¡ÑAÑAÑAÑAÑA ZOMBIE!

.Conque .polvo tahitiano para producir zombies.. Metida de gamba, mi querido Podeti: los zombies son una leyenda de Haití, no de Tahití.. (Luciano)

.El único que quedó zombi en Tahití de tantos polvos fue el pintor ese que se piró de la civilización y se fue a pintar minas desnudas.. (Mónica)

.El polvo para producir zombies es de Haití. Eso lo vi en la pelicula .La Serpiente y el Arco Iris. de 1988, con Bill Pullman, que alguna vez alquile cuando mi cassettera funcionaba. El polvo originario de Tahití debe ser para otros menesteres diferentes de lavar la ropa.. (Gust)

El problema es que en este caso no se trató de ignorancia sino de un lapsus: sé perfectamente que los zombies vienen de Haití, pero a hubo un pequeÑo cruce de cables; Y el reglamento indica que no se dan Sabelotodos de Oro por lapsus (así como no se entregan por errores ortográficos). No obstante, los jueces han dictaminado que se les entregue, por la repidez de reflejos, un .Sabelotodo de Oro. chiquito, que llamamos familiarmente .Sabelotodo de Oro Chiquito. Vayan mis más pequeÑas felicitaciones a los lectores por su minúsculo logro.

Un caso aparte merece este lector:

.El .polvo tahitiano para producir zombies. que utilizarían los científicos de las propagandas de jabón… ¿No sera en realidad Haitiano? ¿Es posible confundir una paradísiaca isla sobre el Pacífico con uno de los países más pobres de la tierra (capital mundial del Umbanda y los zombies)? ¿No tiene corrector esta sección? ¿Juan Carlos Clarín esta al tanto de lo que pasa en esta página?. (DIEGO)

Iba a darle otro .Sabelotodo de Oro Chiquito., pero ocurre que la religión haitiana no es el Umbanda (de origen afrobrasilero) sino el Vodú. Y se dice así, Vodú; lo sé porque una vez leí un libro sobre el tema y era muy largo. Como no sé si lo del lector Diego fue un lapsus, pensé en darle un .Nosabenada. . de tamaÑo normal -, pero restándole el .Sabelotodo Chiquito., queda adjudicado un .Nosabenada Mediano..

Por último, la respuesta a su pregunta es .no, no tengo corrector. Eso es para los giles.. Y le pido que deje al tío afuera de esto que es un hombre muy importante y muy ocupado. ¿No, tío?

Miren, los Simpsons de carne y hueso; y el .Efecto Droste. (que yo en lo personal conocía como .Efecto lata de polvo Royal. (Robado de 0 Comments).

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MúSICA ONLINE: ¿ES LA RAZóN DE SU éXITO SU BAJO PRECIO O QUE LAS CAJITAS DE CD SON UNA PORQUERíA INMUNDA?

De nada servirá que nos hagan la pantomima de lucha corporativa entre Steve Jobs y los capitanes de la industria discográfica; de nada servirá que nos PUDRAN EL CEREBRO con artículos y propaganda sobre modernos sistemas de compilación de música, de Ipods, de micropagos virtuales, de canciones compradas por kilo o docena, de especulaciones futuristas sobre la muerte del “midia” (porque se dice así: “midia”), es decir, CDs, DVDs, casetes, long plays, simples, plastidiscos, magasines o cilindros de cera, colocados en fila para morir ante el avance lento – no tanto, en realidad – pero seguro de la acumulación de data en un único, universal y definitivo disco rígido.

Nosotros, los que vemos más allá de nuestras narices, digamos dos metros más allá, en ese estante o mesita donde nuestros disquitos comprados y grabados en la última década y media se apilan y tambalean peligrosamente, percibimos sin demasiado esfuerzo – alcanza con tener ojos – que esta decadencia ha sido craneada y planificada cuidadosamente por los mercachifles tecnológicos desde el inicio, y producida maquiavélicamente en alianza con los fabricantes de la verdadera, despiadada asesina: la cajita de acrílico de CDs.

A los poseedores de discos, a los patéticos dinosaurios que aún poseemos discos (y por supuesto al decir “disco” estoy queriendo decir “CD”) nos rodea la zozobra. Nuestra discoteca, más que un pequeÑo reducto de cultura, se parece a una villa miseria, o por lo menos a un barrio abandonado por el Municipio; El CD podrá estar más o menos rayado, manchado o impreso de huellas digitales, pero las cajitas están, en un 90 %, cascadas, sus rincones hechos trizas, rajaduras dignas de una vendetta siciliana cruzándolas en diagonal, la tapa completamente separada de la base, en algunos casos reconstruidas frankensteinianamente con la base de uno y la tapa de otro, en muchos casos compuestas sólo de base, y el disco, desnudo e indefenso, agarrado lastimeramente de la estrella central, a la que tal vez sólo quedan dos puntas; en otros casos, la tapa sola, y completamente inútil, yace semioculta entre el resto de la colección, con la esperanza de encontrar su base correspondiente y sobrevivir unas semanas más.

¿Quién fue el DISEÑADOR INDUSTRIAL DEGENERADO Y CORRUPTO que decidió que la mejor música del mundo, la nuestra, debía ser almacenada en una cajita hecha de un material más duro que la cartulina – como para que se quiebre – y más blando que el Adamantium – como para que no resista?

Una caja hecha de dos partes sostenidas entre sí por unas miserables ranuras quebradizas y ruines; una caja que NUNCA fue muy sencilla de abrir – como para que le tengamos bronca, y que, cuando ya estaba DEMASIADO MAL HECHA, aprisionaba nuestro CD a dentelladas con los colmillos de su “agarrador” central, y que nos obligaba a tirar de él, doblándolo dolorosamente, hasta que lo lberaba con un chasquido de resentimiento, como diciendo “Está bien, llevátelo… De cualquier manera volverá a ser mío muy pronto… Mío… Mío!!!”

La historia del recipiente está llena de gaffes imperdonables: el sachecito de mayonesa que no se puede abrir; la cáscara del huevo, que no se puede volver a cerrar; la alcancía; el bolsillo, que se rompe a la tercera vez que guardás las llaves; la bolsa de nylon del súper, que se multiplica por veinte aunque tengas que llevar sólo diez cosas; la antestética riÑonera.

Pero ninguno de estos reservorios está destinado a algo tan noble, tan etéreo, elevador y frágil como la Música. Ella tenía un habitáculo más noble en el sobre de cartulina del long play; Algunas editoras han intentado reproducir este sistema, pero no han logrado imponerlo a escala y yacen en la categoría de “curiosidades bonitas para melómanos de Palermo con camperita Adidas”, dicho con todo respeto.

Entonces, ¿a quién quieren hacer creer que NO FUE A PROPóSITO? ¿Cómo comernos que NO ESTABA PLANIFICADO? ¿Cómo dudar, vista la torpeza y engorro de su confección, de que la p**a cajita no ha sido pergeÑada, mal y pronto y desde el mismo génesis de la música digital, sólo para allanar el camino de la música online, que no satisface ningún tipo de fetichismo, que no trae fotitos ni letras ni se puede contemplar con ansiedad en el colectivo deseando llegar a casa para poner el track 1 y el 3, pero tiene la ENORME, MONSTRUOSA, MEGALíTICA VENTAJA de NO VENIR EN CAJITA DE CD?

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¡KIRIATOS EXPLICA QUE NO HAY QUE TOMARSE LA VIDA TAN EN SERIO, CHEEE!

Escribe Kiriatos

Fiel Asistente griego

elouzorulea@ubbi.com

El lector Matías C. le ha enviado esta consulta al patrón, y éste me la ha transferido para ver si puedo ayudarlo:

. Te cito: .De acuerdo, las plantas no hablan; soy consciente de este .handicap. de estos pobres mamíferos..

.Amigo, las plantas no son mamiferos ni mucho menos… son plantas…. Pertenecen al Reino Vegetal… Los animales se clasifican en Mamíferos, Anfibios, Reptiles, Aves y eso….

Comprendo el problema del Sr. Matías, y este viejo griego intentará darle una mano como mejor lo dabe hacer: Con uno de los relatos del Viejo Karayannis . el hombre más sabio de todo Naxos -, en este caso, .La Parábola del Aldeano que no Entendía los Chistes.

Cuentan que un día el Viejo Karayannis se encontraba de buen talante y alegraba a los parroquianos de una taberna con alegres y salaces historias. Finalizaban los parroquianos de emitir estruendosas carcajadas al término de la broma del Hortelano, la Viuda y los Cuatro Asnos, cuando un aldeano llamado Rastapopulos, conocido por su adusta actitud ante la vida, prorrumpió desde el fondo con voz monocorde:

.Viejo Karayannis, no he entendido la historia. Para empezar, no todas las viudas son estúpidas (mi hermana es viuda y no es así), y no todos los hortelanos son tan lascivos como el protagonista de tu relato. ¿Y de dónde salió el cuarto asno?.

El Viejo Karayannis le echó una mirada vidriosa, pero el aldeano, en lugar de comportarse con sabiduría y prudencia, continuó:

.Además, todos tenían el mismo acento turco. No tiene sentido; Por otro lado, al nudo le faltó timing y el remate adolescía de una ausencia total de punch. ¡No, Karayannis, no he disfrutado de tu historia ni por un segundo!.

.Creo . concluyó el aldeano . que deberías dejar de contar chistes, ya que no tienes la menor gracia para esta actividad..

El Viejo Karayannis partió una botella contra el mostrador, como solía hacerlo en seÑal de disgusto, y se disponía a avanzar hacia el aldeano cuando un anciano dijo, tímidamente: .En verdad, a mí tampoco me causó gracia el chiste; me reí sólo por temor a la reacción del Viejo Karayannis. Ya tuve un disgusto con él una vez por una discusión sobre salto en garrocha y no quisiera repetir la experiencia..

Uno a uno, como si de la plaga de a aceituna se tratara, todos los aldeanos confesaron que no habían entendido la broma del Viejo Karayannis, que los miraba perplejo. Cuando terminaron de desahogarse, Karayannis los miró atentamente. Todos los parroquianos permanecieron en silencio, expectantes a las palabras del hombre más sabio de la isla.

Meses después los pocos sobrevivientes del incidente proseguían levantando la aldea desde sus escombros, recordaban las enigmáticas palabras de Karayannis antes de emprenderla a botellazo limpio: .Así como ahora gritarán de pena y se lamentarán por su suerte, en algunos aÑos se congratularán de este mismo episodio.. Efectivamente, aÑos después, lo que había sido una humilde aldea de hortelanos y mineros, ahora era un próspero centro de interés turístico, conocido como .El Lugar que fue arrasado por el Viejo Karayannis. . lo que fue una bendición, ya que ningún tipo de plantación había crecido nuevamente luego del episodio.

Por último, el aldeano Rastapopoulos había dejado de mirar las cosas con tanta seriedad; de hecho, no dejaba de sonreír ni un minuto, .por las dudas., lo que le ganó fama como el aldeano más alegre de toda Grecia.

Espero que esta historia haya sido de utilidad al Sr. Matías.

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Dato 9.915: El Dalai Lama

El Dalai Lama come carne. Antes era vegetariano, pero por problemas de salud le tuvo que empezar a dar a la proteína animal. ¡Mirá vos! (Fuente: Lo dijo un budista en el programa de Fernando PeÑa. Probabilidades de exactitud: 98 %)

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¡DENUNCIAN QUE UNA “MANO NEGRA” DESMANTELó ESOS LABORATORIOS DONDE PRODUCíAN JABóN DE LAVAR DE ALTA TECNOLOGíA!

Noto con alarma la desaparición, sin explicación previa ni comunicado de ninguna especie, de esos científicos que aparecían en las propagandas de jabones de lavar, explicando con sofisticadísimos gráficos en computadora el funcionamiento atómico de los productos que fabricaban. En su lugar – menudo reemplazo – tenemos a esos personajes angustiados que hablan a cámara en tono inimista, en algunos casos ilustrados por situaciones por completo inverosímiles, o a niÑos que explican por qué es bueno ensuciarse – como si en una propaganda de merthiolate nos explicaran lo positivo para el crecimiento interior que es cortarse una vena con un alambre oxidado – y, en el caso más preocupante, a Fabián Gianola.

Algunas teorías donde se especula cómo se ha producido esta FUGA DE CEREBROS y qué habrá sido de sus poderosos laboratorios:

LA TEORíA DEL MEJOR POSTOR: Luego de la catástrofe del 2001, o sencillamente de la diaria catástrofe paulatina en la que solemos estar inmersos, los laboratorios de jabón de lavar fueron cerrados o su presupuesto disminuido drásticamente; y sus brillantes científicos han decidido ofrecer sus cerebros al servicio del mejor postor. Dispersados en los cuatro rincones del globo, hospedados en lujosas suites internacionales y embriagados por un desfile de lujos y placeres suministrados por sus nuevos amos, los otrora honorables científicos de impecable delantal trabajan – ahora ataviados con sacos cruzados, poleritas oscuras, anteojos tipo mosca y barbas candado – para agencias de inteligencia, mafias diversas y células terroristas, pergeÑando jabones en polvo mortales y quitamanchas genocidas. Y mientras ahogan sus residuos de conciencia con un “la ciencia no es buena ni mala, es el hombre quien decide qué uso hacer de ella”, aportan los últimos detalles para la creación del lavavajillas que arrasará con esos fastidiosos aborígenes que impiden la extracción de Adamantium del páramo donde residen.

LA TEORíA POPULISTA DE LA PUBLICIDAD: Un estudio de marketing reveló que las explicaiones científicas ofrecidas por aquellos cráneos de la limpieza eran demasiado arduas para el consumidor promedio. Este quiere historias conmovedoras, autoayuda, farándula, y los creativos han actuado en consecuencia (otro estudio reveló que también quiere culo y teta, pero aún no se han atrevido a aplicarlo a este producto, aunque hay algo de sexo subliminal para mujeres en las campaÑas de Mr. Músculo!). Mientras tanto, perdidas su fuentes de trabajo, los ingenieros que explicaban el accionar microscópico de las Microburbujas Saponáricas ahora trabajan para el CONICET con magros presupuestos, y cuando toman un copetín con sus compaÑeros se ponen a hablar de sus glorias pasadas (“Yo le di su forma triangular a los Granbys y tenía un Porsche, bla, bla, bla!”), mientras los otros científicos los miran con sorna y susurran paternalmente “¿No te parece que ya tomaste demasiado?”

LA TEORíA DEL LAVADO DE CEREBRO: El estudio de marketing mencionado más arriba también pudo sencillamente reencauzar el trabajo de estos científicos: ¿han notado el aspecto alucinado y angustiado de los individuos que dan testimonio a cámara en las mencionadas publicidades? Se los nota excesivamente preocupados por el blanco de sus camisas. No es normal. Están, evidentemente, bajo la influencia de alguna técnica de control cerebral. No sería extraÑo que el mejoramiento de los jabones de lavar haya alcanzado su techo y ahora la presión estuviera dirigida, a través de oscuros mecanismos de lavado de cerebro, al usuario, para que no tolere la idea de pasar cinco minutos sin lavar su ropa. Así, los científicos que daban la cara enfundados en un respetable guardapolvos, ahora trabajan en las sombras en experimentos innnombrables, como modernos nigromantes al sevicio de las Tenebrosas Majestades del lavado, jugando tal vez con la técnica del reflejo condicionado, la inducción de fobias, los mensajes subliminles, el polvo tahitiano para producir zombies y la subyugación mental a distancia.

LA TEORíA DEL TRIBUNAL DE BIOéTICA: Algún organismo de Bioética determinó que es completamente inmoral que estos personajes continuaran JUGANDO A SER DIOS a través de la creación de nuevas formas de vida microscópicas de la estirpe delos Verdes Ensolves, los Granbys o las “Perlas Azules”; Para luego denunciarlos al Tribunal Internacional de La Haya. Mientras dura su proceso judicial se encuentran inhibidos de proseguir con sus experimentos. Sin embargo, sus perfumadas criaturas artificiales permanecen en el fondo de probetas y tubos de ensayo en la oscuridad de un laboratorio abandonado – apenas iluminado por la fluorescencia emitida por alguno de sus hermanos integrantes de cierto experimento fallido -, liberados de todo cuidado pero también de todo control y supervisión. ¿Qué ocurrirá cuando la Naturaleza, en su loca orgía de mitosis y partenogénesis, produzca algún Verde Ensolve indestuctible, o gigante o de inteligencia sobrehumana y que interprete que los seres humanos pertenecemos a la categoría de “manchas biológicas”? ¿Estamos sentados sobre la bomba de Tiempo de la Limpieza?

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¡Y, ME PARECE QUE COMPLETA COMPLETA NO LA HICIERON!

Bueno, me enteré de que el Día del Trabajador se festeja porque unos trabajadores, a principio de siglo veinte, hicieron una huelga exigiendo la jornada laboral de ocho horas, para ser brutalmente reprimidos y tal vez asesinados (no sé, no estaba prestando demasiada atención, pero era algo desagradable por el estilo); en homenaje a estos mártires se ha decretado esta fecha.

Y yo digo, todo bien, y no quiero ser irrespetuoso, pero, ya que se tomaron toda esa molestia y se metieron en ese quilombo, ¿qué les costaba estirarse un poquito y pedir una jornada, no sé, de seis, o cinco horas, una cosa más civilizada, más como debería ser en serio? Ahí me parece que se perdieron un tren..

No sé, como que podrían haberla hecho un poco más completa, como que yo creo que los tipos por una o dos horas más de diferencia por ahí no se hubieran hecho problema; y capaz que por no animarse, por timidez, por decir “Te parece pedir seis… Pará, empecemos pidiendo ocho, que ya es una rebaja importante y en un par de aÑos lo volvemos a discutir” ahora estamos como estamos..

Y bueno, hicieron lo que les dio. A ver si a la próxima se ponen más las pilas que yo así mucho más no sé si puedo seguir.

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Yo contra los que te Avisan Cosas!

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