Arriesgándome a abusar de mi ilimitado poder de influencia mediática, voy a recomendar fervientemente ir este fin de semana a ver al .Canario. Luna, el mejor cantante masculino de habla hispana vivo.
Por otro lado, el escalofriante resultado final del concurso .Convenza a este reaccionario de hacerse un Piercing. estará disponible el lunes: quisiera que el pobre se recupere un poco antes de presentarlo en público.
Buen fin de semana y miren estas fotos de Japón.
Más diversión con comida:
.El fantástico ballet del cadáver de pollo… Uno toma el pollo por las alitas (tiene que ser el pollo entero) y se lo hace bailar sobre la mesa… Si están todos los comensales reunidos pueden acompaÑar golpeando con los cubiertos algún vaso o botella de vidrio para darle ritmo tropical… . (Lupe Romero)
Santiago de Bernardez recomienda “realizar cortes triangulares en uno de los bordes de la corteza lonjeada de una sandía, logrando imitar, más o menos bien, una dentadura de tiburón o monstruo verdoso. Otras alternativas eran los dientes de ÑoÑo, los colmillos de drácula o simplemente una amplia sonrisa vegetal..
.Hacer burbujear una bebida caulquiera con la pajita (sorbete le dicen ahora)
Podemos tener varias versiones: Simplemente soplar desde muy suavemente y con marcada regularidad demostrando el control que tenemos sobre nuestra obra, hasta el más vehemente de los soplidos que probablemente impulsará parte de la bebida fuera del vaso. Se puede tambien incorporar música imitando una trompeta e interpretar el mas variado de los estilos. El que mejor me sale es un pot-pourrit que incluye “La cucaracha”, “Guantanamera” y otros populariíimos temas. (Luis Scoffone)
.Dr. Zoiberg: Este simpático juego consiste en tomar una servilleta de papel de cocina y cortarla en tiras pero solo hasta la mitad del ancho de la hoja, para luego colocarla en nuestra cara con algún tipo de adhesivo. No siendo esto suficiente, tomaremos dos pinzas (mientras mas grandes mejor) del tipo de ensalada y al grito de “brudurludrulu”(ruido de este personaje de futurama), adoptamos la posición encorvada estilo jorobado de Notre Dame, para desplazarnos por el establecimiento en el que nos encontramos.. (Javier Carlos Daffada)
. El Challenger: Tomar una servilleta de papel de las de bar finitas, esas que vienen en los servilleteros metálicos con resortes. Desdoblarla, y formar un paralelepípedo erecto que se apoyaremos en la mesa. Con delicadeza, prender fuego en la parte de arriba, en forma lo más pareja posible (en los cuatro lados). Observar cómo el fuego va descendiendo por los lados de nuestro Challenger. En algún momento, antes de que el fuego llegue a la mesa, nuestra nave interplanetaria se eleva entre uno y dos metros por sobre nuestras cabezas, para terminar de consumirse en el aire. El efecto es sobrecogedor.
.Observación: Tener cuidado con las fuentes ignicionables que rodean
nuestra rampa de lanzamiento (incluyendo las coquetas cabelleras de otros
comensales).” (Carlos Mazza)
Por último, una propuesta más .hardcore.: .Ubicarse frente a un espejo. Meterse una empanada de queso y verdura -recién salidita del horno- en la boca por la parte recta opuesta al repulgue (siguiendo la sonrisa natural) y empezar a comerla así, sin ayuda de las manos, controlando y conteniendo los ingredientes sólo con los labios y tratando de evitar con la lengua el esparcimiento de los aceites por el resto del rostro; otro dato importante es no cerrar los ojos, no importa cuanto se esté friendo las papilas y demás órganos, OJOS BIEN ABIERTOS durante todo el proceso. Una vez ya devorada, sonreir frente al espejo y ver el resultado final, en rededores de boca, brillantes y con restos, en ojos lacrimosos y finalmente en los dientes, que le recordarán a una verde pradera…. (Natalia Wilde)
¿De verdad es esto físicamente posible, SeÑorita Wilde?
1) El vórtice del jamón: Agarrar una feta de jamón cocido o crudo, inclinar la cabeza ligeramente hacia atrás y apoyar la feta sobre la boca entreabierta. A continuación, ir mordisqueando el jamón hasta hacerlo desaparecer, como si fuera absorbido por un monstruoso agujero viviente. Mientras tanto, se puede hacer la voz de una bestia salvaje o bien una voz finita, representando al jamón (.¡Aaah, socorro, voy a morir, sáquenme de aquííí!.) El efecto para el espectador es entre aterrador y gracioso. Sí, pueden usarse otros fiambres, aunque no creo que el matambre funcione.
2) La banana parlante: Pelar sólo una tira de la banana, pero no completamente (Que un extremo quede ligado al extremo inferior). Darla vuelta y realizar un pequeÑo tajo a unos 4 centímetros de lo que sería habitualmente la base de la banana (que en este caso está del lado de arriba). Tirar y aflojar suavemente de la tira que hemos pelado, para que parezca que la banana está moviendo la boca, y simultáneamente fingir la voz de la banana diciendo, por ejemplo: .Hola, soy una banana.. Se puede hacer que la banana diga cosas más profundas, pero no sé si sería creíble: Es una banana.
3) La torta de puré: Modelar el puré con el tenedor hasta darle forma de torta, y emprolijar la superficie hasta que quede lo más lisita posible: Luego, ir comiéndolo cortándolo en porciones triangulares.
4) La máquina de churros: Un clásico. Masticar una banana hasta que la papilla esté bien deshecha. Luego, acercar la mano a la mejilla y hacer la mímica de que se está moviendo una manivela, mientras con la lengua se empuja la banana contra los dientes, para que la papilla de banana sea expulsada a través de los pequeÑos resquicios en nuestra dentadura.
5) La lengua perforante: Cuando estamos en un bar, tomar una servilleta de papel y con las dos manos apoyarla, manteniéndola estirada, contra la boca entreabierta. Apoyar la lengua contra la servilleta, sin hacer fuerza, para que la humedad propia de la lengua vaya socavando la resistencia del papel, hasta que la lengua atraviese la servilleta con suavidad. El efecto es espectacular (por lo menos para el 73 % de la población).
6) La manzana de Halloween: La costumbre norteamericana de Halloween aún no ha penetrado tanto nuestra cultura como para que esculpamos enormes zapallos anaranjados como vemos en las películas, pero nada impide que tallemos una carita sonriente en la superficie de una manzana sin pelar. Luego, comerla mientras imitamos la voz de la manzana pidiendo auxilio (Ver punto 1).
7) Utensilios graciosos: Las cafeteras de bar de acero inoxidable también pueden cobrar vida, haciendo que hablen abriendo y cerrando la tapa, que suele tener una .pestaÑita. manipulable con el pulgar (.Hola, soy una cafetera.). El clásico sacacorchos de brazos también vivirá si tiramos una y otra vez del tirabuzón para que agite a los brazos. En este caso, se puede imitar a Perón y decir .¡CompaÑeros!. (No hace falta que lleguemos a este nivel de sátira política; También puede decir .Hola, soy Perón.. Recordemos, después de todo, que es sólo un sacacorchos fingiendo que es Perón). También se obtiene gran éxito tomando el tenedor y simulando que es una pequeÑa guitarra.
No recomiendo realizar estos trucos en la primera cita con un miembro del sexo opuesto. Por lo menos, no todos juntos.
Finalmente, acá pueden ver imágenes de comida de plástico.
Publicado a las 11:34 p.m.
El Sr. Eduardo Fuentes nos envía nuevos argumentos para ganar discusiones:
” Realmente, conociéndote como te conozco , no pensé que tuvieras esas ideas (Ojos bien abiertos y cejas levantadas)”
” Te acordás cómo me fue la última vez que te hice caso…”
“¿Quién dijo eso, Baby Etchecopar?”
(Al final de una larga perorata del contrincante): “Disculpame… Vos me estabas hablando y yo me colgué con el partido…”
Piercing 9: “Un patriota, si quiere ser decoroso al momento del saludo a la bandera y al superior no puede dejar de tener un piercing a la altura de la sien derecha que marque el lugar justo donde el dedo largo debe seÑalar a la hora de la venia.” (Ariel B.)
Piercing 10: “Creeme, yo lo vi a López Murphy en el vestuario del Club de Golf y tiene uno en el ombligo.” (Daniel Roggiano)
Piercing 11: “Fidel Castro encuentra el uso del ‘piercing’ reaccionario, antirrevolucionario y provocador.” (Daniel Mucceti)
Piercing 12: “George Bush no tiene, por miedo a los pinchazos, pero Colin Powell, que es bien macho, sí.” (Daniel Mucceti)
Piercing 13: “Si te ponés un aro en el ombligo, podés esconder varios shuriken (o como se escriban esas estrellitas ninjas) y tirarlas a la frente de los piqueteros sin que nadie se de cuenta.” (Roberto di Pinto)
Piercing 14: “Propongo hacerse tantos piercing como la superficie corpórea permita, de modo que los aros incrustados en las diversas partes del cuerpo creen un campo electromagnético que impida, entre otras cosas, la abducción por extraterrestres y la lectura de la mente para fines politicos.” (La Milanesa) (Nota: Aunque, por supuesto, no es que nuestro amigo tenga nada que ocultar a las autoridades en su condición de ciudadano que paga impuestos. P.)
¡Sigan participando!
Otro jueves, otro día en que la Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno vuelve a la carga en su diaria lucha en pos del embellecimiento de este mundo en que vivimos.
CASO 1: El primer participante (a quien pido que se identifique, porque, adivinen qué, otra vez se me ha traspapelado su firma) realiza la siguiente ponencia:
.(Quisiera) que se modifique la publicidad de una empresa de telefonía celular, en la que una atractiva chica porteÑa de clase alta le pide a un típico perdedor argentino que le permita tomarle una fotografía con su aparatejo celular multiuso (.) La imagen subsiguiente muestra a otra joven (típicamente hija de algún empresario financiero) que se divierte en su cama mientras compara la imagen del muchacho en cuestión con el hocico de su perro.
.La cosa podría seguir así: el muchacho torpe y feo, (.) en realidad oculta tras su aparente estupidez el alma despiadada de un terrorista y genio informático, quien ubica inmediatamente a la joven que se divertia en la cama con su perro (mediante la reconocida tecnología de seguimiento satelital) y organiza a un grupo de piqueteros para que le hagan un escrache en el shopping..
Como epílogo, el lector sugiere que el trastornado joven ubique a la primera chica y la obligue a tomar quince litros de una conocida gaseosa manufacturada a base de yerba mate.
RESPUESTA DE LA COMISIóN: Se aprueba la sugerencia, entre pequeÑas y sórdidas miradas de satisfacción; aparentemente los miembros de la Comisión también son unos RESENTIDOS sin remedio.
CASO 2: .Someto a su consideración la corrección inmediata de todas y cada una de las versiones grabadas y de los textos registrados en Derecho de Autor de la canción Seminare del legendario grupo autóctono Serú Girán, concretamente en los versos: .Nena, nadie te va a hacer mal, excepto amarte., en donde debemos aclarar que amar no es hacer mal, sino supuestamente todo lo contrario, por lo cual el uso del .excepto. es incorrecto.. (Sra. Deskua)
RESPUESTA DE LA COMISIóN: La Sra. Deskua parece desconocer la existencia del concepto de .amor tormentoso., de gran presencia en las vidas humanas pero sobre todo en las canciones y novelas románticas, donde precisamente el sentimiento .amor. provoca, aunque pueda parecer paradójico, tormentos psicológicos y físicos, dolo, daÑo moral, mareos, vómito, shock anafiláctico, ceguera y eventualmente muerte. Sin embargo, se opina que debería hacerse una versión del citado tema para que la seÑora Deskua no pierda la inocencia y el candor que la caracterizan, transformando el citado verso en: .Nena, nadie te va a hacer mal, excepto el martes.. La idea es que el martes la citada .nena. va al dentista, o a comer con su madre que le dice cosas como .nena, qué demacrada se te ve, andá al médico. y ella sale con los pelos de punta. Se podrían desarrollar situaciones todavía más escabrosas (algunos miembros de la Comisión, identificando a la .nena. con las chicas del Caso 1, tiraron varias ideas bastante patológicas), pero, de nuevo, queremos mantener a la Sra. Deskua en su mundo de fantasía y unicornios rosas parlantes.
CASO 3: .Bruce Willies no se debería haber enterado nunca que estaba muerto en .Sexto sentido., es mas, no debería haber muerto.. (Rey Pirro)
RESPUESTA DE LA COMISIóN: Hablemos claro: Lo que está exigiendo en realidad el Sr. Pirro es que la citada película no debería haberse filmado. La Comisión se siente impotente por no poder modificar un hecho del pasado y varios de sus miembros se retiran más temprano diciendo que .se pusieron mal, nos están presionando mucho, este trabajo es re angustiante porque por más que des siempre te piden más y mas, la gente es insaciable, etc… El Presidente de la Comisión se queda a solas con una seÑora de sesenta aÑos que nunca dice nada y un tipo que vino sólo dos veces.
CASO 4: A raíz del post sobre el escaso parecido físico de Jorge Marrale y Perón en la película .Ay, Juancito., un lector expone: .A excepción de .Backbeat., los Beatles nunca han tenido mucha suerte (cinecanal pasa una película espantosa donde Harrison es gordo!). Víctor Laplace está más cerca de Perón que Marrale, pero así y todo, sería el actor ideal para hacer de otro actor: Dustin Hoffman. (¡Quééé!!! P.) (Johnatan Pryce) es una figura débil, bonachona, en un par de aÑos podría hacer de De la Rúa. Aunque en la foto adjuntada al informe el parecido a Ruckauf me asombró. (¡Dios mío, es cierto! P.) El problema es que nuestra tradición de actores es muy refinada a comparación de nuestros políticos. Podemos hacer Shakespeare, Brecht, pero ¿quién podría interpretar a Menem en un futuro film?, sólo se me ocurren papeles menores: Ubaldini . Nito Artaza, Palito Ortega – Palito Ortega, Corach – Brandoni (bajo algunos efectos especiales que lo engorden y achiquen).. (Roberto Dipinto)
RESPUESTA DE LA COMISIóN: Este problema es tan profundo que se propone la creación de una Sub-Comisión Permanente de Casting Preventivo, que irá actualizando un archivo mundial donde se tomará registro de los actores profesionales o no profesionales (incluyendo trabajadores de otros rubros, familiares, amigos, comerciantes de nuestro barrio, compaÑeros de trabajo o gente que veamos en la calle) que tengan las condiciones físicas para interpretar a la totalidad de las personas del universo, de modo tal que los realizadores cinematográficos no tengan excusas a la hora de hacer cualquier elección sin sentido por una cuestión de amiguismo o marketing. A las citadas figuras de la política mencionadas por el Sr. Dipinto, deberían agregarse el actor Joe Pesci para hacer de Duhalde, Juan Manuel Tenuta para Alfonsín, Hugo Gambini para el ex ministro Renes Lenicov y, por supuesto, no hace falta que repita una vez más al comediante capaz de encarnar al actual Presidente de los argentinos.
Publicado a las 00:23
