¡Cromos de YCEM: La Chica Rockera!

¡Colecciónable los cromos coleccionables de “Yo contra el Mundo”! Y esta vez, nos visita –bajo la forma de cromo- la Chica Rockera, Periodista de Cosas Modernas.

¡No toquen su monitor! No están sufriendo del “Síndrome del País de las Maravillas”. Lo que están viendo es una miniaturización, que hice con una máquina, del cromo original, que pueden encontrar revisando los interminables archivos de “Yo contra el Mundo” (y encontrar, tal vez, el cromo del Sr. Yang que sigue ahí muerto de risa).

Pero como sé que NO LO VAN A HACER -a menos que estén MUY ENFERMOS- esta vez he decidido enviar el cromo por e-correo a aquellos comentaristas cuyos comentarios en el presente artículo coincida con alguno de los números de la “Constante de Polidoro”.

Hyeronymusch Augustusch Polidoro, matemático polaco del siglo XVIII, asombró a los cenáculos científicos de su tiempo con el descubrimiento de esta constante, calculada a partir de sacar papelitos con números de adentro una bolsita. Entre las particularidades de esta constante, se encuentra la de aparecer con mucha frecuencia en la naturaleza, particularmente, según palabras de matemático, “en papelitos, adentro de bolsitas”. Y luego guiÑaba el ojo, lo que le hizo ganar su fama de poca seriedad que permanece hasta estos días. Dichos números son el 1, el 2, el 5, el 11, el 19, el 34, el 39, el 58, el 65, el 66, el 67, el 71, el 99, el 120, el 134, el 150, el 173, el 188, el 200, el 201, el 345, el 346, el 347, el 348, el 349, el 602 y el 10.000. La serie termina allí, porque a Polidoro se le terminaron los papelitos. Poco tiempo después, fue ahorcado y empalado simultáneamente -una hazaÑa de la ingeniería industrial de su tiempo.

Para evitar trampas con maquinitas y cosas raras, los comentarios a) no pueden repetirse y b) deben estar en versito. ¡Cromos de “Yo contra el Mundo”: Colecciónablelos todos!

Actualización: Vale aclarar que, para una mayor transparencia en el conteo, los comentarios repetidos y/o en prosa no se publican y por lo tanto no cuentan.

Actualización 2: Los comentarios de este post se irán actualizando de a poooooco. Son muchos. Y muy de golpe. O sea, están enfermos. No, en serio.

Post original

Dato 1.590: .La PorteÑa.

El ancho de las vías de .trocha ancha. -1,676 m- en la Argentina fue determinado por la que tenía .La PorteÑa., la primera locomotora que funcionó en nuestro país, ya que fue construida para ser utilizada en la India, donde las vías tienen ese ancho. Por circunstancias accidentales, luego fue enviada a Crimea, donde se la utilizó para mover abastecimientos y tropas durante el sitio de Sebastopol; y por fin, enviada aquí como .objeto de poco uso.. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .El Ferrocidio., de Juan Carlos Cena. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por libro. Aparte el tipo que lo escribió es ferroviario, pero no ferroviario de que seoy re groso y vengo a cobrar la recaudación de los pasajes una vez por semana, sino ferroviario de que estoy ahí, manejando la locomotora y cagándome de calor y titando los leÑos adentro de la caldera y haciendo sonar el pito ese. Ferroviario en serio, de raza. Ese tipo de ferroviario)

Post original

¡Los Consejos De Kharadabarharash: Tercer Rollo!

Kharadabarharash, El Mono Primigenio Del Inconsciente Que Habla Tipo Título está de nuevo con vosotros para mejorar un poco vuestras miserables vidas:

*Si Os Ataca Un Perro Y No Tenéis Dónde Huir Ni Armas Ni Garrotes, O Si Debéis Separar A Dos Perros Que Están Peleando, La Forma Más Expeditiva De Deshaceros De él Es Dándole Una Patada En La Mandíbula (Del Perro). Luego, No Sé. Si El Perro No Se Fue Corriendo, Puede Que Estemos En Problemas. Esto Lo Sé Por Un Paseador De Perros Que Me Aseveró Que Era Infalible. Yo No Lo Probé. Tampoco Es Que Esté Recomendando Salir A Provocar Perros Para Probar La Técnica. Es Sólo Para Casos Desesperados.

*Si No Encontráis Algo, Debéis Buscar En El Rango De Los 70 Cm. A La Redonda Del Lugar Donde Viisteis El Objeto Por última Vez. En El 80 % De Los Casos, Está Allí. Esto Lo Sé Por Un Programa De TV, Lo Decía Un Tipo Que Era Experto En El Tema Dle Encontrado De Cosas, Y A Partir De Allí, Lo Sé Por La Experiencia, Funcionando A La Perfección (En El 80 % De Los Casos, Por Si Hace Falta Repetirlo).

*Para Hacer Una Trampa Para Moscas, Debéis Hacer Lo Siguiente: Tomaréis Una Botellita De Plástico De Medio Litro. La Cortaréis Más O Menos A Los ¾ De Su Altura Y Colocaréis En Su Interior Fruta, Azucar Y Agua. Luego, Daréis Vuelta El Pico Y Lo Colocaréis Apoyado En El Resto De La Botella, Y Luego La Colgaréis De Una Rama De árbol O Viga De La Galería Donde Os Encontréis. Las Moscas, Atraídas Por El Dulce Aroma De Las Azúcares, Entrarán En La Botella Por El Agujero, Pero Luego No Podrán Salir. O Sea, No Es Que No Tengan Un Agujero Para Salir, Pero Les Resultará Muy Complicado .Las Moscas Son Tontas- Y Preferirán Morir. Esto Lo Sé Porque Vi Armado El Artefacto En Un Campamento En La Isla De Naxos, Y Parecía Que Funcionaba. No Sé, Parecía, Qué Se Yo.

Miren, van a salir dos cosas: Una colección de DVDs de .Las Aventuras de Hijitus. y un libro del gran dibujante Arturo del Castillo. Eso sí, del libro de .Pi-Pío. o el de .Vida Interior. ni noticias, porque hablo yo y pasa un tren.

Post original

¡Top Ranking 2 de comediantes ludópatas!

Bueno, listo, estoy seco y vacío como un coco así que va otro .Ranking 2.: Una LISTA COMPLETA de TODOS los Integrantes de Conjuntos Humorísticos en los que cumplían el rol de .Hombre Medio. y que en su Vida Real eran Jugadores Empedernidos:

1) Larry

2) Chico

Miren, un ENFERMO DE LA CABEZA que canta a capella y con coros las canciones de John Williams (robado de lo de Bater), la .Virgen Galáctica. le dice NO al PORNO EN EL ESPACIO (robado de 0 Comments) y finalmente una excelente versión -tal vez un poco espamentosa- de .Time Warp. en vivo.

Post original

Dato 1.567: Medialunas dulces y medialunas saladas

La masa de las medialunas dulces y saladas es la misma (las dos llevan azúcar con un poquito de sal una); la diferencia más notable es que una tiene huevo (la dulce) y la otra (la salada) no. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Mauriti, que lo sabe .por mi viejo que fue panadero toda su vida, pero no panadero de que soy el capo y me rasco el higo y a lo sumo me siento un rato en la caja a cobrar, PANADERO de que agarro la harina y hago la masa para el pan, las medialunas dulces, las saladas, me cago de calor todo el verano al lado del horno etc… Probabilidades de exactitud: 199 %%, porque en el texto original no aclaraba que .la otra. .la que no tiene huevo- era la salada. Es más, me puso .¿te pongo para los paparulos que la otra es la salada?.. Se ve que no sabe con qué bueyes aramos. Excepto esta falta al profesionalismo, todo bárbaro)

Post original

¡Top Ranking 41 Inmobiliario!

Bueno, toca top ranking. Pero NO PORQUE ME HAYAN ESCORCHADO CON QUE HAGA UN TOP RANKING, porque a mí NADIE ME PRESIONA sino porque la idea es buena-: ¡Un Top Ranking de las 41 PROPIEDADES DE LOS KIRCHNER (viene con versitos didácticos)! Pero antes, una reflexión: todo bien con la codicia y la corruptela, pero, ¡no hay un momento en el que decís .che, la verdad es que ya tengo bastantes propiedades.? Por ejemplo, no sé, un suponer, a la propiedad númnero 27, por ejemplo, ¿no agarran y dicen .gorda, me parece que con 27 propiedades estamos bien, ¿no?, paramos acá, ¿te parece?.:

1) ¡Un PALACETE en Kensington Park, en Londres (¡Allá donde cagó el conde!)!

2) ¡Una MANSIóN en Beverly Hill (¡Que me salió como mil!)!

3) ¡Un PENTHOUSE allá en Manhattan (¡Por un cafecito te matan!)!

4) ¡Un .PALAZZO. allá en Milán (¡Por acullá te la dan!)!

5) ¡Una TORRE PETRONA en Kuala Lumpur (¡Donde tu vida siempre fue un albur!)!

6) ¡Un CONDOMINIO de jubilados judíos en Miami (¡Para llevar a su mami!)!

7) ¡Un CASTILLO en TRANSILVANIA (¡Que está en el sur de Rumania!)!
¡Un TEMPLO DE KALI en la India (¡Y que las rupias te rindan!)!

9) ¡Una CABAÑA en Ontario (¡La compré con mi salario!)!

10) ¡Una .CASA INTELIGENTE. en Silicon Valley (¡Y de ahí, a correr un rally!)!

11) ¡Un ALTILLO de BOHEMIOS TUBERCULOSOS en París (¡Con un tachito para hacer pis!)

12) ¡Una CASA-BOTE (.HAUSBOOT.) en Amsterdam (¡Uy, uy, que lindo que es Amsterdam*!)!

13) ¡Una CASA RODANTE en el parque de Yellowstone (¡Equipado con gomas Firestone!)!

14) ¡Un REFUGIO PORTáTIL PARA HOMELESS en el Bronx (¡Tomá un CD de Tom Jones!)!

15) ¡Una VIVIENDA TROGLODITA en el Loire (¡Si se entera mamá, se moire!)!

16) ¡Un SEMIPISO en Libertador (¡A unas cuadras de la Flor!)!

17) ¡Un LOFT en Puerto Madero (¡Tengo la porra como jilguero!)!

18) ¡Una CASA CHORIZO RECICLADA en Palermo Soho (¡Andá a sacarte los piohos!)!

19) ¡Una CASA .ESTILO TUDOR. en Belgrano .R. (¡Dale, vení, no te encierres!)!

20) ¡Una CASA EN UN BARRIO OBRERO FINANCIADO POR EL FONAVI EN EL PRIMER GOBIERNO DE PERóN en el rodete de .Ciudad Evita. (¡Combinemos una cita!)!

21) ¡Un IGLú allá en Alaska (¡Por acullá se te atascan!)!

22) ¡UNA TIENDA BEDUINA en el Sahara (¡Venite con ropa clahara!)!

23) ¡Un .TEEPEE. en Venuo México (¡Uy, estoy medio disléxico!)!

24) ¡Una YURTA allá en Mongolia (¡Y no la levantes de golpe porque te da una embolia!)

25) ¡Una “CáPSULA-ATAúD” en Tokio (¡Me la compré poco a poquio!)!

26) ¡Un PALAFITO en Chiloé (¡Y todos a cantar .oé.!)!

27) ¡Un CHALET SUIZO en los Alpes (¡Lo leí en el Espasa-Calpe!)!

28) ¡Una CASA EN EL áRBOL en Springfield (¡Y escuchate algo de Pínkfloyd!)!

29) ¡Un RANCHO DE ADOBE en Cafayate (¡Si te preguntan, callate!)!

30) ¡Una TOLDERíA TEHUELCHE en la llanura pampeana (¡Y encima te hacés el rana!)!

31) ¡Una CHOZA en Alto Volta (¡Y gritá .Yo coltal tolta.!)!

32) ¡Una .RUCA MAPUCHE. en Cutral-có! (¡Yo no fui el que desfalcó!)

33) ¡Una DACHA en San Petersburgo (¡Yo con ciruelas me purgo!)!

34) ¡Un ZIKKURATH en Babilonia (¡Y un jardín con hidroponia!)!

35) ¡Una DOMUS en la Antigua Roma (¡Mirá, mirá, viene el goma!)!

36) ¡Una PIRáMIDE en Micerino (¡Y una casa con tres pinos!)!

37) ¡Una FORTALEZA DE LA SOLEDAD en el ártico (¡Para invitar seÑoras y seÑores, y por qué no lactántricos!)!

38) ¡Una MADRIGUERA HOBBIT en Gales (¡Adiviná cuánto sale!)!

39) ¡Una .ECOCASA. en la Facultad de Arquitectura (¡Está hecha de basura!)!

40) ¡Una CARPA .TIPO IGLú. en el Lago Huechulaufquen (¡Y de ahí, a acampar en el lago Futalaufquen!)!

41) ¡Un AUTO ABANDONADO en la calle Lacarra! (¡Si la traés, te la agarran!)!

*No se pudo, no se pudo

Post original

Dato 1.529: Tolstoi

El Conde Vasia Tolstoi, tataranieto del célebre conde y novelista León Tolstoi, está casado con una brasileÑa y vive en una favela de Río de Janeiro. ¡Mirá vos! (Fuente: Ellector Don Corchito, que lo leyó .en la revista Piauí (una espécie de New Yorker brasilera). Y aparte, vivo a 600Km de Rio, lo que casi me habilita a la condición de .costeamiento hasta allá… Probabilidades de exactitud: -400 %%. Tenía 200 %%, pero le tuve que restar los 600 del kilometraje para que entre dentro de la variable del costeamiento)

Post original