Al final el tipo del taller literario a donde me mandó el veedor de blogs resultó un chanta: lo único que se le ocurre son ejercicios donde hay que imitar el estilo de las .acciones colaterales. de los folletos de los medicamentos.
Incluso me parece que tiene un tongo con algún laboratorio, porque lo último que me pidió es un .Folleto de acciones colaterales de medicamentos. en “estilo clásico” (“primero hay que dominar el estilo, para después experimentar”, me dijo el muy infeliz), y después me pasó un vademécum con algunos productos nuevos como el Gondor Pediátrico y el Shub-Niggurath oral; y aparte, porque me dijo .y por favor metele, que tengo que llevarle esto al laboratorio con el que tengo el tong. digo, no, metele porque tengo que ir a una conferencia de García Márquez..
No me molestaría sino fuera porque además, me los hace probar; dice que es para que .sienta el medicamento.. Y se pone a anotar cosas, mientras mira mis tics nerviosos.
En fin, como estoy con la .Depresión post – fin de semana largo., les paso mi último ejercicio (o sea, taller y laburar, pará, pará un poquito, querés que me dé un infarto), basado en el Zorobabel Inyectable 30 mg. X 24, que está listo para lanzarse al mercado, también conocido como .Folleto de Acciones Colaterales de Medicamentos: El Ataque Final.:
Posología: Cianuro, arsénico, estricnina, escorpiones molidos, chorizo colorado colgado en la fiambrería desde hace treinta días, Red Bull, .pastita. de los chinchulines, .partecita blanca. del lechón, lechonina, mondonguina, galletitas con aceite hidrogernado machacadas (quitándoles la galletita y dejando sólo el aceite hidrogenado), whisky nacional y excipientes.
Acción Terapéutica: Estoicismo. Solidaridad e identificación con la incapacidad ajena para soportar el dolor y el temor a la muerte. Recuperación de los sentimientos religiosos. Luego de unas horas, fin de todo sufrimiento. Fin del Dolor. Fin de la Incertidumbre.
Acciones colaterales: Primero, nada. Después un leve hormigueo en las partes nobles. Luego, dolor constante y agudo (pero general), de intensiadad creciente hasta el final. Ceguera, sordera, anosmia, parosmia, paraplejia, hemiplejia -pero .encimada. a la paraplejia, no .en vez. -, impotencia, frigidez o ambas cosas, conjuntamente con excitación sexual extrema. Cefalea, migraÑa, jaqueca, dolor de cabeza y sensación de que te retuercen el globo ocular con un alicate desde adentro. Hidrofobia e hidroponia. Babeo, acné, balbuceo, risa alcohólica y hurgueteo compulsivo de la nariz, especialmente cuando te mira tu pareja actual o potencial. Intolerancia al alcohol y al jamón crudo de por vida. Homosexualidad si sos heterosexual y heterosexualidad sis sos homosexual, seguido de una pérdida total de atractivo para todos los sexos existentes y/o a inventarse. Síndrome del .blanco humano. por parte del guardia de seguridad de su trabajo o de agentes de la Policía Federal. Síndrome del .árbol humano. por parte de los perritos callejeros. Síndrome del .Golpe en la nariz con una cuchara. por parte de compaÑero de asiento del colectivo. Tercer testículo fantasma (o primero, en mujeres). Depresión, aunque no se sabe si por el medicamento o por todas las cosas que le pasaron. Esquizofrenia, histeria, obsesión compulsiva, estar de la cuca, de la capocheta, piricucuismo y loquibambia en general. Reaparición (sólo en el paciente) de enfermedades desterradas: Peste negra, beri-beri, viruela, y aparición repentina de enfermedades nuevas y exclusivas, como la gonorrea marciana y la .Sangre de Pato.. Yeta. PequeÑos inconvenientes a lo largo del día, tipo que se rompa la persiana. Masturbación y eventualmente muerte.
Interacción: Se ha comprobado que, en interacción con otros medicamentos, el Zorobabel Inyectable produce todas las acciones colaterales mencionadas arriba, pero peor, y otras más que capaz se nos escaparon. También se ha comprobado que esta interacción es no sólo con los medicamentos tomados en la actualidad por el paciente, sino con todos los que haya tomado en su vida, y con los que tome en el futuro (inclusive los necesarios para paliar las acciones del presente medicamento). También puede interactuar negativamente con medicamentos que tomen otras personas, en países lejanos. O con otras cosas, por ejemplo, agua, comida, o tomar contacto físico con la madera.
Contraindicaciones: Este medicamento está contraindicado para mujeres en estado interesante, o niÑos en etapa de lactancia, o contrabandistas de DVDs medio colorados que viven en Moreno, o personas con base química de carbono o hechas de carne humana. Tampoco para criaturas con soporte material o virtual, o imaginario, o cualquier otro soporte a inventarse en el futuro. Se ha comprobado que también está contraindicado no tomarlo, produciéndose la muerte (seguida de ceguera, hidroponia y cefalea) a los siete días, a menos que se le derive este folleto a otra persona.
Modo de aplicación: Inyección, con una jeringa bien bien bien gorda y con la punta roma. También hay una .versión mentita., para tomar con el coÑac, pero tiene como unos pinches que se disparan cuando están pasando por la garganta. Mejor la jeringa. Otra versión viene en forma de bife de chorizo con papas a la crema, pero ay ay ay, no se consigue.
Administración: Una inyección (bien fuerte) cada veinte segundos, hasta el día de su muerte, o hasta que se muera, que parecería ser lo mismo pero si se fijan bien no, no, no es exactamente lo mismo.
Maldiciones: Se ha comprobado que el Zorobabel Inyectable desata fuerzas incomprensibles para la mente humana, que acompaÑarán al paciente por el resto de la Eternidad. Su Alma será atormentada en los peores rincones del Infierno, y sólo será liberada con la intervención de un Elegido, que probablemente nunca se entere de que lo sea, pero pasará cerquita, y el Alma le gritará .Che, che, estoy acá, hacé algo., pero no será escuchada y el Elegido seguirá de largo y se irá como un ganso a ver una película de animación en 3D.
Precio: Para la compra del Zorobabel Inyectable el paciente deberá hipotecar su casa y la del vecino, y además no hay vuelta atrás, querido (porque ya abriste la caja; si no, no estarías leyendo esto).
Olor: Se ha comprobado (con el uso de una .nariz electrónica.) que el Zorobabel Inyectable tiene olor a perro mojado, más la contundencia de una oficina donde trabajan muchos hombres, olorcito de dentista, ácido sulfhídrico y porquería de murciélago, pero peor. Por suerte es inyectable. Desgraciadamente, se inyecta por la nariz.
Caja: Se ha comprobado que la caja del Zorobabel Inyectable viene con una cinta adhesiva muy engaÑosa pegada a una de las pestaÑas, que hace que su apertura sea engorrosa y que la caja quede toda deforme y antiestética, y que al final de su apertura te dé un ataque (que provocará una inevitable inyección de Zorobabel Inyectable, en el acto).
Folleto: Se ha comprobado que el folleto del Zorobabel Inyectable está escrito en una letra gótico cursiva en párrafos diagramados por el diseÑador gráfico de una revista medio moderna, en amarillo sobre blanco, y que su lectura provocará un segundo ataque (seguido de inyección de Zorobabel Inyectable y, por las dudas de Aminadab Oral*).
*Ver folleto de Aminadab Oral.
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