PARá, PARá, ANTES DE EMPEZAR, ¿DE QUé ESTAMOS HABLANDO? ¿A QUé SE LLAMA UNA .NOTA INúTIL.?
Supongamos que ud. trabaja, cosa que ud. y yo ya sabemos que no es así porque si no no podría estar leyendo este blog. Pero supongamos. Entonces, el jefe de ud. agarra y le pone una reunión, y ud. va. ¿Y qué hace, además de pensar en cosas, mujeres desnudas y animalitos? Toma notas; no porque las necesite, dede luego, sino porque su jefe ya lo reconvino varias veces por el hecho de no tomarlas. Así que toma esas notas que ud. no consultará jamás, sólo por el hecho de tomar notas. Son notas. Probablemente las tome en un idioma inventado, o con una caligrafía ilegible. Por lo tanto esas notas, por decirlo así, son .inútiles.. ¿Se entiende?
Sí, ESTá BASTANTE CLARO.
Me parecía.
¿QUé NECESITO PARA TOMAR UNA .NOTA INúTIL.?
Lo mismo que para tomar una nota útil: Un cuaderno u hoja de papel con cierto espacio para tomar notas, o un lápiz, o birome o lapicera fuente, que escriban. Recuerde que el tomado de estas notas es básicamente un acto de hipocresía, así que debe tener cierto grado de credibilidad. No sirve de nada tomar notas con tinta invisible, o escribirlas con birome negra en una hoja Canson n° 5, negra.
¿CONVIENE TENER UN CUADERNO ESPECIAL PARA NOTAS INúTILES?
Existe una escuela que postula la necesidad de este cuaderno, para tenerlo a mano por si la reunión lo agarra de sorpresa. De optar por esta estrategia, es recomendable tener DOS cuadernos: Uno, el .Cuaderno de Verdad., donde ud. anotará las cosas realmente útiles: Listas de compras, teléfonos de especialistas en podología, ideas para el guión de su película sobre enanos espaciales (en preparación), etc. Y otro, para tomar notas inútiles en reuniones. Esto es importante para que no se le mezclen las notas y ud. termine consultándolas para hacer algo del trabajo, por ejemplo. Los cuadernos, además, deben ser completamente diferentes, para evitar confusiones. Por ejemplo, un rojo y grande, de espiral, y otro azul y pequeÑo, de ganchitos. De otro modo corre el riesgo de llevarse el cuaderno de notas inútiles a su casa, perdiendo valiosa información, o uno peor, el de contaminar su .Cuaderno de Verdad. con cosas que la gente dice en la reunión. ¿Está anotando todo?
Sí, Sí. PREGUNTA: SI TODO ESTO DE LOS CUADERNOS ME PARECE RE DIFíCIL, ¿EXISTE ALGUNA OTRA OPCIóN?
La opción ideal, a mi juicio, es concurrir a la reunión con una hoja en blanco, suelta. Esto es fundamental para mantener cierto orden e higiene, ya que puede hacer un bollito con la hojita y tirarla a la basura apenas 15 minutos después de salir de la reunión.
..HOJITA EN BLANCO.. LISTO, YA ANOTé. OTRA COSA, SUPONGAMOS QUE ME VAN A DAR LA RESPONSABILIDAD DE HACER ALGO DE LO QUE SE HABLE EN LA REUNIóN Y.
¡Buéh! Tampoco la pavada. Puestos a suponer cualquier cosa, podemos suponer que arriba es abajo, abajo es arriba, blanco es negro, negro es blanco y la Coca es Pepsi. Por favor, no forcemos la suspensión de la incredulidad.
.DECíA, CAPAZ QUE TENGO QUE HACER ALGO DE LO QUE SE HABLó EN LA REUNIóN. Y DE GOLPE NO TOMé NOTA, O TOMé NOTAS INúTILES. ¿QUé HAGO?
Haga lo que hace cualquier persona con un mínimo de orgullo personal: Confíe en su prodigiosa memoria. Y si no, ese mismo día por la tarde haga un .standing meeting. (que es ir a hablarle así, de sopetón) con un compaÑero que haya estado en la reunión, agárrelo distraído y así como quien no quiere la cosa diga .Entonces, ¿cómo quedamos? ¿Qué vendría a ser lo que tengo que hacer yo?. Y ahí, sí, preste atención, o pídale al amigo que le mande todo por mail. Ojo, no digo que yo haga esto, es una idea hipotética, para el caso de que no tenga un mínimo de orgullo personal. ¡Ah! El compaÑero de trabajo se llama Julio, uno medio pelado y se sienta al lado de la mina esa de las tetas (Es una descripción hipotética. Es hipotético).
..HIPOTéTICO.. OK. PREGUNTA: ¿CADA CUáNTO TENGO QUE TOMAR NOTAS?
Según: Si ud, por ejemplo, es capaz de prestar atención (en vez de pensar en cosas, mujeres desnudas y animalitos, o simultáneamente a), entonces debe tomar las (abre comillas) .notas. (cierra comillas) conforme a lo que parezca necesario en ese momento (por ejemplo, si dicen una fecha, o un precio, o el nombre de un tipo que ud. no conoce, o si dicen .anotate esta.). Se espera que ud. tome nota en ese momento, porque son cosas difíciles de acordarse. También puede hacerlo cuando vea que los demás tomen notas; pero no siempre, para que no se note. Saltéese uno, de vez en cuando, como diciendo .yo justo esto esto no lo anoto porque no hace falta. Lo demás sí.. Si todo esto falla, tome notas cada cinco minutos y medio, sea lo que fuera de lo que estén hablando.
¿Y CóMO ES BIEN LO QUE HAY QUE PONER CUANDO TOMáS NOTAS?
Pará, ¿anotaste lo de recién?
Sí: ..HABLANDO..
Ah, Ok. El corpus, la masa, la materia de las notas que ud. tome pueden quedar libradas a su imaginación o personalidad. Existen algunos tomadores de notas inútiles un poco pusilánimes, que toman notas del tema que efectivamente se está hablando en la reunión. Esto es peligroso porque ronda la utilidad. Para zafar, tome nota de cosas al azar: por ejemplo, si el jefe dice .¿Pedimos empanadas?., anote .Empanadas..
..EMPANADAS.. LISTO.
(Medio nervioso) Sí, bueno. En cambio, si se siente cómodo en su trabajo, puede anotar cualquier cosa. Dibujar demonios y órganos sexuales, o hacer la revisión de sus cuentas semanales (4/5: Pizza – $ 23). También puede anotar ideas para su guión, o hacer la lista de las compras, pero recuerde que después deberá transcribirlas a su .Cuaderno de Verdad. para que no haya confusión. Lo más común es hacer una escritura falsa, de loco, o escribir cosas como .ahora voy a hacer como que estoy escribiendo. o .uy, dio, qué moplo inescuchable que es este tipo..
¿Y QUé PASA SI ALGUIEN DESCUBRE LO QUE ESTOY ANOTANDO Y ME DENUNCIA?
Eso es inaceptable. Va piÑa, seguido de .¿Qué mirás, sos botón?.
..BOTóN?.
O .Flaco, ¿Qué estás, en la primaria, que te querés copiar? ¡Qué vergü ¡Vergüdas!. Cosas así, con altura.
TARDE. LE ATRAVESé LA TRáQUEA CON UNA BIROME. COMO UNA TRAQUEOTOMíA DE EMERGENCIA, PERO SIN NECESIDAD. ¿QUé HAGO? POR AHORA NO SE DAN CUENTA PORQUE ESTá COMO CON CONVULSIONES, Y CREEN QUE QUIERE ACOTAR ALGO.
¡Maldito loco! ¡Huya, huya, huya y conviértase en una criatura de la noche, por siempre temiendo los pasos tras su espalda, mil veces maldito!
..MALDITO..
¡Pero no anote, pedazo de boludo! ¡Huya y luego le digo lo que tiene que hacer por mail!
DALE, O HACEMOS UN .STANDING MEETING..
Las soguitas rojas que hay en la parte superior de las alas de los aviones MD-80 se utilizan para detectar la presencia de hielo. Antes de que el avión despegue va un tipo con un palo de última tecnología y las mueve para ver que no estén pegadas al ala. Esto es importante, porque en ese modelo el hielo que se junta en ese sector de las alas puede desprenderse y entrar en las turbinas. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Heguido, que lo sacó de “un ignoto foro de aeronáutica, encontrado tras una búsqueda frenética derivada de haber observado durante más de tres horas a esos benditos cosos sacudiéndose a 800 km/h”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque no tengo la más puta idea de a qué soguitas de los cojones ni que es un “avión MD-80″ ni nada así que no quiero meter la pata. Aparte Heguido sacó un libro,así que esES-CRI-TOR, entendés)
Nos visita hoy, desde el Sur profundo, la querida Qwerty. Se trata de una comentarista de buen ver, mucha suerte (se ganó un original de YCEM en la presentación de .Moriremos como Ratas.) y acceso a grandes sumas de dinero (es bancaria), así que si algún caballero tiene una idea para un .Trabajito Interno. tal vez le interese iniciar una amistad con la Srta (De nada, Qwerty, a ver si te colocamos de una vez). Atrás, las manzanas dan una idea del salvaje paisaje chipoliteÑo. 
Le sigue el célebre Gustavo Correa, diletante, aficionado a las nuevas tecnologías, presidente del fan club de Tom Waits y lector de poesía pública. En la foto, lo vemos declamando con su hermosa voz de tenor, mientras rompe unos huevos. Atrás, una postal de la ciudad de Rosario. No sé si me salió muy bien, le faltan más murciélagos y unos orcos y unos prisioneros gritando. En fin. ¡Felicidades, Sr. Correa! ¡Ha sido inmortalizado! (No literalmente). 
También nos visita la querida aleida-g, (enfundada en los eternos anteojos negros que la caracterizan en su fotito de blogger). En la efigie, observamos con pasmo cómo blande unos chorizos parrilleros gratuitos, alardeando despiadadamente de su condición de esposa de carnicero. ¡Tsk! Eso no se hace. 
