(Enviado por Lord Marianus)
sábado, 6 de enero de 2007
¡No te digo que está todo mal hecho!
Una muestra (y dale) de que la Evolución o Dios o la Madre Naturaleza o quien sea está LABURANDO A REGLAMENTO es la existencia de la “chicharra”. Fíjense cuál es la utilidad de este mustélido: ¡Avisarnos cuando hace calor!
¡Gracias, no me había dado cuenta! Avisame también cuando sea de día, que sin vos me pierdo. Escuchame, ya que están sacando animales nuevos a lo loco, ¿por qué no inventan un bicho que te avise otra cosa? Por ejemplo, una mosca que canta cuando viene sudestada y dejaste el auto en la Costanera, o un bicho bolita que aúlla cuando a la próxima cagada te echan del laburo; o una vaquita de San Antonio que crotorea cuando no hay papel higiénico.
No hay caso, no les da.
Miren, mi gran amigo personal, excelente dibujante, experto en mondongo a la espaÑola, campeón latinoamericano de siesta post-colegial, ex baterista de “Los Medallones Poderosos” y experto en la bunea vida, el Sr. Agustín Comotto.
viernes, 5 de enero de 2007
¡El regreso del .FPP.: esta vez es personal!
Viene haciendo falta un nuevo FPP (Frecuentemente Preguntadas Preguntas) para los comentaristas de .Yo contra el Mundo.:
¿POR QUé NO ME PUBLICASTE LO QUE TE MANDé?
Porque o no era tan tan tan gracioso o porque no me llegó o no tuve tiempo o tal vez ya pasó el momento. En todo caso, no tengo ninguna obligación.
¿Y SI TE PIDO OCHENTA MIL VECES QUE ME LO PUBLIQUES, ME LO VAS A PUBLICAR?
No necesariamente.
¿TE SIRVE DE GRAN AYUDA QUE TE DIGA .EHHH, SON LAS 14.55 Y NO HAY NADA, A VER CUáNDO PUBLICáS, DALE, VAGO, LABURá.?
Nop.
¿Y QUE TE DIGA .LA VERDAD QUE LO DE HOY FLOJITO, FLOJITO, EH. BUEH, OTRO DíA PERDIDO.? ¿ES CIERTO QUE TE APORTA MUCHO A TU TRABAJO DIARIO?
¿Vos eras, hijo de puta? ¡Da la cara!!! ¿Quién sos?
¿Y QUE TE DIGA .ME GUSTA LO QUE HACéS, PERO NO TODO LO QUE HACéS, A VECES Sí Y A VECES NO, Y AVECES MáS O MENOS.?
Ni en mis sueÑos más salvajes y húmedos pretendería que alguien llegue al éxtasis con todo lo que yo hago; Es una verdad HORRIBLE pero con la cual convivo. Ahora, que me lo comuniquen no me sirve de gran cosa. Es como si te encontraras con tu vecino y le diga .¿Cómo le va? A propósito, algún día usted morirá, lo mismo que sus hijos y los hijos de sus hijos. Ah, y usted es fea..
¡YA Sé, YA Sé! YA QUE DE CINCO COSAS QUE ESCRIBíS UNA SOLA ES ACEPTABLE, ¿POR QUé NO ESCRIBíS UNA VEZ POR SEMANA?
No funciona así; si escribiera una vez por semana, sólo saldría algo aceptable una vez al mes (con suerte, desde el punto de vista estadístico). Tampoco sería de gran ayuda tener más tiempo para escribir; aunque me tomara diez horas para pulir lo que ahora me lleva una, el resultado no sería mucho mejor. Eso de los escritores que se quedan un día entero pensando en el sustantivo justo es una cochina mentira para darse importancia: por lo general, si sabés hablar castellano, el sustantivo justo es el primero que te viene a la cabeza. Nada, esto es ensayo y error, y ustedes son mis cobayos humanos; Podría ser peor. ¡Por lo menos no los expongo a radiaciones peligrosas (excepto la de la pantalla, que capaz que trae cáncer, pero aún no está probado nada)!
¿POR QUé SEGUíS ENGAÑANDO A LA GENTE CON QUE ESTO ES UIN WEBLOG? ¡ESTO NO ES UN WEBLOG!
Sí es un weblog. A ver si los amantes de lo alternativo lo entienden: un weblog es una herramienta que sirve para que la gente que no tiene idea de nada, como yo, pueda subir cosas al Internet sin grandes problemas. Nada más. En ninguna partte está escrito que para hacer un weblog tenga que hacer críticas de grupitos tecno; o que tenga que llevar un diario de cómo me costó dejar de fumar, o hacer humor negro sobre CromaÑon o esas cosas que hacen los weblogueros .cool.. Tampoco tengo que ser .independiente., ni escribir .gratis. .y de hecho, de ser así esto no existiría, porque yo para levantarme de la cama estoy cobrando mínimo ciento cincuenta pesitos. ¡Esto es un weblog porque se hace con una máquina de hacer weblogs y a llorar a la iglesia!
En definitiva, lo importante es que un weblog se puede usar para el bien o para el mal; como la bomba atómica.
¿CHE, EN SERIO TE PAGAN POR ESCRIBIR ESTO? JA, JA, JA, JA.
(Sin sonreir) Aaaah, ja ja ja jajaja ja.
¡EEEEH, PERO NO TENéS SENTIDO DEL HUMOR!
¡Claro que NO! Los humoristas no podemos tener sentido del humor. Sería como que un cirujano le impreione la sangre. Por otro lado, tampoco hace falta porque la mayoría de las cosas que escriben no tienen gracia.
¿QUé ES UNA PLANTILLA DE COMENTARIOS PENDIENTE?
Eso ya lo expliqué la otra vez. Es como una máquina.
¡CHE, VOS PUSISTE .A. Y EN LA WIKIPEDIA DICE .B.!
La Wikipedia no es la PAPA de la vida, como tampoco los son las primeras 20 entradas de Google. Eso simplemente refleja lo que acepta creer la mayoría de la gente, o sea, un claro abuso de la estadística. O sea, si Wikipedia dice que te TIRES POR LA VENTANA, ¿le hacés caso? O sea 2, me c**o en la wikipedia: para mí es más valioso, por arcano y elusivo, el saber que pueda impartirme la vecina que me encuentro en el CHINO DE LA VUELTA.
¿NO QUE HAY UN MONTóN DE COMENTARIOS QUE LOS INVENTáS VOS?
(Suspiro) No. A ver si nos entendemos. La única vez que inventé comentarios fue para un .artículo. (or llamarlo de alguna manera), y lo dejé clarito. ¡No invento comentariosl ¿Para qué iba a hacer eso? No tengo tiempo. No tiene gracia. No tiene ningún interés para mí. No necesito llenar mi weblog de comentarios creyendo que son una especie de rating. Tampoco necesito escribir comentarios para defenderme. No invento comentarios.
A ver si lo entienden en inglés: .I don´t make up comments.. En francés: .Je n.invente pas des les commantaires.. En italiano: .Io no faccio i comentari, stronzo!. O en alemán: .Ich bin niet gemaken comentarischen.. En chileno: .NO invento comentarios, po, cachai?. En mensaje satánico: .Soiratnemoc otnevni on.. En versito: .Este tenaz weblogero / que hace tonteras a diario / nunca ha metido el camelo / de inventar un comentario.. No he inventado comentarios, no invento comentarios, no inventaré comentarios y no hubiera o hubiese inventado comentarios. No sé si está claro.
Entiendo, sin embargo, que algunos comentarios son difíciles de creer: Pero en ese caso, siempre debemos recordar que la gente es ESTúPIDA y ahí cierra todo.
Espero que esto haya sido de utilidad para todos.
Coso 72: Surco Interlabial
Su nombre técnico, “surco interlabial”, da cuenta de el por qué de la existencia de este enigmático hoyito bajo la nariz. Probablemente, si no existiera, no podríamos dar besitos, ni silbar, ni imitar a Guillermo Francella. Las personalidades extremas y perversas, como Adolf Hitler, Chaplin o J. Jonah Jameson, optan por cubrirlo de vello, como diciendo “yo no doy besos” o “sólo beso a menores de edad” o tal vez “no silbo”. El “huequito”, finalmente, es un “no coso”; no tiene, en realidad, entidad priopia, sino que sirve para darle elasticidad y soltura a otro órgano con más prestigio y fuente de inconmensurables placeres. Sin embargo, como un extra que no tiene el menor complejo de robar cámara, en lugar de ocultarse o permanecer en segunda línea, ha optado por estar ahí al frente de todo el mundo, saludando a cámara e imposible de soslayar: está, literalmente, debajo de nuestras narices.
jueves, 4 de enero de 2007
¡Suplemento de Contraturismo Trasandino!
Una nueva entrega del Suplemento de Contraturismo! Y esta vez, a riesgo de excitar la tradicional xenofobia argentina y el clásico chauvinismo chileno (Srta. Castrelli, ponga el tijereteador en .Tolerancia cero. y hágase una fiesta, yo sé lo que le digo), esta vez toca, sin que pueda hacer nada para evitarlo, las 51 RAZONES PARA NO IR A CHILE:
1) Es lejos.
2) Para llegar tenés que cruzar unas montaÑas inmensas llenas de rocas y nieve.
3) Donde la gente se pierde y luego se entrega al canibalismo.
4) Es caro; claro .no sé si ya dije esto antes .que para nosotros todo es caro. Pero antes te ibas a Chile y te morfabas hasta el último mejillón por dos mangos, y ahora tenés que sentar a hacer un presupuesto para pedirte un tostado de jamón y queso.
5) Que encima le dicen .Barros Jarpa., como si la comida tuviera que tener doble y apellido.
6) O .Barros Luco. (lomito)
7) Y le ponen el p**o cilantro a todo.
9) En cambio podés comer .piures., una especie de baba colorada repugnante que afirman viene del océano.
10) Lo podés comer solo o acompaÑado de otras criaturas babosas y repugnantes, acompaÑados de agua de la zanja fría, en un plato llamado .mariscal..
11) Lo que sí es recomendable es el puchero de mariscos conocido como .curanto.; lástima que después del .shock de yodo. podés sufrir un desmayo y golpearte el cráneo contra la mesa, como me tocó atestiguar en un comedor de Puerto Montt.
12) En Santiago, rodeado de hermosas montaÑas, tenés reportes diarios del smog acumulado (gracias a las hermosas montaÑas), para saber si podés salir sin máscara de oxígeno.
13) Y tenés que pagar para usar los baÑos públicos, que es algo así como lucrar con cuestiones de vida o muerte.
14) Pero se ve que son bastante fenicios, o no le habrían puesto .Palacio de la Moneda. a su casa de gobierno.
15) Y cada traslado cuesta una fortuna, debido a la ausencia de hidrocarburos.
16) No sé cómo no se les ocurre importar gas .por poner un ejemplo hipotético -de algún país limítrofe que no los acueste con el precio de un día para el otro.
17) Y si el agua del Mar del Plata está fría, probá a meterte en el Pacífico.
18) También podés ir al Festival de ViÑa del Mar, donde está .El Monstruo..
19) Noooooooo, sonso, no es un monstruo de verdad. No te asustes. Es el público, que es tan exigente que ovaciona a excepcionales artistas como el Puma Rodríguez o Thalía o Ricardo Arjona.
20) O si no andate para el sur, donde te podés encontrar pintorescos pueblos como .Colonia Dignidad., el único pueblo de nazis pedófilos torturadores del mundo.
21) Que todavía no entiendo cómo no hicieron una película de terror con ese tema.
22) Sería una mezcla de .Testigo en Peligro. con .Maratón de la Muerte. y .Pesadilla. y .Los niÑos del Maíz..
23) Y tienen volcanes. ¡Volcanes!
24) Y uno que otro terremoto.
25) Encima, mezclado con terremoto, te puede venir un maremoto, porque tienen todo ahí al lado. Los volcanes y el mar. Todo junto. Claro, les falta la parte del medio del país.
26) En Chiloé te puede agarrar el .Trauco., que es como el Pombero, pero enano y peor.
27) O podes ver al Invunche y quedarte .leso..
28) O la Fiura.
29) O la Viuda, o el Basilisco o el Camahueto, o te puede agarrar una machí y hacerte una .sajadura. a distancia.
30) Y si no te pasa todo eso, te puede agarrar un vendedor de estatuitas en piedra volcánica del Trauco, la Fiura, la Viuda, el Basilisco y el Camahueto y sacarte toda la plata que venías ahorrando para el curanto en hoyo.
31) Porque el verdadero .curanto. se hace .en hoyo., como si la humanidad no hubiera llegado a la Edad del Bronce.
32) A pesar de que tienen al gran Palomo, a Pepe Huinca y a la extraordinaria .Barrabases. en sus filas, la historieta emblemática es Condorito.
33) Que encima durante una pila de aÑos se realizó en Argentina.
34) Pero la historieta chilena está maldita desde que Ariel Dorfman hizo el análisis más chabacano posible de una obra maestra como el Pato Donald.
35) Es la patria de Don Francisco.
36) Y de Cecilia Bolocco.
37) Encima son los niÑos ejemplares de los Organismos de Crédito Internacional.
38) (Claro que nosotros también pagamos todito, pero en fin)
39) Que pregonan lo bien que está la situación social en Chile gracias a su obediencia, tal vez porque no han visto la gente tapada con cajas de cartón en las afueras de cada pueblo, pero a cualquiera se le escapa un detalle.
40) Pero ha mejorado mucho; Fíjense qué avanzados que están que la primera medida de la Presidenta socialista fue .atención gratuita para los jubilados en los hospitales públicos..
41) ¿Te das cuenta? ¡ Atención gratuita para los jubilados en los hospitales públicos! ¡Guaaau!
42) Noooo, es casi Suecia.
43) ¡Es casi un país comunista, yo no entiendo como no les hacen otro golpe!
44) Y no es que no tengan suficientes adoradores de Pinochet como para apoyarlos.
45) La encantadora viejita que te sirve el café instantáneo.
46) (Porque a todo esto, desconocen el café denserio)
47) .Decía, la encantadora viejita que te sirve el café instantáneo con mermelada casera en el hospedaje, por ejemplo, puede ser uno de ellos.
48) Y en medio de una charla informal, corres el riesgo de escuchar cómo el más amable e insospechado de los hippies reconoce .mientras te corre un escalofrío por la espalda -que Pinochet .puso orden..
49) Y después, para suavizarlo dice .Pero a qué precio..
50) Y después, de nuevo: .Pero puso orden..
51) Pero lo peor de todo es que a Papá Noel le digan .Viejito Pascuero..
Dato 817: Rusia
francesa., y a la .montaÑa rusa. le dicen .montaÑa americana.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Max Bon, que lo sabe por .un amigo que es ruso y vino a la Argentina cuando tenía 16 aÑos.. Probabilidades de exactitud: 98 %, derribando el mito de que les dicen .MontaÑa. y .Ensalada. a secas. Y Max Bon cumple con susegundo miravos y se pone en carrera: Vamos Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon, Max Bon.)
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