¡TRAS LA PISTA DEL CHCHALUPIO, PARTE 6!

Nuevos nombres para llamar a esta desconocida e innominada especie llamada .Chachalupio.:

.Yo tenía un gato de chico y lo revoleaba de la cola, de tanto hacerle eso se le habia estirado como 7 cm; después con un amiguito le cortamos una oreja con una tijera porque vimos que eso se hacia con los perros en el campo cuando estaban envenenados. El gato se llamaba Batata. (Mauricio)

Para mí el dibujo ese del animalito puede ser también de una hembra. Por eso, yo la bautizo Rita. (Berenice Kerberos Khan)

-.Gato Gigante de Borneo. (Nacho K.)

-.Todos los Chachalupios macho se llaman ‘Cayetano’ (o Cajetan en ingles, Gaétan en francés, Gaetano en italiano y Kajetan en alemán), de la misma manera, todos los chachalupios hembra se llaman ‘Ema’ (o Emma en inglés, francés, italiano y alemán).. (Hernán)

-.Aerofasio. (Sebastián Schuff)

- “Se llama .Casi gato, pero no.. Tiene el poder de achicar la cabeza, para esquivar los balazos que les van a tirar ahora que fueron vistos, también tienen el poder de hacerce de madera, para que si otro bicho los muerde se llene de astillas y muera desangrado, y el último poder, pero mas importante, es que solo se deja ver por borrachos que andan caminando solos y a los que nadie cree por la maÑana.” (Susana)

-.Godzila. (Fabián de la Selva)

-.Yagrumo. (Ramiro P.)

Y, por fin:

.Me permito disentir con vuestra investigación sobre la supuesta nueva especie de Borneo. No estáis haciendo más que confundir al público en general con falta de información y una serie de contradicciones rutilantes. Como descendiente indirecto de la tribu Iban de la citada isla y actual habitante de la vecina Java, considero que nos estáis haciendo un daÑo muy grande.

.La nueva especie en cuestión es la que se aprecia en el recuadro. Se trata de un parásito acéfalo que habita en el apéndice comestible de vuestro maravilloso descubrimiento. Si hacéis caso a las palabras del Sr. Sacarías advertiréis que el Maye-Maye .como se conoce aquí enfrente a esa simpática cabecita verde- es más que conocido por la mermelada producida con su apéndice. Delicia que resulta mortal cuando es preparada con un Maye-Maye infestado por el parásito. De mis dichos se desprende que si es el Maye-Maye archiconocido no se trata de ningún descubrimiento. La novedad es este parásito aún sin denominación y acéfalo no por carecer de cabeza, sino por haber sido descubierto de puro culo.. (Daniel San)

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¡LO QUE HACE LA MONA HACEN LOS MONITOS (Parte 2)!

Y ya que estamos hablando del tema, les recuerdo que Brasil también:

-Tienen playa como la gente

-Tienen cachaç/a>

-Tienen .Día Puente.

-Tienen vacaciones de Carnaval

-Tienen 30 DíAS DE VACACIONES YAAAA!!!

A ver si copiamos COSAS COPADAS, no solamente la sana costumbre de PONERSE.

Miren, la página de las COSAS LINDAS Y PELUDAS. Y la página del AGENTE SCHULZ. Y las aventuras del .Chico Mancha..

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¡LO QUE HACE LA MONA HACEN LOS MONITOS!

Otro chiste de actualidad hecho en cinco minutos – para colmo a birome. Incluso sigo poniendo cartelitos aclarando quién es quién, porque el tema “parecido físico” se me complica un poco cuando hago las cosas a los apurones. Francamente no entiendo cómo todavía no me mandaron una carta docuento.

Creí conveniente la inclusión nuevamente de un bonista italiano. Así me va.

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¡MANUAL DE URBANIDAD: CóMO DISIMULAR UN AGUJERO EN EL PANTALóN A LA ALTURA DE LA INGLE DURANTE LAS OCHO HORAS DE LA JORNADA LABORAL!

El “Manual de Urbanidad” hace su aporte a este flagelo cada vez más repetido entre los consumidores de pantalones económicos:

¿QUé PASA SI DESCUBRO UN AGUJERO EN EL PANTALóN A LA ALTURA DE LA INGLE A MITAD DE LA MAÑANA? ¿DEBO RETIRARME PARA COMPRAR UN PANTALóN NUEVO?

De ningún modo; Eso moviliza la economía imprevistamente (estaba previsto que usted íba a comprarse un pantalón el mes que viene), produciendo un brote inflacionario, y convendrá que es de peor educación inflar los precios que gritarle al mundo el color de su ropa interior. Lo que debe hacer es reaccionar con disgusto, preguntarse desde qué momento del día usted se pasea con ese inmundo agujero y sondear los rostros de sus compaÑeros preguntándose quién lo habrá visto y quién no, y por qué nadie le avisó antes (y anotar a los sospechosos en una listita).

¿ES CONVENIENTE, PARA EVITAR HABLADURíAS, ATORNILLARME EN MI ESCRITORIO Y NO MOVERME DE AHí DURANTE TODO EL DíA?

Esto presenta varios inconvenientes. Uno son los posibles llamados de la naturaleza, lo que lo obligará a costearse hasta el baÑo (la única excepción a este caso es si su trabajo consiste en ser la persona que le entrega el papel higiénico en los sanitarios de las reparticiones públicas).

El otro es que durante todo el día, gente como “jefes” o “compaÑeros de trabajo”, con su falta de delicadeza, lo estarán reclamando durante todo el día para “reuniones” o “ver algo” o “ir a la máquina de café” o, en general, “hacer cosas” (el flagelo principal del sistema laboral argentino). Por lo tanto, a menos que sepa decir que no (cosa bastante arriesgada cuando su jefe le pide “hacer cosas”, aunque hay un antecedente al respecto), se verá obligado a pararse y arriesgarse a un proceso por exhibición obscena.

¿Y SI CONSIGO AGUJA E HILO?

Nnnnnnnnnnnop. No, imposible. Cuando se quite los pantalones para coserse el pantalón puede llegar a provocar más habladurías que con su agujero. (¡Y desaconsejo firmemente intentar una labor de costura en esa zona con la ropa puesta!)

BUENO, PERO ME VOY AL BAÑO Y ME LO COSO AHí.

Antihigiénico.

¿Y QUé HAGO? ¿QUé HAGO? ESTOY PONIéNDOME NERVIOSO… ¿CóMO?

No dije nada.

NO, ME PARECIó ESCUCHAR ALGO… ¿CóMO?

Volví a no decir nada. Présteme atención. Lo que tiene que hacer es agarrar un papel, el papel que lleva en la mano cuando vagabundea por la oficina, pero en vez de usarlo sólo cuando vagabundea por la oficina llévelo también cuando esté obligado a “hacer cosas”; En vez de hacerlo flamear como una banderita (otro día hablaremos de su falta de gracia para caminar), procure tenerlo a la altura de la ingle. No todo el tiempo, porque será muy obvio. Trate de hacerlo cambiar de mano, de quitarlo de allí cuando doble las esquinas – instante en que aprovechará para hacer girar su cadera contra la pared y ahorrar unos segundos de exhibición – y de sostenerlo de diferentes formas; a veces con el pulgar y el índice, a veces con las dos manos, a veces entre el índice y el mayor. Sea creativo. De este modo, cuando, por ejemplo, se cruce con Marta, de Cuentas a Pagar, su probl..

IMPOSIBLE.

Déjeme terminar la… ¿Por qué imposible?

LA ELIMINé. ¿QUé HAGO CON EL CUERPO?

¡Maldito loco! ¡Otra vez!

NO LO PUDE EVITAR. EL STRESS. LAS VOCES. SE CRUZó EN MI CAMINO. NO PODíA TOLERAR EL BOCHORNO

¡Sos una bestia! ¡Una bestia! ¡No sé por qué no te denuncio!

ATRéVASE. AL JUEZ LE INTERESARá SABER QUé SIGNIFICA LO DE LA “LISTITA”. A PROPóSITO, MARTA ESTABA EN MI “LISTITA” DESDE ANTES, DESDE ESA VEZ QUE SE Ríó A MIS ESPALDAS PORQUE ELEGí LA OPCIóN “LECHE MANCHADA” DE LA MáQUINA DE CAFé.

¡Pero si Marta de Cuentas a Pagar no trabajaba todavía cuando eso ocurrió!

¿DE VERDAD? ¡OH, NO, POBRE MARTA! ¡SOY UN ASESINO! ¡UN ASESINO!

Bueno, es lo que yo…

YA ESTá, YA PASó. YA SOLUCIONé EL ERROR. BRUNO, DE COMPRAS, NO VOLVERá A REíRSE CON SU IRRITANTE VOZ AHOGADA DE BEBEDOR DE CERVEZA BARATA. POR SUERTE ESTA ENGRAMPADORA TODAVíA TIENE FILO.

(Suspiro) Tratemos de salir de esto lo antes posible. Trate de arrastrar los cuerpos a…

IMPOSIBLE. EL EDIFICIO ESTá EN LLAMAS.

¡Maldito loco incendiario! ¡Yo nunca dije que…!

NO FUI YO. ME TEMO QUE ALGUIEN MáS ESTá LEYENDO ESTOS MANUALES DE URBANIDAD. ¡VOY A ACABAR CON éL, EN UN DUELO INFERNAL Y SANGRIENTO COMPARABLE A “FREDDY VS. JASON” DE MEDIA HORA Y CON GRANDES EFECTOS ESPECIALES! ESO SI PUEDO SALIR DE ACá. ¡AAAH! ¡EL EDIFICIO ES UN INFIERNO! ¡TE MALDIGO, PODETI! ¡TE MALDIGO!

Nota mental: No volver a hacer manuales de urbanidad con ex internos de la Unidad Psiquiátrica de Cárceles de Máxima Seguridad. Ya me lo habían aconsejado, pero yo y mi maldito escepticismo.

Publicado a las 08:29 a.m

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¡TRAS LA PISTA DEL CHACHALUPIO, PARTE 5!

Recibí esto:

“Consultado en mi estudio por numerosos taxónomos de ánimo revisionista, tomé conocimiento del reciente caso de presunto animal a estrenar, por ahora designado con el erróneo nombre de chachalupio.

“La confusión de magnitud pública que ahora nos envuelve y nos marea, quedó asentada bien pronto al difundirse cierta ilustración que muestra en primer plano a un animal insulso, medio gato, medio lemur, que si fuera de verdad animal nuevo nadie se molesta en clasificarlo (Claro, claro, es lo que vengo diciendo yo! P). Más aún, el animal no corresponde a una criatura sin clasificar, sino que se trata de un Didelphis virginiana o zarigüomún, de nombre Víctor, mascota personal del jefe del programa Especies de la WWF-Uk.

“La circunstancia de que tanto revuelo se armara en torno a la figura de un gato, debió inducir a la sospecha de que se trataba de un error. El verdadero protagonista de la ilustración es el pequeÑo mamífero ápodo en el ángulo inferior izquierdo, el que aparece coronado por un vistoso apéndice pseudo-vegetal (pseudo pues se trata en realidad de un hongo). Esta simbiosis mamífero-(p)vegetal es frecuente en los climas muy húmedos. Con el apéndice los nativos de Borneo preparan una sabrosa mermelada, eje de una industria muy lucrativa.

“Los ‘conocedores locales de la fauna de los alrededores’ fueron los principales interesados en que el descubrimiento no se abriera paso al mundo occidental. Ellos son los que fraguaron la confusa ilustración para evitar el descubrimiento y la explotación del suculento apéndice por empresas extranjeras.” (Sacarías. Taxónomo Aficionado)

Se adjunta a continuación la foto enviada por el Sr. Sacarías, que igual no dice nada del temita del superpoder.

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¡NUEVOS CONTRAPERSONAJES DEL AÑO 2006!

Cientos de lectores de todo el mundo han comenzado a votar por el Contrapersonaje del AÑo 2006 (A los que preguntan por qué son .del aÑo 2006., les contesto que no se hagan los piolas. Puse .del 2006. y quedamos así y BASTA!); A la lista original de nominados, otros participantes han propuesto a:

-La vieja del chacal del .Test de Personalidad Cortito.

-El Chacal del .Test de Personalidad Cortito.

-Checho y Lalo, los hijos imaginarios de la alcohólica del .Test de Personalidad Cortito.

-La princesa Leia en bikini dorado

-El que hace las preguntas del Manual de Urbanidad

-Dante, el nieto de los Trabajadores de Oficios Olvidados

-El hipopótamo de Pumper Nic

-La Flor Gigante de Ibarra

-El Empleado de la foto de Cheburguer

-ÑaÑaÑaÑaÑaÑaÑa, el Sabelotodo

¡No dejes de participar y ganate una entrevista con el Contrapersonaje del AÑo!

Miren, una máquina para leer Coplas Populares Argentinas al Azar.

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¡BOTARATEADA EN EL PAGO DE LA DEUDA EXTERNA BRASILEÑA: UNA NUEVA AVENTURA DEL PLAYBOY AMARRETE!

(Un grupo de tilingos está reunido en una disco de última moda)

JUANCHU: ¡Qué noche inolvidable!

TITINA: ¡Sí, la estoy pasando bomba!

MíMICA: ¡Y eso que no está el Maestro! ¡El Príncipe de los Playboys!

(Entra Chonchi Méndez Beterraga, el Playboy más amarrete del mundo)

CHONCHI: ¡Hola, barra! Pero, qué cara de opio… ¿Qué pasa, están en el tema del tráfico de opiáceos? ¡Ja, ja, ja!

MIMICHA: No, en realidad la estamos pasando bárbaro.

TITINA: Sí, regio! ¡Vení, unite!

CHONCHI: ¡Y cómo no me voy a unir, una noche no es una noche si no está el Príncipe de la noche! (Se acerca a la barra) ¡Mozo, una vuelta para todos!

(Todos festejan)

CHONCHI: (Se arrepiente) Ah, pará, pará. ¿Eso son los precios? Epa. ¿Qué rompí? Pará. Esperen, chicos, esperen un cachito. ¿A ver? Este champagne, “Le Petit Cochon”, ¿es bueno?

BARMAN: (Sin poder reprimir una mueca de disgusto y bronca) Y… Es gauchito. Qué se yo, es nacional.

CHONCHI: Pará. Igual… (Mueve la cabeza de un lado a otro, no muy convencido) No sé si hoy estoy para champagne… Vino, ¿vino de la casa tenés? Pará. Y Fernet, ¿tenés Fernet? ¿Cerveza? Pará. (Consulta la carta frenéticamente, pasa las páginas, muy nervioso, con los ojos muy abiertos y el ceÑo fruncido) Pará. (Resopla y cierra la carta violentamente) Muchachos, vámonos, estos son unos ladrones.

MIMICHA: Pero yo la estoy pasando bom…

CHONCHI: ¡Pero, qué ganas de atornillarse acá! ¡La noche es joven! Cómo sos, Mimicha, ¿eh? Se ve que la menopausia te agarró temprano. ¡Vamos que conozco un lugar re piola!

(Corte. Los cinco entran a un bar de San Telmo medio lúgubre y sucio llamado “Tudo Bem”, ambientado con cuatro caÑas y una palmera artificial. Suena el Carnaval Carioca)

CHONCHI: ¡Aaaah, beleza! ¡Me siento en la Copacabana! Ya van a ver, acá se especializan en bebidas típicas brasileras. Mozo, ¿una Brahma puede ser? Y cinco vasos. Y unos palitos salados. ¡Ah, no hace falta, no hace falta, acá quedaron del cliente anterior!

(Todos se sientan emboladísimos. Chonchi se llena la boca con palitos viejos que hay desparramados sobre la mesa y tamborilea frenéticamente en la mesa siguiendo el ritmo de “é meu amigo Charlie Brown”. Aparece el PRESIDENTE LULA)

LULA: Boa Noite, ¿Vocé nao é o Príncipe da Noite, Chonchi Méndez Beterraga?

TODOS: ¡El Presidente Lula!

LULA: Qué honor, senhor Chonchi. Vocé é um ídolo no meu país. ¡O ídolo mais grande do mundo!

CHONCHI: Obrigado, ¿y qué lo trae por acá?

LULA: Eu quedei com o Presidenchi do FMI, Rodrigo de Rato aquí num lugar neutral, para pagar O TOTAL DA DEUDA EXTERNA BRASILEIRA.

(Saca de adentro de su saco una GIGANTESCA MONTAÑA DE DóLARES y los pone en la mesa)

LULA: ¿Vocés poderiam cuidarme o dinheiro? Vou a um locutorio a ver si De Rato nao se perdiu.

(Se va)

JUANCHU: ¡Qué oportunidad, Chonchi! ¡Agarremos la plata y alquilamos un helicóptero y nos vamos al Casino de Marpla a jugárnosla toda!

CHONCHI: ¡Pero eso sería robar!

TITINA: ¡No, porque ganás el triple y después se lo devolvés!

CHONCHI: (Golpea la mesa) ¡Tienen razón! ¡Vamos a hacerlo! (Saca un papel y una birome) A ver, hagamos un presupuesto: Primero, helicóptero, ¿cuánto podrá salir?

(Pachu agarra el papel y se lo rompe en pedacitos)

PACHU: ¡Es ahora o nunca, Chonchi! ¡Vamos a Mardel!

CHONCHI: ¡Tenés razón! ¡Vamos!

(Corte. Calle Lavalle. En el viaje, Chonchi los ha convencido, en lugar de costearse hasta Mar del Plata, de ir al Bingo)

CHONCHI: Van a ver, van a ver, es un lugarcito muy piola, aparte, el casino de Marpla ya no es lo que era.

JUANCHU: (Medio caliente) ¿Por qué? ¿Qué tiene?

CHONCHI: Yyyyyy, no sé… Qué se yo, no me “cierra”. Es eso, no me “cierra”. No se cómo explicarte. Es eso. No me “cierra”.

(Se les acerca un borracho muy sucio)

BORRACHO: ¿Un pesito, maestro?

PACHU: ¡Qué buena idea, Chonchi! ¡Podemos agarrar a este pobre desgraciado y con esta plata lo vestimos, lo baÑamos y lo presentamos como un aristócrata europeo y lo paseamos por todos los programas de televisión nacional e internacional y cuando se descubre todo nos escapamos en un velero por el Río de la Plata a toda velocidad!

CHONCHI: (Mira a Pachu como diciendo “cheee, no seas guacho con este pobre seÑor” y al ebrio le da diez centavos) Tome, buen hombre.

BORRACHO: (Mira los diez centavos y se lo devuelve, disgustado) Ta bien, dejá. Gracias, tarado (Se va).

MIMICHA: ¡Chonchi, entremos al Bingo, esta calle me da miedo!

CHONCHI: Bueno, abuela, bueno. ¿Tomó el remedio? Pará. Pará. ¿Sabés lo que estoy pensando?

(Todos lo miran muy serios, aterrados, menos Mimicha, que llora, herida por lo de “abuela”)

CHONCHI: Yo creo que si esto lo depositamos en mi cuenta corriente a fin de mes nos va a dar un buen interés. Es como la timba, pero con menos riesgo. Y sin tanto baqueteo, que de golpe ya es medio tarde, ¿no? Yo estoy medio filtrado.

JUANCHU: (Rojo de bronca) ¡Son las diez y cuarto de la noche!

CHONCHI: Por eso. Vamos que acá a la vuelta lo deposito por cajero)

(Corte. Salen todos de un cajero automático. Están muy deprimidos y malhumorados y un poco destemplados. Chonchi no. Está satisfecho con la prudente decisión que ha tomado)

PACHU: ¿No lo ibas a poner en cuenta corriente?

CHONCHI: Síii, pero viste como son los bancos… Es una timba… Mirá si viene otro Rodrigazo… La Caja de Ahorro es más confiable… Qué se yo… Bueno, chicos, yo los dejo porque el colectivo deja de pasar en un rato, ¿eh? ¡Qué noche inolvidable!

(Se va. Las chicas lloran. Los muchachos las abrazan para consolarlas y miran a Chonchi alejarse, con los ojos enrojecidos y mucha indignación. Corte. En “Tudo bem”, Lula baila en trencito con Rodrigo de Rato mientras suena “Upa neguinho na strada”)

Publicado a las 02:01 p.m.

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