¡ESTO SE ESTá CONVIRTIENDO EN UNA CARNICERíA!

“Las Meninas”, el primer reality show para estudiantes de historia del Arte presenta a los nuevos nominados para ser expulsados: Mariana, modelo y Felipe, legislador, porque “se esconden como cobardes en el espejo para que nadie los nomine, pero a nosotros no se nos escapan, asi que… ¡a por ellos!!! (Marcos Marchesoni y amigos)” y nuevamente el perro, porque “bien turrito debe ser, además de sado, no me van a decir que no le gusta que lo pisen (Jorgelina Cretta)”.

Con ustedes, los nominados, que desean exponer las razones por las que no deben salir de la casa:

Mariana: (Llora) “Yo no sé qué les hice. Siempre di lo mejor de mí. La gente es muy jodida.”

Felipe: “Todo bien, esto es parte de las reglas del juego y si gano que sea limpiamente, así que no voy a hablar mal de nadie, pero le pediría a la gente que se fije bien a quién elige y que por ejemplo le pregunte al perro por quién votó en las últimas elecciones.”

El perro: “Estoy muy caliente porque no entiendo cómo pueden seguir nominando a alguien tan sencillo y bueno como yo (que además con el premio pienso poner un comedor infantil). También sé que Felipe, que no sé de dónde sacó la guita que tiene, estuvo corriendo la bola de que soy menemista y nada que ver, yo soy pe-ro-nis-ta, y si lo voté a Menem tres veces es porque él sacó al país adelante, le podés cuestionar algunas cosas pero yo con el uno a uno le pude comprar un auto a mi viejo, ahora andá a preguntarle a mi viejo si le alcanza con lo que gana. Y mejor no sigo hablando porque me hacen engranar.”

Para mover un poco el avispero, esta vez el método de votación será enviar un voto en contra de un nominado y otro a favor de otro. Hay tiempo hasta el mediodía del viernes. ¡Suerte, mis valientes!

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¡UN GESTO DE “QUé HAMBRE” VALE MáS QUE MIL ARGUMENTOS IRREFUTABLES!

Ignoro por qué los niÑos que aparecen en las publicidades son tan irritantes. Una teoría posible es que tal vez los publicitarios (probablemente por una cuestión hereditaria) tengan niÑos igual de irritantes y cancheros, por lo que el modelo más cercano a partir del cual crean sus piezas ya viene percudido. Otra teoría es que las publicidades donde aparecen niÑos son creadas por publicitarios sin hijos, que tienen de éstos una idea entre repelente y alienígena. Como padre y hombre adulto, sin embargo, no puedo más que salir en la defensa de nuestros retoÑos y aclarar al consumidor medio que dudo mucho que un niÑo normal diga “Che, ¿y si le ponemos a esto un poco más de onda?” mientras reproduce el gesto de “¿una moneda, vieja?” con su pulgar e índice formando una Ve corta.

Aclarado ésto, tengo que congratularme de una revelación que me llena de gozo. No sé si el gesto ha sido espontáneo o basado en la realidad; el caso es que una reciente propaganda de postrecitos muestra a una niÑa de unos diez aÑos generando el gesto conocido como “Mmmm, qué hambre, comete un pancho”. Felicito a la niÑa en cuestión (aunque más tarde, en la propaganda, dice “obvio” en un tono bastante reprobable).

Este gesto es uno de los hallazgos de síntesis y elocuencia más grandes de la historia de la comunicación, y celebro que haya sobrevivido a por lo menos una generación. La historia de este gesto es relativamente reciente. No vemos a mayores de cuarenta y cinco aÑos haciendo “qué hambre”. Si no me equivoco, fue creado allá durante el aÑo 1975, en una Argentina que conservaba la ilusión de prosperidad, y la expresión verbal que lo describe pertenece a un país donde el Hambre era aún una entidad lejana que podía banalizarse.

Para quienes no estén familiarizados con “qué hambre”, el mecanismo para realizarlo es el siguiente: Primero, se muerde el labio inferior con la dentadura superior (intentarlo con la dentadura inferior puede ser peligroso); luego, la mirada debe comunicar infinito fastidio, mirando al prójimo a quien se quiere humillar como si fuera un completo negado (para esto último se pueden fruncir las cejas como expresando lástima), o bien se mira con los ojos hacia arriba; Por último, se mueve suavemente la cabeza de un lado al otro, ingrediente que vendría a agregar a “qué hambre” el subtexto “no puedo creer que esta persona sea tan imbécil”.

Si por algún motivo el mensaje sigue siendo confuso, se puede decir en voz alta la frase “Qué hambre”. También es válido, sin abandonar la expresión, simplemente emitir un sonido sordo parecido a una “Mmmmmmmhhhh”, pero no labial (la posición de la dentadura invalida el uso de los labios). Por último, el remate “comete un pancho”, efectivo hace treinta aÑos, hoy pondría en ridículo a su emisor, y se recomienda su uso sólo entre amigos cercanos o si se quiere suavizar el “qué hambre”, como diciendo “es un chiste, no te ofendas”.

La expresión “qué hambre” es muy útil tanto para suavizar el doloroso sentimiento de vergüajena (transformándolo en una sana hostilidad) como para socavar la validez de los argumentos ajenos, por perfectos que sean. Ni el polemista más riguroso puede sobrevivir a una expresión de “qué hambre” frente a él. ¡Brindo por las nuevas generaciones (o por lo menos por la nena esa de la propaganda), que han sabido recoger el legado de toda una generación en pos de la DENIGRACIóN FACIAL AJENA!

Publicado a las 23:50 p.m.

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Dato 72: Cornudos

Allá por el medioevo, el seÑor feudal bajaba a los suburbios de vez en cuando a buscar a las jóvenes más lindas para prestar “servicios” al seÑor. La condición para llevarlas era que fueran casadas. A cambio, al marido, se le entregaba en agradecimiento por la gauchada de prestar a la esposa un premio de caza, que eran los cuernos del animal que hubieran capturado. Los cuernos los ponían en la puerta de la casa a modo de corona navideÑa para que todos supieran que el seÑor feudal se había llevado a su mujer. De allí viene la expresión “cornudo”. ¡Mirá vos! (Fuente: la lectora Cecilia Guerrero, que a su vez lo escuchó de la Profesora Gorostieta, que tíene 4 títulos universitarios, entre ellos, Licenciada en Museología. Uy, sí, qué CANCHERA. Probabilidades de exactitud: 90 %)

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“¡NO VOY A VOLVER A VIVIR ESE INFIERNO!”

Luego de DIECIOCHO HORAS de lucha libre en el barro sin reglamento ni réferi, Margarita ha vencido a su rival Isabel (una oportuna triple llave de doble paleta en el omóplato derecho desplomó a la correveidile); de cualquier modo la decisión del jurado es que se vayan las dos, por haber recibido igual cantidad de votos. (Sí, lo de la lucha era nada más que para divertirnos).

Margarita acató la decisión, aunque pidió que “por favor se investigue a Valentina, que estoy segura de que me hizo un trabajito”. La producción no tuvo corazón para terminar de hacerle entender que la tal Valentina sólo existe en su imaginación.

La reacción de Isabel no fue tan dócil; aprovechando su caracterización de “Gretchen, la walkiria asesina”, se defendió de nuestros Encargados de Seguridad como una verdadera amazona, al grito de “¡Afuera está María Agustina! ¡No voy a volver allá! ¡No voy a a volver a ese Infierno!”, y logró escapar. Se sospecha que sigue en la casa, astutamente camuflada.

Los productores admiten que no fue muy inteligente darle una lanza de acero quirúrgico a una participante que nuestro cuerpo de psicólogos diagnosticó como “Esquizo-paranoide con tendencia a la auto destrucción”. La verdad es que pensaron que seguro no era para tanto.

José el motoquero, profundamente enamorado de Isabel, está desde ayer gritándole desde la puerta (Para evitar el pánico se ha decidido no avisarles a los participantes que Isabel sigue dentro de la casa): “¡Te extraÑo, Isa! ¡No te preocupes, que muy pronto estaremos juntos! ¡Porque yo en cualquier momento agarro y me voy! ¡Miren que me voy en serio!”

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PERO NO ENTIENDO, ¿AL FINAL ERA ESPECTACULAR O NO ERA ESPECTACULAR?

(Conferencia de prensa del Gobierno. El canciller Bielsa contesta las preguntas del periodismo)

PERIODISTA 1: Canciller, ¿cuándo se van a dar a conocer los detalles del MEGA ANUNCIO ESPECTACULAR que iba a realizar el Presidente?

FUNCIONARIO: En realidad tal vez fue un error generar tantas expectativas… Se trata de una serie de acuerdos con el Gobierno chino.

PERIODISTA 2: ¿Es un MEGA- ACUERDO ESPECTACULAR?

CANCILLER: Bueno, eso deberemos evaluarlo con…

PERIODISTA 2: ¿Incluye ROBOTS GIGANTES que China nos encargaría fabricar con el objeto de invadir todo occidente (menos a nosotros)?

CANCILLER: ¿Dónde escuchó eso?

PERIODISTA 2: Se me ocurrió a mí. Me parece que eso sería bastante espectacular.

CANCILLER: Claro, ese es el problema de haber generado tantas expectativas. No, no se trata de robots gigantes. (Con fastidio) Además, los robots gigantes son una industria japonesa.

PERIODISTA 3: Entonces, ¿tiene que ver con el largamente acariciado proyecto del TúNEL A CHINA a través del Centro de la Tierra?

CANCILLER: No, tampoco es eso.

PERIODISTA 3: No me va a decir que eso no sería espectacular. Además se crearían muchas fuentes de trabajo.

CANCILLER: Sí, puede ser.

PERIODISTA 2: Canciller, ¿no le parece que lo de los robots gigantes sería más espectacular? O sea, muy lindo lo del túnel, pero a nivel espectacularidad…

CANCILLER: Sí, pero no son robots gigantes. Tampoco es el túnel a China.

PERIODISTA 4: Canciller, ¿sabe lo que sería espectacular, pero espectacular en serio? Una máquina del tiempo.

CANCILLER: …

PERIODISTA 4: Imagínese. Podríamos viajar al pasado y pagar la Deuda Externa cuando no superaba los cuarenta dólares. Y podríamos compartir el uso con China. A ellos les puede interesar, por ejemplo, para detener la invasión de los mogoles.

CANCILLER: Sí, pero tampoco es una máquina del tiempo.

PERIODISTA 2: ¡Ya sé! ¿El anuncio tiene que ver con la fabricación de robots gigantes para enviarlos con la máquina del tiempo al siglo XIII y evitar la invasión de Gengis Khan?

CANCILLER: No.

PERIODISTA 4: Entonces, ¿Puede ser que tenga algo que ver con el viejo proyecto de que los mil millones de habitantes de China pateen el suelo al mismo tiempo produciendo un cataclismo que movería el eje terrestre con lo que tendríamos primavera todo el aÑo?

CANCILLER: No.

PERIODISTA 4: Mejor, porque no sé cómo nosotros entraríamos ahí. Tenemos un país poco poblado.

PERIODISTA 5: Canciller, creo que con esto de China se está tratando de hacer una cortina de humo. ¿Sabe lo que creo yo? Creo que se va a revelar, por fin, que Aníbal Fernández y Alberto Fernández son la misma persona.

CANCILLER: No, no es eso. ¿Por qué dice eso?

PERIODISTA 5: Vamos, canciller, ¿los vio juntos alguna vez?

CANCILLER: Sí, en las reuniones de gabinete.

PERIODISTA 2: Eso no prueba nada. Escuchame, si pueden hacer un robot gigante no van a poder hacer un robot de Alberto Fernández.

PERIODISTA 5: Disculpame, querido, pero para mí el robot es el otro.

PERIODISTA 2: Uh, qué botonazo…

(Se arma una pequeÑa gresca. Murmullo, insultos)

CANCILLER: ¡SeÑores, seÑores! ¡Por favor! Les pido que guarden su lugar. La realidad es que no hay tal mega anuncio espectacular. Fue todo un malentendido. Es un acuerdo con China de lo más ABURRIDO. Es eso. No hay más de qué hablar. Punto. No hay robots gigantes, ni máquina del tiempo, ni un túnel al Centro de la Tierra.

PERIODISTA 6: Canciller, ¿el mega anuncio tiene que ver con que en realidad el Presidente Kirchner habla así para que sea más fácil imitarlo y tener más presencia en los programas cómicos?

CANCILLER: ¡No! ¡Ya les expliqué en qué consiste!

PERIODISTA 7: Canciller, canciller, yo quiero ser más específico. Tengo acá una lista de cosas mega espectaculares. Yo se las leo. Si no quiere no me conteste, pero guiÑe el ojo o haga algo. A) ¿El presidente Kirchner está desarrollando un ejército de monos super inteligentes? B) ¿Es el presidente Kirchner el Guardián del Anillo? C) ¿Es el ministro Lavagna el Padre de Luke? D) ¿Esto es la Matrix? E)…

CANCILLER: Basta, por favor. Además de que no me escuchan, no puedo creer que sean tan NERDS. Los detalles del acuerdo se irán conociendo, pero por favor sáquense de la cabeza la idea que tienen de “espectacular”.

(El canciller da por terminada la conferencia. Chasquea sus dedos y un ejército de ACRóBATAS CHINOS aparece formando una pirámide humana de SIETE METROS DE ALTURA. EL canciller se sube a lo alto de la pirámide de un quíntuple salto mortal y luego la pirámide se aleja dando vueltas carnero como si fuera una sola persona. Los periodistas aplauden, comentando por lo bajo “Qué espectacular”)

Publicado a las 11:20 p.m.

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¡YA SOS GRANDE, CHE!

Traicionando su tradición de CRíTICA NO CONSTRUCTIVA, “Yo contra el Mundo” adhiere a la campaÑa “Por amor usá preservativo”.

Aunque en lo personal yo le hubiera puesto “A ver si me entendés, pedazo de cabeza hueca, ya lo sabés DE SOBRA, si no querés morirte ni matar a nadie en el camino lo único que tenés que hacer es tomarte la insignificante molestia de usar un preservativo”.

Bueno, la sutileza no es mi fuerte…

Opción 2 (para gente sensible a las buenas maneras): “Por favor usá preservativo”.

Prometo no volver a fingir que soy un comunicador social. Estas personas me obligaron a hacerlo.

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Dato 923: Chocolate blanco

El chocolate blanco no está hecho, mayormente, de chocolate. ¡Mirá vos! (Fuente: No me acuerdo. Creo que el cable. O me lo dijeron en una excursión a una fábrica de chocolate. Probabilidades de exactitud: 100 %)

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