viernes, 5 de agosto de 2005
Dato 407: Bistró
¡ETIQUETA EN EL BAÑO PúBLICO: LAS “ZONAS GRISES”!
El lector Gabo pregunta:
¿QUé PASA SI EL DIBUJITO OBSCENO ESTá SOBRE EL AZULEJO A LA ALTURA DEL MINGITORIO QUE ME SEPARA DE MI COMPAÑERO?
La línea visual del “mingitorio intermedio” no debe intentar cruzarse bajo ninguna circunstancia. RECUERDE: La ley de la “vista al frente o muerte” rige para todos los casos. Hasta es preferible que usted utilice el mingitorio intermedio, incluso contraviniendo la primera regla del capítulo expuesto más abajo. Pero no le diga a nadie que se lo dije yo.
Lo ideal, si es que usted tiene tanta necesidad de entretenimiento, es que usted mismo realice los dibujos obscenos o teléfonos de ex-novias necesarios. Le recomiendo un “fibrón” indeleble de punta chata de color negro. A propósito, ¿sabía que “fibra” en el norte argentino se dice “felpita”? Apuesto a que no lo sabía.
¿ES LíCITO COMPARTIR CON OTRO EL DIBUJITO OBSCENO O EL NúMERO TELEFóNICO QUE SE ENCUENTRA EN EL MINGITORIO INTERMEDIO (ENTRE EL OTRO USUARIO Y YO)?
Ver respuesta anterior. Lo bueno es que si usted ocupa ese mingitorio no tendrá la necesidad de compartir nada, lo que siempre es enriquecedor (en el sentido capitalista del término).
¿QUé PASA SI PUSIERON UNA PUBLICIDAD CON UNA MINA BUENíSIMA EN LA PARED, JUSTO A LA ALTURA DEL MINGITORIO QUE ESTá USANDO OTRO?
No encuentro recomendable usar mingitorios con propaganda. Es inadecuado.
¿CóMO ACTUAR FRENTE AL ATRAVESADO QUE SALUDA CUANDO ENTRA O QUE INTENTA ENTABLAR CONVERSACIóN CON UNO EN ESE MOMENTO TAN íNTIMO?
Evidentemente usted se lo ha buscado. Algo en su vestimenta, o su actitud, o cierta sugerencia equívoca en la mirada han provocado esta reacción. Replantéese toda su vida y sus elecciones sexuales y trate de hablar de esto con su seÑora y sus hijos hoy mismo para no causar un daÑo mayor. ¡Suerte!
Miren, un seÑor que hace un animal relleno por día y para peor se ufana de ello.
¿CONOCE USTED EL COMPORTAMIENTO ADECUADO EN UN BAÑO PúBLICO?
“Yo contra el Mudno” hace otra entrega de su “Manual de Urbanidad del siglo Veintiuno”:
CAP. XXXVII: Etiqueta para Varones Heterosexuales Adultos en un BaÑo Público:
SI ME VEO OBLIGADO A COMPARTIR LA LíNEA DE MINGITORIOS, ¿QUé DISTANCIA DEBO GUARDAR RESPECTO DEL OTRO ACOMPAÑANTE?
Esa es fácil: la mayor distancia posible. Procure que como mínimo haya UN mingitorio de por medio. Si ello no es posible, intente aguantarse hasta que se desocupen los mingitorios necesarios. Recuerde que en estas circunstancias tan vulnerables, cualquier tipo de cercanía debe vivirse como una amenaza a su honor, su integridad física e incluso su identidad sexual.
¿CUáL DEBE SER MI ACTITUD CORPORAL Y MENTAL EN ESTA SITUACIóN?
Haga la siguiente visualización: usted ha sido capturado por un comando neonazi que lo obliga a mirar de frente o de lo contrario lo matará (Lo del comando neonazi es opcional: También pueden ser espantapájaros vivientes o familiares que usted considere amenazadores). Lo importante es que usted clave la mirada en el azulejo que tiene enfrente como si su vida dependiera de ello (de hecho, en algunas circunstancias esto puede resultar cierto).
¿QUé OCURRE SI ME ABURRO DE MIRAR EL AZULEJO?
NO. NO. NO. No, por favor. Ni siquiera lo insinúe. La sola desviación de su mirada o intento de utilizar la visión periférica está más allá de toda consideración. No hagamos chistes con esto porque me levanto y me voy. Es muy probable, por otra parte, que un buen samaritano haya decorado el azulejo con un dibujo obsceno o el teléfono de una ex-novia, a quien habrá caracterizado con un breve monólogo denigrante. Entreténgase con esto. Si no lo hay, puede visualizar uno (incluso puede utilizar la imagen mental del teléfono de su propia ex-novia).
¿NO PUEDO HABLAR CON MI ACOMPAÑANTE?
Sólo si se trata de un amigo muy querido y la conversación no toca temas equívocos. Incluso le recomiendo que no se aleje de los siguientes temas: fútbol, boxeo, coches o lo buena que está tal o cual “mina”. Si hay muuuuuuuuucha confianza puede comentar la falta que le hacía aligerar la carga y la cantidad y calidad de líquido que ha bebido. RECUERDE: Hablar con un extraÑo, en esta situación, es INAPROPIADO. Si necesita saber la hora hay docenas de personas en las calles dispuestas a brindarle ese servicio.
¿Y PUEDO COMUNICARME CON MI AMIGO, ADEMáS DE LA CONVERSACIóN ORAL, A TRAVéS DE LA ESCRITURA EN EL MURO CON ORíN?
Si ambos están vergonzosamente ebrios, son las tres de la maÑana y están al aire libre, sí. No hay nada malo en eso (excepto tal vez para el dueÑo del muro, pero se supone que si es un hombre de bien a esa hora estará durmiendo)
¿Y QUé PASA SI ENTRO AL BAÑO, HAY SóLO UN DESCONOCIDO Y ESTá EN EL MINGITORIO? ¿LO SALUDO?
Ah, esa es buena. Sí, debe hacerlo, pero a través de un gruÑido ininteligible; algo así como “Brrrgras”. Por favor, nada de “como está usted, mi nombre es Roberto, un gusto” ni nada parecido.
SI YO ESTOY EN EL MINGITORIO Y MI AMIGO ESTá EN EL INODORO, ¿ES CORRECTO MANTENER UNA CONVERSACIóN?
No, de ninguna manera. No sé por qué. No lo puedo explicar. Hay algo incómodo e inquietante en la situación. Mejor no lo haga.
¿PUEDO MANTENER UNA CONVERSACIóN CON MI AMIGO EN EL LAVATORIO, DESPUéS DE LA PARTE ASQUEROSA?
¡Bueno, bueno, parece que nos levantamos conversadores! No sé cómo decírselo, pero conversar en el baÑo entra en el territorio de la femineidad. Yo asumo que usted y su amigo se están lavando las manos, operación que a menos que usted sea un enfermo obsesivo no debe llevarle más de unos segundos; la cosa no da para desarrollar una charla muy enriquecedora. Asumo también que usted y su amigo no se están retocando el rimmel, lo que le daría un poco más de tiempo. Si usted viviera en la película “Grease” la situación podría ocurrir, ya que usted y su amigo podrían pasar un buen rato reconstruyendo su jopo y aplicándole vaselina, pero me parece poco probable.
¿EN RESUMEN?
Entre, mire el azulejo, visualice un dibujito obsceno, no converse, si lo hace hable de coches, haga lo que tiene que hacer, lávese rápido o péinese si vive en “Grease” y huya de allí como si lo persiguiera el Diablo (Lo del Diablo es opcional: también pueden ser zombies, hombres con ojos de rayos X, amazonas caníbales o el Dios vengativo e implacable del Viejo Testamento).
Publicado a las 01:50 a.m.
jueves, 4 de agosto de 2005
¡O SEA QUE AHORA SI TE DICEN “VOS DEBERíAS ESTAR EN LA NASA” NO ES PARA SENTIRSE TAN TAN TAN ORGULLOSO!
(Nuestras cámaras espían el Centro de DiseÑo Espacial de la NASA, un par de semanas antes de que se lanzara el malogrado DISCOVERY. Dos científicos de aspecto dudoso juegan al Ta Te Ti. A su lado hay una jaula con un gorila. Entra el Jefe, acompaÑado por un científico joven de delantal blanco impecable)
DR. BLACK: Buenas, buenas…
DR BLUE: (Sobresaltándose) ¡Ah!!! Hola, Dr. Black, este… Nos agarra justo en un momento de, hum… de relax y… Esteeee…
DR.WHITE: Claro, claro, para evitar el “surmenage”.
DR. BLACK: Jugando al Ta Te Ti, ¿eh?
CIENTíFICO JOVEN: Tengo entendido que en este juego, ante la participación de dos jugadores ideales de idéntica idoneidad, las posibilidades de ganar son de infinito contra uno, ¿no?
DR. WHITE: (Picado) ¿Quién es el UNIVERSITARIO?
DR. BLACK: Es el Dr. Clutterbuck; lo contraté para que nos ayude en este proyecto porque no vamos para atrás ni para adelante.
DR. WHITE: ¡No necesitamos ninguna ayuda! Bueno, ya sé que por lo general nuestros cohetes o EXPLOTAN o PERDEMOS CONTACTO o DEJAN DE FUNCIONAR, pero esta vez llegamos a un proyecto LINDíSIMO.
DR. BLACK: (Escéptico) A ver, muéstrenme lo que hicieron.
(El Dr. Black examina una maqueta que le muestran)
DR. BLACK: ¡Pero esto es una maqueta del “Enterprise”!
DR. BLUE: (Gimiendo) ¡Fue todo idea de él!
DR. WHITE: (Mira a Blue con resentimiento) Bueno, sí. Lo compré en el Parque Rivadavia de Cabo CaÑaveral. ¡Pero yo creo que funciona!
DR. BLACK: Bueno, se terminó la joda. A partir de ahora, trabajarán a las órdenes del Dr. Clutterbuck. ¡Laburando que es gerundio!
(El Dr. Black se retira. Los dos científicos veteranos miran a Clutterbuck con bronquita)
DR. WHITE: Bien, SeÑor Universitario, ¿Con qué genial idea va a iluminar nuestras primitivas mentes?
DR. CLUTTERBUCK: Bueno, primero quisiera ver los planos preliminares del proyecto.
DR. WHITE: (Finge una admiración en burla) ¡Aaaaaahhhh! ¡Los planos preliminares! ¡Ooooohhhh! ¿Escuchaste, Blue? ¡Los planos preliminares! ¡Uuuuuyyy!!! ¡Lo que es haber estudiaaaaddooo!!! ¡Los planos preliminares! ¡Oooohhh!
DR. CLUTTERBUCK: No hicieron NI UN SOLO PLANO, ¿no?
DR. WHITE: No.
DR. BLUE: No que yo sepa.
DR. CLUTTERBUCK: (Suspira) Bueno, tráiganme un block de hojas y una birome.
DR. WHITE: (Se retira junto a Blue, sin darle la espalda y haciéndole reverencias) ¡Oh, sí, sí SeÑor Universitario! ¡Corremos a satisfacer sus imprescindibles requerimientos! ¡Lo dejaremos solo por unos segundos para que pueda iluminar al mundo con la antorcha de su superinteligencia!!!
(Se van dando un portazo. El Dr. Clutterbuck sacude la cabeza. Luego descubre al gorila en la jaula y se acerca a examinarlo. sorpresivamente, el gorila rompe la jaula y se come al científico de un par de dentelladas. Luego se pone su delantal y los anteojos, que han quedado tirados. En ese momento vuelven los otros dos)
DR. WHITE: (Tira el block sobre la mesa despectivamente) ¡Aquí está tu block, universitario! ¡A ver qué se te ocurre!
(El gorila examina el block. Luego lo muerde. Se enfurece y empieza a rugir y lo rompe en pedacitos)
DR. BLUE: (Asustado) ¿Quería uno de papel ecológico?
DR. WHITE: (En secreto) Blue, noto algo extraÑo con el universitario… Lo veo más firme, con más personalidad… Es mejor que le hagamos caso.
DR. BLUE: ¿Quiere ver nuestro diseÑo, a ver si se pueden sacar ideas?
(Le muestran el “Enterprise”. El gorila lo lo destruye, furioso. Salta sobre la mesa, gritando y rompiendo cosas. Los dos científicos se abrazan espantados)
DR. WHITE: ¡Bueno, bueno! No te enojes, universitario. Ya nos entendimos. Sólo dinos qué necesitas.
(El gorila se pone a agarrar porquerías que encuentra tiradas y a armar un adefesio espantoso. Los dos científicos lo ayudan entusiasmados. Dos semanas más tarde, Blue, White y el gorila miran por la tele el lanzamiento del Discovery, construido en base a esta maqueta)
DR. WHITE: ¡Brindo por el trabajo en equipo!
DR. BLUE: (Le da una palmada al gorila) Vamos, White, no le quites el crédito a nuestro GENIO DE LA AERONáUTICA.
DR. WHITE: ¡Está bien, está bien! ¡Brindo por el genio!
(Los tres toman sus cervezas de un trago. El gorila escupe la cerveza con desagrado y tiene un ataque y destruye la tele con sus garras. Luego escapa por la ventana, mientras en lo que queda de la tele se ve cómo el Discovery se va desarmando y perdiendo relleno)
DR. WHITE: Temperamental, como todos los genios.
Publicado a las 09:50 a.m.
miércoles, 3 de agosto de 2005
PUBLICIDAD ENGAÑOSA: ¡DESGARRADORES TESTIMONIOS!
.Como tengo una casa muy chica y familia numerosa, decidí gastar como 40 mil pesos en uno de esos autos que agranda la casa cuando lo estacionás junto a ella. No pasó nada. Por la bronca que me dió agarré el auto a martillazos hasta darle forma de Renault 6 y salí con mis amigos a levantar minas.. (Celia y Julian)
.El más terrible caso de publicidad engaÑosa fue el de la bebé que hablaba ante la mirada atónita de sus padres. La publicidad era de una compaÑía telefónica. Un amigo decidió casarse, tener una hija y contratar a esta telefónica. Si su bebé hablaba se llenaba de guita y aparecería en televisión. No sólo que la bebé no habla, sino que tiene que aguantar a la madre, que sí habla. ¡Basta de publicidades engaÑosas!. (Gabo)
Miren, unas extraÑas postales familiares con dinosaurios.
¡ESTE ES SUTIL, ASí QUE SI NO LO ENTIENDEN ESTá TODO BIEN!
Otro chiste de actualidad hecho en 5 minutos. Me gusta cómo me quedó la boca medio Francella de López Murphy. Lo que sí no tengo forma de demostrar que lo hice tan rápido porque la noticia ya está medio viejita; Bien dicen que no hay nada más viejo que el diario de ayer.
Bueno, salvo el diario de anteayer.
martes, 2 de agosto de 2005
¡YA NO SE PUEDE CONFIAR NI EN LA PUBLICIDAD ENGAÑOSA!
Dificilismo estimado de la lectura: 2. Lo que pasa es que ando medio exigido.
Un lector anónimo se queja de la publicidad:
“Tenés la de unas toallas femeninas que van en un bote de goma y se seca el río… ¡cualquiera! Encima para completar te muestra como logró eso la mina.. a traves de unos candados(?) microscópicos que atrapan el líquido y no lo dejan salir… Definitivamente nada que ver! Otra que me tocó de cerca fue la de unn desodorante de ambientes cuando aparecían flores que inundaban el ambiente… mi hija me hinchó tanto para que se lo compre pensando que iba a hacer lo mismo en su habitación hasta que se lo compre y se llevo una gran desilusión.”
No podía estar más de acuerdo con el lector anónimo; no sé qué ocurre con el concepto de “publicidad engaÑosa”, pero yo llevo un historial personal de amargas desilusiones gracias a estas licencias poéticas que se toma el gremio encargado de encajarnos celulares y productos de limpieza:
-La estafa de los Sea-Monkeys no fue nada en comparación con mis tentativas de poner un criadero de VERDES ENSOLVES, esas pequeÑas esferas con rostro que se comían la mugre de la ropa. AÑos más tarde, cuando aparecieron los Granbys, dije “ah, estos deben ser denserio”, pero jamás pude lograr que sobreviva uno solo ni que tan siquiera comiera las HOJAS DE LECHUGA que les ponía en su pecera.
-Otra gran decepción de mi infancia fue no lograr que el vaso creciera a medida que lo vas llenando de CINZANO. Y yo pensaba que me iba a hacer millonario vendiendo vasos gigantes invirtiendo el costo de un VASO COMúN Y CORRIENTE.
-Me he pasado la vida comprando cereales y leches chocolatadas para ver si se materializaban esos ANIMALES ANIMADOS que suelen acompaÑar a los niÑos que las consumen; incluso pensé que el famoso TIGRE DE LOS COPOS DE MAíZ, que siempre está ayudando a niÑos necesitados, podía acompaÑarme a hacerle una “visita” al vecino que se la pasa molestándome con que arregle la medianera, pero nada.
-Tampoco se materializaron esos VENDEDORES DE CAFé ANTIGUOS DE LA GUARDA por comprar la marca esa. Igual no sé si mi vecino se iba a asustar mucho con un vendedor de café, aunque un termazo no debe ser nada lindo.
-Tampoco me crecieron las piernas instantáneamente cuando probé el yogur ese del dinosaurio (Pensando también visitar a mi vecino)
-Quiero saber quién me va a pagar las paredes de mi casa que TIRé ABAJO A MAZAZOS para ver si lograba darle la mano a alguno de los habitantes del MUNDO DE LOS ESPEJOS que se la pasan corriendo de un espejo a otro.
-Mi casa no se redecoró mientras hojeaba las páginas amarillas (o los clasificados o la Segundamano, francamente a esta altura a quién le importa!!!). Tampoco logré que las paredes se corran llamando por teléfono desde mi oficina. Ni que el edificio de enfrente de mi casa se corra llamando por esos celulares nuevos. Al final lo único que hago es acumular porquerías.
-Me compré el auto ese que maneja el espantapájaros y después me recorrí el campo argentino a ver si es cierto que los espantapájaros manejan. La realidad es que ni siquiera encontré un p**o espantapájaros común y corriente, ya no hablemos de uno que manejara – y eso que le pensaba tirar unos mangos. Pensé entonces en ofrecerle el laburo a un HOMúNCULO DE CAÑOS DE ESCAPE, pero me pareció que el encuentro entre un Frankenstein de esos y su cuerpo original podía ser un poco macabro.
-Y es mentira que Alejandro Lerner use ese sombrero. Yo lo vi en SADAIC una vez y nada que ver.
¡Basta de engaÑos ocultos tras pretendidas metáforas comerciales! ¡Regreso por decreto de necesidad y urgencia a las propagandas de versitos tipo “Aceite bueno y barato” que no sólo no te mienten sino que además te hacen trabajar la mente YA!!!
RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: Ni me gasto. Me parece que es bastante facilona.
Publicado a las 11:49 p.m.
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