¡POR FAVOR, HAGAMOS LAS COSAS BIEN!

Un consejo para mis cientos de enemigos: Por favor, si van a mandarme un mail insultante sean más discretos, porque cuando me llega uno cuyo .asunto. es .qué b****ces que escribís. lo mando al tacho automáticamente; en cambio, si me ponen .sos un grande. o .sos tan bueno que te voy a pagar dos lucas, fijate bien, dos lucas DE MI BOLSILLO para premiarte por tu esforzada tarea. hay grandes probabilidades de que lo lea y ahí, ¡zácate! pueden aplicar el latigazo (y ni hablar de si ponen .Ofertón: Pisco Aliento de Monstruo Gila con 20 % de descuento.).

No hay caso, parece hay gente que hay que explicarle todo.

Miren, una máquina para saber qué significaria tu nombre si fueras un robot (Enviado por Mantis, que aportó mi nombre; a mí se me ocurrió este, para ver si Alberto Fernández en vez de ser un superhéroe no le interesa ser un súper robot de la destrucción, y ya que estamos, uno de Kirchner, uno de Luis Luque y uno de Isabel Sarli, y podría estar así todo el día. Tal vez lo haga.).

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Dato 9.556: Significado de los apellidos de los futbolistas

Abbondanzieri es el plural de “abbondanziere” (de “abbondanza”, abundancia). El abbondanziere era, en la Edad Media, el funcionario encargado de distribuir los alimentos entre el pueblo, o encargado de que a nadie le faltara nada.

Mascherano: Terc. pers. plural, t. presente, de “mascherare” (enmascarar). Debería pronunciarse “máskerano”.

Messi: por ejemplo “Non ci siamo messi d’accordo ” (no nos pusimos de acuerdo), “Ci siamo messi in fila ” (nos pusimos en fila).

Plus: La Volpe (DT de México) significa “el zorro”.

(Fuente: La lectora Silvina, que cita a su hermana que estudia traductorado de italiano, un diccionario y Yahoo.it. Probabilidades de exactitud: 95 %)

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¡A MI EN LA ESCUELA ME ENSEÑARON QUE HASTA CUáNDO TENEMOS QUE SOPORTAR ESTE PAíS QUE DA PARA TODO! ¡HASTA CUáNDO!

A continuación, un estudio crítico de indignados que dejan mensajes en a la radio:

.¡HASTA CUáNDO! ¡HASTA CUáNDO!.: éste indignado, que finaliza sus discursos con esa interjección, parece llamar con la convicción de que las iniquidades humanas tienen una fecha de vencimiento, y lanza esa pregunta retórica en busca de la respuesta; por lo general da la sensación estar con el agua al cuello, al borde de un precipicio o acorralado por un león, o tal vez hundido en las tres situaciones simultáneamente (si es que eso es posible); en realidad, se trata sencillamente de un ama de casa. O de un jubilado. Que probablemente esté con el agua al cuello.

.ESTO NO DA PARA MáS.: Este indignado vendría a responder indirectamente la pregunta de .¡Hasta cuándo! ¡Hasta cuándo!.. .Esto. se refiere a una situación x, a la que podría referirse (o no) el indignado anterior; .No da para más. estaría estableciendo el aquí y ahora como el .cuándo. inquirido (o no). Lo angustiante de esta declaración es que no se aclara cómo se implementaría el fin de la situación x. ¿Está el hombre clamando por una revolución, o su hermanito preadolescente el linchamiento? ¿Está anunciando el Fin de los Tiempos? ¿El Apocalipsis? ¿El Ragnarok? ¿Simplemente está explicando que está medio podrido de algo, situación por cierto bastante más insignificante que la que expresa la frase?

.ESTE PAíS DA PARA TODO.: A pesar de las apariencias, este personaje no está contradiciendo al Sr. .Esto no da para más.; se trata de una frase hecha sarcástica, en la que pueden entrar todas las situaciones irregulares de las que .este país. (se referiría a la Argentina) sería productor privilegiado y exclusivo, desde un hecho de corrupción a una protesta callejera.

EL LECTOR: A este indignado la indignación lo rebosa tanto que está convencido de que si llama a la radio terminará diciendo una sarta de incoherencias . cosa que por otra parte es absolutamente cierta, prestando atención al resto de los especimenes .por lo que se prepara un discursito, muchas veces conteniendo ironías aguachentas al estilo de .somos el país de esto y lo otro., y lo lee con voz monocorde. Su intervención es deplorable: no hay nada menos creíble que la indignación leída.

.A Mí EN LA ESCUELA ME ENSEÑARON QUE..: Este debe ser uno de los indignados más reaccionarios; sólo un troglodita propondría como línea de conducta algo que aprendió en el período más infausto de su vida: el ciclo escolar (por lo menos para los que tuvimos la suerte de no hacer la colimba!). Por otra parte, la ficción de la que suele partir este involuntario sofista es que en la escuela le enseÑaron cosas como .robar está mal., .cortar las calles está mal. o, si lo apuran un poco, tal vez que .robar cable es delito.. Si mal no recuerdo, a mí en la escuela me enseÑaban más bien cosas como el Análisis Sintáctico, que por otra parte maldita sea si recuerdo de qué se trataba, pero eso ya es materia de otro artículo.

.YO LE PREGUNTARíA AL SEÑOR XXX SI..: Indignado contra alguien en particular, que puede ser un ministro, un personaje de la farándula o alguien que acaba de ser entrevistado, este espécimen desea hacerle una pregunta retórica (por ejemplo .si estaría a favor de las garantías constitucionales si una banda de niÑos de nueve aÑos violaran s su hija.), pero en realidad no se anima; por eso formula la pregunta en potencial, esperando que alguien más valeroso haga propia su barrabasada y se la espete al personaje en cuestión.

.Sí, PERO NO.: Este contradictorio indignado arranca diciendo que algo le parece bárbaro, para luego aclarar que le parece pésimo. Por lo general se refiere a protestas populares, las cuales apoya con todo fervor (porque .esto no da para más.), pero que no le parece bien que se hagan en la calle, ni haciendo mucho ruido ni en horarios de estudio o laborales o utilizando recursos ajenos, o faltandole el respeto a las autooridades; y remata aclarando este comprometido apoyo a las revueltas estudiantiles pidiendo encarecidamente que los muelan a palos. .Sí pero No. no abandona sus principios revolucionarios, y apoyaría con espíritu casi trotskista una manifestación política que la gente hiciera completamente inmóvil, muda, por separado, en su casa y sin poner la música muy fuerte.

Seguiría, pero ¡esto no da PARA MáS!

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¡LA VERDAD ES QUE ESTá TODO HECHO, ASí QUE ME QUEDO EN CASA RASCáNDOME, POR FAVOR, SEÑORITA, YO TERMINé, HáGAME LA TRANSFERENCIA AL PORTADOR!

Desde que salió la página esa que te botonea los chistes parecidos estoy RE PARANOICO. Ya no me animo a decir nada porque me imagino que lo debe haber hecho Nik o Liniers o Daniel Paz o uno de esos tipos.

Ahora, por ejemplo, estoy TENTADíSIMO de decir que para darle superpoderes a Alberto Fernández debería ser picado por un LEGISLADOR RADIACTIVO, o que probablemente le salga un Bigote de la Muerte o el poder de la Super Traducción, que sirve para salir a aclarar cuando Kirchner dice algo medio raro, pero en fin, no me animo porque seguro que ya lo hicieron.

Nada que hacerle: Internet es una peste.

Miren, un seÑor que hace la .previa. de su día de oficina. Y la página del NiÑo Rodríguez.

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Dato 524: Penne

La pasta seca conocida como .penne. se llama así porque sus puntas están recortadas en diagonal, tal como el corte que se le hacía a la punta de las plumas que se usaban para escribir; precisamente .penna. significa .pluma. en italiano. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi padre. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque además de ser mi padre un hombre de bien, esta información representa un gran alivio)

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¡”YO CONTRA EL MUNDO” LANZA EL PRIMER Y úLTIMO CURSO INTEGRAL DE TODO!

El hecho de que una universidad auspicie a .Los Simpson. nos da la pauta de que vivimos en la ERA DE LAS UNIVERSIDADES PRIVADAS; prácticamente no se puede dar dos pasos sin toparse con estos recintos del Saber Pagado.

En sintonía con su tiempo, la Universidad de .Yo contra el Mundo. reinicia sus actividades, pero esta vez con un objetivo más ambicioso: resumir, en una .carrera corta., todo el CONOCIMIENTO HUMANO, de modo que el educando pueda ahorrarse los horrendos aÑos de primaria y secundaria y, luego de retozar por los prados durante los mejores doce aÑitos de sus vidas, pasar directamente a la Papúa, y después no tener la necesidad de agarrar un libro durante el resto de su sabihonda vida!

Este es el programa de la carrera para la Licenciatura en Todo:

PRIMER AÑO: Animales 1: Cómo se llaman. Todos. Del Abada (rinoceronte africano, gracias al cual gané moralmente un .¿Quién quiere ser Millonario?.) al Zorro. Nombres puestos por sus dueÑos, si los tienen. Todos. Anatomía, fisiología, historia y costumbres de todos y cada uno de ellos. Y de sus dueÑos, si los tienen. Animales famosos, reales e imaginarios. Cómo salvarse del ataque de un oso. Seminario: Análisis crítico de la película esa de Anthony Hopkins donde se enfrenta a un oso. Plantas 1: Nombres de todas. Clasificación por especie y género, pero también por color, por tamaÑo y por precio en el vivero del barrio. Cosas para decirles a las plantas. Taller de Diferenciación entre plantas comestibles, plantas de adorno y plantas que no sirven para nada (por ejemplo, el potus). Personas 1: Cómo se llaman. Todas. Se hace hincapié en las personas vivas, pero en realidad se estudian todas. Anatomía, fisiología y costumbres de todas y cada una de ellas (por razones de espacio se omiten en este curso a las personas que tienen animales, ya estudiadas en Animales 1. Bah, no mejor no, se incluyen y sirve de repaso). Filatelia 1 y 2. Climatología. Geometría: Figuras geométricas. Cómo dibujar un triángulo. Uso correcto del transportador. Física cuántica y no cuántica.

SEGUNDO AÑO: Arquitectura 1: Tipos de casitas (chalecito, cabaÑa de troncos, iglú y tipi indio). Cómo se hacen. Compra correcta de tablero de dibujo e historia del mismo y de todos los tableros de dibujo en particular, uno por uno. Construcción de tablero de dibujo. Historia de las herramientas (en general y en particular) necesarias para construir un tablero de dibujo. Química. Animales 2: Medicina veterinaria. Conducción de programas tipo .El cazador de cocodrilos.. Taller de confección de nombres para veterinarias de barrio, compuestas por un animal y una característica, por ejemplo: .El Rinoceronte Lindo. (este procedimiento sirve también para jardines de infantes. De pasadita, puericultura, pediatría, curso de maestra jardinera y eliminación de piojos). Plantas 2: Jardinería integral, horticultura y confección de ensaladas completas. Atención de viveros. Taller de leÑadorismo: Cómo gritar .¡Abajooooo!.. Medicina 1: Neurocirugía, oncología y tratamiento de uÑa. Historia de la medicina, de los médicos y cómo se llaman todos y cada uno de ellos. Arquería 1, 2 y 3. DiseÑo de modas, de interiores, gráfico, industrial, imagen y sonido y de cosas que no se sabe bien qué son para vender en Palermo. Historia de Palermo (se estudia todo junto por razones de espacio). Astronomía: Cuántas estrellas hay. Cómo contarlas. Uso correcto del telescopio. Dónde comprarlo. Cómo conseguir el dinero a tal efecto.

TERCER AÑO: Arquitectura 2: Construcción de catedrales góticas e historia de las mismas. Medicina 2: Cómo salvar gente. Primeros auxilios y amputación casera. Angelología. Ovnilogía. Pirámides energéticas y tarjetería espaÑola (se dan juntas por cuestiones de espacio). Odontología. Seminario: ¿Quié tan limpio debe estar un consultorio para que no parezca roÑoso pero tampoco tan limpio que te de impresión? Animales 3: Animales imaginarios y que podrían haber sido imaginarios. Ropa que usan cada uno de ellos, desde los pantalones con botoncitos de Mickey a la remerita roja de Condorito. Confección de esta ropa con técnica de telar y también con fibras de palmera. Granos de arena 1: Cuántos hay. Cuántos podría haber en planetas lejanos. Historia de la Iglesia de Elvis. Trigonometría, Química y Medicina 3 y 4 (Se dan juntas porque como es una carrera corta queda un aÑito solo).

CUARTO AÑO: Derecho 1, 2, 3 y 4: Cómo ser abogado. Trámites. Chaleco. Memorización del Código Penal combinado con electroshocks. Psiquiatría 1 y 2: Locos famosos (se excluye a Napoleón, que no estaba loco; se trata de una confusión por culpa de los chistes gráficos). Pastillitas: cómo se llaman, memorización del vademécum y cómo se las llama en la jerga pastera. Avistaje de blísters de psicofármacos en las playitas de la Costanera norte y confección de instalaciones artísticas con los mismos. Modelaje. Antropología. Periodismo. Budismo. Kirchnerismo. Chocolate. Matemática: Toda. Todos los números, del 1 al 1.985.455.677.213. Después no hay más. Es así, salió en todos los diarios. Suma, resta, multiplicación, división, potenciación, raíz cuadrada y dibujo de caritas con números. Números naturales, números negativos, números imaginarios, números raros, números exóticos y números estrambóticos, por ejemplo el 76$7. Curso de piloto de barcos y de aviones, dentro de lo posible no al mismo tiempo. Plomería, gasismo, electricismo, reparación de coches, electrodomésticos y PCs. Música 1: Cómo se llaman todas las canciones. Curso de oído absoluto con Charly García. Pintura, dibujo, teatro, mimo y aerosografía. Ingeniería 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: Toda la ingeniería, incluso hay que ver si hacen falta 8. No sé 8 qué tampoco. No importa. Después vemos. Vamos que quedan dos semanitas y todavía faltan materias. Educación Física. Historia de la colección de platitos de diferentes partes del mundo que tiene mi vecino. Granos de arena 2: Repaso, clasificación de granos, de a un grano por clase, y cómo se llaman, y si no tienen nombre curso de bautizamiento de granos de arena y de los posibles granos de arena imaginario, y su historia., y su posible historia en infinitos universos paralelos. Listo. Nada más. Qué, te parece poco, bueno, ¡saquen una hoja!

Aaaahhh, mierda, me faltó .herrería artística.. Ya me veo venir a los padres.

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¡PARECE QUE NO SE DIERON CUENTA!

.Estimado Podeti, tengo muchísima curiosidad por saber cuanta gente, en % con respecto a los que habitualmente lo hacen, te escribió insultándote por la nota luego de la derrota argentina. ¡Por favor!. (Hernán)

Curiosamente no he recibido mails en este sentido; por algún motivo, los lectores del weblog no parecen pensar que la derrota haya sido por culpa mía.

Miren, el Sr. Quino menciona a los humoristas que más han influido en él.

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