Escribe Kiriatos
Fiel Asistente Griego
elouzorulea@gmail.com
Me dice el Patrón que “ya que sos griego comentate algo de lo que renunció el dictadorzuelo de ese paisucho aceitunero tuyo, viejo borracho infeliz, que para algo te pago además de lavarme los calzones a mano”. ¿Y cómo negarme cuando me lo pide con esos modos, que han mejorado sustancialmente desde los que utilizaba cuando inciciamos nuestra relación laboral? De más está decir, además, que debo ser prácticamente la única persona con autoridad moral en el país para hablar de la crisis griega. Porque soy griego (o “grequeta”, como me dice el Patrón cuando toma de más). Antonio Laje por ejemplo a veces habla de la crisis griega. Pero pregunto, ¿es griego? No, no es griego. Así que callate, Antonio.
No tengo desgraciadamente la posibilidad de hablar “in situ”, a pesar de mis ruegos al Patrón para viajar, ver cómo está mi querida familia y mi Asno Kalikrates (que a sus 92 años de edad,s e puede decir ya está viejito, incluso para los estándares de la tradicional longevidad mediterránea) y chequear si mis ahorros (que ascienden a unos 23 dracmas) aún continúan enterrados siguen seguros, enterrados bajo ídolo pre-helénico de 45 toneladas que orna la plaza central de mi aldea. Sin embargo el Patrón me aclaró que tiene una “política muy firme con lo de retenerte el pasaporte. Si fuera por mí te lo daría, pero tengo que respetar esta política –planificada y llevada a cabo en un 100 % por mí- que me imponen desde afuera, lo siento en el alma, Kiriatos”. Así que tengo que conformarme con la información que me envía mi padre.
Por lo que cuenta, toda la aldea (los 65 totales) están desde hace varios meses acampando en la Casa de Gobierno del pueblo, golpeando sus vasijas griegas de 2.000 años para protestar. Éste método de protesta (“vasijazo”) es sumamente criticado porque al cuarto golpe estallan en pedazos, y hay que ir de nuevo al yacimiento de vasijas en las afueras del pueblo a buscar más y medio que se están acabando. El bisabuelo, que a sus 200 años todavía tiene bastante energía entró a la Acrópolis de la aldea y logró sacar unos muebles afuera, que procedió a quemar (una imagen que recorre el mundo y a los griegos que hemos emigrado nos llena de vergüenza). Las palabras de Nikos Jamandreu, el alcalde (”quien puso euros, recibirá euros”) no parecen tranquilizar a la población y se teme el regreso al “tetradracma”, con tetradracmización de ahorros y todo. Por otro lado se teme que renuncie y sioga los pasos de Papandreu, huyendo de la Casa de Gobierno en Carro de Faetonte.
Es interesante cómo las formas de protesta reflejan el espíritu de cada pueblo: Allí donde los argentinos entonan cánticos con rimas de preescolar (dicho con todo respeto), mis compatriotas recitan al unísono diferentes Parábolas del Viejo Karayannis. La que transcribo a continuación es nuevita y una de las más recitadas:
Cuentan que un día la Aldea del Viejo Karayannis había decidido sustituir su método de trueque habitual (un asno = 10 kgs de aceitunas = 5 kgs. De gyros pitta) por el tipo de cambio utilizado en Atenas, que utiliza pequeñas rodajas de queso feta a manera de monedas. Según unos asesores económicos (que eran, convenientemente, atenienses) esto traería la proesperidad y bienaventuranza a la aldea.
Efectivamente, los habitantes de la aldea vivieron una bonanza económica sin precedentes, llegando a tener un asno y medio cada uno, y los más pudientes un asno y medio y un cuarto de cerdo. ¡Incluso se iniciaron obras verdaderamente faraónicas, como una cloaca central! Este mundo de fantasía obnubiló a los aldeanos, que creyeron que los buenos tiempos durarían eternamente, o hasta que los Dioses del Olimpo lo decidieran.
Un día, un ateniense se acercó consternado, diciendo que muy lejos de allí, al otro lado del Océano –en Turquía- había ocurrido un problema con unas hipotecas subprime y una burbuja inmobiliaria creando una crisis de confianza y una mala evaluación crediticia de las entidades calificadoras de riesgo y la Lehman Brothers, bla, bla, bla, la cosa es que ahora debían $$$7.00 9&&%$$$ 345.999,000$%66&78 quintuplatillones de decadracmas y si querían seguir recibiendo rodajas de queso feta deberían pagar con 17 litros de sangre per cápita a la semana y diversos favores sexuales, incluyendo a los miembros del Consejo de Ancianos; luego insistió que lo decidieran rápido porque si no se podían poner nerviosos unos seres misteriosos e intangibles (¡Cual ninfas o Hados!) llamados “Los mercados”.
Los habitantes de la aldea se sintieron embargados por la consternación, y le dijeron al hombre “que les diera un par de días”. Fue entonces que visitaron al Viejo Karayannis para pedirle que los defendiera del trato abusivo que les estaban brindando los atenienses; a cambio, le darían los $$$7.00 9&&%$$$ 345.999,000$%66&78 quintulatillones de decadracmas que les había reclamado el enviado de Atenas, y negociaron un poco el tema de los favores sexuales para que el Viejo Karayannis (cuyo apetito carnal era insaciable y, según se decía, “comparable a la Fuerza de diez mil centauros”) limitara su uso sólo a los días impares. “¡Así, tendremos los días pares para recuperarnos!”, se felicitaban astutamente los aldeanos.
El Viejo Karayannis, luego de cobrarse un par de decenas de adelantos y siendo hombre de palabra, se dirigió a Atenas, y luego de arrasarla completamente, dejando a la totalidad de los atenienses ciegos y abandonados en un páramo poblado de demonios necrófagos, continuó hacia el norte arrasando todo lo que estaba a su paso, llegando hasta la “Última Thule”. Luego, bajo por la costa del Atlántico, arrasó Bélgica, Francia y España, pegó la vuelta por Alemania –a la que también arrasó con especial saña porque un tirolés le contestó mal- y se asentó en Suiza (después de arrasarla), donde tuvo cincuenta hijos a los que educó y enseñó diferentes técnicas de arrasamiento y los desperdigó por diferentes partes del mundo, que quedó absolutamente desolado. Luego de treinta años, el Viejo Karayannis se dio un golpe enla frente y se acordó que todavía no había cobrado su platita en la aldea, así que volvió –arrasando a varios países en el camino y derribando a puñetazos los Alpes y varias cadenas montañosas menores. Cuando llegó, los aldeanos que quedaban (la mitad había muerto de insomnio y “stress”, no pudiendo tolerar lo que les esperaba cuando volviera el Hombre más sabio de toda Grecia) lo recibieron con algarabía fingida y completamente aterrorizados.
Entonces escucharon estas sabias palabras: “Cuando hace años me pedisteis que os ayudara con el problemita de estos Atenienses, yo era a mis 95 años de edad aún joven y codicioso; sin embargo, haberos ayudado me fue más provechoso a mí que a vosotros: Recorrí el mundo. Dejé amplia descendencia. Hice buenos negocios. Arrasé varios países, con lo que me gusta. Y pasé una temporadita en Amsterdam, que me re abrió la cabeza, me pareció un país super copado. Por lo que ahora, en lugar de reclamaros vuestra deuda, me veo obligado a deciros ¡Gracias! ¡Gracias!”
Los 7 aldeanos sobrevivientes lanzaron un grito de algarabía al unísono, y abrazaron con gran cariño al Karayannis. Éste sonrió torvamente y se desplomó al piso, ya que estaba completamente borracho (lo que explicaba el enevolente discurso que acababa de lanzar). Al día siguiente, ya lúcido y con una resaca terrible fue casa por casa, bastante ofuscado, reclamando “la plata, cuando me van a a pagar la plata que me deben” y cobrándose algunos favores sexuales atrasados, para gran consternación de los aldeanos. Tipo cinco de la tarde, como aún éstos no habían logrado reunir el dinero, el Viejo Karayannis chasqueó la lengua con bronca y arrasó la aldea cien veces seguidas, de la que no quedaron ni cadáveres y luego se volvió a Suiza donde vivió una vida larga y provechosa.
Creo que esta parábola nos enseña varias cosas, ninguna de gran aplicabilidad al momento económico que estamos viviendo y además provoca que las manifestaciones de mi pueblos e hagan un poco largas. ¡Pero son parte esencial de la cultura de mi tierra, a la que sólo puedo acariciar con la pluma de la nostalgia y dedicarle encantadoras romanzas desde el corazón de mi santuri!
lunes, 7 de noviembre de 2011
¡Kiriatos explica lo último de la crisis griega!
viernes, 4 de noviembre de 2011
Dato 3.600: El proyecto original de Johannes Gutenberg
jueves, 3 de noviembre de 2011
¡Lanzan útil carrera en estos polémicos tiempos!
La Universidad de Ciencias Humanas de “Yo contra el Mundo” lanza para el último mestre y medio del año la Carrera semi-corta de Ingeniería de Hablamiento al Pedo.
1° AÑO: Introducción al Hablamiento al Pedo: Refutación del concepto de “vergüenza”. Teoría del caradurismo. Taller de jarabe de pico. Economía I: Se demuestra mediante un estudio de la Universidad de Connecticut que “Hablar es gratis” (Seminario optativo: Cómo lograr que, además de ser gratis, a uno le paguen dinero por decir boludeces. Taller práctico de webloguero asalariado, locutor de radio y profesor de seminarios). Teoría del Conocimiento Intuitivo I: Cómo ser experto en biología molecular, marxismo, semiología, historia del Arte y pedagogía mediante la introspección. “No sé, bah, a mí me parece que es así”, conferencia especial dictada por J.M. Commentarist, donde explica la totalidad del Universo mediante una serie de impresiones personales. Técnica del Razonamiento Inductivo I: Cómo concluir que todos los perros del Universo son color café con leche, se llaman “Tiburcio” y les falta una pata a partir de la observación en particular del perro del Jefe de Cátedra (se permite al alumnado acariciar a dicho perro, es re buenito). Generalización I y II. Ciencias Políticas Personales: Cómo confeccionar una plataforma política personal, iniciada por la frase “Acá lo que hay que hacer es…”. Técnica del golpeamiento del borde de la mesa con el costado del dedo índice para reforzar la seriedad de dicha plataforma.
2° AÑO: Hablamiento al pedo Avanzado: Teoría de la terquedad. Cómo sostener la veracidad de una proposición aunque el contrincante te esté refregando su refutación en las narices, púrpura de furia y con las venitas del cuello a punto de estallar en pedazos. Problemas de la Tecnología: Taller de redacción. Técnica en ambiguamiento de frases para poder desdecirse completamente de comentarios escritos en Internet, E-mails, mensajes de texto y epístolas manuscritas. “Cuando dije lo que dije no dije en realidad lo que dije”, seminario optativo, o no. Conocimiento por Ósmosis I: Teoría. Por qué tener un amigo que trabaja de algo (o leyó un libro sobre eso) nos convierte en eminencias en ese algo. Lectura veloz: La lectura como disclaimer. Lectura de “El Capital” de Karl Marx en 15 minutos, como salvaguarda legal en discusiones de política (“a mí me vas a decir, que leí ‘El Capital’”). Tips: Aprendizaje de memoria de cuatro o cinco frases, para dar la imresión de que se lo conoce al dedillo – Fijación de fechas de nacimiento, muerte y primera edición del autor – Memorización de algunas palabras en alemán. Economía II: El arte de la “Frase Comodín”, empezando por “se vienen tiempos difíciles, traten de juntar plata” a “el dólar va a subir, no sé, bah, a mí me parece que es así”. Introducción al copypasteo de Wikipedia, en lo posible sin leerlo.
3° AÑO: Teoría del Conocimiento Intuitivo II: Relativización de la importancia del estudio de cosas. Crítica del sistema occidental de investigar un tema para poder hablar sobre él. Primeras Impresiones: Por qué son reveladoras de una Verdad Absoluta e Irrefutable. Conocimiento por Ósmosis II: Cómo extender los organismos emisores de conocimiento a vecinos, familiares, un pibe del trabajo y titulares en letra catástrofe de los diarios. Teoría de la “Bola Informativa”: Cómo convertir cinco o seis datos imprecisos emitidos por fuentes de diversa credibilidad en una conclusión científica. Introducción a la Iluminación Divina. Conocimiento Testifical I: Imbatibilidad de su opinión por el hecho de que ud. “estuvo ahí” y “lo vio con sus propios ojos”. (Incluye entrenamiento en “Testificación blanda”, o estiramiento del concepto de “estar ahí” y “ver cosas con sus propios ojos”). Psicología I: Detección de Nivel de Expertitud del otro, en base a cómo tartamudea o desvía la mirada. Tanteo disimulado y preparación de una rápida retirada en cuanto le dicen (por ej., en una discusión en la que ud. asegura que Keith Richards está muerto) “Es que yo soy Keith Richards”.
4° AÑO: Conocimiento por Ósmosis III: Youtube, Wikipedia, Twitter, Facebook y Minutouno como fuentes de conocimiento universal. Introducción al círculo virtuoso del Conocimiento por Ósmosis: Confirmación de un dato en particular a un amigo a quien ud. le pasó el dato en primer lugar, y viceversa. Oratoria. Manipulación Psicológica I y II. Mentira lisa y llana I (Taller optativo: “No es mentira si tú lo crees, Jerry”). Técnica del Razonamiento Inductivo II: Inducción geográfica. Cómo partir de un compañero de trabajo que tiene abuelos griegos a la aseveración de “Viste cómo son los griegos” y luego a la conclusión y análisis de toda la problemática de la crisis griega actual y cómo esto se encadena con la crisis mundial y cómo va a terminar todo y yo te dio que te conviene poner todos tus ahorros en yenes. Escuchame, a mí me vas a decir, tengo un amigo con abuelos griegos. Técnica de Proyección de la voz: Tapamiento del argumento del contrincante mediante el volumen. Sordismo avanzado. Teoría del Conocimiento Intuitivo III: Refutación de la totalidad de las argumentaciones posibles a través de la acusación de que “Vos no confiás en la intuición”. Nivel avanzado: El argumento se expresa como “lo que pasa es que vos no confiás en tu propio critrio, pero eso es problema tuyo”. Integración de Conocimiento Testifical y Conocimiento por Ósmosis: Cómo estar convencidísimo de que uno “estuvo allí” a partir de que el que estuvo allí fue un amigo. Opinionismo Avanzado: Justificación de cualquier barbaridad mediante la aclaración no solicitada de que “es mi opinión, por lo menos respetala. Tengo derecho a opinar”.
La inscripción está abierta hasta el 20 de noviembre, qué se yo, bah, me parece. Es mi opinión, tengo un amigo que me dijo que es así.
martes, 1 de noviembre de 2011
¡Lanzan pecado capital n° 34!
Los nuevos tiempos originan nuevos pecados, así que toca actualización de este listado de pecados capitales.
El agregado en calidad de UR-GEN-TE sería el pecado n° 34, que podríamos llamar “El Enigmatismo”: El pecador, en este caso, sería el típico ganso desesperado por parecer interesante, y en vez de lograrlo escalando el Matterhorn o dedicándose a la falsificación de cuadros renacentistas, pretende hacerlo creando una intriga módica. Para ello, utilizando las infinitas posibilidades que nos da la tecnología del siglo XXII, agarra y pone en su blog o su Facebook –por ejemplo- la frase “A veces la vida nos golpea”. O “A punto de dar un giro de 190°”.
Este elemental procedimiento sin esfuerzo -que enfurecería al maestro del suspense Alfred Hitchcock- en estos modernos tiempos de carros veloces, supercomputadoras y comunicación simultánea con millardos de personas suele crear la reacción inmediata de otros gansos –más gansos aún que el enigmatista, si es ello posible- que reclaman a los gritos (gritos tipeados) una aclaración, ratificación o rectificación: “¿Pero qué pasóoo, Manuuuuu?”, “¡Contá, contá, no nos dejes en suspenso!”, “¿Es por mí? ¿Eh? ¿Lo decís por mí? ¿Qué problema tenés conmigo? ¿Soy yo?”
A continuación, el enigmatista irá largando data en cuentagotas hasta que por fin se enfurruñará y dirá que “no puede decir mucho más”, y luego se cubrirá el rostro con las manos, sollozando, como hacía Ugo Tognazzi en “Amigos Míos” cuando se quería ir de joda con sus camaradas. Sus perritos falderos quedarán desconcertados y angustiados, y se escribirán entre ellos preguntándose si alguien sabe algo. Es, desde luego, el juego más viejo el mundo: Se llama “Histeria”, es jugado por la totalidad de las personas en mayor o menor medida en determinados períodos de tiempo, y sus víctimas preferenciales son los masoquistas, infelices y emocionalmente dependientes (o sea, todos ustedes). Lo más probable es que al Enigmatista no le haya pasado nada, o que lo que le haya pasado sea tan banal que le dé vergüenza contarlo con todas las letras.
La segunda variante del Enigmatista es el “Ensayo Nebuloso”, donde menciona tangencialmente discusiones que ha mantenido con conocidos o gente de Internet, siempre referidas como “cierta gente”. “En algunas discusiones con cierta gente, bla, bla, bla”. “No quiero dar nombres pero cierta gente insiste en decirme boludeces como bla, bla, bla”. Lo que busca este tipo de Enigmatista es no sólo vengarse de sus enemigos (reales, imaginarios o frankensteiniados a partir de varios contrincantes diferentes) sin temor a represalias legales, sino ocultar la pobreza de su artículo tras el verdadero interés despertado: “¿Pero con quién te peleaste?” “¿Pero a quién te referís?” “¿Lo decís por mí? ¿Es por mí, no? ¿Es por la discusión que tuvismo el otro día? ¿Soy yo?”
Tras estas tácticas, el Enigmatista oculta un discurso vacío, negro e infinito, parecido a la antimateria, de una temperatura cercana al cero absoluto. En cambio, el “Callado” suele ser atacado con acusaciones como “El que está callado se hace el interesante, cuando en realidad no tiene nada para decir”. En defensa del Callado, tengo que decir que probablemente no tenga nada para decir, pero no lo oculta. No está haciendo nada malo. No hay ninguna obligación de tener algo para decir. El tipo sencillamente está ahí parado, callado. Tal vez esté pensando en el programa ese de History Channel sobre gente de los pantanos. Déjenlo en paz.
El Enigmatista, en cambio, lanza un grito para hacerse oir en medio de la discusión, pero es un grito sin discurso, un grito vacío y silencioso cuyo único mensaje (enterrado bajo kilos y kilos de palabras de colorines) es “¡Escuchenménnnnn!”. Es un niño caprichoso de cuarenta años.
Al Enigmatista le corresponde un círculo del Infierno donde un montón de gente pasa frente a él secreteándose entre sí, mirándolo y lanzando risitas o meneos de cabeza de reprobación, mientras él, encadenado, intenta escuchar algún atisbo de palabra infructuosamente por todala Eternidad (en realidad todo lo que estos íncubos se secretean entre sí es la seguidilla de sílabas que aparecían en los lomos de la Enciclopedia Salvat: A-Arre, Arre-Buru, Buru-Coqui, Coqui-Elec, Elec-Frau, etc.).
En el mundo real hay que ignorarlo, darle la espalda y eventualmente molerlo a palos, y lo digo con conocimiento de causa. No puedo decir mucho más (sollozo).
viernes, 28 de octubre de 2011
¡Corresponsal en el Extranjero dice que no vuelve más pero manda unos pibes!
Escribe Agustín Pandolfi
Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”
volvepandolfiporfavor@gmail.com
ORGULLO POR MI PAÍS, LA ARGENTINA. Eso es lo que sentiría si no fuera porque ya hace tiempo que no considero que ese país que me dio la espalda (mientras me iba) sea mío. Y si lo fuera, no sentiría orgullo, sino VER-GÜEN-ZA. Que es lo que siento hoy. Pero ajena, que es más sano.
No hay caso, somos así, no aprendemos más. Ahora, para enfrentar la catástrofe inminente que se nos les viene (y que se suma a la catástrofe permanente en que ya vivimos ustedes desde hace décadas, léase Duhalde, inflación, inseguridad, Tinelli, desempleo, Menem, problemas de vivienda, Kirchnerismo, Chagas, Obelisco) se están mandando la “argentinada” de importar a los jóvenes más talentosos de mi país (Barcelona), justo en el momento en que España más los necesita. ¿Te das cuenta la mentalidad? Claro, como no sabemos ustedes salir solos de los quilombos en que nos metemos (ustedes) hay que recurrir al Papá Madre Patria. Es como decía Patricia Walsh: Somos un “País Jardín de Infantes”, no, peor, un “País Guardería”. No, peor, un “País Nursery”, n, un “País Sala de Partos”. No, no, no. ¿Sabés lo que somos? Un “País Noche de Bodas”. Así de inmaduros estamos ustedes los sudacas.
Y no se haganmos ustedes los ofendidos con la palabra “sudacas”, que lo digo con todo el respeto que se merecen, es decir, ninguno. A mí acá, después de casi diez años de vivir acá, hostia, tío, hala, merluzo, (como ven, ya se me pegó el español) todavía me dicen “sudaca” y para mí ES UN HONOR. Porque me lo dicen mis compatriotas españoles. Pero eso es harina de otro costal (una palabra que se usa mucho acá, que quiere decir “bolsa”).
Lo que más me avergüenza como argentino, en el caso hipotético de que lo fuera, cruz diablo, es el engaña-pichanga (una expresión muy de acá, que quiere decir “mentira”) con que se están llevando a mis compatriotas, en el sentido de que allá van a conseguir trabajo. ¿Trabajo de qué? ¿De piquetero? ¿De cartonero? ¿De puntero? ¿De pedófilo profesional (por nombrar algunos de los oficios más mayoritarios de la argentina)? Entiendo que a la mayoría de nuestros jóvenes (brillantes profesionales y licenciados con los promedios escolares más altos de toda Europa) les han ofrecido a cambio de ir allá a arreglar todo una Asignación Universal por Hijo, con la intención de instalar más “fábricas de hijos” pero con genes mejor constituidos. Eso explicaría un poco el éxodo, y hasta entiendo que se quiera mejorar la sangre “argenta” con este método. Me parece la única medida más o menos inteligente que se ha tomado en los últimos veinticinco años. Pero lo justo, lo razonable (si Argentina fuera un país razonable) sería que manden directamente la plata para acá. Para evitar gastos de traslado, avión, etc.
Y para que nuestros hijos crezcan en un país con otra mentalidad (acá), donde no te maten por un par de zapatillas. Para que nuestros hijos puedan llevar adelante sus emprendimientos, como poner nuevos restaurantes chinos que necesiten encargados de repartir volantes, y generar empleo por ejemplo para mí (el Sr. Yang, mi jefe, viene amenazando con que “si sigue así esto crisi yo vuerva para Beijing a pone pequeño fábrica de peruches de Simpson”). Y sobre todo, para que no se gasten la plata allá en paco, birra, faso, fútbol, putas, masajes tailandeses y depilación definitiva del culo como hacemos ustedes allá.
Y si ello no es ello posible, les pido que no humillen a nuestros emigrantes con los trabajos que ustedes no quieren hacer. ¡Si ustedes los pueden hacer! Viste cómo es el argetnino, allá le das un laburo de barrendero y sale corriendo, en cambio viene para acá y te agarra trabajo hasta de limpiador de inodoros con las manos. Y lo bien que hace, porque acá es distinto. Pero lo que digo es que ya que ustedes los pueden hacer, hágámoslos ustedes. ¡Y sí viejo, no te vas a morir por laburar una vez en tu vida! Y a nuestros jóvenes emigrados traten de ubicarlos en puestos gerenciales, de CEO y cosas así. No sean revanchistas. ¡Y aparte les conviene! Una Argentina con dirigentes europeos, ¿sabés lo rápido que sale del pozo? Y después vuelve adentro, claro, tampoco se puede sacar agua de las piedras o gastar pólvora en “chimangos” (un animal muy de acá, parecido al halcón peregrino de allá). Pero pueden salir a respirar un rato y cumplirle un encarguito a los españoles jefes esos.
Pero para qué me gasto si allá trabajar es mala palabra, si es así, nos creemos todos rubios y de ojos celestes, votamos ustedes siempre lo mismo, queremos vivir todos de los planes sociales, no hay caso, si no fuera que ya me fui sabés cómo me iría de este país de mierda, la única salida es Ezeiza. ¡Y ustedes la quieren convertir en entrada! ¡Chan-tas! ¡Chan-tas! Sigan, sigan con Luis D’elía y la inseguridad jurídica y el “default”, y el tractorazo y Remes Lenicov y el cacerolazo y Menem y De Vido, y con los piquetes, los torniquetes y el Bailando, y con Graciela Alfano y Moria Casán y Hebe de Bonafini que les va a ir bárbaro, ¿eh? Bárbaro. Ahora también van a hundir a unos cuantos españoles, deben estsar re contentos. Bárbaro, ¿eh? Genial. Los felicito, ¿eh? Bárbaro. ¿Eh? Bien, bien, aplausos, ¿eh? No, no se puede creer, son monos, son peor que monos, este país de ustedes tiene un cáncer que se llama peronismo y para eso no hay quimio y ustedes agarran y los votan, bravissimo ¿eh? ¡Qué cráneos! Me dan ganas de escupirlos. ¡Escupirlos! ¡Por ignorantes! ¡Por atrasados! ¡De-lin-cuen-tes! ¡Devuelvan la plata! Ah, pará, una cosa antes de que me olvide, unos de los pibes que va es amigo mío, se llama Txumari y está llevando plata que mando yo (el vuelto de una guita que me mandó mi madre, para ayudarme a seguir haciendo madre Patria acá), si puede alguno vaya a buscarlo a Ezeiza y capaz que puede caerle en la casa a alguno (yo le dije que le iba a conseguir pero no pude). Nada más.
martes, 25 de octubre de 2011
¡Encienden máquina de Bajamiento de Copete!
Arrancamos así la TEMPORADA DE BAJAMIENTO DE COPETES, gracias a mi nueva y moderna MÁQUINA DE BAJAMIENTO DE COPETE, capaz de BAJAR EL COPETE a diestra y siniestra, a tirios y troyanos, a güelfos y gibelinos, a masters y johnsons:
No, a vos te hablo, sí, a vos. No, por tomarte un analgésico de última generación así sin agua ni nada, mandándotelo como un Tic-Tac en el colectivo no sos un personaje sórdido y romántico, un semi-drogadicto con una turbulenta vida interior. No sos el Dr. House. No sos un genio médico ni salvás vidas y sobre todo no sos un personaje ficticio, sos real, real como mis callos plantales y mucho menos lindo (que mis callos plantales). Concretamente sos un pobre diablo al que le duele la muela y ni siquiera tiene los güevos o la proactividad para ir al dentista de inmediato.
No, che, che, no. No, por ser un treintañero sin hijos ni planes de tenerlos, ir al happy-hour, saber dónde sirven el mejor “Tequila Sunrise” de la ciudad, tener una camisa con unos dados en llamas bordados y saber cómo se llaman las distintas clases de sushi no sos un dandy, ni un playboy ni un bon vivant, pibe. Los dandys no trabajan en una empresa de marketing todos los putos días de semana de 9 a 18, en general tienen una herencia o un fideicomiso o una tía que los mantiene y viven en Londres en el año 1930, vos lo que sos es un oficinista sin mayores obligaciones y que compra la revista “Joy” todos los meses, de donde saca toda esa dudosa data para bon vivants de Disneylandia.
Nonononono, escribir extensos análisis en tu blog o en tu Facebook donde tocas la totalidad de los temas, desde la política a la economía pasando por la Historia, la Biología, la arquitectura y la música (todo de oído, con fechas erróneas y hasta errores de sintaxis) no te convierte en ensayista ni analista político ni nada de eso, ni en Noam Chomski ni en Osvaldo Bayer, tampoco –bajando bastante las pretensiones- en José Pablo Feinman o Martín Caparrós ni ninguno de esos tipos. ¡Ni siquiera te convierte en Ari Paluch! Simplemente sos un Don Nadie promedio, que estudió una carrera corta, tiene un trabajito más o menos y se la rebusca con su “blog” y su “Facebook” al igual que las 34.788.033%%.?00==.21#455 trillones de personas que también tienen esas cosas (algunos incluso tienen cuatro o cinco de cada uno), ¡así que no esperes que venga la flor y nata de la intelectualidad mundial a intercambiar ideas con vos, no, querido, va a ir gente como yo!
Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, nena, no. Sí, a vos te hablo, nena, a vos, escuchame, todo bien con votar a un partido minoritario de izquierda o de ultraderecha, pero eso no te convierte en un líder revolucionario perseguido por sus ideas que en cualquier momento pasa a la clandestinidad, no te “nimba” de un atmósfera de superioridad moral, o sea, dejate de joder, lo único que hiciste fue ir un domingo a una escuela y hacer un trámite con un papelito y meterlo en una ranurita, lo puede hacer hasta un orangután. ¡Ah! ¿No me creés? Kiriatos, mi fiel asistente griego, conseguime un orangután. Hasta estoy seguro de que entraste en la escuela esa y la pasaste bien, para tus adentros pensaste “¡Cuántos recuerdos me trae esto! Las clases de música, de lengua, la dulce voz de la señorita Selva (por quien en sexto grado comencé a desarrollar confusos sentimientos, que mantengo reprimidos en el inconsciente hasta el día de hoy), etc. etc.”, así que de sacrificio nada, quedate tranqui que no te van a matar en La Higuera ni te van a pegar un tiro en México.
No, no, no, che, a vos te hablo, che, a vos, no, che, a vos, no, che, che, che, no, no, no, a vos, a vos, a vos, ya sé que el sueño máximo de tu vida es ser UN CANCHERO y que según tu errónea visión de la realidad creés que lo sos (“canchero”), pero no alcanza, che, no, canchero se es en todos y cada uno de los ámbitos de la vida, no alcanza con eso de dejar el CODO COLGANDO POR FUERA DE LA VENTANILLA DEL AUTO CUANDO MANEJÁS, entendés, no sos canchero por eso, más bien sos (si existe un mínimo de Justicia en este mundo –y ya sé que no la hay) el tipo a quien en algún momento indeterminado del futuro le van a decir “El Manco”, además de un pelafustán de cuidado.
Y… no. No sos un miembro del Pueblo, la Masa Peronista o los “grasitas” por hablar de fútbol con el mozo, o sea, el que le deja propina al mozo sos vos y no al revés. Escuchame, te estás comprando un auto del 2010 en cuotas, o sea, ta bieeen, ta bieeen, tampoco sos un potentado, pero ¿viste la casa donde vive el Pueblo? ¡Es horrible! No, no va la señora que limpia una vez por semana, tienen que limpiar ellos, con sus propias manos y no comen en Palermo Hollywood, no, ¡ni siquiera una vez al mes! Así que si hablás de fútbol –que estás en todo tu derecho del mundo de hacerlo con quien quieras y cuando quieras- por lo menos no hagas que te comés las eses, como bien señalaba Pablo Fayó el dibujante cantor.
No, pará, hay como una confusión, me parece digo de pronto, sos multimillonario, fabricás productos o espectáculos o ideas de consumo masivo, sos lo más “mainstream” del mundo, o sea, hacés cosas para que compre la grasada, así que no te vas convertir en “un genio” o un “marginal” o un “transgresor” por ponerte un tatuaje, por ej., o por fabricar una cosa igual a la otra cosa pero toda blanca. En serio, no se puede ser megamultimillonario y “cool” al mismo tiempo, no sé, capaz soy medio obtuso pero a mí me parece que no se puede, salvo que vivas en una casa tomada. ¿Vivís en una casa tomada? ¿Ah, sí? ¿Como “experiencia”? ¡PAGÁ ALQUILER, RATA!!! Aparrrrrrrte me parece que con los millones que te entran todos los días podés suavizar bastante el inmenso dolor que te causa que los punks de la esquina no te inviten a drogarte con ellos.
lunes, 24 de octubre de 2011
Dato 3.593: Justo Albarracín