¡Nueva oración al Descompensadito!

.GRASIAS SAN BOLAINAS EL DESCONPENSADITO, ERES GRANDE Y PODEROSO POR ESTO DE QUELOTRO DIA ME TENIA QUENCONTRAR CON UN TIPOQUE ME DEBE PLATA, Y LLEGUE AL LUGAR (DONDE ME TENIA QUENCONTRAR) Y EL TIPO NO ESTABA Y PUSE MEDIO NERBIOSO Y MEMPESE A DECIR .UHHH, PARA, ME PARESE QUE ME TENIA QUENCONTRAR ALLER, ¡SOY UN BOLUDO! SOY LA PERSONA MáS BOLUDA DEL MUNDO, LA UNICA PERSONA QUE LE DEBEN PLATA Y BA AL DIA SIGUIENTE DE QUE SE TENIA QUENCONTRAR. Y ME FUI DE AHí MUY TRISTE, EN SERIO, MUY TRISTE, MUY TRISTE, Y DESPUES CUANDO LLEGUE A LA CONPUTADORA DONDE TENGO TODO ANOTDO ME FIJE Y NADA QUE VER, EL DIA ESTABA CORRECTO I EL TIPO SIMPLEMENT NO APARESIO, ENTONSES HABLE CON EL TIPO I ME DIJO QUE NO ABIA PODIDO Y QUE SE IBA A ENCONTRAR OTRO DIA, YA SE, NO FUI YO EL QUE ISO LA ESTUPIDES, PERO PODRIA HABERLO HECHO PORQUE PENSANDOLO BIEN LLEGUE AHí MEDIO A SIEGAS, NO ESTABA TAN SEGURO DE QUE ESE ERA EL DIA I ORA, O SEA NO FUI ESPESIALMENTE CUIDADOSO CON ALGO TAN INPORTANTE ASí QUE BIEN ME PODRIA ABER PASADO ASI QUE DE ALGUNA MANERA SIENTO QUE TU INTERBENISTE I APARTE NO BIENE MAL QUE QUEDE BIEN CONTIGO Y TE AGRADESCA ALGO DE MáS, PORQUE TA BIEN QUE ESTA BEZ NO ISE NINGUNA ESTUPIDES PERO YA SE QUE MANIANA LA VOY A ASER, Y SI NO ES MANIANA SERA PASADO Y ASI, EN FIN, GRASIAS.

Miren, inciamos este fin de semana con feriado y día puente (bueno, yo) con el increíble dúo Siqueiras-Lima, tocando la guitarra a cuatro manos (enviado por Lucho GK).

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¡El chivete de maría Luján de hace un Billón de aÑos!

(Suena una música muy estridente e incomprensible. María Luján grita, como si estuviera hablando en medio de una tormenta) ¡HOLA, SOY MARíA LUJáN, RECOMENDADOR, PRESENTANDO ESTE OTRO MICROPROGRAMA DONDE RECOMIENDO COSAS! (Se calma súbitamente) ¿Ya dije que soy un presentador /a sexualmente ambiguo/a? Ya está, ¿no? Ya se agotó el numerito. Bueno. (Le empieza a patinar la voz, como si se hubiera emborrachado de golpe) Yyyyyo ho-hoy.. Voiaaa, apaaa, dddecommendarrr (Se pone sobrio de golpe y habla con voz muy clara, de locutor/a, y muy rápido) a recomedar, decía, porque este es tiempo de recomendaciones, de balances y ¿por qué no?, de pensar en el relax y el verano, pero antes que nada, de recomendaciones, así que toca, porque en algún momento, por qué no, tiene que tocar algo, recomendar un filme, porque de esto se trate esto: del séptimo arte, el que está después del sexto y antes del octavo, de excepción, a cargo de FARSA Producciones, queridos amigos de la casa, no sé de cuál casa, porque amigos míos no son, conocidos y gracias, qué, ¿son amigos tuyos? ¿vos los trajiste? ¿pagaron la entrada?, decía, FARSA producciones, y que tiene por título: .NUNCA MáS asistas a este tipo de Fiestas., continuación del éxito .Nunca asistas a este tipo de fiestas. (Ah,ah, se mataron con el nombre).

Se trata de un filme ques se define como una mezcla de .Slasher Movie. con comedia tipo .Esperando la Carroza., donde actúan De Caro, el gran Berta MuÑiz y la actuación especial del Sr. Diego Parés, y va a proyectarse los viernes 4 (o sea hoy!!!), 11 y 18 de Diciembre a las 22 Hs Y 24 Hs. en el espacio Urania Giesso, Cochabamba 360, Ciudad de Buenos Aires con una entrada de 15 roÑosos pesos. Como siempre, la asistencia no es opcional. Afiche no pongo porque ME MATé buscándolo y no hay, así que pongo el afiche de la primera parte y aver si alguien les dice que película es con afiche, si no hay afiche casi casi no es película.

(María Luján baila tipo adolescente de los 80, con campera de jean medio caída y con las mangas tapándole las manos, y moviéndose de acá para allá, de allá para acá, de acá para allá y con tremenda cara de culo. Pasan los títulos a una velocidad supersónica mientras suena el tema .Fondo Monetario Internacional.) Miren, un perro fumando en pipa (enviado por Demian).

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Dato 22.506: Los .Repentistas.

En la Ciudad de Recife, Brasil, existe el género musical de los .Repentistas., llamados así porque aparecen de repente, te cantan una canción improvisada donde el tema sos vos, te piden plata y después se van, así, de repente. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi amigo personal el Sr. Fabio Zurita, que estuvo ahí hace poco y se le aparecieron unos repentistas y todo. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por amiguismo y costeo)

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¡Macabra reflexión sobre reglas infantiles!

LA HUMANIDAD SE ENCUENTRA EN PAÑALES, Y NO lo digo porque aún no hayamos resuelto los problemas serios que amenazan a nuestra especie, o porque no sepamos prever los problemas que acosarán a las generaciones futuras o porque estemos contaminando al planeta al igual que un chiquillo deja sus juguetes tirados y después los pisa y después hay .pedazos de juguete. desparramados por todos lados o porque no hayan inventado la inyección no inyectable. Ni tampoco porque esté en paÑales literalmente, como esos alemanes degenerados que les gusta que los vistan de bebé, bah, por lo menos yo no, capaz que a vos te gustan ese tipo de cosas pero a mí me educaron de otra manera.

No, lo digo porque las leyes con las que nos manejamos no son mucho más complejas que las que utilizan los niÑos en sus juegos. Por ejemplo, cuando vas al banco no le dan el turno al que lo merece más espiritualmente o moralmente, luego de evaluar a cada potencial cliente (con un .Test de Moral., donde te preguntan, ponele, .Cuando alguien te pregunta cómo le queda el pantalón y le queda para el culo, ¿qué le decís?.), sino al que llega primero; esto no se diferencia mucho del arbitrario e injusto .canté pri., que determina que tener velocidad mental para gritar cosas (o capacidad para levantarse temprano, que es una cosa igual de inconducente) fuese un mérito.

Está aquello de .Pan y Queso., ni más ni menos que un sistema discriminatorio y humillante, que se traslada a todas nuestras relaciones sociales y laborales, donde quienes tienen la manija, el poder económico o el hechizo sexual van eligiendo gente para su banda, sea por su talento, su conveniencia o porque les caen bien, pero con el mismo negro resultado: siempre nos dejan para el final.

Y por fin está el tema ese de la casa. Uds. Saben que comprar y/o alquilar una casa es de las cosas más complicadas y onerosas que hay. Eso es porque la casa está en el piso. Si es departamento, capaz que está arriba de otro departamento, pero al final de la cadena, siempre va a estar el piso.

Y el piso es limitado. Hay poco. Por eso sale guita. Si alguien quiere sacarte un pedazo de piso, te va a tener que pagar guita. Si vos tenés una casa que llega, ponele, hasta allá, y el vecino quiere construirse un sauna o un SUM en esa parte de tu casa, mínimo va a tener que pagarte guita. Por el perjuicio que ello significa (te sacan una parte de piso, que hay poco). Te van a pagar una determinada cantidad de guita según una .X. cantidad de metros cuadrados, que corresponden a esa cantidad de piso. ¿SE ENTIENDE?

En cambio, si vos desde tu ventana ves una cantidad .X. de cielo, ponele .X. metros cúbicos de cielo, y viene un conchudo y te construye un edificio, yo todo bien. No tengo problema. Entiendo que la gente esa que va a vivir en el edificio tenga que vivir en alguna parte.

Pero, ¿no me corresponde A Mí una cantidad .X. de guita por esos metros cúbicos de cielo que te sacan? O sea, el conchudo que me está haciendo ese edificio de 3 pisos al lado, ¿mínimo no me tendría que dar MI PARTE? A cuánto está el metro cúbico de cielo si querés lo discutimos (yo creo que tendría que salir más guita que el metro cuadrado de piso, porque si bien hay más, por otro lado ¡es cúbico!). Si querés comparto la guita con el Estado, que es el dueÑo del .Espacio Aéreo. per se (pero no del .Cielo que se ve desde Mi Casa.).

Pero no; y eso es porque nos estamos rigiendo por la ley de .El aire es libre, el aire es libre, toco el aire, no te toco, toco el aire, no te toco.. Miren, qué chuuuuchiiii, Ubert, el muÑequito que canta la canción de los ositos que se van de picnic y la de la costumbre británica de tomar el té, ahhhh, Uuuubert, me lo como con dulce de leche a Uuuuubert (Enviado por Lucía).

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¡Lanzan primer video musical de DJ P.!

(Empieza con un ruido sampleado que suena así: .Scuishuuuu, Scuishuuuu.)

Estoy, estoy, al borde del abismo

Ya no soy el mismo

El mismo que ayer

Ser, beber, agarrer, comer, quiero conocer a Fred Astaire

Chucu chucu chucu

Me estoy consumiendo por dentro

Me voy al centro

A mirar porno en Internet (Scuishuuuuu)

Quiero Vascolet, ser del Jet Set y tener un Téte a Téte con Tet

Coustaret (Scuishuuuu)

Me caigo y me levanto

Con Caramelo Santo

Como cantaba Gogo Andreu

Que rima con Tono Andreu

Y Alfredo Leu-

Co, co co, cocoricoo, co co

Guau guau

Miau Miau

Chucu chucu chucu (Scuishuuuu)

Estribillo:

Y ya no sé donde termina esta rabieta

Nena, soltame que maÑania

Me alquilo una camioneta

Y voy a 100 contra un Escania

Chuc- Uchuc . Uchuc .Uchuc

Estoy, estoy, al borde del abismo

Y tengo hipertiroidosmo

Y yo quiero llegar a bordo de un trastorno glandular

Hasta la punta del Empáir

Esteit de Nueba Yol

Y vivir en Llavallol (Scuishuuuu, Scuishuuuu)

Y tomar Garombol con un enano desnudo y borracho

Ayer vi .Quebracho.

Que rodó un viejo Pino

Sin pensar en Garbarino (Scuishuuuu)

Sí, sí, sí, no, no, no

No digo ni que sí ni que no

Ni tampoco más o menos

la pinta es lo de menos

No vayas a menos

Qué versos .a-menos.

Todos riman con .menos.

Menos, menos, menos, menos

este verso que viene acá que es más largo y no pega con moco con nada

Ni con Pepe Parada

Sí, sí, no, no,

Sí, no, sí, no.

(Gritando) ¡Más o menos!

¡Menos más!

¡Menos mal!

¡Menos bien!

Qué tren, qué tren

Chucu chucu chucu (Scuishuuuu)

Esteeeeee

Sí, no, sí, no, sí

(Se queda como atrancado, no sabe cómo seguir)

Esteeee

Sí, no, sí, no, no, no,

(Bajito, con voz medio finita) El estribillo, el estribillo (Scuishuuuu)

Estribillo:

Y ya no sé donde termina esta rabieta

Nena, soltame que maÑania

Me alquilo una camioneta

Y voy a 100 contra un Escania

Chuc- Uchuc . Uchuc .Uchuc

Estoy, estoy parado al borde del CaÑon

Del Colorado De Narváez

Sí, no, sí, no, sí, no

Esteeeeeee

Chucu chucu chucu

Bonga bonga bonga

(Mira para todos lados)

Sí, no, sí, no. (Scuishuuuu)

Esteeee

No, no, no, no, no

Estribillo:

Y ya no sé donde termina esta rabieta

Nena, soltame que maÑania

Me alquilo una camioneta

Y voy a 100 contra un Escania

Chuc- Uchuc . Uchuc .Uchuc

Estoy, estoy, estoy al borde del pozo

Pero del lado de adentro

Me voy al centro

Ah, pará, no, eso ya lo dije

No, esto no es parte de la canción

No lo pongas así como versito

En serio, paré de improvisar, quiero cortar

Me salen versos sin mucho esfuerzo

Ja, ja

No, esteee

No, en serio

¿Lo podés dejar de poner tipo versito, flaco???¿Lo podés poner

Todo seguidito

En el mismo renglón?

Corazón?

No, pará

De hacer eso

Te dije que pares, la concha

De tu hermana

¡Corten!!!!

(No cortan nada. Mira para todos lados, angustiadísimo, trata de acoplarse a la base rítmica)

Sí, no, sí, no

Sí, no, sí, no

No, sí, sí,

Bonga bonga bonga

Cucu cucu cucu

Patatín, patatán

Sí, no, sí, no, ehhhh

Esteee

Sí, no, sí, no

No, no, no

(Está como atrancado)

Pará, pará, cortemos acá

(Chilla histéricamente) ¡Cortá te dije!!!

(Se produce un corte abrupto, con un ruido, muy confuso. DJ P. aparece de nuevo, recostado sobre el borde de una terraza. Hace el ritmo con la cabecita el muy tarúpido. Pasan largos segundos, se moja varias veces los labios con la lengua y arranca)

Estoy, estoy, con un abismo a mis pies

Pardiez, pardiez

Estoy de diez

O de once o catorce lo que a vos te guste más,

Porque, ehhh

Sí, no, sí, no, sí, no

Pará, pará

Cortá, cortá

Eehhhh

¿Podés cortarla de nuevo con lo

Del versito?

(Transpira, sigue)

Ehhh, pará, ya sé, estribillo

Estribillo:

Y ya no sé donde termina esta rabieta

Nena, soltame que maÑania

Me alquilo una camioneta

Y voy a 100 contra un Escania

Chuc- Uchuc . Uchuc .Uchuc

(El tipo vuelve a aparecer en cámara, pero no está preparado, da como un saltito medio nervioso) Sí, no, sí, no, sí, no, sí no

No, no,

Sí, no, no, estoy, estoy, estoy, estoy, estoy sobre la cornisa

Dame una paliza (Scuishuuuu, scuishuuu)

Pero por favor, que sea con amor

Sin la toalla mojada

Y con la mano ahuecada

Haciendo clop clop clop

Con el sudorcito de las nalg,

No, pará, esto no

Es de mal gusto

Ah, seguimos? Pará, no,

Sí, no, sí, no, bonga bong, no, pará, pará

Estribillo, poné el estribillo (Scuishuuuu)

Estribillo:

Y ya no sé donde termina esta rabieta

Nena, soltame que maÑania

Me alquilo una camioneta

Y voy a 100 contra un Escania

Chuc- Uchuc . Uchuc .Uchuc

(La cámara vuelve a enfocar a DJ P., sólo que éste no está)

Estribillo:

Y ya no sé donde termina esta rabieta

Nena, soltame que maÑania

Me alquilo una camioneta

Y voy a 100 contra un Escania

Chuc- Uchuc . Uchuc .Uchuc

Estribillo:

Y ya no sé donde termina esta rabieta

Nena, soltame que maÑania

Me alquilo una camioneta

Y voy a 100 contra un Escania

Chuc- Uchuc . Uchuc .Uchuc

Estribillo:

Y ya no sé donde termina esta rabieta

Nena, soltame que maÑania

Me alquilo una camioneta

Y voy a 100 contra un Escania

Chuc- Uchuc . Uchuc .Uchuc

(Repite varias veces. Fade out)

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Dato 22.505: .Mayday, Mayday.

La palabra Mayday, utilizada para avisar de emergencias en vuelo, es una deformación inglesa de las palabras francesas “M’aidez” (Ayúdenme). La palabra la inventó un operador de radio inglés, que trabajaba en un aeropuerto francés, y le pidieron que pensara en una palabra que sonara parecido en ambos idiomas. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pulgoso, que lo sabe por .un piloto de avión para combate del fuego que está operando acá en San Luis, y ayer le hicieron un reportaje y se puso a contar un montón de miravoses seguidos, pero me acuerdo de ese nomás.. Probabilidades de exactitud: 180 %%. Le tuve que bajar porque es poco probable que al tipo le hayan hecho un reportaje .ayer., ya que el miravós me lo mandó hace como tres semanas. Por favor traten de ser más precisos en la descripción de sus fuentes)

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¡Los Consejos De Kharadabarharash: Onceavo Rollo!

Kharadabarharash, el Mono Primigenio del Incosciente que Habla Tipo Título, se pega otra vueltita para soreprendernos con su reveladora sabiduría y francamente parece que no tuviera otra cosa que hacer, ¿qué pasa, Kharadabarharash, te echaron del laburo???:

* Si Debéis Hacer Un Asado Grueso (Una Colita De Cuadril, Por Ejemplo) Y Una Parte Es Más Gruesa Que La Otra, Tendréis Que Tener Clavos De Acero Inoxidable De 2 Pulgadas De Largo Y Clavarlos En La Parte Gruesa, Dejando La Cabeza Afuera. El Acero Inoxidable, Conduce El Calor Adentro, Y Todo Sale Al Mismo Punto. Esto Lo Sé Por El Lector El Gaucho Santillán.

*Cuando Vais A Preparar Una Ensalada De Zanahorias Y Las Encontráis Un Poco Blandas Como Para Poder Rayarlas, Deberéis Sumergirlas Unos Diez Minutos En Agua Con Hielo Y Volverán A Estar Duras, Listas Para Rayar. Esto Lo Sé Por La Lectora Aleida-G, Que Aclara Que Deberéis Tener En Cuenta Que Esta Solución Es Solo Para Las Zanahorias Y Que Esto De Ningún Modo Reemplaza Al Viagra.

*Si Debéis Emprender Un Largo Viaje Por La Selva Amazónica Y Queréis Protegeros Contra El Ataque Del Terrorífico Murciélago Vampiro Que Ataca A A Los Viajeros Que Duermen Al Fresco Sin Que Estos Lo Perciban, Habréis De Tomar La Precaución De Convertiros En Un Fumador Consuetudinario, Ya Que Dicha Bestia Prefiere La Sangre De Los No Fumadores. También Será útil AcompaÑaros Por Un No Fumador, Al Que Mantendréis En La Ignorancia Sobre El Tema, Para Que La Criatura De Lanoche Concentre Sus Ataques En él. Esto Lo Sé Por El Libro .Cazadores De Cabezas En El Amazonas., De F.W. Up De Graff.

Miren, Bohemian Rapsody (Enviado por Subana Banana)

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