¡Lanzan la Mejor Enfermedad Mortal del Mundo!

MÉDICO: Hola, Podeti, siéntese, le tengo una mala noticia.

PODETI: (Blanco como un papel) ¿Qué…? Pero… Qué tengo?

MÉDICO: Tome asiento, tome asiento.

PODETI: (Con un brillo de esperanza en los ojos) ¿Si me siento capaz que me curo? ¿Es parte del tratamiento?

MÉDICO: En absoluto. Mire, lo mejor es que le sea directo. Tiene ud. un “Tumor de Morfeo”.

PODETI: (Estalla en llanto) ¡Ahhhh! ¡Tumor de Morfeo! ¡Ahhhhh! ¡Grrrrrr!!! ¡Yo, que soy tan bueno! ¿Por qué?

MÉDICO: Lo lamento muchísimo. Debe ser fuerte.

PODETI: (Moqueando) ¿Hay algún tratamiento?

MÉDICO: No, nada, cero.

PODETI: (Vuelve a estallar en llanto, hipa, grita y se mesa los cabellos) ¡Arghhh! ¡Rrrrr! Afsssss. ¡Nooooooo! ¡Tumor de Morfeo! ¿Por quéeee? ¡Cuánta maldad! ¿Y duele?

MÉDICO: No, no, la buena noticia es que no duele. Prácticamente no tiene síntomas. El “Tumor de Morfeo” se manifiesta en un crecimiento acelerado e incontrolable de las hormonas que regulan el sueño.

PODETI: (Aterrorizado) ¿Acelerado?

MÉDICO: Así es. Ud. podrá seguir haciendo su vida normal por un tiempo. Los síntomas, al principio, son imperceptibles. Simplemente ud. dormirá cada día unos minutos más que el anterior.

PODETI: (Un poco desconcertado) Ah, ¿sí?

MÉDICO: A medida que pasen los años, dormirá cada vez más. Una hora, una hora diez, etc. Afortunadamente esto no afectará su vida útil, pero empezará a interferir con su vida en la ancianidad.

PODETI: (Con rostro bovino, evaluando la situación) Ajá.

MÉDICO: Empezará a dormir días y días, luego semanas, luego meses. Cada tanto despertará y se sentirá fresco y renovado, como

después de la mejor de las siestas. Afortunadamente se pueden prevenir los momentos de vigilia, así que cuando ud. salga de su sueño sus amigos y familia pueden esperarlo con un rico asado. Molleja, chinchulín, chorizo, tira, etc. Un buen vino tinto, un flan con crema –una de las “ventajas” de la enfermedad, si se le puede llamar así, es que conlleva una notable mejora en las capacidades digestivas- y después, ¡Pum! A dormir de nuevo. Esta vez, dos meses más, por ejemplo.

PODETI: (Reflexiona) Peroooo… ¿Y si mis amigos no me pueden hacer el asado?

MÉDICO: ¡No! No hay problema, no hay problema, la Asociación de Lucha contra el tumor de Morfeo ha implementado un plan para otorgarle un subsidio –destinado explícitamente al asado-para que sus momentos de vigilia sean agradables.

PODETI: (Buscando el pelo en la leche) ¿Y siempre tiene que ser asado? ¿Y si me canso?

MÉDICO: Puede ser otra cosa, puede ser otra cosa, filé de merluza, papas fritas con huevos fritos, sushi, vitel thoné, guiso de lentejas, lo que ud. quiera. Es indistinto. Eso se charla con el médico y los familiares antes de cada perídoo de sueño. También se recomienda médicamente que antes de dormir ud. tenga unas sesiones gimnásticas de sexo salvaje (que podrá sostener durante horas, otra extraña secuela del tumor) y se le cumplan hasta sus fantasías más retorcidas, incluida esa de la Mujer Hormiga. Y después un baño caliente y pum, a dormir.

PODETI: (Cae en la depresión) ¡Claro, claro! ¡Pero me perderé el crecimiento de mis hijos, los momentos familiares, los…!

MÉDICO: No, sus hijos ya van a ser grandes. Y los nietos, bueno, no hay que exagerar con los nietos. Igual capaz que como mucho lo iban a visitar una vez al mes. Por otro lado, cuando ud. sale de la enfermedad está todavía como con sueño, tipo que no entiende mucho, medio que se caga de la risa, como medio borracho. Si en el medio se le muere alguien le dicen que no pudo ir y ud. se lo va a creer.

PODETI: (Con una angustia ya medio forzada) ¡Claro, pero me imagino el dolor de mi pareja, mi familia, mi…!

MÉDICO: ¡Pero no, pero no! Al revés, lo tienen ahí durmiendo, ud. duerme con una expresión angelical y querible, no rompe las bolas, no dice estupideces, no se gasta la plata en boludeces. No lo tienen que alimentar ni limpiar ni nada, con el Tumor de Morfeo las funciones corporales se autorregulan. Y cuando ya lo empiezan a extrañar, ahí se despierta y lo reciben con todos los honores. Lo van a tratar re bien. Mejor que ahora seguro.

PODETI: (Con rostro completamente inexpresivo) Ajam.

MÉDICO: Al año siguiente, su sueño durará unos meses más. Luego, unos años. Siempre interrumpido por estos alegres despertares con asado o ravioles, sexo y baño caliente. Los agasajos son cada vez un poco mejores, porque como pasa más tiempo, lo extrañan más y aparte pueden jutar más guita. Por fin, un día su sueño habrá superado su expectativa normal de vida, y ahí se muere, pero medio que nadie se va a dar cuenta, especialmente ud. Creen que sigue durmiendo. Y cuando medio que ya se olvidaron, ahí se enteran. Un poquito tristes se van a poner, como cuando se muere un tío lejano y ud. se acuerda de unas vacaciones que pasó con él y el tipo contaba chistes. Pero sin gran escándalo, sin escenas desagradables. En el mismo asado que tenían preparado para el próximo despertar harán un brindis por usted.

PODETI: (Levanta las cejas y mueve la cabeza, sin atreverse a sonreír o a decir “qué bueno”) Mmmm.

MÉDICO: Le digo que esta fue elegida La Enfermedad del Año por seis años consecutivos. Incluso la Asociación de Lucha contra el Tumor de Morfeo pone guita especialmente para que no se encuentre una cura.

PODETI: (Sonriendo ampliamente) ¡No, está bien, está bien! Listo. Ya está. Ya he asumido valientemente mi destino y estoy preparado para enfrentar cara a cara Lo Desconocido. Es lo que ocurre cuando uno ha chupado el tuétano de la Vida y puede irse en paz. ¿Me puedo ir ahora? A mi casa, digo. Quiero hacer una lista de posibles menúes.

MÉDICO: No, no. Era todo una joda. Lo que ud. tiene es un pelo encarnado en el culo. Hay que arrancárselo con una tenaza. Es un momento dolorosísimo pero dura un segundo, y lo más importante, Podeti, ¡Ud. va a vivir! ¡Ud. va a vivir! ¿Me escucha, Podeti? ¡Ud. va a vivir!

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