¡CHISTE DE LOS JíBAROS: LA INFOGRAFíA!

Como a muchos todavía mucho mucho mucho no les da, la lectora Anai Le ha diseÑado este instructivo para la realización correcta (es decir, la versión .no del pueblo.) del chiste (incluye sombrerito y dientes salidos de la cabeza agigantada):

Afortunadamente existe una minoría de comentaristas que hace un aporte útil a la sociedad. Igual yo dejaría al elefante, pero es de respetar el rigor científico de la Srta. Le.

Miren, el .flog. de un pobre desgraciado que se regodea en ello (robado de Mantantirulirula)!

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Dato 514: El escarabajo tigre

src=”http://weblogs.clarin.com/data/podeti/archives/caparros.gif” width=”190″ height=”192″> El animal más veloz del mundo es el escarabajo tigre, llegando a alcanzar el equivalente a 400 km. p/h; su velocidad es tal que debe detenerse a los pocos centímetros porque se le pone todo borroso. ¡Mirá vos! (Fuente: El programa .Animales al Extremo. del Animal Planet. Probabilidades de exactitud: 50 %, porque correrá muy rápido pero lo podemos pisar, cuando se detiene para ver.)

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¡VAQUISMO DE SAN ANTONIO: DESGARRADORES Y NAUSEABUNDOS TESTIMONIOS!

.Yo creo que no es para tanto. ¿Enfermedad? No, no. Para mi es..

Los ojos de Marcos (22) por momentos se pierden y su discurso se deshilacha, al contemplar la estela rojinegra que deja el transeúnte de su mano derecha. Es que Marcos, como miles de jóvenes de su edad, está entregado de cuerpo y alma a ser un .tony.; es decir, un paseador de vaquitas de San Antonio. O, como se les dice en la Secretaría de Salud Pública, un .adicto al vaquismo..

.Es una forma de vida., completa Marcos, saliendo con dificultad del sopor irreal al que se ha abandonado. Y da por terminada la conversación, ya que el insecto intenta ocultarse bajo la palma de su mano y Marcos debe concentrarse en darla vuelta sin que Chumbo .así ha bautizado al pequeÑo parásito .caiga al piso.

Los .Tonys. (el nombre, importado de los suburbios de Manchester, Inglaterra, deriva del nombre de estos animales en inglés, .St. Anthony.s Little Cow.), como toda tribu urbana, tienen sus ritos, sus formas de vestir (principalmente ropa roja a lunares negros, confeccionada a partir de disfraces alquilados de negrita vendedora de mazamorra) y por supuesto, sus lugares de encuentro. En la .Vacanal 2006., el primer Encuentro de Tonys de la Argentina, este cronista confiesa que la primera sensación es un poco desagradable: el lugar está lleno de bichos.

.A mí me da bronca que les digan .vaquitas.., dice Gian Franco (17), un joven e iracundo tony. .Estuve investigando en internet y nada que ver con las vacas. Es otra especie. Por eso yo estoy tratando de imponer que se les diga por su otro nombre, .mariquitas., que me parece mucho más digno.. Gian Franco abandona su .cruzada. rápidamente para entregarse a su paraíso artificial, olvidando por completo la entrevista y el vuelto de los veinte mangos que le hemos ofrecido para conversar.

Es que un tony puede estar horas, a veces días, paseando a su insecto por el dorso de su mano. Y esto asusta. Esto preocupa. .Llegué a dejar mis estudios y a mi novio para pasear vaquitas de San Antonio., confiesa Irina (24), ex tony, y de las primeras en Argentina. .Traje la costumbre de mi viaje a Europa, me parecía re cool. No me di cuenta de que me estaba autodestruyendo. Por suerte salí, el día que me di cuenta de que estaba agarrando un bicho con la mano. Su último novio, Franco (42, pero de zapatillas), no tuvo tanta suerte. .él es un .Tony Extremo.. Se llega a pasear dos, y hasta tres vaquitas de San Antonio por la mano. Es asqueroso..

.Hace falta una campaÑa de concientización para proteger al aficionado al .vaquismo.., dice el Dr. Belardi (1425, de Código Postal). .Si estos chicos supieran el daÑo que se están haciendo cambiarían de hábitos. Lo que produce la Vaquita de San Antonio es una especie de estado mental hipnótico, debido a la ponzoÑa que inyecta con sus patas al caminar. El adicto no se da cuenta porque la vaquita primero inyecta un anestésico. Pero la vaquita .uno de los insectos más crueles de la naturaleza .hace con estos pobres chicos, lo mismo que hace con sus presas, que van desde pequeÑos insectos a cocodrilos y bisontes, cuando no están en cautiverio..

¿El resultado? .A largo plazo, ceguera, impotencia y parálisis seguida de muerte. Y el riesgo de ser devorado vivo por el organismo huésped.. Con estas alarmantes palabras, el doctor explota en llanto, dando por terminada la consulta.

En la Vacanal, no podemos decir que la cosa se ponga mejor a cada minuto. Ahora nos topamos con Kevin (145-678-99881, de celular), otro pobre y delirante enfermo .dicho esto desde el respeto, que desde su pequeÑo puesto de .Post-Vaquismo., intenta admirarnos: .¿Por qué detenernos en la vaquita de San Antonio?. Yo me paseo hormigas, pulgas, babosas y hasta una que otra cucarachita. Mi proyecto es tatuarme un entramado de caminitos para bichos en todo el cuermo, con semaforitos y todo, y después organizar un Congreso de Post-Vaquismo en Chaco, a ver si se puede experimentar con vinchucas. Parece que si no te rascás no pasa nada..

Este cronista comienza a alejarse -caminando hacia atrás y asintiendo con la cabeza, sin dejar de mirar fijo a Kevin, por las dudas- y en el camino siente una cosquilleo. Un ¡plaf! y examino al insecto aplastado en mi antebrazo; se trata (se trataba) de una vaquita ajena, intentando hospedarse en mi epidermis.

.¡Maten a ese hijo de puta!. son las últimas palabras que escucho antes de salir corriendo y subirme a un taxi. Me despido de los chicos del evento (no sin antes gritarles, siempre desde el respeto .¡Ustedes están enfermos! ¡Enfermos! ¡Son una escoria! ¡Habría que deportarlos a una isla y quemarla!.), preguntándome .Vaquismo: ¿Moda o Enfermedad?..

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¡GRACIAS POR VENIR! POR FAVOR NO DEJES TU TRABAJO ACTUAL.

Sin que lo haya solicitado y que pueda hacer nada para evitarlo, los lectores continúan mandándome sus tristes garrapateos de inimputable. En esta ocasión, el lector Dago me manda una segunda versión de la .versión del pueblo. del chiste de los jíbaros.

Me viene a la mente una palabra: Desalantador.

Miren, dibujitos que hace la gente con el Paint mientras habla por teléfono (enviado por la lectora Lucía, cerebros de distintos tamaÑos y un poco de origami.

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Dato 4.886: La Tita

src=”http://weblogs.clarin.com/data/podeti/archives/caparros.gif” width=”190″ height=”192″> La galletita Tita se conforma con dos galletitas Manón. ¡Mira vos! (Fuente: El lector Ariel Mesch, que dice que .compré una Tita y lambí la superficie hasta que apareció la palabra manón por debajo del chocolate.. Probabilidades de exactitud: 190 %. No sé cómo ocurrió. Se ve que Mesch se supera día a día. Vamos Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch Mesch, Mesch, 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.TRAMPA DE PAPEL., Capítulo 2: .El Lado Oscuro del Candombe.

(Por ajustada mayoría, gana la opción FA, y Malvín debe internarse en el túnel.)

Por un momento estuve tentado de salir disparando a quemarropa con mi arma de juguete, pero recordé que estando completamente desnudo me pondría en una situación muy vulnerable. Tenía que encontrar una estrategia. Los ojos se me enllenaron de lágrimas recordando a uno de mis muchachos, el Winston, un genio de la estrategia, y pensé: ¿qué hubiera hecho él en mi lugar?

La respuesta estaba a medio metro de mi cabeza: el respiradero del baÑo, que seguramente conducía a algún lugar donde pertrecharme, vestirme y conseguir algún arma de verdad.

Entrar por el conducto fue toda una experiencia. AÑos de mi adicción a la grapamilel habían creado una inmensa barriga de alcohólico que se atrancaba cada dos metros. Por no hablar de los rebordes de las planchas de aluminio que formaban el conducto, que pellizcaban mis desnudeces a cada momento. Pero lo más complejo era arrastrtar la inmensa bolsa de Papá Noel con que la empresa nos había equipado (.para no romper la ilusión de los niÑos.), llena de antiguos frascos de boticario para hacer bulto, y que creí que podían serme necesarios.

Cuando salí, contemplé una escena familiar: ¡la calle Isla de Flores del barrio Sur, en Montevideo, alegrada al ritmo de las lonjas y tambores de la Llamada Montevideana (el carnaval más extenso del mundo!)! Se trataba, en realidad, del centro de amasado de la .pasta base. que fabricaba la papelera, pero que el arquitecto Washington Winston Pocitos había diseÑado recreando esta festividad popular.

Al ritmo de la .marcha camión., decenas de trabajadores caracterizados como lubolos (y alguna que otra Mama Vieja), golpeaban dentro de unos tambores huecos la peligrosa masilla conformada de pulpa de papel y el nocivo .líquido de papelera., hasta que tomara su gomosidad ideal (para lo cual debían, de vez en cuando, condimentarla con algunos escupitajos verdosos). El hipnótico ritmo de los tambores colocaba a los trabajadores en un frenesí diabólico, suficiente como para machacar sin parar, a veces durante días, hasta desplomarse por el agotamiento y a veces muertos. Se rumoreaba que los trabajadores fenecidos eran disueltos en .líquido de papelera. y jamás se volvía a hablar del asunto.

La escena era apocalíptica, y recuerdo haberla visto, entre vapores alcohólicos, en la visita guiada con que me obsequiaran en mi segundo día de trabajo. Recuerdo también que en ese momento juré, en lo posible, no volver a pisar este recinto infernal. Ahora se convertía en mi única vía de escape.

-¿Che, boludo, y vó quién shó, che?

La asquerosa entonación era inequívoca: uno de los .argentis. había sido enviado a patrullar la fábrica y me apuntaba con su Itaka.

Por primera vez desde que este asunto había comenzado, el guerrero renacía en mí, y mi cerebro repasó rápidamente las dieciséis maneras de desarmar a un .argenti.; Metí la mano en mi barba y le mostré al canalla un billete de cinco pesos uruguayos; el efecto fue instantáneo. Todos sabemos que la visión del dinero obnubila por completo a los .argentis., haciéndoles olvidar hasta a su hijo ahogándose en un pozo. En este caso, un brillo de codicia encegecuo al salvaje, que sólo pudo pensar en cómo arrebatarme el billete, y por un segundo bajó el arma.

¡BAM! La bolsa golpeó al despreciable .argenti. en plena mandíbula, levantándolo por el aire y lanzándolo al piletón donde el .líquido de papelera. burbujeaba amenazadoramente. En pocos segundos, y entre horribles gritos, el miserable se desintegró completamente. Lamentablemente, junto con él, también desapareció su arma.

Y entonces, el viejo instinto de soldado me dijo que algo no andaba bien. Algo en el aire había cambiado.

Los tambores se habían detenido.

-Bailá, bo. Bailá, bo.

A mi alrededor, los lubolos se acercaban. Sólo una Mama Vieja, poseída como una hechicera vudú, se contoneaba y arengaba alos demás, gritando: -¡No es uno de los nuestros! ¡No se entrega a los placeres del candombe! ¡Oxún, Jemanjá y Orixá exigen: Muerte al extraÑo!!!

Los pobres lubolos, poseídos por la rama más oscura del candombe, intoxicados por los vapores del líquido de papelera y el trabajo en cadena, no podían sino obedecer a la demente Mama Vieja, y se acercaban amenazadoramente hacia mí.

Si decides intentar alcanzar a la Mama Vieja y tomarla de rehén, vota FU.

Si decides destruir una pared del piletón para inundar todo el recinto de líquido de papelera y escapar, vota FA

(Esta historia continuará)

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¡CHE, QUé LINDO ES SENTIRSE COMPLETAMENTE INCOMPRENDIDO!

El Sr. Matías Sojo me envía el chiste de los jíbaros, .versión del pueblo., que demuestra una vez más, citando a Kent Brockman, que la democracia no funciona.

¡Miren, el rey de las siluetas de papel recortadas, la página de la gente que estaciona como un idiota (no dice cómo se hace para hacerse socio vitalicio), robada de oink!, unas parodias de la clásica tapa de la revista “New Yorker” y una nueva entrega de .Confieso que he Bebido., esta vez en Brasil!

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