martes, 4 de abril de 2006
Dato 9.556: Cantidad de vacas por argentino 2
¡MIREN, INVENTé UNA ENFERMEDAD!
¿Existe el síndrome del .balazo fantasma., que es algo así como el .miembro fantasma., pero en lugar de sentir que uno tiene una pierna que le han amputado, uno siente que tiene un BALAZO entre las costillas? Porque tengo eso (a menos que me hayan pegado un tiro en serio y no me haya dado cuenta, pero cosas más extraÑas han ocurrido). Incluye un dolor intenso cuando respiro hondo o me río.
Miren, fotos de niÑos volando (sacado sin su consentimiento de A Best Truth).
¡DR. TRANCA EXPLICA QUE ENTRE BOXEAR 12 ROUNDS CON TYSON Y PONERSE UNA MINIFALDITA ESCOCESA MUCHA DIFERENCIA NO HAY!
Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
ayudemedrtranca@ubbi.com
Por una vez tengo que concordar con el maricastaÑuela de Podeti (aunque desearía que esto no figure como precedente) a raíz de esa serie de chillidos de roedor con moÑo a lunares que lanzó ayer y que él intenta vendernos patéticamente como .campaÑa contra el Mundial..
Como profesional de la Medicina Ilegal no puedo sino estar en contra de esa patraÑa difundida por tanto manochanta suelto y que se conoce como .deporte.. Como todos sabemos, el deporte mueve innecesariamente los músculos poniendo en riesgo que se salgan de su lugar (como . por poner un ejemplo de la vida cotidiana – cuando tirás abajo una estantería de la biblioteca a la que fuiste para encontrar información sobre armas de guerra y te encontrás con que la vieja apestosa que atiende el garito te pide que no hagas tanto ruido con el masculino sonido de tus borceguíes aplastando los cráneos imaginarios de tus enemigos); agita los pulmones, corriendo el riesgo de aspirar excesiva .airina.; por fin, provoca tensión, cefalea, migraÑa, jaqueca (incluso dolor de cabeza), impotencia, tuberculosis y eventualmente muerte.
Y como hombre, tengo que decirlo de una vez por todas: los hombres de verdad no hacemos .ejercicio físico.. Moverse por moverse, contoneando las caderas, como una aldeana holandesa juntando florecitas y cantando con voz de soprano .soy una aldeana holandesa juntando florecitas. no es muy muy muy muy masculino. Y eso es, ni más ni menos, lo que hace cualquiera que se dedica a perseguir una pelotita por el prado. Es exactamente lo mismo. Por ahí es muy fuerte lo que voy a decir, pero eso y bailar es lo mismo.
Distinto es el caso de las mujeres. Las mujeres deben ejercitarse para que la lechonina que deben consumir día por medio . indispensable para tener el mínimo de .formas. que recomienda la OiMS (Organización Ilegal Mundial de la Salud) . no se desboque mucho. Y aparte la mujer sí tiene el derecho y la obligación de contonear las caderas, para adornar el mundo y la vista con su belleza y sus protuberancias (soy un feminista convencido), así que está todo bien.
No significa que los hombres no movamos un dedo. ¿Quieren saber para qué nos movemos los hombres? ¿Quieren saber como .ejercitamos.?
Los hombres denserio hombreamos bolsas en el puerto; empujamos los autos de los pobres maricarmencitas que se han quedado a pie y que no saben diferenciar entre un burro de arranque y una tricota de retención hidráulica; movemos muebles (esto de vez en cuando, porque si lo hacés demasiado ya sería .decorar. y yo no lo apruebo); y, por fin, nos agarramos a golpes con los subhumanos que se atreven a mirar a nuestras mujeres cuando las llevamos a un tugurio de mala muerte en Retiro (alguno me cuestionará que lleve a mis mujeres a un tugurio de mala muerte, pero hoy por hoy es la única forma de disfrutar de una buena gresca. Total, después les doy unos pesos para que se compren algo mientras pongo en su lugar al desubiqueti de turno y ellas tan contentas).
Que, por supuesto, no es lo mismo que .boxear., esa exhibición coreografiada entre dos sudorosos monigotes manoseándose en un altar de sacrificio de vírgenes.
Por lo tanto, adhiero a la opropuesta de Podeti (me parece increíble estar diciendo esta frase! . acerca de la prohibición del Mundial. Porque nos devolverá un poco de masculinidad perdida y además hace mucho que no se prohibe nada. Tranca y hasta luego.
lunes, 3 de abril de 2006
¡AÑAÑAÑAÑAÑ MISIONERO!
.Lo del mundial, vaya y pase, es probable que sea la desesperada manera de intentar diferenciarse en serio del montón… Es más, llega a juntar 10 tipos que piensen lo mismo, le pago ya una whopper con frenys grandes en el Pumper que estaría en Moreno…
.Ahora, el tipo de pelo blanco que según ud. De Niro y Pesci matan a patadas en .Buenos Muchachos. no lo recuerdo… no será en realidad que está hablando del que al final lo mata a palazos a Pesci en .Casino.? Película en la que, por otra parte, De Niro no mata a nadie? Bah, por ahí es el mismo tipo, qué se yo… en realidad nunca vi el afiche de ninguna de las dos pelis, así que mucho no puedo aportar…
.Y afloje con el resentimiento… imagino que lo del futbol está relacionado con innumerables exclusiones sufridas en la infancia por ser muy patadura….
Efectivamente, se trata del mismo tipo; si el Sr. M. en lugar de dedicarse a corregir erróneamente ficticias equivocaciones ajenas le hiciera algo de caso a su intuición (Lo que también le sería útil para evitar toparse con el Pombero) se habría ahorrado esta humillación pública. Lo que no va a poder ahorrarse es esa .Whopper . con Frenys (otro grave error, pero no tengo tiempo para seÑalarle cuál es), ya que la convocatoria contra el Mundial ha tenido una más que notable repercusión. Y termino agregando .Calentitos los panchos..
Miren, una máquina para saber qué TAN IMPORTANTE es tu página (yo tengo un 6, una calificación muy querida que me ha acompaÑado a lo largo de toda mi vida); y las onomatopeyas de Batman (Robado de Drawn! )
Coso 68: “Cucharita” de Café de Máquina Expendedora
una supuesta función a cumplir en un mundo de fantasía donde los líquidos obedecen a nuestra voluntad más que a su entidad en sí.
Así, este palito en forma de remo de insignificantes paletas es llamado .cucharita. porque se supone que con él podremos revolver nuestro café, no porque realmente sea o se parezca en lo más mínimo a una .cucharita.. Podría tener la forma de un caracol marino, un yo-yo o mi profesora de geografía de tercer aÑo, pero seguiríamos llamándolo .cucharita., simplemente porque nos viene con el café. Es un ejemplo extremo del automatismo y la obediencia a los Mandatos Divinos (adjudicándole entidad Divina a la máquina de café, que yo no me atrevería a refutar) en los que todos caemos de vez en cuando.
domingo, 2 de abril de 2006
¿OTRA VEZ CON ESO DEL MUNDIAL? ¿NO HABíA TERMINADO ANTEAYER?
El actual y fútil debate acerca de si los estudiantes deben o no interrumpoir sus clases para ver los partidos del Mundial es demuestra una vez más el atraso en que está inmerso nuestro país: porque en lugar de encarar un debate de fondo, olvida la pregunta verdaderamente importante: ¿Existe una posibilidad de que logremos PROHIBIR la transmisión del Mundial en nuestro país?
¡No, estoy hablando en serio! Soy consciente de que impedir la realización del Mundial es una tarea imposible, teniendo en cuenta la cantidad de TURBIOS INTERESES ECONóMICOS que se agitan alrededor de este “deporte”. Pero la mayoría silenciosa formada por los que pensamos que el fútbol es un BODRIO y una PESTE entendemos que aún se puede hacer algo para impedir que vuelva, como lo hace una vez cada cuatro excesivamente breves aÑos, esta serie de calamidades que trae aparejado el p**o Mundial:
La tanda televisiva desbordante de incomprensibles referencias al fútbol; El triste espectáculo de los pequeÑoburgueses que se creen obligados a comerse las eses cada vez que se ponen a discutir una formación futbolística (observación aportada por el Sr. Pablo Fayó); El aún más triste espectáculo de las mujeres que fingen interesarse en el fútbol para conseguir un poco de atención masculina; El sonido del relator radial escuchándose en la distancia y que relaciono automáticamente con la depresión dominguera; Los imbéciles de los petardos; Los periodistas políticos que intentan dotar de “campechanismo” a su reportaje tirando algún bocadillo sobre el último partido de argentina, y los políticos que les hacen la gamba; La multiplicación de programas mundialísticos hasta en el Animal Planet; En general, el fútbol.
Téngase en cuenta que no tengo nada contra el fútbol per se. Yo creo que los jugadores y los que venden entradas tienen todo el derecho del mundo a correr como FRONTERIZOS atrás de una pelota y del dinero que les pagan los otros fronterizos para verlos.
El problema es con sus fanáticos (alias “los otros fronterizos”). Si la gente se limitara a mirar los partidos (en un canal nuevo, específicamente creado para este fin, para no interferir con la programación habitual, y ubicado en la seÑal 81) en silencio monacal (y con el mute de la tele accionado) y luego no dijera una palabra sobre lo que vieron, o en general – por las dudas -, yo no tendría ningún problema. Pero escuchar la misma cháchara insensata y vacía – cuyo contenido se repite a lo largo de los aÑos y que vendría a resumirse en “Tendrían que haber puesto a este o a aquel otro” es HORRIBLE.
Y no tengo nada en contra de que gane Argentina, aunque estadísticamente ya sepamos que eso NO-VA-A-OCURRIR (por lo menos, no mientras insistan en no ponerlo al “Chivo” Pavoni); por eso mi HUMANA PROPUESTA de exigir la no transmisión del Mundial, para evitar recurrir a lo que vengo haciendo desde hace aÑos: sacrificar una CABRA NEGRA a los afeminados dioses de la ACTIVIDAD FíSICA rogando que Argentina sea eliminada RAPIDITO, como para que mis compatriotas pierdan rápido interés en el torneo y nos dejen a todos en paz (supongo que no creerían que la performance argentina de los últimos aÑos se debía a una casualidad!).
No tengo problema en seguir haciendo lo mismo – afortunadamente, debido a la presión del Gobierno sobre los exportadores de cabras negras, su precio se mantiene estable -, pero siempre se puede dar el milagro de que Argentina llegue por ejemplo a un cuarto de final (han pasado cosas más extraÑas) y entonces no nos libraremos de este flagelo durante aÑos; en cambio, si nos limitamos a no transmitirlo, los resultados serán irrelevantes e inofensivos.
Hago este llamado al Presidente y a mis conciudadanos. ¡Juntemos firmas en pos de la instalación gratuita y compulsiva de un BLOQUEADOR DEL MUNDIAL en todos los televisores del país y tengamos un aÑo tranquilo hablando de las cosas que valen realmente la pena: Placeres mundanos, la cabronada que me hizo Fernández de Contaduría y la última gracia del nene!
Y los estudiantes que quieran perder tiempo de clase siempre pueden recurrir a la TRADICIONAL RATA, que por lo menos forja el carácter.
Post data: Siento que estoy saliendo del “stress post vacacional”.
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