Escribe Agustín Pandolfi
Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”
volvepandolfiporfavor@gmail.com
ORGULLO POR MI PAÍS, LA ARGENTINA. Eso es lo que sentiría si no fuera porque ya hace tiempo que no considero que ese país que me dio la espalda (mientras me iba) sea mío. Y si lo fuera, no sentiría orgullo, sino VER-GÜEN-ZA. Que es lo que siento hoy. Pero ajena, que es más sano.
No hay caso, somos así, no aprendemos más. Ahora, para enfrentar la catástrofe inminente que se nos les viene (y que se suma a la catástrofe permanente en que ya vivimos ustedes desde hace décadas, léase Duhalde, inflación, inseguridad, Tinelli, desempleo, Menem, problemas de vivienda, Kirchnerismo, Chagas, Obelisco) se están mandando la “argentinada” de importar a los jóvenes más talentosos de mi país (Barcelona), justo en el momento en que España más los necesita. ¿Te das cuenta la mentalidad? Claro, como no sabemos ustedes salir solos de los quilombos en que nos metemos (ustedes) hay que recurrir al Papá Madre Patria. Es como decía Patricia Walsh: Somos un “País Jardín de Infantes”, no, peor, un “País Guardería”. No, peor, un “País Nursery”, n, un “País Sala de Partos”. No, no, no. ¿Sabés lo que somos? Un “País Noche de Bodas”. Así de inmaduros estamos ustedes los sudacas.
Y no se haganmos ustedes los ofendidos con la palabra “sudacas”, que lo digo con todo el respeto que se merecen, es decir, ninguno. A mí acá, después de casi diez años de vivir acá, hostia, tío, hala, merluzo, (como ven, ya se me pegó el español) todavía me dicen “sudaca” y para mí ES UN HONOR. Porque me lo dicen mis compatriotas españoles. Pero eso es harina de otro costal (una palabra que se usa mucho acá, que quiere decir “bolsa”).
Lo que más me avergüenza como argentino, en el caso hipotético de que lo fuera, cruz diablo, es el engaña-pichanga (una expresión muy de acá, que quiere decir “mentira”) con que se están llevando a mis compatriotas, en el sentido de que allá van a conseguir trabajo. ¿Trabajo de qué? ¿De piquetero? ¿De cartonero? ¿De puntero? ¿De pedófilo profesional (por nombrar algunos de los oficios más mayoritarios de la argentina)? Entiendo que a la mayoría de nuestros jóvenes (brillantes profesionales y licenciados con los promedios escolares más altos de toda Europa) les han ofrecido a cambio de ir allá a arreglar todo una Asignación Universal por Hijo, con la intención de instalar más “fábricas de hijos” pero con genes mejor constituidos. Eso explicaría un poco el éxodo, y hasta entiendo que se quiera mejorar la sangre “argenta” con este método. Me parece la única medida más o menos inteligente que se ha tomado en los últimos veinticinco años. Pero lo justo, lo razonable (si Argentina fuera un país razonable) sería que manden directamente la plata para acá. Para evitar gastos de traslado, avión, etc.
Y para que nuestros hijos crezcan en un país con otra mentalidad (acá), donde no te maten por un par de zapatillas. Para que nuestros hijos puedan llevar adelante sus emprendimientos, como poner nuevos restaurantes chinos que necesiten encargados de repartir volantes, y generar empleo por ejemplo para mí (el Sr. Yang, mi jefe, viene amenazando con que “si sigue así esto crisi yo vuerva para Beijing a pone pequeño fábrica de peruches de Simpson”). Y sobre todo, para que no se gasten la plata allá en paco, birra, faso, fútbol, putas, masajes tailandeses y depilación definitiva del culo como hacemos ustedes allá.
Y si ello no es ello posible, les pido que no humillen a nuestros emigrantes con los trabajos que ustedes no quieren hacer. ¡Si ustedes los pueden hacer! Viste cómo es el argetnino, allá le das un laburo de barrendero y sale corriendo, en cambio viene para acá y te agarra trabajo hasta de limpiador de inodoros con las manos. Y lo bien que hace, porque acá es distinto. Pero lo que digo es que ya que ustedes los pueden hacer, hágámoslos ustedes. ¡Y sí viejo, no te vas a morir por laburar una vez en tu vida! Y a nuestros jóvenes emigrados traten de ubicarlos en puestos gerenciales, de CEO y cosas así. No sean revanchistas. ¡Y aparte les conviene! Una Argentina con dirigentes europeos, ¿sabés lo rápido que sale del pozo? Y después vuelve adentro, claro, tampoco se puede sacar agua de las piedras o gastar pólvora en “chimangos” (un animal muy de acá, parecido al halcón peregrino de allá). Pero pueden salir a respirar un rato y cumplirle un encarguito a los españoles jefes esos.
Pero para qué me gasto si allá trabajar es mala palabra, si es así, nos creemos todos rubios y de ojos celestes, votamos ustedes siempre lo mismo, queremos vivir todos de los planes sociales, no hay caso, si no fuera que ya me fui sabés cómo me iría de este país de mierda, la única salida es Ezeiza. ¡Y ustedes la quieren convertir en entrada! ¡Chan-tas! ¡Chan-tas! Sigan, sigan con Luis D’elía y la inseguridad jurídica y el “default”, y el tractorazo y Remes Lenicov y el cacerolazo y Menem y De Vido, y con los piquetes, los torniquetes y el Bailando, y con Graciela Alfano y Moria Casán y Hebe de Bonafini que les va a ir bárbaro, ¿eh? Bárbaro. Ahora también van a hundir a unos cuantos españoles, deben estsar re contentos. Bárbaro, ¿eh? Genial. Los felicito, ¿eh? Bárbaro. ¿Eh? Bien, bien, aplausos, ¿eh? No, no se puede creer, son monos, son peor que monos, este país de ustedes tiene un cáncer que se llama peronismo y para eso no hay quimio y ustedes agarran y los votan, bravissimo ¿eh? ¡Qué cráneos! Me dan ganas de escupirlos. ¡Escupirlos! ¡Por ignorantes! ¡Por atrasados! ¡De-lin-cuen-tes! ¡Devuelvan la plata! Ah, pará, una cosa antes de que me olvide, unos de los pibes que va es amigo mío, se llama Txumari y está llevando plata que mando yo (el vuelto de una guita que me mandó mi madre, para ayudarme a seguir haciendo madre Patria acá), si puede alguno vaya a buscarlo a Ezeiza y capaz que puede caerle en la casa a alguno (yo le dije que le iba a conseguir pero no pude). Nada más.
viernes, 28 de octubre de 2011
¡Corresponsal en el Extranjero dice que no vuelve más pero manda unos pibes!
martes, 25 de octubre de 2011
¡Encienden máquina de Bajamiento de Copete!
Arrancamos así la TEMPORADA DE BAJAMIENTO DE COPETES, gracias a mi nueva y moderna MÁQUINA DE BAJAMIENTO DE COPETE, capaz de BAJAR EL COPETE a diestra y siniestra, a tirios y troyanos, a güelfos y gibelinos, a masters y johnsons:
No, a vos te hablo, sí, a vos. No, por tomarte un analgésico de última generación así sin agua ni nada, mandándotelo como un Tic-Tac en el colectivo no sos un personaje sórdido y romántico, un semi-drogadicto con una turbulenta vida interior. No sos el Dr. House. No sos un genio médico ni salvás vidas y sobre todo no sos un personaje ficticio, sos real, real como mis callos plantales y mucho menos lindo (que mis callos plantales). Concretamente sos un pobre diablo al que le duele la muela y ni siquiera tiene los güevos o la proactividad para ir al dentista de inmediato.
No, che, che, no. No, por ser un treintañero sin hijos ni planes de tenerlos, ir al happy-hour, saber dónde sirven el mejor “Tequila Sunrise” de la ciudad, tener una camisa con unos dados en llamas bordados y saber cómo se llaman las distintas clases de sushi no sos un dandy, ni un playboy ni un bon vivant, pibe. Los dandys no trabajan en una empresa de marketing todos los putos días de semana de 9 a 18, en general tienen una herencia o un fideicomiso o una tía que los mantiene y viven en Londres en el año 1930, vos lo que sos es un oficinista sin mayores obligaciones y que compra la revista “Joy” todos los meses, de donde saca toda esa dudosa data para bon vivants de Disneylandia.
Nonononono, escribir extensos análisis en tu blog o en tu Facebook donde tocas la totalidad de los temas, desde la política a la economía pasando por la Historia, la Biología, la arquitectura y la música (todo de oído, con fechas erróneas y hasta errores de sintaxis) no te convierte en ensayista ni analista político ni nada de eso, ni en Noam Chomski ni en Osvaldo Bayer, tampoco –bajando bastante las pretensiones- en José Pablo Feinman o Martín Caparrós ni ninguno de esos tipos. ¡Ni siquiera te convierte en Ari Paluch! Simplemente sos un Don Nadie promedio, que estudió una carrera corta, tiene un trabajito más o menos y se la rebusca con su “blog” y su “Facebook” al igual que las 34.788.033%%.?00==.21#455 trillones de personas que también tienen esas cosas (algunos incluso tienen cuatro o cinco de cada uno), ¡así que no esperes que venga la flor y nata de la intelectualidad mundial a intercambiar ideas con vos, no, querido, va a ir gente como yo!
Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, nena, no. Sí, a vos te hablo, nena, a vos, escuchame, todo bien con votar a un partido minoritario de izquierda o de ultraderecha, pero eso no te convierte en un líder revolucionario perseguido por sus ideas que en cualquier momento pasa a la clandestinidad, no te “nimba” de un atmósfera de superioridad moral, o sea, dejate de joder, lo único que hiciste fue ir un domingo a una escuela y hacer un trámite con un papelito y meterlo en una ranurita, lo puede hacer hasta un orangután. ¡Ah! ¿No me creés? Kiriatos, mi fiel asistente griego, conseguime un orangután. Hasta estoy seguro de que entraste en la escuela esa y la pasaste bien, para tus adentros pensaste “¡Cuántos recuerdos me trae esto! Las clases de música, de lengua, la dulce voz de la señorita Selva (por quien en sexto grado comencé a desarrollar confusos sentimientos, que mantengo reprimidos en el inconsciente hasta el día de hoy), etc. etc.”, así que de sacrificio nada, quedate tranqui que no te van a matar en La Higuera ni te van a pegar un tiro en México.
No, no, no, che, a vos te hablo, che, a vos, no, che, a vos, no, che, che, che, no, no, no, a vos, a vos, a vos, ya sé que el sueño máximo de tu vida es ser UN CANCHERO y que según tu errónea visión de la realidad creés que lo sos (“canchero”), pero no alcanza, che, no, canchero se es en todos y cada uno de los ámbitos de la vida, no alcanza con eso de dejar el CODO COLGANDO POR FUERA DE LA VENTANILLA DEL AUTO CUANDO MANEJÁS, entendés, no sos canchero por eso, más bien sos (si existe un mínimo de Justicia en este mundo –y ya sé que no la hay) el tipo a quien en algún momento indeterminado del futuro le van a decir “El Manco”, además de un pelafustán de cuidado.
Y… no. No sos un miembro del Pueblo, la Masa Peronista o los “grasitas” por hablar de fútbol con el mozo, o sea, el que le deja propina al mozo sos vos y no al revés. Escuchame, te estás comprando un auto del 2010 en cuotas, o sea, ta bieeen, ta bieeen, tampoco sos un potentado, pero ¿viste la casa donde vive el Pueblo? ¡Es horrible! No, no va la señora que limpia una vez por semana, tienen que limpiar ellos, con sus propias manos y no comen en Palermo Hollywood, no, ¡ni siquiera una vez al mes! Así que si hablás de fútbol –que estás en todo tu derecho del mundo de hacerlo con quien quieras y cuando quieras- por lo menos no hagas que te comés las eses, como bien señalaba Pablo Fayó el dibujante cantor.
No, pará, hay como una confusión, me parece digo de pronto, sos multimillonario, fabricás productos o espectáculos o ideas de consumo masivo, sos lo más “mainstream” del mundo, o sea, hacés cosas para que compre la grasada, así que no te vas convertir en “un genio” o un “marginal” o un “transgresor” por ponerte un tatuaje, por ej., o por fabricar una cosa igual a la otra cosa pero toda blanca. En serio, no se puede ser megamultimillonario y “cool” al mismo tiempo, no sé, capaz soy medio obtuso pero a mí me parece que no se puede, salvo que vivas en una casa tomada. ¿Vivís en una casa tomada? ¿Ah, sí? ¿Como “experiencia”? ¡PAGÁ ALQUILER, RATA!!! Aparrrrrrrte me parece que con los millones que te entran todos los días podés suavizar bastante el inmenso dolor que te causa que los punks de la esquina no te inviten a drogarte con ellos.
lunes, 24 de octubre de 2011
Dato 3.593: Justo Albarracín
¡Preguntan cosa muy peliaguda!
Recién me llamó una srta. telemarketer para venderme un seguro de vida. Le dije que no me interesaba y en lugar de envolverme con sofismas, retruécanos, alambicadas técnicas de sujeción telefónica, frases tramposas, paradojas, peticiones de principio, tautologías, preguntas capciosas, propuestas imposibles de rechazar, cintas de Moebius y serpientes que se muerden al cola me dijo “Muy bien, que tenga un buen día”.
Mi pregunta es: ¿Qué estarán tramando???? Justificar. (Incluso ahora me dan ganas de llamar y preguntar “escuchame, ¿por qué no me querés vender ese magnífico seguro de vida? ¿Mi plata no vale?)
Miren, la asombrosa rana-marioneta que toca el piano. Obsérvese al principio el complejísimo aparato que maneja el puppet master. Acá van otros (proporcionado por Lucía).
jueves, 20 de octubre de 2011
¡Más cosas para hacer en las urnas!
“SÓLO EN LAS URNAS PODÉS HACER JUSTICIA POR MANO PROPIA. ES AHORA” (De la campaña de De Narváez)
El equipo de investigación de “Yo contra el Mundo” revela a continuación, algunos de los slogans descartados por el millonario colombiano:
“Sólo en las urnas podés tener mano dura. Es ahora.”
“Sólo en las urnas podés meterle bala a los delincuentes. Una bala de votos. Es ahora.”
“Sólo en las urnas podés sobreseer unos cuantos casos de gatillo fácil. Gatillos fácil, pero de urna. Es ahora.”
“Sólo en las urnas podés organizar un linchamiento vecinal a un motochorro. Es hoy a las 17:30 en la entrada de la Villa Los Coquitos, Ranelagh. Sería un linchamiento democrático, ojo.”
“Sólo en las urnas podés contratar uno o varios Escuadrones de la Muerte (unos Escuadrones de la Muerte cons-ti-tu-cio-na-les) para acabar con el flagelo de los pibes del paco, y con los pibes del paco propiamente dichos. Ojo, en las urnas. Siempre en las urnas. Hay que hacerlo en las urnas. Con armas. Pero en las urnas. Es en un rato.”
“Sólo en las urnas podés hacer un Golpe de Estado (un Golpe de Estado en las urnas, se entiende, ojo, no me vayan a malinterpretar) e instaurar una Dictadura de Ultraderecha que suprima todas las garantías constitucionales –pero siempre con la Constitución en la mano, ojo- y lleve a cabo una política de desaparición forzada de personas, tortura y apropiación de bebés. Pero siempre en las urnas, ojo. Se acabó la Época Oscura en que todo eso se hacía sin las urnas. No, yo digo que se haga en las urnas. Es mañana.”
“Sólo en las urnas podés aplastar a los Caballeros Jedi que amenazan la estabilidad del Imperio. Es hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.”
“Sólo en las urnas podés mearle el café a tu jefe. Un café institucional. Y un orín úrnico. Fue recién. Shhh.”
“Sólo en las urnas podés llegar más temprano y cambiarle de lugar las teclas al teclado de la computadora de tu compañero de oficina, a ver qué cara pone. ¡Ja, ja, ja! En las urnas. Es hoy más temprano”
“Sólo en las urnas podés implementar la creación de una Planta Empaquetadora de ‘formitas’ de carne humana, cuyas ganancias sean destinadas a mi fortuna personal, con la cual fundaré una Organización Internacional del Mal que se dedicará al robo, el secuestro, el chantaje, la prevaricación y el comodato, que servirán de pantalla para ocultar las actividades del Conciliábulo de Nosferatus, que se dedica a romper cosas espontáneamente (mediante un aparato de ultrasonido, y también mediante las urnas), a provocar dolores de cabeza mediante a una ingeniosa y estudiada combinación de colores urbanos y a financiar a unos enanitos que extravían las cosas, tipo vos las dejás en un cajón y los enanitos van y te las cambian de lugar (en las urnas). Todas estas cosas son grabadas con cámaras que simulan ser adornitos, y des´pués nos juntamos con los del Conciliábulo, pedimos una pizza y las vemos en video, tipo blooper. Nos matamos de la risa. Bueno, es una idea, para hacer en las urnas. Pensalo.”
miércoles, 19 de octubre de 2011
¡Confirmarían fin del mundo!
Che, esta vez me parece que lo del fin del mundo es en serio. Me explico: No, pará, no me explico. Les explico a ustedes. Bueno. Resulta que por un lado ahora lo anunciaron para el día de mi cumpleaños (¡a vos te parece a qué extremos llegan con tal de joderme la vida!), cosa que demostraría que soy el Anticristo -creencia compartida por mucha gente, desde algunos comentaristas de blogs a alguno que otro Dto. de Mora; y por otro, cuando se anuncia un fin del mundo, el falso profeta de turno lo patea bastante para adelante, tipo de acá a seis, nueve, 12 meses. Como para ir pensándose una excusa. Pero ya que lo anuncien para el viernes que viene es porque el tipo tiene que estar bastante seguro. Así que sabe de lo que habla.
Y por otro lado, ya comparativamente con los otros falsos fines del mundo –que está demostrado CIENTÍFICAMENTE que no pasaron-, este fin del mundo tiene un 51 % de probabilidades más de pasar. Así que me temo que estamos medio jugados. Voy a vivir de acá al viernes como si fueran mis últimos días: hoy por ejemplo, capaz que me como un huevo frito.
Miren, un “video literal” de esta canción tan conocida que no me acuerdo cómo se llama (enviado por Gabriel Tamarit).
viernes, 14 de octubre de 2011
¡Diccionario del vagamente informado!
Un breve repaso sobre las cosas que debería saber y, con una mano en el corazón, no tengo la más pálida idea:
G8: Un grupo de países. Son 8. No, no sé cuáles son. Creo que son los más grosos.
G7: Otro grupo de países. Creo que son otros. O por ahí son el G8, antes de que se agregara uno, ¿puede ser?
G5: Ehhhhhhh… ¿Existe? No sé. ¿Es una joda?
Banco Mundial: Es algo tipo el FMI.
Club de París: Algo tipo el FMI y el Banco Mundial.
FMI: Son unos tipos que prestan plata y dan instrucciones a países con problemas financieros. No, no sé cómo funciona. Ni idea. No sé quién es el dueño. Debe ser un grupo de gente o de países, algo así debe ser, digo yo.
Opus Dei: Algo de la Iglesia.
Anteproyecto de Ley: Yo digo que es lo que se hace antes de un proyecto de ley. No, no sé por qué no hacen el proyecto directamente. No entiendo, no sé. No sé cómo funciona.
Comisión del Senado: Es algo del Senado. No sé bien cómo se hace. Creo que son un grupo de senadores que les encargan hacer algo. Pero también puede ser gente de afuera, contratada para que haga algo. Si me decís una o la otra, yo te creo. No tengo idea, yo qué sé, es un tema complejo. No está dentro de las áreas de mi conocimiento. Lo que sé es que Perón decía “si querés que ese proyecto no se haga nunca, dáselo a una comisión”. Así que debe ser algo malo.
Recurso de Amparo: Es algo de la justicia, algo que se hace para que no hagan algo.
Cuarto Intermedio: Es otra cosa del Senado, cuando dejan de trabajar. No sé si es como un recreo, así a horas fijas o lo ponen cuando se les canta. Es un tema polémico.
Primarias: No sé, sigo sin entender y eso que voté y todo.
Dumping: Es algo de economía. Algo malo (como todo lo de economía).
Devaluación: Esta claro que la sé. ¡Cómo no la voy a saber! Es cuando hacen que la plata de un país valga menos que lo que valía hasta ese momento respecto por ejemplo del dólar. Lo que no sé es cómo lo hacen. No sé si se puede hacer a voluntad, o si se hace espontáneamente según cosas que pasan. O si se hace con una máquina.
Emisión: Esta es fácil, es cuando fabrican más billetes (esto sí se hace con una máquina). Es fácil. Todo lo que sea fabricar cosas (como “billetes”) con una máquina o imprenta se entiende fácil.
Riesgo País: Era algo de economía que había cuando estaba De la Rúa, y que era malo. Ahora se ve que lo sacaron, porque ya no sale más en los diarios.
Deuda externa: Es la deuda que un país tiene para afuera. No sé si es con otro país, o con empresas u organismos o personas. No sé, es un tema complejo.
Bonos: Son unos documentos, unos papeles que representan cierta cantidad de dinero, y que los tienen unas personas y creo que se pueden vender y comprar. No sé cómo se hace un “bono” ni quién lo hace. No entiendo para qué lo hacen, seguramente tienen una razón o motivo muy importante para hacerlo (ellos). Pero no entiendo bien. Por ejemplo, hay “bonos de deuda”. No entiendo cómo alguien se le ocurre comprar “bonos de deuda”. A mí me suena a que es como comprarse una deuda. “Ahora ud. debe ‘X’ plata”. Seguramente no es eso, ha de ser al revés, como que lo comprás y pasan a deberte plata a vos, cosa que es casi igual de mala. Es algo de economía, algo así (algo malo). Ahora si querés que te diga exactamente exactamente exactamente qué es un “bono”, te lo debo.
Acciones: Es algo parecido a los “bonos”, creo, que aparece mucho en el tema de La Bolsa.
La Bolsa: Bueno, sé que es ese lugar de las películas donde están unos tipos gritando “¡compro!” “¡vendo!” “¡compro!” “¡vendo!”. Hasta ahí llega mi conocimiento de la Bolsa. No sé cómo funciona, ni quién es el dueño, es un tema complejo, no sé. No sé cómo se hace, no sé si yo puedo por ejemplo ir a la Bolsa y ponerme a gritar “¡compro!” “¡vendo!” (igual plata no tengo). No sé si te tenés que anotar en algún lado, si te piden un carnet, si te dejan pasar. (Angustiado) ¡Ni siquiera sé dónde está! Lo que sí sé -porque me lo dijo un amigo muy capo, que sabe mucho de este y otros temas- es que en Argentina mueve menos guita que el Quini 6. El Quini 6 sí sé lo que es.
El Mercado: Paso.
Precio FOB: ¡Esa la sé! Es algo de la Aduana, es algo que tiene que ver con la Aduana. No, exactamente qué es no sé. Es un tema complejo. Pero es algo de la Aduana, después le pregunto a mi hermano que sabe. Igual obvio que es un precio.
Coloquio de Idea: Es como un lugar a donde van unos garcas. No sé bien qué hacen.
GAFI: Es algo que salió en el diario hoy. No sé bien qué es, es una cosa nueva. Porque encima de que la mayoría de las cosas no se entiende, estos agarran e inventan otras.