miércoles, 17 de enero de 2007

¿Por qué no le sacan las pilas a esa cosa y listo?





Que me perdonen Stephen Hawking y Albert Einstein y la seÑora esa de anteojos de la foto, pero esto del “Reloj del Juicio Final” es una vergüy una estafa. Primero, se nota a la legua que ni siquiera es un reloj. Es un dibujo (y no muy bueno). Así que se juntaron las mentes más brillantes de la humanidad, mucha Teoría de las Cuerdas, mucha Fusión en Frío y qué se yo, pero no son capaces de armar un reloj. Con agujas. Que funcione. Escuchame, cuatro engranajes y dos resortes.


Después, ponen que faltan cinco minutos para la destrucción total. Yo todavía estoy esperando (Es una ironía. En realidad mejor no.).


Después, lo adelantan y lo atrasan según les parece, cosa que es completamente anticientífica. Eso lo sé hasta yo. Los relojes van hacia adelante, salvo unos que había en una época en las farmacias, creo que eran parte de una campaÑa de una crema antiarrugas. O de uno de esos jarabes para la mente. No importa lo que era. La cosa es que es una COCHINA MENTIRA. Un truco. Y aparte lo atrasaron, por ejemplo, cuando se cayó el bloque soviético, o sea cuando las bombas nucleares de los rusos pasaron a remate, a manos de unos cuentapropistas inescrupulosos que se las andan revendiendo a cuanto fundamentalista mesiánico anda suelto. Bárbaro el criterio. Bien, eh.


Por científicos que pierden el tiempo en estas cosas es que la “Media Impermeable” y el “Alargador de Manubrios de Bicicletitas” siguen sin ver la luz.


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Dato 324: Fierita


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caparros.gif El gesto de “fierita”, batiendo la mano bajo el mentón con el pulgar y el índice extendidos, en lenguaje de seÑas quiere decir “sonrisa”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Heguido, que afirma que .o es así, o todos los integrantes del .Coro de Lenga de SeÑas de Ushuaia. mientras cantan villancicos quieren dejar bien en claro que son .re-rolingas.. Porcentaje de exactitud: 50 %, porque necesito espacio para agregar el dato de que en Uruguay, ese mismo gesto se llama .bigote para arriba. y quiere decir .estoy contento.. Fuente de esto último: una ilustración satírica de una revista de cómics uruguaya llamada .Guacho.)


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¡Allá tirás un papelito y te fríen como una milanesa!





APandolfi.jpg Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com


Barcelona, 17 de enero.

Mientras paso mis vacaciones (porque acá, en vez de 15 como allá, tenemos como 17 días, según me dijo mi jefe el Sr. Chang) repaso un poco mis artículos anteriores -para mejorar, para autosuperarme, como hace la gente que vive en un país en serio .y he encontrado éste donde hacía referencia a la historia de .Pepe el Mantecas..


Los que viven allá, rodeados de mugre, de bolsas de basura y roÑa y les parece re normal, y que se muestran escépticos .y, somos así, nos creemos re piolas por no creer en nada .cuando les digo que acá tirás un papelito y vas preso, deberían conocer la historia de este famoso criminal, segoviano de nacimiento y madrileÑo por adopción, que sembró el terror durante los ochenta y los noventa lanzando papelitos en las calles de diversas ciudades de EspaÑa.


Transcribo, para cerrarles la boca, el artículo salido en a revista catalana .Buenos Aires. (una revista muy buena de acá que tiene el aspecto de una publicación humorística y es toda de periodismo de investigación), donde se entrevista a este polémico personaje, pocas semanas antes de su electrocución sin pena de muerte (porque acá no hay pena de muerte, esto es el Primer Mundo):


Entrar al Pabellón de Papirocriminales de la Cárcel de Máxima Seguridad de Burgos produce una sensación de inquietud que en alemán podría pronunciarse como unheimlich, y en castellano como .sensación de inquietud..


No es, claro, el inmaculado aspecto del suelo .no ves un papelito, gracias a la férrea vigilancia de los feroces guardias -, completamente esperable en este tipo de establecimiento. Tampoco el espectáculo de los reclusos leyendo sus respectivos e-books, proporcionados por el Estado (la presencia de libros en papel sería una provocación imperdonable).


No, lo más inquietante es saber que estamos frente al grupo de criminales más feroz de toda EspaÑa. Desde que se eliminó por completo el robo, el asesinato y hasta la infidelidad sexual en nuestra avanzada forma de vida (no como en otros países, por ejemplo en países del sur de Sudamérica), lo peor de lo peor lo constituyen estos seres indomables, estos rechazados por el Sistema, que han decidido vivir por sus propias reglas. hasta que fueron capturados, claro.


Un ejemplo clásico es Paco, .el Esmirriau., un delgado valenciano que por su aspecto parece más un jubilata adormilado después de ver al Real que el autor de quince .tiradas. en el centro de Madrid (¡tres de ellas en la Gran Vía!). “No me preguntes po qué lo hice, chaval. Yo te podría desí que es porque no encontraba papelero. Pero no es cierto. Nuestra comuna nos proporciona todo lo que necesitamos, como debe ser en un país en serio. No, lo hice po que. ¡Bueno, se me dio así!., gruÑe, y podemos percibir un brillo de demencia senil salvaje en el reflejo de sus ojos.


Entonces le pregunto qué tal se lleva con Pepe, .el Mantecas.. Paco palidece y se retira, como si hubiese mencionado al mismo Satanás.


Tras un enrejado especial, construido especialmente para él, en una celda con el piso totalmente tapizado de papeleros ..nunca se sabe., nos murmura el guardia -, Pepe .el Mantecas. nos mira con una sonrisa cínica. “Sobre todo, no le pase ningún tipo de papelito, porque no vacilará en tirarlo., nos agrega el encargado de seguridad.


“Empecé tirando los pasajes de bus, bien arrugaditos. Lo hacía a altas horas de la noche, cuando nadie me veía. La primera vez creí que sería mi fin, que me meterían en chirona al instante. Pero no pasó nada. El sistema tiene sus fallas, ¿sabes, tío?., cuenta Pepe con voz ronca.


“Cada vez que lo hacía, sentía una excitación indescriptible. Me alejaba del lugar del crimen sin aliento, y cuando llegaba a casa estaba agotado y henchido de placer. Comprendí muy pronto que jamás dejaría de hacerlo. Y que cada vez me volvería mejor. Hasta que me atraparan..


Pepe recuerda su primer arresto, luego de tirar un papel metalizado de chocolate cerca de la embajada de San marino. .Venía tirando papelitos por gamberrear, pero para mí esa tirada tuvo un sentido político: me molestaba que se enorgullecieran de ser el país más pequeÑo del mundo. Es como vanagloriarse de ser enano, o zurdo. Por eso me pareció muy injusto, y de hecho el gobierno e Felipe González me amnistió junto a unos militantes de ETA, por considerar que era un preso político..


“Cuando me arrestaron por cuarta vez, me dieron veinte aÑos. Es que había tirado un rollo de papel de escenografía. En esa época yo estaba fuera de control y quería acabar con todo. En la cárcel conocí a otros tiradores de papelitos, y me enseÑaron a ejercer el curre con disciplina, a profesionalizarme. Por eso, después de mi primera fuga, trataba de no tirar papeles de mayor tamaÑo a un pliego de periódico. Ese es mi límite.. ¿Es que acaso se puede decir que la escoria más baja de nuestra sociedad tiene un límite? .Nunca tiré un papelito envolviendo el chicle., seÑala con dignidad, haciendo referencia a los parias del Pabellón de Papirocriminales, por lo general condenados a ser la .novia. del resto de los reclusos.


“Creo que el pináculo de mi carrera fue cuando asalté un camión del Banco de Santander, pero en vez de quedarme con el dinero, lo empecé a tirar en la calle. Esa noticia recorrió Europa y casi salgo en la portada del Times. Fue tan espectacular que olvidaron condenarme por el robo, pero me dieron perpetua por ensuciar la calle..


Pepe no habla de sus fugas, sabiendo que podría daÑar a muchos de los involucrados. Jura, mientras espera su cita con la silla eléctrica, que lo único que quisiera es ver por última vez a su hija Amparo, que ha dejado de visitarlo después de su penúltimo arresto. Sin embargo, cierta malicia en sus sonrisa nos hace pensar en que éste viejo lobo aún tiene dientes para morder. Y garras para tirar papelitos.


Apéndice. Poco después de esta entrevista, Pepe .el Mantecas. consiguió fugarse una vez más, y fue acribillado mientras tiraba lo que parecía ser un papelito en la calle Menéndez Pelayo. Irónicamente, lo que estaba tirando era un trozo de esparadrapo por una herida en el dedo, que nuestro Código Penal no considera .basura.. Queda la duda de si fue un acto suicida del célebre criminal, luego de que su hija se negara a recibirlo por última vez.


Ahí tenés cómos e manejan las cosas en un país en serio. Ustedes sigan, sigan con los piquetes a Buquebus y las papeleras y Kirchner y la Triple A y Cafiero y la mar en coche que están bárbaro, ¿eh? Bárbaro. Noooooooo, yo no vuelvo más.


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¡Acto de infinita bondad conmueve a “Yo contra el Mundo”!





.Podeti:


.En mi infinita bondad y ternura, he decidido otorgar una amnistía general a todos los perros sarnosos castigados por el miserable gusano que ganó el concurso; este gesto, que reconozco es inmerecido y excesivo, me hace pensar en la infinita capacidad de perdón y amor que poseemos las mujeres, y en que yo en particular soy demasiado buena, así que avisales a los imbéciles que te leen que no les voy a dejar pasar una, pero ni una, pero que ahora saben que siempre va a ser mejor que darle una partícula ínfima de poder a uno de ellos que en cuanto les das la mano se descontrolan sin límite ni criterio alguno, tal como simios sensualmente excitados..


El e-mail estaba medio borroneado, así que deduzco que nuestra querida moderadora derramó un par de lágrimas emocionada por su propia bondad. Miren, la wikipedia cordobesa (Enviado por el lector Le Font)


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martes, 16 de enero de 2007

Dato 6.509: Renos


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caparros.gif De acuerdo al Departamento de Caza y Pesca de Alaska, si bien ambos renos (hembras y machos) crecen cornamenta durante el verano, los machos la pierden al principio del inverno, alrededor de Noviembre/Diciembre (estamos hablando del invierno del hemisferio norte, obvio). Las hembras retienen la cornamenta hasta que dan a luz en la primavera. Es por eso que podemos deducir que todos renos de Papa Noel eran hembras. (Fuente: La lectora Paola .Aplaudir en el avión es grasa. L., que vuelve a colocarse a la cabeza, que a su vez lo sacó del diario .Metro. del subte londinense. Probabilidades de exactitud: 76 %, porque siempre manda datos del mismo diario y hay que presionarla para que no se achanche. Srta. Castrelli, ignore los comentarios con chistes obvios sobre cuernos, que ya veo que se vienen tipo aluvión)


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¡Top Ranking 56 de golpes bajos!





Un listado de GOLPES BAJOS, MANOTAZOS DE AHOGADO, MEDIDAS DESESPERADAS y TáCTICAS INFALIBLES cuando todo lo demás puede fallar:


1) Agréguele crema.

2) Póngale mayonesa.

3) Unas hojas de albahaca.

4) Espolvoréelo con un poco de pimienta de Cayena.

5) Si aún así no va, acompáÑelo con MUCHO ALCOHOL.

6) Versión para niÑos: salchichas con puré. O papas fritas con huevo frito.

7) Si el monologo humorístico languidece, hable pestes de Menem

9) O de De la Rúa.

10) O de Bush.

11) O de Baby Etchecopar (a menos que el monólogo humorístico esté siendo recitado por baby Etchecopar)

12) También puede decir que Nazarena Vélez es tonta (A la gente le fascina sentirse superior a Nazarena Vélez).

13) En cambio, si es un humorista en el extranjero, puede decir que Paris Hilton es tonta.

14) Si es un humorista gráfico, haga lo que dice este seÑor.

15) Si es publicitario, haga el chiste de que un seÑor está disfrazado de muÑeco y el disfraz se le sale y los niÑos lloran (a los publicitarios les fascina que los niÑos lloren).

16) La fiesta languidece: Ponga .YMCA., de Village People.

17) O algo de Kool & the Gang.

18) O cualquier cosa, pero suba el volumen.

19) Y sirva MáS ALCOHOL.

20) En un tema musical, ponga una .séptima disminuida.. La gente sentirá escalofríos y no sabrá por qué.

21) O haga un tema tipo gospel, aunque ustedsea cualquier cosa menos un negro evangelista de Harlem.

22) Y si tiene que tocar en vivo, que tenga una parte que la gente pueda corear indefinidamente, batiendo palmas.

23) Y si va mal, pero mal, mal, presente a los músicos de la banda, así obliga a la gente aplaudir aunque sea por delicadeza.

24) O toque un cover, por ejemplo, de Pappo, y en el medio del tema diga .¡Gracias, Carpo!.. La gente no va a ser tan garca de no aplaudir a Pappo, pero el que está en el escenario es usted (este truco me maravilla por su simpleza e ingenio).

25) Si viene del extranjero, diga que le encanta la carne y las mujeres argentinas y que Maradona es el mejor del mundo.

26) O salga con la camiseta argentina (con el 10).

27) Si nota que en el medio de la película la gente invariablemente se duerme, que aparezca un gorila.

29) O un esqueleto viviente.

30) Si es de llorar, que muera el niÑo.

31) O que se salve.

32) O que parezca que se salvó y después se muera.

33) Y que haya un juicio o una especie de juicio, donde el protagonista haga un discurso emocionado, y que todos se levanten a aplaudirlo mientras el juez grita .¡Orden en la Sala!. sin resultado, y el contrincante mira a todos lados, desencajadísimo. Perdón, me entró una basurita en el ojo.

34) Si es de reirse, que a alguien le tiren un objeto contundente en la cara.

35) O haga el chiste de que suena una música incidental, el personaje se da vuelta y el que toca la música es un tipo que está al lado, con un violín. A la gente le encanta, incluso varias veces en la misma película.

36) También es infalible poner un animal real o embalsamado, y que con unas patitas falsas agarre algo: una paleta de ping pong, o el volante de un auto, o que le pare el piquete de ojos a su contrincante.

37) O que alguien le pegue a Barney el dinosaurio.

38) Y siempre, pero siempre, que termine con un personaje volando hacia cámara a toda velocidad.

39) Dé un aumento de salarios generalizado antes de las elecciones.

40) Bah, ya que estamos, dé un aumento de salarios generalizado en cualquier momento.

41) Rating: Teta y culo, culo y teta.

42) Y si eso falla, .El Chavo., en cualquier hueco de programación.

43) O .Los Simpsons..

44) O alguna película de Harry Potter.

45) O un programa donde pasen partecitas graciosas de otros programas.

46) O un programa donde te den un premio.

47) Y si eso falla, un programa donde te den un premio, pero más grande.

48) Mandarle PLATA a la gente para que vea tu programa todavía no se puede implementar, ¿no?

49) Para ellas, tacos altos, escote y pantalones ajustados.

50) Bueeeeno, bueeeeno, síii, síiii, portaligas también.

51) Para ellos, polerita negra, blazer con parches en los codos y sunga de leopardo.

52) Para apretar, FM Aspen.

53) Ah, y MUCHO ALCOHOL (por las dudas).

54) Por último, durante una pelea, realice un golpe bajo propiamente dicho.

55) A menos que esté armado. Eso es más infalible aún.

56) ¡Gracias, Olmedo, querido .Negro! ¡Gracias!


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lunes, 15 de enero de 2007

¡”Archivos Castrelli” corregidos y aumentados!





El jurado de notables .compuesto por Tranca, Pandolfi, la Srta. Castrelli y el Licenciado Baralt ha deliberado. Los aportes para el concurso .Castrelli por un Día. han sido muy valiosos e imaginativos, y la mayoría COMPLETAMENTE IMPOSIBLES DE APLICAR; Sin embargo, tenemos UN GANADOR!


.Directiva Aleatoria: El comentario cuyo orden de aparición coincida con los minutos que acompaÑen a la hora del primer comentario publicado de cada post, quedará inhabilitado por un mes. Me explico: si el primer comentario se publica a las 13:21, el comentarista 21 perdió. Me parece oportuno para hacernos reflexionar sobre lo arbitrario y oscuro del destino humano.. (Raúl)


Este tipo de directivas tienen la virtud de producir la desazón y el miedo en el comentarista momentos antes de anotar, ventaja que hasta la Srta. Castrelli recibió con entusiasmo: .¡Por ahí hasta dejan de comentar!., comentó emocionada (nuestra querida moderadora está esperando su pase a la Sección de Recursos Humanos, departamento para el que jura .haber nacido.).


Por supuesto, el pedido del Sr. Raúl será levemente simplificado -no tenemos una máquina par andar haciendo ese cálculo. En su lugar proponemos la .Directiva Licencia para Matar., que dictaminará esterilización y castigo por 24 horas al comentario n° 007 del .larguito. del día. Obviamente no se publicará comentario alguno hasta haber alcanzado esa cifra, debiendo los comentaristas jugarse el pellejo cada día (y estimulando, por qué no, la industria del juego de azar clandestino). La medida se implementará a partir de maÑana.


¡Felicidades, Sr. Raúl! Durante el día de maÑana podrá trabajar codo a codo a codo con nuestra moderadora, estableciendo censuras y castigos a discreción .por intermedio de la Srta. Castrelli (Ella exige, eso sí, que cuide su presencia).


Miren, el insoluble juego de los siete caballos.


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