Dato 1.340: Tildes

Si en un mensaje de texto le ponés tilde a las palabras al mandarlo te lo pueden llegar a cobrar al triple. Eso se debe a que las letras con tilde ocupan ‘más lugar’ y en consecuencia hacen más probable que te pases del límite de tamaÑo para que el mensaje entre en la categoría de ‘barato’. ¡Mirá vos! Fuente: El lector Heguido, que lo sabe por .Mi hermana, durante una discusión acerca de las ventajas y desventajas de poner tildes. Justamente con ese argumento ella me hizo un traicionero .jaque mate.. Ahora, aunque seguiré tercamente poniendo tildes en los mensajes de texto, derramaré una lágrima por cada uno. De todas maneras, como en toda discusión entre dos ingenieros, no importa quién gane, la Humanidad pierde.. Probabilidades de exactitud: 200 %%,por todo eso que dijo Heguido)

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¡Publican ficha técnica de este momento en particular!

Día: 6 de septiembre de 2010 D.C.

Hora: 01:14 p.m.

Lugar: Acá.

Temperatura: Fresquito pero agradable.

Sensación térmica: Fresquito pero agradable, pero un poco más fresquito que agradable. Viste cómo es la sensación térmica.

Cielo: Lindo, despejado, más o menos despejado.

Situación: Laboral.

Situación en particular: Almuerzo.

Almuerzo: Pollo con ensalada.

Pollo: Patamuslo.

Ensalada: Lechuga, rúcula y tomate.

Bebida: Agua de la canilla, la bebida del hipertenso.

Escuchando: Nada, esto no es un twitter, ni un nick para chatear, es un blog y acá no se .escucha. nada, ENTENDéS.

Situación general: Bueno, ahí, con algunas cosas positivas, remontando en otras, otras negativas, de salud bien, relativamente bien, a nivel afectivo relativamente bien, tengo que ir al dentista, también tengo que llamar al dermatólogo, qué se yo, ah, y tengo que llamar al tipo ese por el laburo aquel y hablar con mi papá para ver qué hacemos con las cosas esas que me encajetó, pero bien, bien, ah, empecé a ir al gimnasio, qué se yo.

Dolor: Cabeza. La de arriba, ja, ja, ja.

Nombre: Esteban.

Edad: 42.

Sensación etaria: 58.

Sexo: Masculino.

Pies: Entre 42 y 43.

Altura: 1,79.

Peso: 84 kg.

Forma corporal: Zapallo calabaza.

Auto: Taunus .L..

Taunus .L.: Con los frenos recién arreglados.

Frenos: Bien, bien, por ahora bien.

Signo: Libra.

Sensación zodiacal: Escorpio, un poco de virgo, algo de Tauro, qué se yo.

Hora: 01:24 p.m.

Pelo: Negro, con algún toque marrón, pero marrón oscuro. Más bien negro. Tampoco azabache. Algunas canas en la barba, de momento inexistente.

Nariz: Medio tapada.

Mandíbula: Masticando.

Dedos: Tecleando.

Culo: Apoyado.

Pies: Medio enroscados uno con otro, por el tema del .stress..

Pies: Ahora no, los desenrosqué, tomé consciencia del problema y lo solucioné provisoriamente, mediante la fuerza de voluntad.

Silla: De las buenas, hoy agarré una de las buenas.

Pulóver: Uno rojo, con cierre y unas rayas en las mangas. Suena peor de lo que es.

Día de la semana: Lunes.

Sensación semanal: Jueves a las cinco de la tarde.

E-mail: ustedescontrami@gmail.com

Blog: .Yo contra el Mundo., de Podeti.

Sensación blóguica: Las Fotos de mi Perro Pelusa, de Candy López.

Post: ¡Publican ficha técnica de este momento en particular!

Expectativas de éxito de este post en particular: Nulas.

Teléfono: No, no.

Color favorito: Negro. No, pará. Verde. No, negro. No, verde. Bah, no tengo. No, negro.

Achura favorita: La molleja.

Frase de Eduardo Duhalde favorita: .Que sea lo que Dios quiera..

Marca de birome favorita: Bic.

Hora: 01:40 p.m.

Opinión general de todo, así en general: Más o menos.

Hora: 01:45 p.m. Me estoy viniendo abajo, me estoy viniendo abajo, vamos, ritmo, ritmo.

Hora: 01:45 p.m. Bien, vamo, vamo, arriba, esa.

MuÑequito Jack: Uno de Homero Simpson disfrazado de botella de cerveza, tirado sobre la CPU. Lo estoy viendo ahora.

Desayuno: Mate, una banana, algunas nueces.

Ruido: De bolsas de nylon. Atrás mío, no sé qué carajo están haciendo.

Hora: 01:48 p.m.

Pies: Medio chuecos, firmemente apoyados ambos sobre la alfombra de la oficina. Igual tienden al enroscamiento.

Proyecto a largo plazo: No.

Proyecto a corto plazo: Ir al baÑo.

Idea para hacerme millonario: La patente de los sobrecitos de mayonesa con cuchillito untador incorporado.

Hora: 01:51 p.m.

Estado psicológico. Más o menos. Me pone nervioso eso de ir poniendo qué hora es.

Hora: 01:52 p.m.

Expectativas para el próximo post del blog .Yo contra el Mundo.: Mejores mejores, mucho mejores.

Hora: 01:53 p.m.

Almuerzo: Terminado.

Motivo extra de tensión: Quedó ahí el plato sucio, con el juguito de la ensalada y los huesos de pollo todos amontonados tipo orgía de fosa común y estoy en el escritorio de la oficina. Queda feo, queda feo, es poco .pro., pero tengo que terminar de escribir. Ahora lo llevo, pero me molesta, se asoma por el costado extremo derecho de mi campo visual y es como si estuviera escribiendo arriba de un plato sucio.

Hora: 01:56 p.m.

Cosas generales: Gente, problemas, autos, árboles. ¿Está bien así? ¿Esto tengo que poner? No sél, no entiendo la pregunta.

Batman: Robin.

Pera. Manzana.

Gath: Chávez.

Sacco: Vanzetti.

Tiro: Fijo.

Chumpnok: Tutorrtrop.

Pluquitorfff: Farafiofrefre.

Poputto: Bongibongipropecluuuiuuuooo.

Juiitbnvvvo: Weeerweeeryuuuio.

Mnnovmnnopupu: Sadfffbafbafbaf.

Hora: 01:59 p.m.

Pies: De nuevo se me enroscan, se me enroscan, no los controlo aaaaaaaa

Tipo: Un gordo de chomba celeste con mochila, en la vereda de enfrente.

Hora: 02:00 p.m.

Sensación: Alivio, terminó esta tortura.

Sensación sensaciónica: Alivio, terminó esta tortura pero hay que ver cómo queda y si me putean mucho.

Hora: 02:02 p.m. Uhhh, me pasé.

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¡Ponen en marcha la máquina esa nuevamente!

En fin, no quería hacer andar la máquina de lanzar chivos a diestra y siniestra porque la última vez empezó a largar humo y un olor como a ratones muertos; pero siempre hay cosas. Cosas para hacer, para anunciar y para chivetear, y yo en estos tiempos de modernas computadoras no puedo andar haciéndolo a mano.

¡KERRR-CHAAANK-AK-AK-AKA!!! Upaaa, no me gusta nada el ruido ese. Bueno, es que costó en salir el chivo (.como parir un ananá., según la antiguamente asidua comentarista Baterflai) porque viene como medio mutante: se trata de un .Chivo de dos cabezas., siendo la primera el anuncio de la presentación del disco .Los Billetes Falsos., del legendario combo ciudadano .Los Musicantes PorteÑos., donde canta mi querido amigo Pablo Ernesto Fayó, el dibujante cantor; Bueno, me anuncian que presentación del disco lo que se dice presentación del disco capaz que no hyay, porque el disco .per se. parece que no está listo; pero telefónicamente me dice Pablo Ernesto que van a presentar su nuevo .show., porque viene con .show. y .puesta. y todas esas cosas tan maravillosas. Así que para no perderse ni el show, ni la puesta, ni la música, que en definitiva es lo que nos une, allégense maÑana sábado 4 a las 22 hs. a .La Catedral., Sarmiento 4006.

Y la otra cabeza es .escuchate esta- en el mismo lugar, a la misma hora y el mismo día, pero otra. Pero, Podeti, ¿no atenta esto contra la ley de impenetrabilidad d ela materia?, me preguntan. Y yo contesto: ¡Sí! Y esto es lo bueno. Porque mientras los Musicantes se desgaÑitan, se puede disfrutar de la muestra de pinturas del Sr. Leonardo Arias, dibujante de larga trayectoria y amigo personal. Así que doble ración cultural de una sola forchettata, ¡plin, caja! (pero una .caja cultural., por llamarle así)

Apago la máquina que vuelve a hacer ruidos y gemidos inhumanos, mientras tanto miren, un .Notición para el Dr. Tranca., según el Sr. Subana Banana.

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Dato 1.399: Los Franceses

Los franceses defecan más que los alemanes. Si uno va por el camino entre Alsacia y el Palatinado, puede saber de qué lado del camino está según el tamaÑo de las heces que vea. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pablo (yo), que lo leyó en .un libro del Siglo XVIII, citado por el libro .Nadie acabará con los libros., de Umberto Eco y Jean Claude Carriére, que estoy leyendo. Bah, lo está leyendo mi mujer y yo le creo.. Probabilidades de exactitud: 200XVIII %%, porque .old ways are better. y porque yo también le creo)

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¡Novela con problemas técnicos: La cosa del lector!

(Fragmento de novela hipotética con el problemas técnico de que el tipo se encajeta mucho en decir el lector esto y el lector lo otro)

Decididamente éste no era el mejor momento en la vida de Cecil Montgomery Loomis III. No, estar a punto de perder la jugosa pensión que mes a mes le pasaba su tío, Lord Percy Birmingham no podía considerarse un .buen momento.; y menos aún el hecho de tener que explicarle a su prometida Vivian .cuya fortuna le permitiría independizarse de Lord Birmingham, conocido también como .El Abominable Percy.- que durante sus vacaciones en la Costa Azul había convertido a su perro en alcohólico perdido.

Se preguntará a esta altura el lector cómo es posible que Loomis hubiera logrado destruir tanto en tan poco tiempo y aparentemente con tan pocos recursos. Su hermano William, quien nunca había tenido una opinión demasiado favorable de su inteligencia, habría dicho que se trataba de un .don natural.. Lady Sonia, su anterior prometida, lo hubiera atribuido a una dedicación constante y un esfuerzo digno de los hombres de la Edad de Oro. Loomis, en cambio, lo atribuía a una combinación de mala suerte y los constantes sabotajes de su ama de llaves.

Tal vez desee el lector saber más de esta noble seÑora, que apenas ha asomado su nariz a lo largo de los siete capítulos anteriores, aunque sin embargo con resultados catastróficos en cada una de sus intervenciones. Satisfagamos, pues, su curiosidad:

La seÑora Mac Pherson, una octogenaria de personalidad fuerte y vigor casi sobrehumano había trabajado para la familia Loomis por casi tres generaciones de Lords. Por consiguiente, consideraba tener más autoridad sobre la familia Loomis que los propios Loomis involucrados. Sumado al hecho de su indudable carácter escocés, podrá el lector imaginar que la convivencia con ella no era lo que podríamos llamar .armoniosa..

Imagine el lector que se encuentra en la biblioteca de su mansión, frente al ventanal que domina el parque un día cualquiera a las siete de la tarde, y que, debido a las melancólicas carácterísticas del momento, necesita más que cualquier otra cosa en este mundo un vaso de scotch con soda; imagine, además, el lector, que sus últimos doce mayordomos no han durado más de un mes, casi siempre a consecuencia de desavenencias con la Sra. Mac Pherson (con lo que ya puede concluir el lector que la buena seÑora no hacía distinciones de clase a la hora de expandir su personalidad). Por lo tanto, deducirá el lector, que el lector, de estar en esa situación, debería recurrir a .la Tromba Caledonia. (tal el nombre con que Loomis, imaginará el lector, llamaba a su ama de llaves) para obteneir el dorado elemento, el lector.

Más, ¡ay! debido a las fuertes convicciones morales y religiosas de la dama, había que mantener una discusión de unos cuarenta y cinco minutos para lograr que ésta accediera al pedido; discusión dodne se tocaban temas como la religión, la decadencia de nuestra sociedad, la filosofía alemana, los efectos del alcohol sobre el hígado humano, la cetrería, la filatelia y/u otros temas que no necesariamente venían al caso y de los cuales Loomis no tenía la más remota idea. Por lo que puede, el lector, imaginar el deplorable estado de ánimo en que terminaba Loomis cuando al fin la seÑora accedía a traerle su whisky. si es que accedía.

Preguntará el lector: .¿Y por qué es que entonces la SeÑora Mac Pherson no fue despedida en su momento oportuno?.. La realidad es que, debe saber el lector, luego de cincuenta aÑos de velado dominio la seÑora era prácticamente parte del patrimonio Loomis. Despedirla hubiera sido como derribar el ala oeste de la mansión. .Pero, ¿por qué entonces Loomis, joven y soltero al fin y al cabo, no se mudaba a algún moderno apartamento del centro de Londres?. Tal vez era debido a su nunca cumplida esperanza de que la buena seÑora, a sus 87 aÑos de edad, estirara la pata. .¿Y qué hay de jubilarla, utilizando para ello la férrea legislación laboral de Gran BretaÑa?., preguntará el lector, que a esta altura ya está por perder la paciencia. Debemos confesar que eso no se nos había ocurrido, ni tampoco a Loomis. .¿Cómo que no? ¿Son boludos?., dirá el lector, no sin algo de razón. Debemos, no obstante, pedirle al lector que el lector intente no insultarnos el lector.

.Este libro es una pelotudez, me podría haber leído alguna novela de Faulkner o de Hemingway., dirá el lector. Y contestamos: Está en toda libertad de hacerlo, pero contamos con la esperanza de que desee saber qué ocurrió con Loomis, la Sra. Mac Pherson, el abominable Percy, la hermosa Vivian y su querido Yorkshire Bongo; y si tiene paciencia el lector, prometemso que el desenlace llegará muy pronto.

.No, me chupa un huevo., dirá el lector, tirando este libro y revisando la biblioteca. Ajá. La verdad es que no esperábamos eso del lector. Buena jugada. Dejemos, entonces, al lector, enfrascarse en lo que él supone .buena literatura., y volvamos con el joven Loomis. .Epa, éste parece bueno., dirá el lector. Suponemos que ha encontrado su Cielo en el Papel, en alguna novela laureada por los cánones literarios. .¡Faaaa!., grita el lector, a quien le pediremos que exprese su entusiasmo .después de todo, por otro libro- con, valga la contradicción, menos entusiasmo. Entonces, Loomis llamó, como no podía ser de otro modo, a la Sra. Mac Pherson. .¡Upaaa, upaaaa, mamita querida!., gritará salvajemente el lector. ¿Te podés tranquilizar un poco el lector, querido? Gracias.

.Tallullah examinó el mástil enhiesto de Jennifer y procedió a besarla húmedamente alrededor de sus comisuras, mientras manoseaba sus grandes senos y balbuceaba palabras sucias. .Zorra., susurraba entre lengü y lengü. .Vas a recibir tu merecido., jadeaba mientras comenzaba a darle nalgadas con una vara de cerezo., leerá en voz alta el lector. Pará. ¿Eso es Faulkner? ¿Qué estará leyendo el lector? .Las Jodidas Mujerzuelas de Boston.. ¡Ah, directamente dejará esta novela el lector para leerse una novelita porno! Buena mandarina había resultado el lector. Dejémosle, pues, revolcarse en su cieno, y volvamos con Loomis, a quien tenemos bastante abandonado. .Tallullah empezó a gemir lentamente, para luego gritar el nombre de Brad, que se encontraba mirando la escena lascivamente. Completamente húmedo, Brad se acercó y comenzó a frotar su rodilla contra la espalda de Jennifer, untándola con miel de arce y excitándola aún más. Tallullah tomó el lóbulo de Brad con los dedos meÑiques de ambas manos y comenzó a masajearlo, mientras rugía de placer y asfixia. La piel de los tres hervía de placer y orgasmo., leerá el lector, completamente transpirado, para luego seguir leyendo en lúgubre silencio.

Ahora sí, dejemos entonces al lector revolverse en sus miasmas y volvamos con Jennifer, digo, con Loomis. Loomis tocó, digo, habló firmemente con la Sra. Mac Pherson y le pidió un Brad, digo, un Brandy. Esteeeee. Entonces el lector seguirá con su novelita de meirda y parece que estuviera bastante enfrascado en ella, el lector. Se ve que está buena. Qué habrá pasado. Bueno, bueno. No importa. Entonces el lector, digo Tallullah, digoooo, Loomis.

(La novela se supende por problemas técnicos. Sepan disculpar las molestias)

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Dato 1.891: .Serruchito.

Uno de los presos famosos del penal de Ushuaia fue un tal “Serruchito” que había asesinado a un socio, descuartizándolo luego con un serrucho y arrojando los trozos del cadáver a los lagos de Palermo. En el penal trabajaba en la cocina, y se le dio la tarea de trozar las reses. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Juanro, que dice que .los otros días (lo) escuché en la radio.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque lo escuchó .los otros días., o sea que lo escuchó varias veces y nadie va a insistir tanto con una patraÑa)

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¡Anuncian tierno advenimiento!

Me llegó una hermosa tarjeta, con el siguiente texto en cursiva:

.Alejandro Marcelo García Espill y María Lorena Castrelli comunican el nacimiento de su hijo Gianfranco Luca García Espill Castrelli, el 30 de agosto de 2010, en el Sanatorio de la Sagradísima Prosternación de Jesús. Pesó 3,950 kg. y tanto él como María Lorena se encuentran en perfecto estado de salud..

Me emocioné, aunque aún no pude conocer al pequeÑo; Castrelli me dijo que mejor por estos días no vaya, .por el tema de los gérmenes.. Claro, entiendo que los bebés no se caracterizan por su higiene personal y la pobre santa, siempre pensando en su benevolente patrón, quiere protegerme. O sea, por algo sí los invitó a Kiriatos y a Tranca; porque no los quiere tanto. Es por eso.

En fin, por tres meses nos quedamos sin moderadora de comentarios .aunque confieso que esto ya era un viva la pepa-, así que el tema lo apsa a manejar el Dto de RRPP de .Yo contra el Mundo., en manos de Braulio. A lo tuyo, Braulio.

Yo enquilombado como siempre así que miren, los grandes del Youtube latinoamericano reunidos en un solo youtubazo (enviado por Lucía).

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