(Nuestras cámaras espían la reunión donde se propuso la idea para la campaÑa de Movistar. El Hijo de Argulla termina de proyectarles un .Power Point. con un .caÑón. donde se ven fotos de un montón de gente como si fuera una hinchada)
EL HIJO DE ARGULLA: …Y entonces se ve a distintos tipos de grupos de personas saltando, muy alegre, y cantando, al modo de .hinchada. de fútbol (mira a sus compaÑeros) ¿lo hacemos como lo ensayamos, muchachos?
EL HIJO DE BACCELI: (Un poco hinchado las pelotas) No, no, a mí no me sale, háganlo ustedes.
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Dale, che, no seas botón, sacate la gorra, ja, ja!
JOVEN PUBLICITARIO 3: Ehhh, ¡sos un vigilante de la Federal, ja, ja!
(El Hijo de Bacceli mira al Joven Publicitario 3 con mucha bronquita)
EL CLIENTE: (Interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa en .La Fiesta Inolvidable., risueÑo) ¡Vamos, vamos, Bacceli, no sea tímido!
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Eso, si estamos entre amigos!
ROLANDO: (El posible director de la campaÑa) Dale, che, no vayan a arrugar ahora.
EL HIJO DE BACCELI: (Resopla) Bueno.
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Vamos todos juntos!
(El hijo de Argulla, el Hijo de Bacceli, el Joven Publicitario 3 y el Joven Publicitario 4 se paran se abrazan y empiezan a saltar alegremente, cantando al unísono)
LOS CUATRO: (Cantan) .¡Vení a Movistar, a Movistar, a Movistar! ¡Vení a Movistar, a Movistar, a Movistar! ¡Vení a Movistar, a Movistar, a Movistar! ¡Vení a Movistar, a Movistar, a Movistar!.
(Paran, estallando a carcajadas, menos el Hijo de Bacceli, que se sienta, completamente abochornado. El Cliente y su Asistente aplauden, riendo entusiasmadísimos)
EL CLIENTE: ¡Muy bueno, chicos! ¡Se pasaron! (Saca dos maletines con un millón de dólares cada uno)
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Sí, en serio! ¡Capos! Va a ser un golazo.
EL HIJO DE ARGULLA: (Resollando, agotado) Gracias, gracias, la verdad es que estoy bastante contento con el…
ROLANDO:(Indignado) Pero… ¡Esto es inaceptable! ¡Sr. Clutterbuck, no podemos permitir esta campaÑa! ¡Es un bochorno!
EL HIJO DE ARGULLA: (Muy sorprendido. Se le va la voz al agudo) ¿Qué? ¿Eh? ¿Por qué?
ROLANDO: ¡Es una guarangada! Ojo, yo sé que este tipo de publicidad .chancha. puede tener alguna llegada, pero…
EL CLIENTE: (Guarda los maletines, por las dudas) ¿Pero por qué? Si lo único que dice es .Vení a Movistar..
ROLANDO:(Se queda unos segundos boquiabierto y luego ríe) ¡Ah! ¡Ja, ja! Perdón, me equivoqué yo. Escuché .Vení a vomitar, a vomitar, a vomitar..
(Gran silencio. El Hijo de Bacceli se cubre la mano con la boca. El Hijo de Argulla se queda como congelado. El Cliente se lleva la mano a la frente, surcada de líneas de preocupación)
EL HIJO DE ARGULLA: ¿Pero qué decís, Rolando? ¡Estás sordo!!!
ROLANDO: Bueno, bueno, puede ser. Los aÑos no pasan en vano.
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Ah, bueno! Entonces admitís que es un error tuyo.
ROLANDO: Sí, claro, puede ser.
EL HIJO DE ARGULLA: Bueno, mejor.
ROLANDO: Claro que entre la gente que ve la tele debe haber mucha gente con problemas de oído, ¿no? No es algo tan infrecuente.
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Pero no vamos a andar haciendo una campaÑa pensando en los sordos! ¡Lo único que faltaba!
EL HIJO DE BACCELI: (Muy serio) Eh, che, que mi tío es hipoacúsico.
EL HIJO DE ARGULLA: (Muy nervioso) No… Lo que digo es que… ¡Escuchame, toda la semana estuvimos para hacer la letra de la canción!
ROLANDO: Aparte entre el “target” de la campaÑa, los usuarios de celulares debe haber mucha gente con problemas de oído, ¿No, Sr. Clutterbuck? Por el tema de que el celular te destruye el oído y el cerebro.
EL CLIENTE: ¿Qué?
ROLANDO: Por las radiaciones cancerígenas esas que emite el telefonito.
EL CLIENTE: ¡Eso es un mito urbano! No hay ninguna prueba científica.
ROLANDO: (Sonríe cínicamente) Ah, bueeeeno. Cierto, no hay (hace el signo de comillas) .pruebas.. Todo bien, Sr. Clutterbuck, por mí no se preocupe que yo tengo puesta la camiseta (Le guiÑa el ojo. El Cliente lo mira, nervioso)
LA ASISTENTE DEL CLIENTE:(Habla por su celular) ¿Hola, María Pía. Holis. Clarita. Escuchame, porfis, metete en Internet e investigame todo lo que puedas sobre hipoacusia causada por el teléfono celular, armame una presentación en PowerPoint, imprimila, escaneala, subila al FTP y ponémela en el blog de la empresa, pediles a los de .Berlanga Research. que con eso hagan un focus group y mandame todo con el pibe de la moto. Porfa. Sí, en media hora, que estamos en medio de la reunión. ¡Gracias! (Mira al Cliente) Listo, por las dudas, para ver si es cierto.
EL CLIENTE: Yo creo que no hace falta.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Se hace la sorda) ¡¿Cómo?! (Se ríe) No, no, chistín, chistín.
(El Cliente la mira muy serio. No le hace ni medio de gracia)
EL HIJO DE ARGULLA: (Tiene las mejillas coloradas) Yo creo que para creer que en una publicidad alguien va a cantar .vení a Vomitar., aparte de sordo hay que ser bastante pelotudo, dicho sea con todo respeto.
ROLANDO: ¡Eh, cheee, calmate un poquito! Al final no sos capaz de bancarte una crítica.
EL CLIENTE: Muchachos, para quedarme tranquilo nada más, ¿podemos escuchar el cantito de nuevo?
EL HIJO DE BACCELI: Mejor no.
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Claro que podemos! Muchachos, vamos, de nuevo. Tratemos de modular bien, ¿eh?
(Se paran, sin demasiado entusiasmo y se abrazan. El Hijo de Bacceli Empiezan a saltar y a cantar, un poco deslucidamente. El Cliente cierra los ojos para concentrarse mejor en el cantito. Su Asistente y Rolando lo imitan. Efectivamente, parece escucharse .Vení a vomitar.)
EL CLIENTE: ¡¡¡Dice .vení a vomitar.!!!
ROLANDO:Uy, no diga eso, Sr. Clutterbuck que le van a decir .pelotudo..
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: A mí también me pareció.
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Pará! Yo también.
ROLANDO: ¡Ah, bueno, acabáramos.
EL HIJO DE ARGULLA: (Muy alterado) ¿Alguno de ustedes estuvo cantando .vení a vomitar.?
(El Joven Publicitario 3 levanta la mano)
JOVEN PUBLICITARIO 3: Sí, yo.
EL HIJO DE ARGULLA: ¿Por qué???
JOVEN PUBLICITARIO 3: Para probar. Para poder diferenciar con más precisión .vení a Movistar. de .vení a vomitar..
EL HIJO DE ARGULLA: (Mira triunfalmente a Rolando) ¡Ah!!! Claro, ahí está. Buena idea. ¿Ven? ASí es como se escucha .vení a vomitar. Y ahooooora, vamos a hacerlo bien. ¡Vamos, todos a cantar .Vení a Movistar, a Movistar, Movistar.!
(Vuelven a abrazarse. Saltan con un poco más entusiasmo. El Cliente, su asistente y Rolando, vuelven a cerrar los ojos. Rolando incluso lo sobreactúa un poco, llevándose los dedos a las sienes)
EL CLIENTE: ¡Sigue escuchándose .Vení a vomitar”!!!
EL HIJO DE ARGULLA: (Mira al Joven Publicitario 3) ¿Fuiste vos, de nuevo???
JOVEN PUBLICITARIO 4: No, fui yo, perdón. Me hice lío.
(Se escucha una serie de chistidos y resoplidos de fastidio. El Hijo de Bacceli se restriega los ojos, completamente hinchado las pelotas).
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Vamos a hacerlo de nuevo!
EL CLIENTE: A lo mejor podríamos pensar en alguna otra…
EL HIJO DE ARGULLA: ¡No, no! ¡La idea es buena! Vamos, muchachos, concentración y pronunciación.
(Se abrazan y cantan. El Hijo de Argulla le pone mucha garra, gritando la palabra .Movistar. a todo volumen, tratando de tapar a los demás, y para no dejar lugar a duda, los insta a cantarla durante unos quince minutos. El grupo lo escucha con mucho escepticismo. Por fin, el hijo de Bacceli se deshace del brazo de Argulla, con muy mala onda y se sienta. El espectáculo cesa)
EL HIJO DE ARGULLA: ¿Y? Ahora se escuchó bien, ¿no?
ROLANDO:Yo sigo escuchando .vení a vomitar.. Pero claro, soy sordo y pelotudo.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Ay, ¿sabés lo que pasa? Es como cuando te hacen el test ese de decir varias veces .rojo, rojo, rojo. y después te dicen decí una herramienta y decís .martillo.. Es como que ya estamos sugestionados.
ROLANDO: ¿Cómo es el test ese?
JOVEN PUBLICITARIO 4: ¿Así es? ¿Seguro?
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: No sé. Igual no importa eso. Lo que digo es que ya estamos tanto con la idea de que dice .vomitar. que lo escuchamos igual. Es un mecanismo del cerebro, lo vi en Psicología, en la facu.
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Y bueno! ¡Entonces hacemos un .focus group. con gente que no esté sugestionada! ¡Hacemos eso! ¿No, Sr. Clutterbuck?
EL CLIENTE: (Sostiene su habano entre su dedo pulgar e índice y lo mira, muy desesperanzado) No sé. No sé.
EL HIJO DE ARGULLA: ¡Pero sí, pero sí! Lo pagamos nosotros, si quieren.
EL HIJO DE BACCELI: ¡¿Qué?!
ROLANDO: Otra es cambiarle el nombre a la marca, para que no sea tan parecido a .Vomitar..
(El Cliente lo mira, muy serio)
JOVEN PUBLICITARIO 4: Esa no es mala, eh. Sería matar dos pájaros de un tiro.
JOVEN PUBLICITARIO 3: Claro, para aprovechar para ponerle un nombre con más .punch.. Tipo .Télefon. o .Supercel.. Algo así. Porque lo de .Vomitar. está jodido.
ROLANDO: Lo decía en broma.
JOVEN PUBLICITARIO 4: ¡Ah! (Se ríe) Muy bueno, re caí.
EL HIJO DE ARGULLA: ¿Pero estamos todos locos? ¿Vamos a desechar una idea tan buena porque cuatro pelotudos .sin ofender- escuchan .vomitar.?
EL CLIENTE: ¡Eh!
ROLANDO: (Re caliente) ¡Ah, de nuevo con los agravios, con la descalificación permanente! ¡Qué bárbaro! ¡Pero asumí de una vez que tu campaÑa es un vómito, loco! ¡Un vómito con olor a vómito, contextura de vómito, gusto a vómito y…!
(La Asistente del Cliente no aguanta más y vomita sobre la mesa. Asqueado, el Hijo de Argulla también vomita, lo que provoca un ataque de vómitos del Cliente. Rolando, de la impresión, se hace encima. El Hijo de Bacceli aprovecha la confusión y se lleva los dos maletines con los dos millones de dólares. La campaÑa sale así y resulta un completo fracaso por provocar vómitos en los usuarios de celulares, el Cliente queda en la ruina, hasta que en una humilde pensión conoce al manager de un grupo punk que se llama .Los Chancros. y le vende el slogan .Vení a Vomitar. por doscientos pesos, que invierte en anti-vomitivos que resultan un éxito hasta recuperar su fortuna. Luego va a Marpla y se la juega toda en el Casino y la pierde de nuevo, dice .así es la vida. y se va con un sombrero rancho levemente inclinado sobre la frente y las manos en los bolsillos, caminando por la vía del tren y silbando una optimista melodía)
El nombre científico del pato criollo es Cairina moschata, significando .que viene del Cairo y tiene olor a moscato.. Sin embargo ni tiene dicho aroma ni es africano; ocurre que el barco en que le llegó el cuerpo embalsamado de nuestro pato a su clasificador había parado en Egipto y traía una carga que impregnó de olor a moscato los restos del animal. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Unservidor, que estudió algo relacionado con los pájaros, no sé exactamente que, no lo aclara, algo, no está claro, está medio turbio, pero estudió. Probabilidades de exactitud: 180 %%, porque no está claro, no sé, dice que estudió .zoología., pero no dice en qué carrera, no sé, está turbio.)
Escribe el Dr. Tranca
