miércoles, 14 de diciembre de 2005
¡TRAS LA PISTA DEL CHACHALUPIO, PARTE 4!
¿Alguien más quiere participar en el concurso – inaugurado hace dos segundos – “Póngale un nombre al Chachalupio y diga qué superpoder tiene”? Miren, muÑequitos de carteles uruguayos. Y qué cosas no crochetear.
¿ESTáN SEGUROS DE QUE ESTAMOS YENDO EN LA DIRECCIóN CORRECTA?
Si algo bueno puede decirse de la digitalización y compresión de música – y su casi inevitable grabado ilegal – es que está acabando con el flagelo del fetichismo.
El pronto a extinguirse coleccionista de discos pasaba las horas revisando bateas en grandes emporios discográficos, pequeÑos tugurios de segunda mano y extensas ferias al aire libre, movido no tanto por el amor a la música como por la necesidad física y amorosa, parecida a la que siente el amante obsesivo, de observar con sus propios ojos el colorido diseÑo de tapa y la tipografía setentista, de elevar de entre sus apretados hermanos el ejemplar hallado, de extraer cuidadosamente, con la punta de las yemas de los dedos, la negra y brillante circunferencia en busca de posibles rayones.
Cuando llegaba a su casa lo escuchaba – con suerte – sin mucho interés, casi por obligación, y luego lo guardaba entre sus congéneres, mientras planificaba su próxima cacería. De más está decir que con la aparición del CD apenas cambiaron algunos detalles del protocolo, pero el fetichismo continúa.
AÑo 2005. Los traficantes de MP3 exhiben en ferias y negocios enormes carpetas con folios vinílicos que contienen catálogos de disquitos donde entran, por ejemplo, toda la discografía de Litto Nebbia o la producción de toda una vida de Vangelis Papathanassiou; no hay búsqueda más árida y abrumadora posible. La agotadora caza del ejemplar único e inencontrable ha sido reemplazada por el conocimiento básico del orden alfabético; La visión de la tapa identificatoria – grabada del recuerdo de la infancia o por haberlo visto una vez en la casa de otro enfermo de “coleccionismo” – ha sido reemplazada por la lectura de un vistazo, en la tipografía más deprimente posible, del nombrecito de la pieza buscada, que muchas veces ni siquiera se llama, por decir algo, “Tras la pista del Chachalupio”, sino “Chonchi Beterraga – Grandes éxitos”, título que nulas sinapsis de excitación es capaz de encender en nuestra mente.
Luego se le entrega al pobre desgraciado un disco grabado en un sobrecito con el nombre del artista elegido, escrito a birome – y con letra de inimputable – donde figuran no sólo esa gema escondida, sino todo el resto de la obra del artista, que nuestro héroe ya tiene guardada, catalogada y desempolvada con una franelita a diario desde hace quince aÑos. El enfermo se va, sin haber satisfecho en realidad sus ansias auténticas de contacto físico o visual con el objeto, y en su perra vida escuchará el disco. La cura a su adicción, por abstinencia obligada, seguramente estará muy cerca, aunque la vida habrá perdido el 65 % de interés para él.
Todavía, sin embargo, hay esperanzas. Estos fetichistas de la música pueden aún volcar su enfermedad al objeto físico del catálogo. Dentro de cincuenta aÑos, sus descendientes buscarán en ferias y tugurios, por ejemplo, “La carpeta que contiene de la A hasta la J del puestito de ‘Peluca’ Montero”; y cuando estos bienes empiecen a escasear, se buscarán las fotocopias de esos catálogos, que se leerán con fruición. Después de todo, ya serán inútiles.
Porque, ya que de futurología barata hablamos, todos saben que la capacidad de los receptáculos de información se agranda mes a mes, sin demasiado planeamiento ni reflexión (porque, ¿cuál es el interés de poseer toda la producción de “Little River Band” si el único tema bueno que hicieron en su vida fue “Reminiscing”?).
Eso no importa: como un bibliotecario japonés miniaturista todopoderoso y loco, seguimos acumulando cada vez más cultura en menos espacio; y algún día, en las ferias de usados y grabaciones ilegales todos venderan el mismo y único disco.
Un disco que contendrá toda la música de de la historia de la música y también sus remixados, covers y versiones regrabadas, y tal vez todas las canciones que son posibles de hacer, que son muchísimas pero no infinitas; y todos los libros, en formato PDF, que se han hecho y también los que pueden hacerse, y todos los DNI de todas las personas del mundo, y la historia de tu vida, entera y sin censura, incluyendo humillaciones y bajezas, y también la vida que te hubiera gustado tener, y todas las películas, todas las obras de teatro filmado, todas las reproducciones de las obras de los aerosografistas callejeros y las fotos de todas las estatuas vivientes del mundo y, por qué no, todos los carteles de “Pica Pica Bajada de Cordón”.
Y los catálogos de estas Bibliotecas de Babel, estos Alephs portátiles, pesarán tanto que nadie será capaz de abrirlos, por lo que los buscadores de tesoros aceptarán la palabra del vendedor, se llevarán su trofeo, no lo abrirán jamás por temor a enloquecer ante la visión instantánea del Cosmos, y esa misma tarde se pegarán un tiro en una playa solitaria.
Publicado a las 08:35 a.m.
martes, 13 de diciembre de 2005
¡CONTRAPERSONAJES DEL AÑO 2006: EL CONCURSO!
Los Nominados para los Contrapersonajes del AÑo 2006 de .Yo contra el Mundo. son:
-El Dr. Tranca, Premio Nobel de facto de la Medicina Ilegal
-Agustín Pandolfi, Corresponsal en el extranjero de .Yo contra el Mundo.
-Kiriatos, fiel asistente griego (no estaba seguro de si era ético hacer participar a mi personal doméstico, pero en fin, el grequeta insistió)
-El Toro Argentino, líder de .Lucha Mortal Total.
-La Pantera Negra, luchadora travesti
-El Empleado del Mes, luchador buchón
-Chonchi Méndez Beterraga, playboy amarrete
-Argulla, reconocido publicitario del medio
-Rolando, reconocido director de propagandas, perdón, de publicidades
-El Cliente, interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa de .La Fiesta Inolvidable.
-Yo
-El Paseador de Perros del .Test de Personalidad Cortito.
-El .Chachalupio.
-Salazar, periodista combativo
-Marini, periodista reaccionario
-El Perro de las Meninas
-El Enano Psicópata Nicolás Pertusato
Se aceptan nuevas nominaciones; El Contrapersonaje del aÑo elegido se someterá a un interrogatorio por MSN con cinco de los participantes del concurso, elegidos al azar (llega a ganar el Chachalupio y me mato).
Advertencia Legal: Las bases de este concurso no tienen ningún tipo de validez legal y si llega hacerse muy complicado suspendemos todo. Tampoco tiene validez legal lo de que si sale el Chachalupio me mato.
¡TRAS LA PISTA DEL CHACHALUPIO, PARTE 3!
“para el bicho nuevo sugiero el nombre
balabras. en realidad era para ser usado para aquellas palabras que hieren como balas pero siendo que bucay ya fue.
mejor poneselo a ese bicho medio niato.
en realidad mejor no poderle nombre a ver si todavia te hace caso y viene
y ahi en esa isla los animales son bravos
por jemplo el canguro boxeador
la ballena que asesina
la gallina que te turuleca
la hormiga que te viajera
el gato que te embota
el oso que te emparda (con 33)”
Miren, el weblog de dos tortolitos que se quieren mucho y conversan a través de su página pero en frente de todo el mundo y entre dulzura y dulzura se cuelan cosas como .si vomitás yo te voy a sostener la cabeza.. Y una colección de grafittis.
Dato 1.227: La forma de las tapas de las alcantarillas 2
TEST DE PERSONALIDAD ULTRA-CORTO: ¿QUé TAN ESTROLADO TE HA DEJADO EL AÑO 2005?
“Yo contra el mundo” lanza una leve variación del “Test de Personalidad Cortito”: El “Test de Personalidad Ultra-Breve”, donde la pregunta es única, las opciones son excesivas y las respuestas son muy pocas y breves pero muy sentidas:
1) ¿Cómo te sientes a esta altura del aÑo?
Opciones:
A) Como si me hubiera pasado un camión por encima
B) Como si me hubiera pasado un tren por encima
C) Como si me hubieran tirado al Riachuelo y después me hubiera pasado un trasatlántico por encima
D) Como si me hubiera pasado un camión por encima y luego, intentando arrastrarme para llegar al hospital, mis fuerzas hubieran flaqueado justo justo en las vías del Urquiza y ahí me hubiera pasado un tren por encima
E) Como si me hubiera pasado por encima el desfile de un circo, carromatos, monos, elefantes y todo, y encima de ser aplastado hubiera tenido que escuchar esa musiquita y las risas de los niÑos y oler el aroma del pochoclo recién hecho.
F) Como si me hubieran apaleado
G) Como si me hubiera agarrado Rubén Peucelle, anciano pero lleno de energía y músculos, y me hubiera roto la crisma. Ah, y después me hubiera apaleado
H) Como si hubieran drenado toda mi energía. (Con una máquina)
I) Como si me hubiera agarrado la Hiena Barrios y me hubiera boxeado. Y luego me hubiera apaleado. Y luego hubiera salido la luna llena y él se hubiera convertido en un Hombre-Hiena y me hubiera arrancado las piernas a dentelladas
J) Como si me hubieran operado de apendicitis mensualmente
K) Como si me hubiera caído por un precipicio durante doce meses por un túnel lleno de megáfonos de donde salía la voz esa que pone González Oro cuando canta
L) Como si tuviera cien aÑos. Muy mal llevados.
M) Como si tuviera cien aÑos y hubiera pasado todos y cada uno de ellos dedicándome con pasión a ser atropellado por diferentes medios de transporte y a ser apaleado.
N) Como si hubiera corrido todo el aÑo llevando un palo, sin utilizar las manos ni los dientes
Ñ) Como si hubiera corrido todo el aÑo llevando un palo, sin utilizar las manos ni los dientes, y al llegar a mi meta me lo hubieran quitado de donde lo llevaba – bruscamente – y lo hubieran usado para apalearme.
O) Como si me hubieran acribillado a gritos
P) Como si me hubieran acribillado, pero no a gritos. Con balas. Balas de verdad.
Q) Consultando folletos sobre la eutanasia
R) Esperando los festejos de fin de aÑo con ansiedad pero invadido por un traicionero y perpetuo ataque de acidez
S) Esperando los festejos de fin de aÑo con terror y sin poder escapar a ni uno solo de ellos porque ninguno se superpone, maldita sea.
T) Enfermo
U) Agonizante
V) Muerto
W) Muerto viviente, con colgajos de carne que se caen al piso y todo
X) Saliendo de las reuniones de trabajo cada veinte minutos para ir al baÑo, encerrarme en el excusado, y llorar.
Y) Todo eso junto. Pero que al final, al final de todo, me hubieran apaleado otra vez.
Z) Más o menos bien, qué se yo.
Mayoría de respuestas A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y: Búuu, júuu, júuuu. Pobrecito. A llorar a la iglesia, infeliz. Te quejás porque no sabés cómo me siento YO!
Mayoría de respuestas Z: ¡Eres una personita muy especial!
Publicado a las 08:37 a.m.
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