesaria que se repite por millares en todos los locales gastronómicos de la ciudad! ¡Farsa turbia que no hace más que recordarnos nuestra condición de hombres simples, de sentidos embotados!
El hombre finge, sin demasiada convicción, una autoridad incontestable, y toma la copa. Entonces echa una mirada a su mujer, novia o acompaÑante. Por un momento, en los ojos de ésta nace un brillo de esperanza. Pero entonces, la impostada seguridad del hombre flaquea, y ella lo nota, y la decepción la invade. La esperanza es abortada. El hombre nota que ella ha notado. Entonces su mirada huye, y se topa con la de la moza, que también nota que ella ha notado, que él ha notado que ella ha notado y que en este momento está notando que ella -la moza – está notando las dos percepciones.
Atrapado por una maniobra de pinzas de expectativas truncas, el bochorno va hundiendo, como invisible mazazo, la cabeza del hombre entre sus dos hombros. Se pregunta, por milésimas de segundos, si vale la pena continuar con la comedia. Si no será mejor poner el pecho, desafiante, y decir “¡Sírveme todo, mujer! ¡Ignoro si este brebaje es otra cosa que vino de tetra embutido en un pretencioso envase, y no me importa! ¡Sólo quiero que el alcohol traiga alegría a mi corazón y al de mi compaÑera!”. Pero sabe que no tiene opción. Las reglas son férreas. Inquebrantables. Debe probar el vino. Degustarlo, O mejor dicho, “degustarlo”.
Una agradable y anestésica sensación inunda el interior de su boca. Es eso; agradable. Pero sabe – y por la mirada de su mujer/ novia/ acompaÑante y la mirada de la moza, todos a su alrededor también lo saben -que es todo lo que puede decir. Ignora si el vino es bueno, mediocre, malo o inaceptable. Luego de un esfuerzo supremo, de sacarle el máximo jugo a sus papilas gustativas, todo lo que puede aventurar, casi con audacia, es que se trata de vino tinto. Pero ya lo había adivinado, por el color. Y aparte se mencionaba este dato en la carta. Y en la etiqueta. Recuerda, incluso, haber comentado con su pareja si quería vino tinto, y haber aclarado – innecesariamente – “que últimamente el blanco le daba arcadas”. No. Mejor obviar ese dato.
Un escalofrío recorre su espalda. ¿Y si da su aprobación, y luego resulta que el vino es feo? ¿O que está picado, o tiene gusto a vinagre? ¿Qué tal si resulta que ni siquiera es vino, y se entera de esto ante el rostro desencajado de su acompaÑante, que contaba con su varonil guarda para evitar el mal trago? ¿Y si todos a su alrededor estallan en carcajadas? ¿Y si se trata de una cámara oculta? ¿Y si todo el universo no es mas que una cámara oculta?
La realidad no es tan siniestra, pero no por eso menos desoladora. La moza y su acompaÑante continúan posando sus ojos en él, sin la menor fe en sus condiciones de sommelier. Sin embargo, no lo relevan de su tarea; al contrario, esperan que diga algo, que haga un gesto. Otro momento de zozobra: ¿qué decir, que no sea demasiado banal, peroque tampoco suene muy impostado? ¿Un melancólico “está bien”? ¿Un gutural “Mmmmmhh”? ¿Un afeminado “qué rico”? ¿O conviene escapar por la vía de la exageración y decir algo como “este es el mejor vino que he probado en toda mi perra vida”? Los segundos pasan, abotargados, lerdos, mientras la indecisión se extiende con ayuda de la mirada de desazón de sus espectadoras, y parecen convertirse en minutos – en realidad, ya han pasado siete minutos por reloj y su esposa / novia / acompaÑante empieza a preocuparse y a repasar mentalmente el número de emergencias de la obra social -, hasta que, derrotado, el hombre gruÑe un “bien”, cuyo tono revela su falta de mundo, su completa desorientación, su naufragio en las aguas de la ignoranica, el rostro púrpura como un tomate, la cabeza aún más hundida hasta el punto en que su papada se confunde con sus adiposos senos de hombre, y el sonido del vino escanciado, ahora sí en serio, en cantidades profesionales, en las fulgurantes copas, suena a carcajada cruel y maliciosa de los pequeÑos diablos de la gastronomía.
La noche está perdida. Y el hombre, esa noche, ha perdido otra porción de dignidad, rebanada limpiamente aunque no sin dolor.
En estos momentos de congoja, quiero compartir con el resto de la población los HONDOS SENTIMIENTOS que me ha despertado la derrota de la Selección, más algunas palabras de aliento para todos los hinchas argentinos:
La polimerización del propileno es una reacción de adición que emplea catalizadores de coordinación. Estos son compuestos de metales de transición que, por medio de enlaces metal-carbono, permiten la inserción de unidades de monómero. Uno de los primeros sistemas desarrollados fue del tipo TiCl4/A1,R3. Aunque a partir de éste los sistemas catalíticos han evolucionado de manera significativa y sus rendimientos han aumentado de manera impresionante, el principio de funcionamiento de todos ellos es muy similar.
Los mecanismos de reacción del sistema catalítico son los que explican la estructura lineal de la molécula de polipropileno. Aunque todavía se debaten algunos detalles, la mayoría de investigadores admite que el inicio de la reacción viene dado por la activación del sistema catalítico según un modelo descrito detalladamente por Cossee y Arlman. Una vez creados los sitios activos, las cadenas de polímero crecen en etapas sucesivas sobre el catalizador, al formarse un complejo de coordinación entre la molécula de propileno monómero y una casilla de coordinación vacante. La reacción suele terminarse por transferencia, gracias a la acción de agentes como el hidrógeno. El empleo de estos agentes es bastante útil para controlar la longitud promedio de las cadenas de polímero formadas y, por ende, su peso molecular, su viscosidad en fundido, etc.
La reacción es altamente regio-selectiva, lo que significa que las cadenas de monómero se incorporan en la cadena principal formando configuraciones bien definidas (isotácticas, sindiotácticas o atácticas). La introducción de compuestos donadores de electrones suele crear grupos estéticamente voluminosos alrededor de los centros activos del catalizador, por lo que la formación de una de las configuraciones suele estar favorecida (generalmente la isotáctica).
Si durante la polimerización sólo se introduce propileno monómero, obtendremos un homopolímero. Si se introduce junto, al propileno un segundo monómero (o comonómero), se obtiene un copolímero. El comonómero más ampliamente utilizado es el etileno. Se distinguen dos tipos de copolímeros: Los copolímeros al azar (en donde monómero y comonómero se hacen reaccionar simultáneamente) y los copolímeros bloque, o heterogéneos (donde monómero y comonómero se introducen en dos etapas sucesivas).
En la actualidad se está viviendo una revolución en el mundo del polipropileno con el desarrollo industrial de una nueva generación de catalizadores: los metalocenos. Se trata de una nueva familia de compuestos organometálicos que controlan con mayor precisión la regularidad de la estructura del polímero formado y su distribución de pesos moleculares. Los productos así obtenidos tendrán propiedades diferenciadas que podrán complementar la gama actual.
Miren, grabados medievales sobre grandes producciones de Hollywood.
