¡.Las Dos Caras de la Verdad. revela la verdad de la crisis!

(Otra edición de .Las Dos caras de la Verdad., conducido por Salazar, periodista combativo, y Marini, periodista .de centro.. Ambos se odian)

SALAZAR: Bienvenidos a .Las Dos caras de la Verdad., donde la actualidad se analiza desde dos puntos de vista opuestos: el verdadero, justo, bueno y bello, o sea el mío, y el del tarado de Marini.

MARINI: No sólo eso, por el mismo precio acaban de presenciar el espíritu democrático del zurdito argentino en su máxima expresión.

SALAZAR: Forro, facho, vendepatria.

MARINI: Enfermo, idiota útil, evadido de la realidad.

SALAZAR: ¡Buéh! Y hablando de evadir la realidad, ¿por qué no nos presentás al monigote que nos trajiste invitado hoy, el quinto invitado seguido que traés vos, cómo se ve que tenés un .arreglito. con el canal?

MARINI: Uy, Salazar, vos sí que sabés cómo tratar a un huésped. Me muero de ganas de ir a cenar a tu casa.

SALAZAR: Dale, vení cuando quieras que te preparo una carne en barra.

MARINI: Bueno, este es el nivel que tenemos que aguantar. Discúlpelo, Licenciado. Con nosotros está el Licenciado Marcelo Méndez Morrison Ortega, del Centro de Estudios Económicos Babadubibidubibadububu (CEEB), quien nos aclarará un poco el futuro inminente de la crisis actual.

MENDEZ MORRISON ORTEGA: Gracias, Marini. Y el panorama es NEGRO. Anticipo una catástofe global, una hecatombe de proporciones bíblicas, con suicidios masivos, infartos, gente hablando sola en la calle, lluvia de ranas, peces, caspa y granizo. El mar se teÑirá de rojo y el Lobo Fenrir devorará al sol. A menos, claro, que todos los gobiernos del mundo le den plata a los de la Bolsa. Ese es mi pronóstico.

SALAZAR: Perdón, Licenciado, ¿exactamente por qué tenemos que atenernos a su prognosis? Digo porque hasta hace dos meses usted .junto con el resto de los CHANTAS de sus colegas- decía que todo andaba bárbaro. Cito textualmente su artículo en .The MacGarquing Econommist.: .Todo anda bárbaro..

MENDEZ MORRISON ORTEGA: Bueno, eso no es exactamente así. Yo vengo avisando que esto podía ocurrir desde hace unos tres aÑos, por omisión, es decir, no diciéndolo. Y aparte esta vez es distitno.

SALAZAR: ¿Por qué?

MENDEZ MORRISON ORTEGA: No, porque esta vez es así, capaz que nos equivocamos un par de veces en el pasado, pero ya está, ya está, ahora sí, esta vez estoy seguro, me fijé bien, eh, ahora sí, eh, confíen en mí que esta vez tengo la posta, eh. Así que largando la plata.

MARINI: ¡Maravillosamente expresado, Licenciado!

SALAZAR: (Re caliente. Está rojo, al borde de una apoplejía) Pero, ¿y por qué el Estado se tiene que hacer cargo de estos parásitos si ustedes se la pasan escorchando contra la intervención estatal??? ¡Chantas! ¡Son unos chantas!

MARINI: Calmate, Salazar.

SALAZAR: ¡Un pelotón de fusilamiento es lo que necesitan del Est…!

MENDEZ MORRISON ORTEGA: (Se indigna) ¡No le permito, Sr. Salazar! ¡Me extraÑa de un hombre del progresismo como usted! ¿Acaso el Estado no debe velar por el bienestar de todos sus integrantes?

SALAZAR: Sí, pero…

MENDEZ MORRISON ORTEGA: ¿Acaso no aspiramos todos a una sociedad igualitaria, donde este mismo Estado cumpla el rol de regular las injusticias sociales, interviniendo donde allí haga falta? ¿Eliminando progresivamente los desajustes de la plusvalía y entregando los medios de producción a los trabajadores?

SALAZAR: Eh, bueno, sí.

MARINI: Tiene razón.

MENDEZ MORRISON ORTEGA: (Golpea la mesa) ¡Por los bigotes de Stalin, camaradas! ¡Levantemos la bandera de un Estado Obrero y convoquemos a una samblea general constituyente ya!!!

SALAZAR: (Embobado) ¡Sí! ¡Sí!

MARINI: (Abraza a Salazar) ¡Por fin hemos superado las contradicciones y estamos de acuerdo, Camarada Salazar!

(Marini y Salazar sollozan emocionados, por el triunfo de la Revolución. Suena el celular del Licenciado, y éste atiende)

MENDEZ MORRISON ORTEGA: ¿Hola? ¿Cómo? ¿Qué? Ah-ah-ah, eso lo cambia todo. (Corta) Bueno, métanse su Estado en el culo. ¡La Bolsa subió un 8764.0883566.637 %! (Habla por teléfono) ¡Compren! ¡Compren! ¡Compren! (A Salazar) Bueno, yo ya lo sabía. Por favor, que esto no siente un precedente de dirigismo e intervencionismo estatal.

SALAZAR: Pero.. Pero…

MARINI: ¡Tiene razón, Licenciado! Vio que el Estado es como los patos, dos pasos, una cagada. ¡Que nos deje trabajar a nosotros y se dedique a contratar Ñoquis y causar brotes inflacionarios!

SALAZAR: (Furioso) ¡Se salvaron después de que les REGALARON GUITA! ¡Chantas!!! ¡Son unos chantas!!!

MARINI: Uh, Salazar, aprendé a perder, loco.

MENDEZ MORRISON ORTEGA: (Suena el celular y, atiende) ¿Hola? ¿Sí? Ah-ah-ah-ah-ah, comprendo. Sí, está bien, Claro como el agua. ¡Vendan! ¡Vendan! (Corta y mira a Salazar y Marini muy seriamente)

MARINI: ¿Qué pasó?

MENDEZ MORRISON ORTEGA: (Habla con acento ruso) ¡Por los anteojos de Trotsky, camaradas! ¡Los mercados volvieron a caer, a pesar de las dramáticas advertencias que vengo lansando desde el 2001! (A cámara) ¡Lanzo desde aquí un clamor imperioso a los gobiernos del mundo para que inyecten un salvataje a nuestros camaradas .brokers., antes de que la catástrofe diezme a nuestro proletariado y nuestros campesinos en sus .dachas.! ¡Vamos a cambiar la vida! ¡A desalambrar, a desalambrar! ¡Con las tripas del último militar colguemos al último cura!

MARINI: (Levanta el puÑo) ¡Revolución o muerte, camarada!

SALAZAR: Pero, ¿qué hicieron con la plata que les dieron hace un rato???

MENDEZ MORRISON ORTEGA: No sé. (Lo apunta con el dedo) ¡Por la calva de Lenin! ¿Acaso está haciendo un planteo contrarrevolucionario, Camarada? Páseme con el Komisario Danko, Camarada Marini.

MARINI: ¡Tribunal popular para Salazar, Camarada Méndez Morrison Ortega!

SALAZAR: ¡Liberal, comunista, siempre sos igual de buchonazo, Marini!

MARINI: ¿Vio lo que me dijo, SeÑor Camarada?

MENDEZ MORRISON ORTEGA: (Atiende el teléfono) ¿En serio? (Festeja) ¡Yujuuu! ¡Sí, sí, compren, compren, compren! (Corta) Listo. Tal como lo vengo advirtiendo desde 1997, el Mercado ha vuelto a autorregularse.

SALAZAR: (Se pone morado de bronca) ¡Claro, se autorregula con guita ajena!

MARINI: Uy, Salazar, entrá de una vez en el siglo 21.

MENDEZ MORRISON ORTEGA: (Atiende el teléfono) ¿Hola? Ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah. ¡Venda! ¡Venda! ¡Venda!!! ¡Kamarrrradas, estamos en el horrrno!

SALAZAR: (Suda, gruÑe, cambia de colores, se agarra el rostro con las manos) ¿Y ahora qué hicieron???

MENDEZ MORRISON ORTEGA: ¡Por las cejas de Brehznev, nada puede detenerrr la caída del kapitalismo, tal komo lo adverrrrtíamos Karl Marx y yo en .Das Kapital.! ¡Perrro necesitamos un salvataje parrra nuestrrros kamarradas .brokers.! ¿Cuánto tienen encima?

MARINI: ¿Nosotros?

MENDEZ MORRISON ORTEGA: Lamentablemente, los Gobiernos de todo el mundo se han quedado sin plata, porrr kulpa de los parrrásitos pequeÑo burgueses de la Bolsa! ¿Kuánto tienen? Dale, amiguito, cuánto tené, die centavo, qué só, hijo único.

SALAZAR: ¡No le des, Marini, se lo va a gastar todo en la Bolsa!

MARINI: Qué prejuicioso, que sos, Salazar, al final mostraste la hilacha. (Saca novecientos pesos de la bileltera y se los da) ¿Con esto alcanza, Kamarada?

MENDEZ MORRISON ORTEGA: (Se los arrebata) ¡Venga con papito! (Atiende el teléfono) ¿Hola? ¡Joya! ¡Compren! ¡Compren! ¡Compren! (Corta) Listo. Esta vez sí, eh, esta vez sí, eh, está todo bien. El Merval está por las nubes y, como el Estado estaba medio empobrecido .debido a su ineficiencia y burocratividad- agarramos y lo compramos. MaÑana me mudo a la Rosada.

MARINI: ¡Ves, Salazar, vos a dónde te lleva tu agorerismo de zurdito! ¿Y a mí me toca algo de la torta, Licenciado? Mire que tengo que pagar la tarjeta.

MENDEZ MORRISON ORTEGA: Por favor, clientelismo social no hago. En vez, trate de asesorarse por una consultora. Por ejemplo yo, mire, hoy me hice novecientos mangos sin sudar una gota.

(Marini mira a cámara, medio bizco. Luego hace un ruido con la nariz, como Pepe Biondi)

MARINI: (A Salazar, en secreto) Salazar, al final me parece que este tipo es un chanta.

SALAZAR: Mirá que sos duro de entendederas, Marini. ¿Lo apaleamos?

MARINI: ¡Dale!

(Salazar saca de abajo de la mesa un bate de béisbol y Marini un caÑo de plomo. Cuando alzan los instrumentos se congela la imagen y suena la música de .No toca botón., mientras un reflejo de terror se anuncia en los ojos del Licenciado).

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¡Todo no se puede, es más, a veces ni algo!

El Carameluchi de Felicidad: Están vendiendo en todos los kioscos un DVD con capítulos del programa .Animales al Extremo., ese programa donde comparan animales según un criterio, por ejemplo, a ver, un suponer, .Animales asquerosos., y van en cuenta regresiva hasta llegar al animal más pulenta de todos y entonces el tipo grita, un suponer .Y el escarabajo pelotero es el más… EXTREMOOOOOOO!!! Muy bueno. No es que yo lo vaya a comprar .no está el horno para bollos- pero me parece bien que haya salido. ¡Bien!

El Dardo EmponzoÑado con el Curare de la Desdicha: El otro día llevé a mi hijo mayor a natación y para pasar el rato decidí hacer unos ejercicios reductores de papada que leí en el internet, que consisten en inclinar la cabeza hacia atrás, estirar los labios (como dándole un besito al techo) y luego estirar la mandíbula hacia adelante unas quince veces. Fíjense o negador que soy que pensé .total, como no hay mucha gente y aparrrte estoy mirando para arriba nadie va a ver bien lo que estoy haciendo, el tipo tendría que estar colgado del techo.. Uno, dos, uno, dos, uno, dos. Luego, en casa volví a practicar el ejercicio pero mirándomeen un espejo y comprobé que la imagen era bastante descorazonadora; daba la impresión de que estaba imitando un pez boqueando fuera del agua y practicando sexo oral imaginario (y en una posición de sumisión erótica). Y, como la otra vez con lo de la bragueta, nadie me avisó. ¡Mal! Confieso que igual me despierta un poco de curiosidad saber qué habrán pensado del numerito mis ocasionales espectadores.

Miren, unos robots hechos con cosas.

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Desigual Combate

(Enviado por Antonio Velázquez)

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¡Breve lista de enemigos imaginarios!

No estamos solos. Cuando las defensas bajan, cuando las risas frívolas y el mundanal ruido son acalladas por los fantasmas de la soledad, cuando el crepúsculo nos envuelve con sus brazos mortales, entonces Ellos salen de sus agujeros para acosarnos a golpes de escalofrío.

Son los Invisibles; los seres que, a mitad de camino entre el ensueÑo y la materia juegan una Escondida cósmica con nosotros, y que se aparecen sin necesidad de que digamos Piedra Libre. Porque se alimentan de nuestra angustia, nuestro miedo y nuestra garganta seca. Su locación favorita es sobre nuestro hombro, un poco atrás y un poco arriba. Dicen que no hay que darse vuelta muy de golpe, porque entonces se corporizan definitivamente y dan rienda suelta a su Ira.

LA GENTE DEL PISO: Es frecuente que las baldosas de los baÑos o cocinas contengan dibujos marmolados, psicodélicos, irregulares; el objetivo de este tipo de decoración es que la mugre .profusa en estos sectores del hogar- no se note tanto. Lo que no calculan arquitectos, decoradores y ceramiqueros es que, en el interior de estos tramados, vive gente. Para percibirla, alcanza con mirar las baldosas con ojos soÑadores, en ese estado amodorrado que nos apresa cuando vamos al baÑo en medio de la noche (entre cuatro y cinco veces los mayores de 40). Entonces, lo que parecía una mancha oscura torna en nariz; ese huequito que está sobre ella se revela como un ojo, y como un ojo suele estar acompaÑado por un colega, nos las arreglaremos para que esa curva irregular termine transmutando en un segundo ojo. Pronto, el piso estará cubierto pr un ejército de Rostros de las Profundidades, que nos miran con sorna mientras satisfacemos nuestras necesidades físicas. Yo ya les he puesto nombre: Igor, el Marinero. Lord Pommeroy (un perro británico con monóculo que dice .By Jove. y .Goodness Gracious.). Gamma Gamma Hey, el oriental asesino. Hilda, la Mujer Pantera. El Hombre Atormentado. En esos momentos solitarios, desamparados, en que la mente ha bajado todas las murallas de la racionalidad, percibo cómo la Gente del Piso se arremolina a mi alrededor .como carpas en un estanque esperando migas de pan-, gritándome cosas, instándome a que las libere (.¡Llévanos a tu mundo, Esteban, seremos amigos y nos divertiremos!.), aunque en el fondo de sus ojos se vea el odio y la venganza.

No me engaÑan, y sólo rezo para que ningún accidente dimensional les abra la puerta, dejando mis pies desnudos a su merced.

BOLGAZOR, EL ENANO QUE ACECHA EN EL AUTO: Luego de un arduo día de trabajo o de mirar videos en Youtube, nos dirigimos a nuestro Taunus .L. para emprender el Bodrio Regreso de la Derrota. Sólo el reencuentro con nuestros objetos queridos y el calor del hogar nos inspira para hacer ese último esfuerzo, y el ingreso al automóvil es el prólogo; dijérase que el auto es un apéndice de nuestro hogar. Pero una sorpresa desagradable nos espera cuando estamos por abrir la puerta. En el auto, debido a las imperfecciones del suelo y la iluminación callejera, vemos nuestro propio reflejo en la ventanilla, que semeja un enano que espera dentro del coche, sentado en el asiento del conductor y nos sobresaltamos como damiselas (incluso lanzando un chillido muy indigno). Pasados los segundos nos reímos y decimos .qué tonto, es sólo mi reflejo, producto de las imperfecciones del suelo y la iluminación callejera, claro..

Y es que Bolgazor, el enano que acecha dentro del auto (dueÑo de desconocidos poderes de magnetismo mental), sabe cómo influir sobre nosotros para que racionalicemos su presencia. Esto le dará otra chance de seguir acechando, relamiéndose en el futuro e inminente ataque final.

TUTUTITU: Este Hijo de las Tecnologías Modernas vive dentro del parlante de la computadora, para él una suerte de sarcófago futurista; cada tanto lanza el siguiente pedido de auxilio: .Tu, titutú, titutú, titutú, titutú. a sus congéneres (computadoras, celulares, laptops, televisores, cosas). Quienes saben de estas cosas insinúan que es la computadora, captando la frecuencia de un mensaje de texto recibido por un celular de las inmediaciones; pero sería demasiado fantasioso creer que una computadora puede interceptar mensajes. No, se trata de Tuutitu, pidiendo ser liberado. Si tuviera lo que hay que tener, destrozaría el parlante, pero desconozco la naturaleza de esta criatura o sus verdaderas intenciones. Aún así, su gemido cibernético (.Tu, titutú, titutú, titutú, titutú.) sigue dándome escalofríos.

TOBY, EL HOMBRECITO DE ALAMBRE: Cuando era pequeÑo y me daba baÑos de inmersión .ya no tengo tiempo para eso; aparte, baÑo de inmersión es de mujer- solía fascinarme el reflejo de la lámpara sobre la superficie del agua; el movimiento del agua producía una figura extraÑa y multiforme, un .Hombrecito de Alambre., formado por líneas de luz que se movían sin solución de continuidad. Cuando Toby parecía cansarse y perder su hiperkinética naturaleza, para convertirse en una simple fuente de luz reflejada en el agua, un chapotazo en la misma lo instaba a bailar nuevamente; en mi cruel inocencia infantil, sólo pensaba en mi egoísta placer, en el espectáculo danzante que me ofrecía Toby, el Hombrecito de Alambre, y no se me ocurría que pudiera necesitar un descanso. Ingenuamente, además, lo creía inofensivo y amistoso (también creía en los amistosos saludos de la .Gente del Piso.. Los demonios no tienen el menor reparo en utilizar niÑos inocentes como vehículo para pasar a nuestro Mundo).

Hoy, más maduro y conocedor del mundo y sus repelentes criaturas, sé que si Toby no tomaba represalias era porque estaba prisionero en su mundo acuático y bidimensional. Tiemblo al pensar lo que habría ocurrido conmigo, indefenso y desnudo, si el homúnculo hubiera logrado corporizarse.

Supongo que ese es el verdadero motivo por el que no he vuelto a tomar un baÑo de inmersión.

EL HOMBRE DE BLANCO: En alguna agencia secreta gubernamental de algún gobierno mundial paralelo y secreto, trabajan los Hombres de Blanco. Están encargados de vigilar la navegación por Internet de todas las personas del mundo; la organización es tan perfecta y eficiente que cada persona tiene su Hombre de Blanco. Estas entidades, que debido a sus capacidades tecnológicas y conocimiento superior no me atrevo a catalogar de seres humanos, no sólo conocen nombre y apellido, dirección, IP.s, nicks y contenido de los e-mails de sus vigilados, sino que mediante un programa especial son capaces de detectar sus visitas aunque lo hagan desde computadoras ajenas o desde el sórdido escenario de un cyber. Y lo saben desde el primer día en que tomaste contacto con el mundo digital.

El Hombre de Blanco sabe cuando blogueaste en horas de trabajo, cuando pusiste un comentario malévolo bajo un nick no habitual, cuando enviaste un furioso e insultante e-mail anónimo, cuando te hiciste pasar por alguien e otro sexo en un chat, cuando visitaste esas páginas de conejismo y mondongofilia, y lo sabe aunque uses una laptop robada triangulada vía satélite entre México, Mumbai y Togo. Por eso es que siempre tenés esa sensación de que el anonimato virtual no es tal: el Hombre de Blanco está allí, mirando, leyendo de ojito. No te juzga ni te desprecia (tal vez porque su misión está bancada por intereses infinitamente diabólicos). él, simplemente, sabe, lo que ya es bastante aterrador. Y guarda todo en una carpeta.

Algún día, utilizará esa información para algo. No sé para qué. Algo. Mientras tanto, sigan sigan viendo fotos de fisiculturistas en baby-doll o incitando a derrocar gobiernos desde sus blogs anónimos y combativos, sigan que van bárbaro y viva Internet y la libertad de expresión y qué época maravillosa que estamos viviendo.

Por ahora él, simplemente, calla, observa y anota.

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Dato 8.739: Borges 4

Como todo el mundo sabe, el plato preferido de Borges era el arroz con manteca y queso. Lo que no es tan sabido es que, específicamente le gustaba que el arroz no estuviera apelmazado, como lo demostró cuando le fue entregado el Premio Cervantres. Luego de la ceremonia se hizo una cena en su honor y consistió en una paella; cuando una periodista le preguntó “Maestro, ¿cómo ha encontrado la paella?”, Borges contestó (leer imitando a Borges): “Excelente, cada arroz ha mantenido su independencia el uno del otro a la perfección”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Marcelo D.Onofrio, que lo escuchó en el programa .Lo Pasado Pensado., el programa de Felipe Pigna. Probabilidades de exactitud: 180 %%. Hubo que bajarle unos cuantos puntos por el temita de Pigna que mi papá dice que es un chanta)

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¡Resumen informativo del 2008!

Bueno, les cuento, parece que en el 2008 pasaron dos cosas: lo del campo (en la primera mitad) y lo de la Bolsa (en la segunda mitad). Desarrollando un poco, lo del campo puede resumirse como un montón de garcas que estaban muy tristes porque iban a perder guita, y lo de la Bolsa puede resumirse como un montón de garcas que están muy tristes porque van a perder guita.

Después, no pasó nada más (porque noticias de pobres diablos no hay). Nos vemos el 2009, con otro resumen informativo. Miren, la historieta .Perro Mundo. y la página de los artículos borrados de Wikipedia. Y otro blog con fotos de tipos de la Bolsa en estado de desesperación, pero más específico; esta vez, se trata del blog de los tipos de la Bolsa con las manos en la cara.

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¡Divulgan los 12 consejos para enfrentar la crisis!

Mientras Bongo, el mono de la Bolsa, se decide a organizar o bien euforias, papel picado y fiestas sexuales con burros vestidos de odaliscas y gente hasta acá de alto papón jugando al poliladron en pelota dentro de un castillo inflable untado en pesto o bien depresiones histéricas, quiebras, caídas en dominó de poderosas entidades financieras, suicidios masivos y honda preocupación en los líderes mundiales, .Yo contra el Mundo. tiene la gentileza de ofrecerles a uds. algunos consejos para afrontar los inminentes efectos de la crisis financiera:

1) Abandone inmediatamente el mercado inmobiliario. Invierta sus ahorros en bienes más seguros, no alicuotables y de reinversionabilidad fija: oro, pozos de petróleo, islas nudistas del Pacífico, Top Models, caballos de carrera, automóviles de colección. También viene bien el huevo Fabergé, que aparte te ocupa poco espacio. Un suponer, en un armario te entran unos 2.000 huevos Faberge (si los apilás bien). Otra inversión que recomiendan los expertos es el gato hipoalergénico que te sale como tres lucas cada uno, pero le tenés que enseÑar a ir a la cajita. Y entregarlo castrado.

2) Venda todas sus propiedades en Acapulco, Montecarlo, Malibú, Miami, Manhattan, París, Milán, Londres, Jericoacoara, Punta del Este y San Bernardo y reinversione el efectivo en fondos de ahorro coparticipativo mental no cucuchirachichuable de fiduciación triple, que es mejor. Con la plata que saque de ahí cómprese un kiosco, que siempre es negocio.

3) Si tiene más de 20 millones de dólares en el banco, páselo a una entidad con interés compuesto y tasas no rebobinables. Recuerde que a partir de los u$ 150.000 se puede pedir una rebaja de $ 15,50, y como el fin de la crisis no está a la vista es bueno aprovechar las pequeÑas ofertas porque veinte de acá, veinte de allá y viste cómo es.

4) Si en cambio sólo tiene más de 10 millones póngalo en caja de ahorro en pesos, que es más seguro.

5) Si la volatibilibilidad de los mercados no lo deja dormir y decide retirar el efectivo, pueden encontrarse aquí precios razonables de carretillas, portapallets y autoelevadores.

6) En estos tiempos de zozobra es hora de economizar gastos: en lugar de tener un chofer negro para los días pares, uno blanco para los impares y uno oriental para los 29 de febrero de los aÑos bisiestos (porque en los otros no hay), confórmese con uno solo. Sí, ya sé, es duro. Bueno, bueno, con dos. En vez de contratar una prostituta diferente por día y en orden alfabético hasta completar todo el abecedario (y vuelta a empezar todas las veces que necesite), contrate a una sola, para que le haga precio. Sí, ya sé. Ta bien, que sean cada una de una vocal diferente. En lugar de alimentarse únicamente a jamón de bellota de pata negra de Jabugo, aliméntese de jamón de bellota de pata negra pero de otro lado. Bueno, bueno, un día de Jabugo y otro día no de Jabugo. Y así (Y bánquese las cargadas de Ricky McGarquing, el millonario rival).

7) Pará, pará. Para que te quede más claro. En vez de comprarte la sandía más cara del mundo, comprate una normal. En vez de comprarte el mousepad más caro del mundo, comprate uno de esos normales. En vez de comprarte la baÑadera más cara del mundo, comprate una normal. En vez de comprarte el lederhosen más caro del mundo, comprate uno normal. ¿Se entiende?
Luego de ir al baÑo, resista la tentación de limpiarse con bileltes de u$ 1.000. Intente con los de $50 que aparte al tener más uso están más suavecitos. Bueno, también hay algo que se llama papel higiénico. Ricky McGarquing no tiene por qué enterarse.

9) Abandone esa exótica costumbre con la que fanfarroneaba ante el Club de Millonarios, gritando .miren lo que hago, replomazos. de dejar un 4.000 % de propina. Un 200 % o 700 % se considera más que razonable.

10) Limítese a financiar no más de un golpe de Estado en países tercermundista por aÑo. Sí, sí, ya sé, .Ricky Mc Garquing va a pensar que soy un miserable, aparte él en lo que va del aÑo ya se volteó a tres gobiernos africanos y estuvo ahí de cargarse a Evo Morales, ¿cómo lo voy a mirar a la cara cuando nos juntemos en el baÑo del Club a ver quién usa mas billetes? ¡Encima yo usando unos de $50! ¡Qué oprobio!. Bueno, cuando Ricky McGarquing se vaya a vivir abajo del puente más caro del mundo usted reirá último.

11) Cuando apueste con Ricky McGarquing si los buenos modales son genéticos o adquiridos, en lugar de recoger de la calle a tres indiviuduos de aspecto zafio y estrafalario para convertirlos en caballeros, lo que implica una serie de gastos de difícil previsibilidad (profesores de dicción, platos de porcelana, pasteles de crema, tintorería, etc.), contrátelos para asesinar a Ricky McGarquing, eliminando el problema en forma expeditiva y eficiente.

12) Por fin, si usted es un POBRE DIABLO y no tiene un PUTO AHORRO y le cuesta LLEGAR A FIN DE MES desde HACE AÑOS si es que directamente no está comiendo cosas sacadas de la basura, deje de lado toda preocupación porque total ya estaba JODIDO desde antes y como mucho si se viene una mano negra lo único que vas a tener que .decidir. (por decirlo de alguna manera) si abandonás el queso rallado definitivamente o si aprovechás el tronquito del broccoli o si preferías protegerte de la lluvia con un colchón con leves orines de gato o con una caja de cartón desplegada (yo eligiría la caja de cartón, porque aparte el colchón te absorbe el agua y se pone más pesadito).

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