lunes, 8 de febrero de 2010
Dato 45.880: El Onanismo
viernes, 5 de febrero de 2010
¡Nuevo ofertón de Kassim Oudagodrougou S. Pam!
DEL ESCRITORIO DE FóRMICA DE KASSIM OUDAGODROUGOU S. PAM, BONGABONGABONGA CIUDAD
Querido amigo.
Una nueva carta le mando Kassim Oudagodrougou S. Pam, Gerente de Efectivo en Plata del Nacional Banco de Burkina Faso, en Bongabongabonga Ciudad.
Ya usted que no aprovechó anterior oportunidad, yo estoy contándole usted que otra vez estoy con problema, resulta que ahora uno de nuestros más clientes importantes, el más prestigioso narcotraficante de toda la áfrica, Sr. Auric N. Krugerrand ha caído en presidiario debido a mal estacionamiento frente a de Bongabongabonga Ciudad Municipalidad y luego se suicidó frente a la misma de 300 tiros (ver su blog para más detalles). Por tanto no puede sus ahorros retirar, consistentes en 670.090.000.450.233.444.000.222.666 billones de bongabongos, o su equivalente en dólares o sea el doble de billones (el bongabongo está pasando por buen un momento debido a convertibilidad plan de Burkina Faso). Y justo viene época de aguinaldo burkinés, en que la gente lugar para guardar aguinaldo necesita y no tengo dónde, por culpa de billones de finado Krugerrand y tengo miedo de perder clientes.
Por lo tanto si ud. me da sus datos bancarios yo paso a transferirle todo así de una. No, no tiene me que dar nada a cambio. Es para hacer lugar. No, no hay trampita ninguna, déjese joder, ya sé que parece sospechosa maniobra pero es completamente legal (le adjunto firma de todos herederos de Krugerrand autorizando cosa porque no quieren nada saber con sangriento dinero, prefieren pobres pero honrados), yo soy un honesto funcionario, solo quiero brindar buen servicio un a mis habituales clientes. ¡Y dale con lo de que raro es que llame me S.Pam! ¡Es mi tercer nombre y apellido! ¡Me así pusieron! ¡Nombre es mi! ¿Qué crées vos que nombre lindo más tuyo es? ¿Te cómo llamas? Ernesto, ah, divino eh, ¿cómo? ¿Papalardo te Ernesto tupé reírte tenés todavía llamas el y nombre de mi? Perdón, nervioso desordenan palabras pongo me y se me. Calmo me ya, calmo es que me acabáramos, me ya.
ESTO NO ES UN SPAM. Si la suficiente parece le no oferta, le recuerdo que soy una muchacha rusa, muy joven y muy bonita, de alegre carácter y que quiere casarse con ud. e irse a vivir para allá. Tengo una extrovertida personalidad y me gustan los paseos y salir a divertirme a la noche. Además soy muy pero muy puta en la cama, una dama en los eventos sociales, muy buena y cariÑosa con los niÑos y una fiera para pelear descuentos y planes de pago a los departamentos de mora de bancos y servicios públicos. ¿Mencioné ya que soy muy muy muy puta en la cama? ¿Y lo de mi gemela hermana (que en mi familia la conocemos como .la de cascos ligera.)?
¡Uh, otra vez con lo que de cree no me! ESPERE: Porque tengo otra cosa más. Aparte de la plata y la putita, tengo para ud. un SISTEMA por el cual siempre, pero siempre, tendrá una BIROME a su disposición. O sea, nunca echará en falta una birome o bolígrafo, sino que siempre tendrá uno, que ud. no sabrá de dónde salió. Ya no tendrá que humillarse pidiendo biromes a sus allegados, y no tendrá que escuchar le digan que .¿Pero y con la birome que recién te di, hiciste qué?. o .Es última la birome que te doy, a ver si te comprás la tuya.. Con este sistema, que se lo regalo porque yo no necesito .escribo con marcador- y además para mí es medio un problema tenerlo, ud. tendrá las 24 horas del día una birome para anotar números de teléfono, o llenar el cuadrenito de gastos diarios o la idea para su humorístico blog que no se le pierda, y no debe preguntar de dónde salen esas biromes .hay cosas que no saberlas es mejor, aparte no hace falta-, éstas aparecerán en su bolsillo. ¡Y solo debe darme no sus datos bancarios, deje, deje, no me de nada, ni su fecha de cumpleaÑos ni su teléfono número; no, quiero nada de eso, sólo dígame. a ver.. ya está: ¿qué hora es?
¡Ah, tampoco, estoy le ofreciendo la copada más cosa mundo del y no porque quiere llamo el S.Pam me nombre pelotudo es creerlo puedo no! ¡Loca pongo me! ¡Cache me die en! ¡Pero que pan queso la te con, saco saco pongo pongo me me el el, Dios de será!!! ¡Final a la, parece me son que putos medio, siquiera no quieren esta hembra delante tienen que! ¡Mujeres y las lesbianas reprimidas son, les gusto yo sé porque que pero atreven se no conmigo estar a! ¡Un desastre! ¡Un SAS-DE-TRE!
¿Y el Vale por 10 cagadas no tampoco? Es vale un que si cagadas mandás 10 te las perdonan toque al, presentando vale este. Como cagadas gratis. ¿Tampoco, ah? ¡Pero siquiera ya pido no te me que digas hora la, mirá digo la te yo: son 23 las :55 pm (Bongabongabonga horario)! ¡ARRGGHGRHHHHH!!!
¡Me (portazo) ¡BLAM! harté, me cornudos de hato, voy!
Miren, más fotos copadas de famosos (enviado por Vontrier) y la fábrica de nanotubos de carbono más grande del mundo (enviado por Fender).
miércoles, 3 de febrero de 2010
Dato 11.449: La Bola de Yeso de Mozart
¡La vida es un Enrique & Ana!
El carameluchi de la felicidad: Uhhhh, la verdá que un montonazo de cosas, pero elijamos una: ¡Tengo PLANCHA DE BIFES, regalo de mi hermano! Esto es una noticia más copada de lo que parece porque no sé si saben pero una plancha de bifes sale una pequeÑa fortuna. Ahora sólo me falta la cama, el escritorio de los nenes, la hamaca paraguaya, un pelapapas como la gente (el que tengo es una bosta), un par de lámparas, dos mesas, el equipo de DVD, un modulador de TV, un escurridor para colgar, el cloro para la pelopincho, la bordeadora eléctrica, los instrumentos para la parrilla, la bosa de arena para pegarle piÑas, un par de bibliotecas y se puede decir que estoy completito. Bueno, una uto nuevo no me vendría mal. Pero con esas cosas estoy completito, completito.
El carameluchi de la felicidad 2: La otra es que después de meses de angustia me acordé del nombre de Ray Harryhausen, el famoso animador de las películas de Simbad. .Otro nombrecito que se me lleva la edad., me dije. Pero me negué a buscarlo en el internet. Si se fue, que se vaya para siempre. Por algo se habrá ido. La otra cosa es que el otro día me lo acordé solo, así que se debe haber destapado algún caÑito.
El dardo emponzoÑado con el curare de la desdicha: En fin, el perro sigue sin aparecer (a ver si se ponen las pilas y empiezan a barrer, rastrillar y aspirar la zona), pero de momento me preocupa que al parecer me puse una prenda de vestir con olor a pis de gato para venir a la oficina. Bueno, ya chequearé cuál es. Por ahora me hago el disimulado diciendo .¿pero de dónde vendrá ese olor?. (una técnica que a lo largo de la historia de la Humanidad no ha ENGAÑADO A NADIE, pero no se me ocurre otra).
Miren, el gran jack Benny tocando el violín junto a Gisele Mackenzie. Ya no se puede hacer este tipo de humor, hecho de pequeÑas sutilezas y miradas y de sencillamente tocar el violín. ¿Estará prohibido? Acá otro.
martes, 2 de febrero de 2010
¡Llamado a la solidaridad denserio!
.Ah, la que faltaba, así que ahora usando el blog para tus .cositas. personales, botarate, peor no la podías hacer, etc. me dijo el Tío Juan carlos. Y yo le dije, ..Cosita. la pindonga, oxidado, una mascota perdida es una mascota perdida. y ahí el Tío, que muuuuuy en el fondo tiene buen corazón se fue gruÑendo pero sin poder argümasiado.
La cosa es así: El fiel compaÑero de animalismo de Jr. se estravió en esta ciudad cruel: Fue visto por última vez la noche del 31 de enero en las inmediaciones de Artigas y Pareja, barrio de Villa Pueyrredón, Buenos Aires; como pueden ver se trata de un can mediano y joven, de pelo corto y marrón oscuro. No se guíen por la posición de la foto: por lo general se encuentra exactamente al revés, parado sobre sus patas. Para más datos, a momento del estravío todavía se llamaba .Perri. y portaba un collar color verde.
Quien lo encuentre, escriba en calidad de urgente a ustedescontrami@gmail.com y hará muy feliz a un niÑo y a sí mismo, ya que estoy negociando una jugosa recompensa. (¡Tíooooooo, se acuerda del fideicomiso ese!!!)
Desde ya agradecido, y para demostrarlo, un youtubazo de esos que nos devuelven la Fe en la Humanidad.
Dato 7.449: El aÑo 800
lunes, 1 de febrero de 2010
¡Miren, inventé un impuesto!
Se llama el .Cargo por Pitutización.. Consiste en cuando llamás a un técnico para que te instale algo .un ventilador de techo, ponele- y al aparato .porque de golpe te lo regalaron de segunda mano, ponele- le falta algún pituto, lo que impide su correcto funcionamiento. Entonces el técnico te dice .ah, yo tengo de eso, yo le pongo. y vos decís, .ah, qué suerte, qué macanudo; y después el tipo en la cuenta le agrega al presupuesto original un montón de guita, en concepto del pituto que te puso tan macanudamente. Eso sería el .Cargo por Pitutización.. Mi pregunta es, ¿cuál es el procentaje máximo que te puden cobrar?
A mí, por el chiste este de los ventiladores de techo me cobraron como un 20 % de impuesto de pitutización. Es mucho, ¿no? Es como casi, eeeehhh. (hace cuentas mentales ) ¡casi un 20 %!
Miren, un dibujantazo del aÑo 63 que se llama William Steig.
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