¡Top Ranking 35 de Decrepitud!

1) .En mis tiempos no existían los celulares. Si vos querías hablar con alguien desde la calle tenías que agarrar y gritar fuerte, o tener un walkie talkie o esas latitas con hilitos, y bien que vivíamos lo más bien, no como los pibes de ahora que les sacás el celular y les da un soponcio.

2) .En mis tiempos no había celulares con camarita, si vos querías sacar una foto con el celular le tenías que pegar con posipol una cámara fotográfica (con rollo) al walkie talkie o las latitas esas, y después como nos e podían .enviar. le tenías que contar al tipo por walkie talkie (o latitas) a qué le habías sacado la foto.

3) .En mis tiempos los celulares .que aparte no existían- no tenían pantallita, si vos querías que tu celular tuviera pantallita primero lot enías que inventar .porque no existía- pero aparte le tenías que pegar con posipol o qué se yo, atárselo con una piola, un .Viewmaster. con fotos de Disneylandia o un Cinegraf, yéramos felices igual.

4) .En mis tiempos no había internet, vos si querías averiguar cosas te tenías que sentar frente a la tele .porque no había computadora- e ir pasando los canales hasta que aparecía eso que querías averiguar.

5) .Y aparte tenías que esperar bastante porque no había 164 canales como ahora, había cinco y uno no se veía y dos eran malísimos, así que si querías tener 164 canales tenías que tener como ochenta televisores e ir recorriéndolos hasta que encontrabas la cosa esa.

6) .Y no había control remoto, si querías cambiar el canal con control remoto tenías que usar un palo o mirar la perilla fuerte, hasta que se movía.

7) .Tampoco había .motores de búsqueda., lo máximo que tenía motor era el auto y eso si se había levantado de buen humor .las cosas en general-, si vos querías .Googlear. algo tenías que llamar por teléfono y preguntarle a toda la guía telefónica, o bien contratar los servicios de un tipo que iba casa por casa con una enciclopedia, en moto. El tipo se llamaba Joorgle, de ahí vino el nombre Google.
.Y si querías mandar un e-mail tampoco se podía porque no había, te tenías que sentar frente a la computadora .que no había-, escribir y esperar a un tipo que iba en moto casa por casa y lo .bajaba. a un CD .que tampoco había, lo bajaba a un magasin- y después lo llevaba. El tipo se llamaba Emilio, de ahí vino el nombre .E-mail.. Y de ahí vino de nuevo .Emilio. (como cuando decís .Te mando un Emilio.).

9) .Chatear tampoco, también escribías la cosa en un papelito y el tipo iba casa por casa lo fotocopiaba y lo llevaba a la casa correspondiente, y después te traía la respuesta. Un chateo podía durar varios meses. El tipo se llamaba .Chatrlie., de ahí el nombre .Chat..

10) .O si no, tenías que .chatear. por teléfono, que conisstía en dictarle al tipo lo que le querías decir por chat, el tipo lo escribía en un papelito y después lo leía. Previamente se tomaba una droga que lo hacía insensible al lenguaje oral, porque si el tipo entendía lo que le decías oralmente ya no era .chat.. Era .hablar por teléfono.. Vos también te tenías que tomar la pastillita esa, así que los dos andaban medio falopeados y la charla eran puras boludeces. No como los pibes de ahora, que se la pasan chaeando sobre alta política internacional.

11) .No había .blogs.. ¿Qué iba a haber? Vos si querías hacer un blog tenías que publicar un libro y dejar tipo 500 páginas en blanco para que la gente escriba sus comentarios. Después se lo iban pasando y cuando se enllenaba el libro, lo vovlían a editar con todos los comentarios y 500 páginas en blanco más, y así.

12) .¿.Flogs.? ¿Qué .flogs.? ¿Vos sabés de lo que me estás hablando? No teníamos. Nos teníamos que arreglar con un proyector de diapositivas e ir haciendo entrar a nuestra casa de a 200 personas. Después te escribían sus cosas en la parte de debajo de la pantalla. Y a los dos días la tenías que tirar, claro.

13) .No, floggers no había, dejame de joder con los floggers de ahora con ese flequillito, en mi época para ser flogger te tenías que hacer el .corte cubano. y después enllenarte las partes faltantes de pelo con pelo comprado. Te ponías acá, acá y acá. Y un poco acá.

14) .Nooooo, emos tampoco había, en esa época para hacerte tajos con la yilé te tenías que suicidar, porque eran tajos con yilé en serio.

15) .No, .Facebook. no, ni se imaginaba la gente del progreso que iba a significar el .Facebook., si vos querías darte a conocer en el internet .que no esistía- tenías que agarrar tu DNI ponerlo delante de una especie de farol tipo la BatiseÑal y proectarlo en las nubes. No, los días despejados no había .Facebook.. No se podía.

16) .No esistía el mp3. No esistía. Si vos querías tener 500 temas en un cosito, tenías que grabarlos todos en 78 rpm tipo las ardillitas y pasarlo a un casete o aun magasin. O grabar sólo las partecitas del principio. O en el peor de los casos, te comprabas un casete de 180 minutos, pero eran jodidos porque te gastaban mucha pila.

17) .Y no había cámara digital. Si vos querías sacar fotos sin rollo, te tenías que olvida de ponerle rollo a la cámara y aprietar bien fuerte el botón, par que las imágenes se impregnen en la chapita esa que tiene la cámara. Eso sí, cespués la tenías que tirar.

18) .¡Y los celulares no tenían camarita, entendés, no tenían! Vos tenías que agarrar una piola y. ¿ya te lo conté esto?.

19) .No había tanta relajación ni tanta degeneración como ahora, no había homosexuales y lesbianas, si vos querías ser gai no podías porque no había, para ser gai le tenías que poner un disfraz de carnicero a tu mujer y recién ahí ahí podías ser gai.

20) .No había travestis, no esistían, si vos querías ser travesti te tenías que poner ropa de mujer, pero travestis no había.

21) .Y nada de metrosexualismo ni ninguna de esas porquerías, nada de ponerse perfume ni cremas, lo máximo que te dejaban era ponerte gomina en el pelo. Lo más que se llegaban a hacer los más coquetos era untarse la gomina en todo, todo, todo el cuerpo. Sí, inclusive en el recto.

22) .No, tatuaje no había, para tatuarte tenías que ser o neocelandés o preso o marinero, o te tenías que frotar un Letraset y armarte una carita con las letras esas. Por ejemplo, con las .o. hacías los ojos. O te ponías esos transfers para las camisetas, que se pegaban con la plancha. Y bien cashaditos no los poníamos y ni un gritito pegábamos, y después nos íbamos al cabarute y estábamos meta y ponga, meta y ponga toda la noche derecho viejo.

23) .Noooo, piercing en el pene no había, lo que hacíamos era operarnos de la fimosis.

24) .No había la inseguridá que hay ahora. Nada que ver. En mis tiempos, para tener inseguridá nos teníamos que asaltar entre nosotros, pero eso sí, nos asaltábamos con códigos, porque había códigos, no como los pibes chorros de ahora que no tienen códigos y se asaltan incluso entre ellos.

25) .No había tanta falopa ni existía el paco, para drogarnos con paco teníamos que picar una aspirina .o la pichicata esa que te hacía no entender el lenguaje oral-, embeberla en Pineral y después nos lo mandábamos así al buche sin nada, como gofio.

26) .No había limpiavidrios en todas las esquinas, la gente tenía laburo digno. ¿Sabés cómo hacíamos para limpiar el vidrio del auto? No se podía, se iba enllenando de mugre hasta que no se veía nada y ahí al auto lo tenías que tirar..

27) .¡Y olvidate de los celulares con camarita! ¡Olvidate!

28) .Ni lamabaristas, tampoco había lamabaristas, si vos querías tener un lamabarista en la esquina que te haga lamabares tenías que ir con un Scania a toda velocidad y estrellarlo contra un circo, y ahí por un rato se dispersaban. Capaz que te tocaba un domador de leones, un equilibrista, una ecuyére. Pero con suerte te tocaba un lamabarista.

29) .¿Sabés qué más no había? No había .globalización.. Ponele, se derrumbaba la Bolsa de Tokio y acá tan frescos. Pior eso cuando se derrumbaba la Bolsa de Tokio el Gobierno de Tokio, para que haya globalización, mandaba samuráis acá para que rompan todo. Era muy jodido, pero era así y había que bancárselo, aparte viste cómo son los japoneses de jodidos, son como los rusos. El rosarino también es muy jodido. Los taxistas, los taxistas son re jodidos también, si habré conocido taxistas jodidos. Pero era así, si querías pedirte un taxi tenías que salir a la calle, porque radiotaxi no había y así y todo ahí andábamos todos tan sanos y tan gordos.

30) .¿Dónde está Marita? ¿Marita? ¿Cómo que se murió?.

31) .No, celular no había, menos con camarita.

32) .¡Máquinas del colectivos no había! Cada pasajero tenía que imprimir a mano su boleto, con una pequeÑa imprenta que había en la entrada del coletivo, vos agarrabas y agarrabas los .tipos. y armabas las .pruebas de galera. con el precio del boleto que tenías que sacar. Era muy jodido, como los japoneses.

33) .Tampoco había celular con camarita. A la camarita le tenías que agregar un .Viewmaster. para que fuera con teléfono la camarita, era muy jodido. La camarita sin rollo, el almuerzo, el almuerzo.

34) .Y había ideologías, había, había, no como ahora que no hay ideologías. Es más, era obligatorio tener ideologías, sino el Gobierno te hacía un abujero así. Te decía: ¿Comunista o Capitalista? Y vos agarrabas la que te parecía más adecuada. Igual después hacías lo que se te cantaba, no como los pibes de ahora que se inmolan cada vez que alguien dice .Carlos Marx., ponele, o .Thomas Hobbes., y van y se prenden fuego.

35) .Y no había, no había, eeeeh, no, ¿Marita no llegó todavía? ¿Qué? ¿Y el almuerzo? Los mozos, esos sí que son jodidos. ¿Y Marita?.

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