martes, 5 de julio de 2005
Dato 103: El sombrero de chef
¡AL FINAL CAPAZ QUE SOY PETTINATO Y YO NO ME HABíA DADO CUENTA!
.El proposito de esta carta era que sepa que ya somos muchos los que creemos que .Yo contra el mundo. es una invención de Pettinato… Por favor, ábrale los ojos al mundo para que no tengan que pasar el calvario que he sufrido yo.. (Silvina de Barcelona)
.Petinato, sos un trucho. La tapa de tu libro es un choreo a Larry David, ladrón. Ojalá te saquen el Martín Fierro y se lo den a Kiriatos (aunque no sé si lo quiere, ni si le gustan las fiestas con tanta concurrencia. Por mi parte, le daría a Kiriatos el premio a la revelación).. (Manuel O)
.Ahhh… cómo?! Vos no sos Petinatto??? Entonces no te leo más. ¿Que es esto de andar engaÑando de tan vil manera a la gente! ¡Hubieras aclarado esto desde el principio y no me gastaba horas leyendo a alguien que no sale por TV !. (Pablo M.)
Bueno, ahora me hacen dudar. La polémica está instalada: ¿Soy Pettinato o soy yo? ¿Soy un trangresor exitoso o un conformista fracasado? ¿Toqué en Sumo o en el grupo de rock frívolo .Los Medallones Poderosos.? Me miro al espejo y no me parece que sea Pettinato, pero nuestros sentidos pueden engaÑarnos; la única forma de solucionar esto es con una de esas encuestas en donde la gente decide si Chabán es culpable o si la Tierra gira alreddor del Sol.
Si sale que soy Pettinato espero que el que ahora está fingiendo que es Pettinato me deje entrar a su casa. (O sea, la mía)
lunes, 4 de julio de 2005
¡AL FINAL ESTO DE TENER REPERCUSIóN MEDIáTICA LO PUEDE HACER HASTA UN NIÑO!
Dificilismo estimado de la lectura: 21
No crean que hacer “Yo contra el Mundo” se hace a tontas y a locas, siguiendo espasmódicos impulsos eléctricos. Cada artículo se realiza científicamente, siguiendo las recomendaciones de mi monstruoso equipo de análisis de mercado.
El último descubrimiento de estos verdaderos titanes de la presentación en Power Point fue que la respuesta del público crece en forma geométrica cuando inocentemente doy una opinión que va en contra de los gustos populares; como cuando con las armas de la lógica pura destruí a Joaquín Sabina, la guitarra eléctrica, la saga de “Star Wars” y, últimamente, a “South Park“. En esos momentos de imprudente sinceridad es que mi casilla de mail explota con cientos y cientos de mensajes del público. Algunos felicitándome, otros entregándose a la reflexión y por último, una nutrida turba PUTEáNDOME como marineros.
Bueno, ustedes no tienen por qué saberlo porque son unos DON NADIE que no tienen un medio de comunicación a su alcance, pero en el mundo de los medios ser insultado y detestado – a diferencia de la mayoría de las relaciones humanas – no se considera algo negativo. Por el contrario, se considera que uno no ha triunfado de verdad a menos que reciba un par de docenas de amenazas de muerte por día. El término técnico para esta circunstancia es “repercusión”.
Como me debo a mi público, le he pedido a mi equipo que prepare unas dieciséis FRASES ALTAMENTE POLéMICAS, utilizando el sencillo recurso de hablar pestes de algo que le gusta a todo el mundo. De ese modo el populacho podrá tener la ilusión de que tiene participación mediática al insultarme de arriba a abajo, y yo tendré material para COPYPASTEAR durante un par de semanitas, que es invierno y el centro cerebral weblogero corre a dos por hora. Es la típica negociación donde todos ganamos.
-”Maradona, Maradona, no me vas a comparar a Maradona con el “Chivo” Pavoni”
-”Qué ladrones que eran los Beatles con eso de las cancioncitas y eso de irse muriendo de a uno”
-”Yo no entiendo cómo la gente sigue comiendo tira de asado, mollejas y choripán. Lo que pasa es que con un poco de bombardeo publicitario a la gente le encajan cualquier cosa.”
-”Nada que hacer, la gente es estúpida, no se dan cuenta de que eso de reventar las burbujas del embalaje plástico se viene haciendo desde el aÑo 1942.”
-”El culo está muy sobrevalorado”
-”Escuchame, Los Simpsons no tienen el menor sustento. La gente no es amarilla.”
-”El Chevy es una porquería.”
-”El Ford es un asco.”
-”Yo lo que haría para acabar con la violencia en el fútbol es prohibirlo y fusilar a todos los jugadores. Escuchame, qué vale más, el negocio de los pases o la seguridad de la gente.”
-”Lo de las vacaciones es un invento de las agencias de turismo para vender paquetes turísticos sobrevaluados. El día que prohíban las vacaciones, ¡zácate!, sabés cómo se les acaba el negocio.”
-”Uuuy, Spielberg ya me tiene podrido, es un perro. Escuchame, en la escena 63 de ‘El Templo de la Perdición’ se re ve el micrófono.”
-”Ahora a todos les gusta el sexo, pero en el aÑo treinta no era así. Vas a ver cómo en cualquier momento se acaba la moda esta y toda la masa se prende no sé, en patear calefones. Es lo mismo. Sexo, patear calefones, es lo mismo.”
-”Todo lo que pensás vos está mal. Es obvio.”
-”Qué malo que era el Batman de los 60, no tenía el menor sustento dramático. Ahora todos dicen que les gusta para hacerse los posmodernos, pero si se hiciera hoy le darían con un caÑo.”
-”Dormir siesta es de giles.”
-”Ahora todo el mundo dice que le gusta revolcarse en grandes ollas de mondongo frío, pero yo no lo hago más porque me di cuenta de que era una pavada.”
Listo. Hagan lo suyo.
RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: ¡Sí, sí, más, más, insúltenme que me GUSTA!
Publicado a las 11:02 p.m.
Dato 9.502: Peso de los edificios en Bs. As.
¡CORRESPONSAL EN EL EXTERIOR DICE QUE SIENTE NOSTALGIA, PERO UNA NOSTALGIA EN SERIO, COMO DEBE SER!
Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.
volvepandolfi@ubbi.com
Barcelona, 4 de julio.
Estoy agotadísimo. El jueves pasado tuvimos la Verbena de la Virgen Morena de Santa Hedilia, hicimos “Día Puente” el viernes y hoy es la Romería de los Santos Muertos de la Desnuda Encarnación. La verdad que el fervor religioso que hay acá en un punto te hace mal: Yo por lo menos no quiero ver una litrona de cerveza por una semanita, porque aparte maÑana cuando entre a laburar después del mediodía – después del medio asueto por resaca – voy a tener que laburar, pero en serio, como se labura acá.
Pero mientras bebo mi sal de frutas contemplando la algarabía callejera – por ejemplo a una estatua viviente con unas copitas de más intentando convencer a otra de eran compaÑeros de primaria – tengo que confesar que por primera vez desde que llegué al primer mundo siento un poco de nostalgia por el país que me vio nacer.
Por supuesto, no siento nostalgia por lo mismo que siente todo el mundo: El obelisco, la calle Corrientes, el edificio del Banco Nación, la Plaza de los Dos Congresos, nada que ver. En realidad empezás a extraÑar las cosas pequeÑas, las cosas cotidianas.
Por ejemplo, no sé cuánto tiempo voy a poder pasar sin comerme un buen guiso de mondongo. Acá no hay. Lo más parecido que podés conseguir son “callos”, pero nada que ver, no vas a comparar la calidad de la carne de allá. Tampoco pude comer un puchero como la gente, o una buena fabada asturiana, o un pintxo de butifarra. O un chocolate con churros para el desayuno. ¡Aaah, el chocolate con churros de “La Giralda”! Cada vez que me acuerdo se me hace un nudo a la garganta, así que trato de no acordarme cuando estoy desayunando porque puede ser medio peligroso.
Ayer nos pusimos a hablar con el Winston y por un momento pensamos en largar todo y volver sólo para ver una buena zarzuela en el Teatro Avenida. Decí que acá tenemos muchos proyectos – el Winston descubrió un método para repartir volantes de a tres y me lo está enseÑando -, pero si llego a escuchar el primer coro de “La Pérgola de las Flores” o de “DoÑa Francisquita” yo no sé qué hago. Te juro que largo todo y me vuelvo aunque me tenga que hacer una casa bote en la fuente del Monumento de los EspaÑoles.
En fin, los dejo porque voy a ver si está abierto un negocio acá a la vuelta de un argentino que vende una TORTILLA A LA ESPAÑOLA que trae de allá. El muy turro la vende a precio de oro, pero viste cómo somos los argentinos. Pero hoy no voy a despotricar porque estoy re emocionado.
Publicado a las 09:43 a.m.
viernes, 1 de julio de 2005
Dato 734: Palo Blanco
¡UNA PERSONA CREE QUE YO SOY PETTINATO! ¿A VOS TE PARECE?
Recibí este extraÑo mail:
.Hoola Petti, tu programa el mejor que he escuchado en mi vida, gracias a vos y a tu programa me hice adicta al pragrama y a la 100. Me divierte mucho tu programa. Saludos a todos y gracias por estar siempre..
Comprendo la confusión: Los dos aparecemos en la columnita de la derecha de Clarín Digital, .Petti. y .Podeti. suenan parecido y los dos hemos trabajado en la revista .La Mano. (él como jefe y yo como empleado). Claro que yo no salgo en la tapa de la revista Noticias ni gané un Martín Fierro (pero eso porque no me presenté).
A mi favor tengo que decir que tengo un aspecto más agradable en líneas generales.
Miren, el tipo que hace los fondos de .Samurai Jack..
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