miércoles, 1 de septiembre de 2010
Dato 1.891: .Serruchito.
¡Anuncian tierno advenimiento!
Me llegó una hermosa tarjeta, con el siguiente texto en cursiva:
.Alejandro Marcelo García Espill y María Lorena Castrelli comunican el nacimiento de su hijo Gianfranco Luca García Espill Castrelli, el 30 de agosto de 2010, en el Sanatorio de la Sagradísima Prosternación de Jesús. Pesó 3,950 kg. y tanto él como María Lorena se encuentran en perfecto estado de salud..
Me emocioné, aunque aún no pude conocer al pequeÑo; Castrelli me dijo que mejor por estos días no vaya, .por el tema de los gérmenes.. Claro, entiendo que los bebés no se caracterizan por su higiene personal y la pobre santa, siempre pensando en su benevolente patrón, quiere protegerme. O sea, por algo sí los invitó a Kiriatos y a Tranca; porque no los quiere tanto. Es por eso.
En fin, por tres meses nos quedamos sin moderadora de comentarios .aunque confieso que esto ya era un viva la pepa-, así que el tema lo apsa a manejar el Dto de RRPP de .Yo contra el Mundo., en manos de Braulio. A lo tuyo, Braulio.
Yo enquilombado como siempre así que miren, los grandes del Youtube latinoamericano reunidos en un solo youtubazo (enviado por Lucía).
viernes, 27 de agosto de 2010
¡Los Consejos De Kharadabarharash: Decimocuarto Rollo!
Otra vez Kharadabarharash, el Simio Primigenio Del Inconsciente Que Habla Tipo Título, llega flotando envuelto en vapores de sabiduría para regalarnos sus .perlitas. -que dicen que las caga. Caga estras .perlitas. y luego de limpiarlas, se convierten en útiles y valiosísimos consejos:
* Si Deseáis Que Un Gato Se Tome Un Medicamento Recetado Por El Veterinario, Deberíes Untárselo Con Un Poco De Manteca En Una Pata. Al Querer Limpiarse Con La Lengua, Se Lo Comerá Cual Dulce De Pescado. Esto Lo Sé Por El Vengador Pitufante, Que Lo Leyó En La Revista .Buena Salud..
*Si Pretendéis Preparar Una Salsa A Base De Crema Y Deseáis Incluirle Cebolla, Deberéis Rehogar Esta última No En Aceite, Sino En Manteca, Porque Si No, Queda Mal. Esto Lo Sé Por Lucía, A Quien Se Lo Dijo El Tipo De La Casa De Pastas.
*Si Un León Os Ataca, Podréis Neutralizarlo Pegándole Un Cadenazo En Las Costillas. Si El Felino Nom Se Desmaya, Quedará Por Lo Menos En Muy Mal Estado Y Sin Desos De Atacar. Esto Lo Sé Por Matías, Cuyo Padre Lo Escuchó En Una Charla De Dos Hombres En Un Colectivo, Y El Individuo Que Enunciaba El Consejo Se Notaba Que Sabía.
*Si Vuestro Auto Se Queda Sin Frenos, Deberéis Frenarlo Utilizando El Freno De Mano. Si Esto No Funciona, Intentaréis Frenarlo Mediante La Técnica Del .Rebaje., Es Decir Ir Bajando De Cambios, Con Lo Que El Auto, Por Lo Menos Desacelerará. Si Esto Tampoco Funciona, Podéis Intentar .Derrapar., Dando Un Volantazo Enérgico. Si Esto Tampoco Da Resultado .Y En El Supuesto Caso De Que Al Intentar Derrapar El Automóvil No Haya Salido Dando Vueltas Por El Aire- Deberéis Dirigir El Vehículo Hacia Un Paredón En Lo Posible Sin Gente, Y Rozar El Borde Del Auto Hasta Que Se Detenga Debido A La Fricción. Por Fin, Si Esto Tampoco Funciona Lo Mejor Que Podéis Hacer Es Apagar El Contacto (Para Evitar Que Al Chocar, El Auto Estalle), Saltar Al Asiento De Atrás Y Haceros Un Ovillo, Protegiéndoos La Cabeza Con Las Manos. Si Aún Encontráis Que Esto No Da Resultado Alguno, Podéis Manejar El Aparato Hasta Una Zona Sin Tránsito, Por Ejemplo El Desierto, Y Seguir Manejando Hasta Que Os Quedéis Sin Nafta. Esto Lo Sé Por Una Nota De La Revista .Spirou. Que Leí Hace Unos Treinta AÑos Donde Se Explicaban Estas Cosas. Salvo El último Consejo, El Del Desierto, Que Se Me Acaba De Ocurrir Pero Parece Bastante Razonable.
¡Miren! El Oso Kung Fu (enviado por Dani el nuevo) y el tipo que toca Mozart en/con rollers (enviado por aleida-g).
jueves, 26 de agosto de 2010
Dato 1.892: Tolkien
¡Eminencia de la pediatría explica. eeh.
Escribe el Dr. Augusto J. Poniachik
Pediatra disperso
comoeratunombre@gmail.com
Buenos días, amigos de la infancia. Hoy por hoy la muerte está a la vuelta de la esquina y son nuestros niÑios, con su escasa experiencia en las cosas de la vida, quienes están más expuestos. Es por eso que el padre o la madre o el tutor, debe estar advertido de las innumerables trampas mortales que poseen en su hogar, ora disfrazadod en un objeto de diseÑo modernista, ora camuflado tras el inocente aspecto de un práctico electrodoméstico.
Por eso en el día de hoy les traigo 5 .tips. o consejos para la seguridad infantil en el hogar:
1) La mesa ratona de vidrio: ¿Quién no se ha clavado en las canillas una esquinita de este mueble inventado por criminales de guerra nazis? Pensemos, entonces, al peligro al que exponemos al niÑio colocando una afilada plancha de vidrio a la altura de su cabeza o garganta. Y después de todo, ¿para qué? ¿Para que cuatro gordos se sienten a tomar un café medio quemado y con edulcorante? Y además, ¿tiene que ser de vidrio la mesa? Seamos claros: Después de cincuenta o sesenta aÑos de uso, ya deberíamos considerar el plástico o el acrílico como materiales tan nobles como el letal vidrio. No tiene nada de malo una mesa de plástico, o una jarra, o un adorno de vidrio hecho de plástico. El vidrio ya fue. Desterremos el vidrio. ¿Sabés cuándo se inventó el vidrio? En el 1.500 antes de Cristo. O sea, un montón. Ya es hora de jubilarlo, ¿no te parece? Al vidrio. El vidrio se obtiene se obtiene por fusión a unos 1.500 °C de arena de sílice (SiO2), carbonato de sodio (Na2CO3) y caliza (CaCO3). El Sindicato Obrero de la Industria del Vidrio y Afines (SOIVA) de la Argentina se encuentra en Balbastro 453. Tel: 4923-2863 (llamar). El vidrio borosilicato (conocido como .Pyrex.) nació a raíz de un lamentable accidente ferroviario. En lunfardo, .ponerla con vidrio molido. significa hacer un cuento en forma embrollada, sin miramientos de ninguna naturaleza.
Pero me voy de tema. ¿En qué estaba? Ah, sí, el vidrio, el vidrio, al vidrio, cuando se rompe, hay que envolverlo en un diario, enrollarlo con mucha cinta adhesiva y ponerle un cartel que diga .¡CUIDADO! ¡VIDRIO!., para evitar accidentes hogareÑos y de los otros.
2) Los adornos puestos en estantes altos: Es común, en los hogares modernos, tener adornos puestos en altura .jarrones de cerámica, bustos de Napoleón, trozos de ágata partidas a la mitad-, con el objeto principal de sustraerlos a las manitos del niÑio. Tipo que no lo agarre y lo rompa. ¡ERROR! El adorno colocado alto estará, es cierto, alto, pero por esto mismo puede caerse. Y al caer, los objetos pesados hacen daÑo y si al niÑio le cae el cuervo embalsamado vaya y pase, pero si le cae el busto de Napoleón te quiero ver. Por consiguiente, el busto de Napoleón es conveniente que esté a ras del piso, para que no caiga sobre nadie, el busto de Napoleón. El busto de Napoleón. Trivia: ¿El busto de qué famoso dramaturgo inglés ocultaba el mecanismo que accionaba los batitubos en la serie televisiva .Batman.? Shakesepeare. Shakespeare nació el 26 de abril de 1564 (calendario juliano). Ni los hijos de Susannah ni los de Judith, sus hijas, tuvieron descendencia, por lo que no existe en la actualidad ningún descendiente vivo del escritor. En Stratford-on-Avon, ciudad natal del escritor, existe una .Granja de Mariposas.. (Swan’s Nest Lane, Stratford-upon-Avon, Warwickshire, CV37 7LS, England, U.K.) Tel: +44 (0)1789 299 288 (Llamar). Estos simpáticos insectos tienen el sentido del gusto en los pies. Son la mar de coloridos.
Pero me voy de tema: Shakesepeare. Frank Shakespeare fue un importante diplomático norteamericano que luego ejerció de presidente del canal CBS de televisión. Es miembro honorario de la Heritage Foundation. En resumen: Hay que leer a Shakesepeare, y a Cervantes, y a Tolstoi. Lev Tolstoi nació en el aÑo 1828 (un montón), y parar un poco con la televisión. Frank Shakespeare fue un importante diplomático norteamericano que luego ejerció de presidente del canal CBS de televisión.
Sí, era eso. ¿Era eso? Sí, era eso.
3) Los cajones de los cubiertos: La gente, que es estúpida y descuidada, pone bustos de Napoleón (o Shakespeare) arriba de la biblioteca, exponiendo al niÑio a que se le caigan encima,y mientras tanto deja los cubiertos a la altura del mismo (el niÑio). ¿Y qué guardamos en el cajón de los cubiertos? Afiladísimos cuchillos y tenedores. Un peligro. El cajón de los cubiertos SIEMPRE tiene que estar CON LLAVE. Historia de la llave: Las primeras puertas aparecieron en Egipto, hace unos 4.000 aÑos, aunque también se asigna la invención del artilugio al griego Teodoro de Samos. Samos es una isla de Grecia perteneciente al grupo de las islas Espóradas Orientales. Está localizada en aguas del mar Egeo, muy próxima a la costa de Asia menor, al sur de la isla de Quíos y al norte de la isla de Patmos y del archipiélago del Dodecaneso. En 2001 contaba con una población de 33 814 habitantes. El hotel Matina, en Samos, cuenta con pileta, terraza, ascensor y secador de pelo. Tel: 1-877-287-4815 (llamar).
En Samos se puede visitar el túnel de Efpalinión, que son como unas ruinas antiguas. Pero me fui de tema. Me fui de tema, ¿no?
La llave, la llave, hay una ginebra que se llama .Llave.. ¡Ah! Yo la otra vez me dejé la llave adentro y el tipo abrió la puerta con una radiografía. Desde entonces SIEMPRE cierro con lalve, imaginate que si cualquiera me puede abrir la puerta con una radiografía muy tranquilo no voy a dormir. Aparte tengo niÑios. ¡Claro! Es eso. Cuando uno se mete adentro, debe cerrar con llave, por el tema de la inseguridad. Historia de la radiografía: En Octubre de 1895, cuando el Profesor Wilhelm Conrad Röen trabajaba intensamente con rayos catódicos en un cuarto oscuro, pudo ver un resplandor en un pequeÑo papel con cubierta fluorescente, el cual era producido por una energía que no era visible ni conocida a la cual denominó Rayos X. Luego observó que esta energía atravesaba el cartón negro, un libro y madera. Esto obligó al científico a aislarse del mundo exterior en su laboratorio, donde comía y dormía, no permitiendo el ingreso a nadie, ni aún a sus asistentes, para poder concentrarse sin ninguna distracción a u descubrimiento. Grande fue su asombro cuando vió los huesos de la mano de su esposa en el papel fluorescente al interponerla a los Rayos X.
Bueno, es eso, hay que tener cuidado con las radiografías.
4) El Pollo al horno: Para hacer un buen pollo al horno es bueno darlo vuelta cada diez minutos, y queda casi casi comoel pollo al spiedo. Se puede untarlo con la propia grasita, tirándosela por arriba com una cuchara. Cuando la cáscara está doradita se retira, y si lo pinchás con el cuchillo y la hija sale limpia, está listo. Aunque no sé si eso no es para el bizcochuelo. Bueno, si no, hacés un bizcochuelo.
Luego, el pollo se sirve con ensalada de tomate.
O con. O con.
5) La mesa ratona de vidrio: ¿Para qué tenemos este mueble tan peligroso? Se trata obviamente de un resabio setentista, cuando el ideal hogareÑo cionsistía en grandes y chicos reunidos alrededor de un juego de mesa. Hoy no. Ya nadie juega juegos de mesa, y lo bien que hacen. O no, no sé. El .Scrabel. estimula la mente y el lenguaje. En fin, la mesa de vidrio es peligrosísima y hay que desterrarla pero con mucho cuidado: Primero, se la hace aÑicos con una maza o maceta, y los vidrios se envuelven en papale de diario, mucha mucha cinta adhesiva, hacés un paquete bien bien gordo, que quede como un almohadón de papel de diario, y al final coronás todo on un cartel que diga .¡CUIDADO! ¡VIDRIOS!. o .¡OJO! ¡TóXICO!. Bueno, eso último si es algo tóxico, o veneno. El veneno. Hay que tener cuidado con el veneno.
El veneno.
6) Historia del plástico:
El vidrio. El vidrio. El veneno.
Hasta otra, espero que esto haya sido.
Eeeh.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Dato 1.885: Biromes 2
¡Fabrican propuestas para tener plata!
Yo no sé si ustedes habían notado esto antes pero como que todo está mal hecho. Como que si el laburo, el encargo, el diseÑo original me lo hubieran dado a mí habría quedado mejor. Como que de golpe lo que está arriba yo lo habría puesto abajo y lo que es blanco yo lo habría hecho negro y lo que es digital yo lo habría hecho analógico. Y eso para empezar.
Y después está el tema de la plata. Ya es un bajonazo que haga falta la plata, para que después encima haya que conseguirla y finalmente que para conseguirla haya que trabajar. Y después está la cosa de que no alcanza. Como que sale mil y vos tenés setecientos, o cien. ¿Ves? Eso está mal. Y después está eso de que si te prestan plata y después no la devolvés, parece que está mal. Se llama .deuda.. Yo establecería una condonación universal e instantánea de las deudas, a efectivizarse al momento de que te prestaron la plata. Bueno.
Para paliar esta situación es que realizo las siguientes propuestas de mejoramiento del tema de la plata; o sea, para mejorar MI situación, porque a mí me pagan:
Propuesta 1: La .Birome Mágica.: Usted, como muchos tarambanuchis, probablemente hace al principio de mes la siguiente parodia: Se sienta con un cuadernito y una birome, y hace un .presupuesto., y pone por ejemplo: .Ballenitas: $ 37.. Y suma todo, y la cuenta da que ud. llega a fin de mes. Y resulta que, a fin de mes, parece que no llegó. Le faltó. Se quedó en medio de la ruta, sin nafta, sin agua y haciendo dedo. Esto ocurre porque lo que ud. anotó en el cuadernito tiene que tener su correlato en la plata de la vida real, esa que tiene numeritos y un paisaje y la carita de un tipo. De nada sirve que en su cuadernito diga .Ballenitas: $37. si en la vida real se gasta $3.7665.9008.023$$.3887pp$$ en ballenitas. Esto ocurre por cierta inquina que existe entre el tipo de la vida real y el .Tipo del Cuadernito.: el tipo de la vida real considera que el .Tipo del Cuadernito. es un ÑoÑo y un santurrón. .A mí el .Tipo del Cuadernito. no me va a decir lo que puedo hacer con mi plata., dice ud. Y el .Tipo del Cuadernito. es demasiado manso y pasivo para evitar que ud. se gaste la guita, operación que le requeriría como mínimo una trompada, o un anestésico inyectado en la carótida.
Entonces lo que proponemos es la creación, diseÑo y reparto gratuito, universal y obligatorio de una .Birome Mágica.: Una birome que, cuando anotás tu presupuesto en el cuadernito, ya te gasta la guita. Vos anotás .Ballenitas: $37. y te desaparecen automáticamente los $37 de tu cuenta bancaria. Y aparte te aparecen (mágicamente) las ballenitas en tu casa, con lo cual se ahorra mucho tiempo y gastos de boleto de colectivo. También te gasta todos los boletos de colectivo que vas a usar el resto del mes (que se materializan en tu bolsillo de adelante. Con magia). Y tiene algunas prestaciones, por ejemplo si vos anotás .Teléfono: $87. pero de teléfono te va a venir $88, la birome no escribe. Como que se seca, ENTENDéS.
Propuesta 2: La .Máquina de Equivalencias en Dinero.: ¿Viste que hay gente que dice que no se puede medir todo en dinero? Bueno, esta máquina hace eso. Te traduce todo en plata. Por ejemplo, vos le das el asiento a una embarazada y se te acreditan .mágicamente- $5 en tu cuenta bancaria, o $2, o $1.000, depende de qué tan embarazada esté la seÑora y qué tan hecho mierda estés vos. O alguien te deja plantado, y se te acreditan $20 como indemnización. Asimismo, si vos te mandás un moco, te sacan plata (por ejemplo, los $20 por hacer esperar al otro tipo). La idea es que absolutamente todos los actos y vicisitudes de tu vida se midan en créditos y débitos: embocar un papelito en un tacho tiene crédito, perder el colectivo tiene crédito, hablar en un tono levemente áspero tiene débito, tener faltas de ortografía tiene débito, criticar a alguien por esto también, que te duela un huevo tiene crédito, etc. Si sufrís un desengaÑo amoroso ya estamos hablando de números de tres cifras. El crédito mayor es cuando te morís (que varía según el valor monetario de cada persona, medido por .tasadores de gente. profesionales), monto que va a tus deudos. Esta máquina será recibida con gran alegría por la gente que dice .¿cómo puede ser que fulano, que escribió una sinfonía y una vez me prestó diez mangos viva en esa covacha, y Mengano que es un chantapufi -y la otra vez me pidó que le devuelva los diez mangos que le pedí- sea multimillonario?.: gracias a la Máquina de Equivalencias en Dinero, el santito de Fulano será rico y el garca de Mengano tendrá que empezar a comprar en Dia, cosa que será de gran provecho para todos. ¿Que cómo funciona y qué tipo de interfaz tiene la máquina? Muy sencillo: Magia.
Propuesta 3: El .Sorteo de Donativos.: Viste que ahora está de moda que la gente podrida en plata done grandes fortunas. El problema es que se lo venden a siniestras organizaciones anónimas, tipo Geenpeace o Amnesty International, porque queda bien. Y seamos sinceros: ¿cuántos gomones más necesita Geeenpeace? ¿Cuántos veedores más necesita Amnesty para verificar que en Corea del Norte está todo medio crudo? Así que se sugiere que, una vez al mes, se haga un sorteo entre todos los habitantes de la humanidad para que el millonario Teodorito o el billonario Guillermito le donen su plata. Para que pague sus deudas y los electrodomésticos que sacó en cuotas (por ejemplo, si se dio el caso de que no le dieron el premio Oblogo); obviamente, se tendría en cuenta la situación socioeconómica de cada uno: es injusto que le donen lo mismo a un pobre, que de golpe se arregla con menos, que a mí, que tengo que pagar un montón de cosas. A través de este sorteo, tomando un período infinito, todos en algún momento tendremos la posibilidad de ponernos al día. La implementación de este sorteo, averiguación de los nombres de todas las personas del mundo, construcción de supercomputadora que pueda reunir todos estos datos sin colapsar, etc., podría realizarse con magia.
Propuesta 4: Los Cobradores de Deudas Personales-Personales: Esta sería la inversión lógica -¡pero necesaria!- de la Máquina de Equivalencias en Dinero; se trata de un servicio de cobradores que, con frac y galera le cobran a cualquiera, pero no plata, sino cosas y actitudes. Por ejemplo, si alguien te atendió con voz de culo, el tipo hace que lo llamen y lo atiende él con voz de culo, para que vea. Si te hicieron ir a un compromiso muy bodrio de donde quisiste huir apenas llegaste, el cobrador arma todo un tinglado, contratando a actores que hacen de pelmazos (porque además, son pelmazos) y te arma una raviolada de los domingos que dura doce horitas, con charlas sobre fútbol y lo del Gobierno y lo de Ricardo Fort incluído.
Si alguien te encarga un laburo y después no te paga, el tipo lo cobra: pero no le cobra la guita. Va, arma todo un tinglado de que tiene una gran empresa, .contrata. al tipo, le dice que le encanta lo que hace, que es un capo, que estaban pensando en laburar con él desde hace aÑos, lo hace laburar tres meses, lo convoca a reuniones de trabajo, le hace .devoluciones. y .feedbacks. y .brainstormings. y .standing meetings., lo llama a la casa para preguntarle cómo va lo del laburo que hay que entregar todo el domingo a las nueve de la noche (cosa de cagarle bien bien bien el fin de semana), en fin, se las hace pasar negras, y cuando llega el momento de cobrar, ¡hop! La empresa se desmonta mediante un rápido trabajo de escenografía al revés. Con la excepción de un papelito pegado en la puerta que dice .¡la próxima vez pagá, hijo de puta!.. Por supuesto, todo esto tiene un costo que se financia con magia.
Después de esto si ud. no llega a fin de mes, es por su culpa.
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