jueves, 5 de enero de 2006
Dato 1.007: Telgopor
¡MIRá, ESTE TíTULO NO ES TRUCHO, ESTá IMPRESO EN PAPEL ILUSTRACIóN DE ALTO GRAMAJE Y TODO!
La Universidad de la Vida .Yo contra el Mundo. ofrece los siguientes Títulos Truchos:
LICENCIADO EN ASESORISMO (O .ASESOR.):
Primer AÑo:
Elección de traje de 900 pesos 1. Buena Presencia (Incluye rudimentos de Cama Solar y Manicura Semanal). Pedido de informes. Sonrisa Benevolente en Primera Reunión con Asesorandos. Aprendizaje de Chistes para Meter en Premilinares de Reunión . Tomado de Café 1.
Segundo AÑo:
Elección de Traje de 900 Pesos 2. Fruncido de CeÑo durante Lectura de Informes 1. Mejoramiento de Trabajo Ajeno Integral, 1, 2 y 3. Birome 1 y 2: Corrección de Informe .en Casa., con Doble Subrayado de Frases al Azar, Signos de Interrogación y Frases Vagamente Denigrantes con Signos de Admiración; Explicado de Plan Alternativo con Diagrama de Flujo Improvisado en Birome sobre Servilleta durante Segunda Reunión. Tomado de Café 2 (Incluye Apertura de Edulcorante). Contratado de Persona (.Pinche.) que Sepa Preparar un Power Point y Manejar el Proyector. Rostro serio en segunda Reunión con Asesorandos e Insinuación de que Debería(n) Rodar Alguna(s) Cabeza(s).
Tercer AÑo:
Ausencia en Reunión de Asesorandos donde se Discute la Utilidad y el Costo del Licenciado en Asesorismo. Tomado d e Café 3, 4 y 5. Confección de Factura. Birome 3: Agregamiento de ceros Extra en Costo Final. Imperterrestismo de rostro ante el Sudor Frío del Cliente. Envío de Cartas Documento para Cobrar lo Antes Posible las Treinta o Cuarenta Luquitas.
DOCTOR EN OPINIONISMO (U .OPINADOR.)
Primer AÑo:
Asertividad 1 y 2 (Incluye Ejercicios de Autoafirmación Positiva en torno al Propio Conocimiento General de Temas). Fruncido de CeÑo Mientras Otro Habla. Metáfora 1 y 2: Comparación de la Situación del País con una Casa, un árbol, un Jardín, un Auto, un Tenedor, una Botella de Coca Cola Dietética o Cualquier Objeto en General. Educación de la Voz (Voz Grave, Carraspeo y Grito de Indignación)
Segundo AÑo:
Indignación 1, 2, 3 y 4 (Bibliografía: .De la Indignación como Método Para Tener Razón.). Golpeado de Mesa (Incluye Visita al Campo de Entrenamiento con Mesas de Madera Balsa, Fórmica y Roble). Frases Hechas 1 y 2. Insultos. Visualización del Oyente como un NiÑo Muy Poco Dotado, medio Gordo, Fofo y con Granos. Mirada de Escepticismo 1.
Tercer AÑo:
Cara de Culo 1 y 2 (Incluye un Cursillo dictado por Santo Biassatti). Metáfora 3: Comparación del Discurso de un Adversario con un Pantano, un Deshecho Orgánico, una Enfermedad Mental, un Accidente Ferroviario y otros eventos indeseables. Cita Errónea de Frases (Incluye Falso Poema de Borges que Citó el Salame de Bono la Otra Vez); se hace hincapié en la Adjudicación de las Frases a Grandes Honbres Conocidos por Todo el Mundo, tipo Gandhi. Mezcla Irracional de la Primera Parte y la Segunda Parte de Dos Frases Diferentes, aunque no Tengan Ningún Sentido; Modificación de la Frase Original o Improvisación de la Misma Desde Cero 1 y 2. Multiplicación de la Persona y Viaje Astral para Presentarse en Varios Programas de Televisión a la Vez. Confección de Factura. Imperterrestismo de rostro ante el Sudor Frío del Productor.
INGENIERO EN ESCRITURA DE WEBLOGS (O .WEBLOGERO.)
Primer AÑo:
Aprendizaje del Manejo de Herramienta Digital. Visualización de Teclado. Escuchamiento por Primera Vez de la Palabra “Mouse”. Repaso Básico del Alfabeto y dos o tres Tiempos Verbales (El Master de .Ortografía. y .Puntuación. es opcional y lleva un costo extra). Subimiento de Fotos Estúpidas. Reflexión sobre Eventos Personales Anodinos en el Día de la Fecha 1. Narración de la charla que tuviste con un Taxista Facho o un Kiosquero.
Segundo AÑo:
Confección de Listado de Cosas cuando no se te Ocurre Nada. Autorreferencismo Compulsivo. Pedido a Asistente Griego de Ouzo 1 y 2. Seminario de Copy / Paste. Reflexión sobre Eventos Personales Anodinos en el Día de la Fecha 2: El Taller de este aÑo se centra en temas como la Máquina de Café y las Tareas Domésticas. Buscado de Links Interesantes (se hace hincapié aquellos que incluyen personajes o costumbres de los 70). Copypasteado de una Charla por Mesenger que Tuviste Ayer.
Tercer AÑo:
Jornadas de Autorreflexión: ¿esto sirve para algo? Se impulsa a los estudiantes a contestar esta pregunta con frases tipo .y qué es útil y qué no es útil luego de la caÑide del Muro de Berlín. .Comentado de Películas o Series de Televisión de esas que habla todo el mundo (Se explica a los alumnos la necesidad de ver estos productos antes de comentarlos). Narración de lo que Comiste Recién. Búsqueda de Metáforas hasta en la Canilla del BaÑo. Bautizamiento de Animales Desconocidos. Caza de Doppelgangers. Avistamiento de Famosos. Catarsis del “Temita” que tenés con la Flor Gigante de Ibarra. Desesperación 1 y 2 ante la Hora de Publicar y las Dos Ideas Buenas que Tuviste en Todo el AÑo ya están Completamente Agotadas (y Esto en el Sentido Amplio de la Palabra .Dos., por no decir de .Idea.). Confección de Fact… Aaaah, Me Olvidaba que esto Sólo se Aplica a Mí y unos Pocos Afortunados. Qué va cer. A Llorar a la Iglesia, Giles.
Publicado a las 02:30 p.m.
miércoles, 4 de enero de 2006
¡O SEA QUE SE PUEDE ELEGIR!
.Y si lo llevan a Saddam a una fábrica de ácido supercorrosivo, y justo por casualidad pasa por ahí el gobernador de California con una 45. Entonces, seguro que lo va ver y le va a apuntar con el arma para matarlo, pero como es una persona muy legal no le va a disparar a un ser humano indefenso y desarmado, dudaría recapacitaría sobre la importancia de la vida y le diría .no, no vale la pena ensuciarme las manos con una basura como tu., entonces se daría vuelta. En ese momento el maligno Sadam desesperado e iracundo porque le dijeron basura, tomaría una ametralladora que justo estaría tirada en el piso a unos metros y le apuntaría al gobernador, pero este ripiadamente y antes de que el exdictador le matara, dispararía al botón_de_verter_ácido_directo_sobre_el _piso haciendo que todo el liquido caiga sobre Saddam Husein licuándolo y apagando su grito de noooo hacia el cielo (en este caso hacia el ácido). Se imaginan la cara de Saddam que en el último instante, seguro se daría cuenta de que nunca debió intentar atacar con armas de destrucción masiva a los EEUU. .
Miren, la página del Yeti. Y tapas de discos prohibidas.
¡AH, O SEA QUE MáQUINA DEL TIEMPO NO, CONTROL DEL CLIMA NO, CINTURONES DE ANTIGRAVEDAD NO, Y AHORA VAN Y ME ACUESTAN CON LO DEL ANDROIDE! BUEEEEENO.
El robot, por lo que dicen, no camina ni se mueve, y “puede pasar como un ser humano común a una distancia de 20 metros (sic)”; Un equívoco que se da también con mucha gente que conozco, incluso varios amigos muy queridos.
Bueno, esto es el colmo. Ya está, me pudrí. Yo me bajo, ustedes sigan y nos vemos a la vuelta; me encontrarán en casa, dormido y con la tele prendida; pero no voy a seguir en el tren de la Fe en el Progreso Tecnológico (un tren que parece estar hecho de cartón, movido a tracción a sangre y con ruedas de plastilina).
Ya hablamos de esto otras veces. No hay máquina del tiempo, bueno; igual nunca me fascinó la idea de ir a charlar con nuestros próceres patrios (todo bien con lo que hicieron, sea lo que sea, pero debían ser un poco agotadores); y acepto que no haya veredas móviles, invisibilidad, viajes espaciales (la NASA sigue estafándonos con sus “exitosas misiones” donde se les rompe hasta el paragolpes) ni ruidos de fax agradables, o que la inyección no inyectable haya sido archivada en uno de esos galpones con cajas de madera que alquilados por el FBI, como en “Los cazadores del Arca Perdida” (por lo menos yo no he visto que se ofrezca en las farmacias de mi barrio).
Pero cuando Pimbo y Borto y Chumbo o como se llamen los perros y gatos mecánicos y homúnculos robóticos de medio metro salieron a la venta ya veíamos nuestro sueÑo hecho realidad: la confección de pequeÑas comunidades habitadas por androides de aspecto humano iguales a nuestros amigos y familiares, pero no tan quejosos y siempre dispuestos a decirnos lo winners que somos mientras se ofrecían solícitos a prepararnos un JUGO EXPRIMIDO A MANO!
Y ahora salen con este muÑeco que no se mueve ni camina, programado, supongo yo, para decirnos “¿me alcanzás un vaso de agua?” o “¿Vas al videoclub y me traés algo, que yo no me puedo mover?”, pero eso sí: en cuatro idiomas, tres de los cuales son incomprensibles. Y si le decís que no, te empieza a hacer pucheritos con todos y cada uno de los 42 movimientos de su rostro. Cheeee, gracias, es re práctico.
Aaah, y puede ser confundido con un ser humano a 20 metros; a propósito, yo inventé las siguientes cosas:
-Un cinturón antigravedad que da la sensación de funcionar a 40 metros de distancia y con la ayuda de un montaje de ilusiones ópticas.
-Una máquina del tiempo que a cincuenta metros de distancia puede ser confundido con un lavarropas – de cerquita también – y que funciona siempre que aceptemos la premisa de que “viajar al aÑo 1789 para participar en la Revolución Francesa” y “centrifugar” son la misma cosa.
-Una pócima de la invisibilidad que funciona a un kilómetro de distancia y si nuestro interlocutor cierra los ojos bien fuerte.
-Un casco de telepatía que puede pasar como tal visto desde un país limítrofe y que aparenta funcionar si entendemos como “funcionar” “no funcionar”, y que ni siquiera es un casco, es un frasco amarillo de lubricante multiuso que tengo acá al lado de la computadora, no me pregunten por qué porque no tengo idea qué hace acá.
-Un rayo de envejecimiento rápido que puede ser confundido como tal si esperamos cincuenta aÑos.
El espíritu de Thomas Alva Edison lanza insultos desde su tumba y se pregunta qué hubiera sido de nuestro mundo moderno si se hubiera limitado a presentar una bola 8 de pool y decir que es “una lamparita eléctrica que da la sensación de irradiar luz si la encendemos de día”. Déjenme de embromar; se los digo en un solo idioma – que se entiende – y no con cuarenta y dos, si no con un solo gesto de mi mano derecha, más exactamente de mi dedo mayor.
Publicado a las 10:03 a.m.
martes, 3 de enero de 2006
¡SEGUí, SEGUí TIRANDO IDEAS QUE TOTAL SON GRATIS (LAS TUYAS; YO VIVO DE ESTO)!
“se me ocurrio la palabra ‘vacanciones’.
que podria ser para un disco de canciones donde podrian participar vacunos y se lo podria vender en la epoca de vacaciones…
si es acaso que esta idea ya fue usada, bue no problem
tengo un monton de otras ideas.
“no seria la primera vez que invento algo que alguno otro ya desarrollo
hace 100 o doscientos anios como la mesa ratona con sillas lauchas haciendo juego.
el mentir en el truco, hacer casas con las fichas de domino que son menos riesgosas y antisismicas y crean un aurea de estabilidad que facilmente puede confundirse con el aburrimiento. pero desde que tengo un hijo yo prefiero los juegos tranquilos y sin sorpresas.
puede ser muy gracioso un susto pero si te lo hacen a la orilla de un rio , las vias del tren o una calle transitada puede ser catasrofico.
“en definitiva porque no pones un lugar para aquellso lectores creativos y consecuentes que nunca se banacaron a ese pandolfi(al principio pense que era un tipo verdadero pero tranca me dijo que no un una consulta urologica) asi puedo poner todass las nuevas palabras con implicancias laborales y comerciales.
si a este pais hay que sacarlo adelante yo puedo ser parte del motor productivo.”
Ojalá Pandolfi fuera inventado, no se la pasaría mangueándome plata.
Miren, conejitos suicidas (Enviado por el lector Numa)
¡MANUAL DE URBANIDAD EXPLICA EL PROTOCOLO PARA LA ESCUCHA DE LAS CONVERSACIONES AJENAS!
¿CUáL ES LA POSICIóN FíSICA CORRECTA PARA ESCUCHAR UNA CONVERSACIóN AJENA?
Para empezar, lo ideal es que esté de espaldas a los .conversandos., en un lugar público . un restaurante, playa o departamento con paredes finitas, por ejemplo – de tal modo que no puedan ver sus muecas de espanto ante las iniquidades que suelen relatar estos indiscretos personajes. También puede estar a 90 º de los emisores (por ejemplo en el asiento del fondo del colectivo), pero en este caso debe mantener la mayor impavidez posible.
¿CONVIENE PONER LAS OREJAS EN ALGUNA POSICIóN EN ESPECIAL?
Un error que suelen cometer los principiantes es el .parado de oreja., una inclinación involuntaria de 25 º del cráneo, para captar mejor los detalles de la conversación; esto es poco educado, porque distrae a los conversandos de su función, es decir, revelarnos sus intimidades sexuales o psicológicas con total naturalidad, y los obliga a hablar en voz bajita, a darse vuelta y a echarnos miradas poco amigables.
¿Y SI ME ESTOY PERDIENDO DETALLES?
Utilice su imaginación. Llene con su creatividad los espacios en blanco que dejen las falencias de volumen o pronunciación de los conversandos elegidos. Cada tanto puede fingir que .mira a su alrededor. para hacerse de una imagen física y visual de estas personas, y de ese modo puede ayudarse a completar el informe; Por ejemplo, si la conversanda tiene pinta de mujerzuela, todo lo que diga podrá ser teÑido de un tinte sexual o pecaminoso; si se trata de un viejo, está hablando de enfermedades o muertes; si en cambio tiene un tatuaje o una remera de los Ramones, lo que no se entienda será una referencia más o menos indirecta a ciertas dificultades que tuvo para conseguir drogas.
A VER, EJEMPLO.
La persona es un probable drogadicto y dice: .Porque yo le dije que no pod… (parte que no se escucha bien) …que ir a Palermo.. La frase cobra sentido si, teniendo en cuenta que es un drogodependiente, llenamos las .partes faltantes. con, por ejemplo ….ía pasarle una parte de mi frula, así que le dije que para conseguir un poco iba a tener ….. ¡Es sencillísimo!
¿QUé PASA SI MIENTRAS ESTOY ESCUCHANDO LA CONVERSACIóN AJENA ESTOY ACOMPAÑADO POR UNA PERSONA QUE ME ESTá HABLANDO DE ALGO? ¿LE PUEDO DECIR .SHHH, PARá QUE NO PUEDO ESCUCHAR A LOS DE AL LADO.?
¡Eso es una completa falta de respeto! ¡Los conversandos pueden escuchar ese comentario y sentirse incómodos, bajar la voz, mirar para otro lado echarle miradas poco amigables y eventualmente pararse y surtirlo! Escríbale a su acompaÑante .SHHH. en una servilleta. Es mucho más discreto. Si la persona es de esas que se enojan si usted las hace callar, (por ejemplo, su pareja o su jefe), deberá .partir. su cerebro en dos (metafóricamente hablando, por favor no intente este tipo de cirugía no profesionalmente) de modo tal que una pueda registrar a los converdandos y la otra ordene a su boca que emita, cada cuarenta o cincuenta segundos, las palabras .Ajá., .Mmmh-mhhh., .Claro. o .Y, tenés razón. y eventualmente .Para mí eso es lo mismo que el Holocausto. Lo mismo. No hay diferencia.., como para despistar.
¿Y CUáNTO PUEDO PEDIR?
¿Perdón?
POR EL CHANTAJE. DESPUéS DE ESCUCHAR LAS COSAS COMPROMETEDORAS QUE DICEN LOS CONVERSANDOS, ¿CUáNTO LES PIDO? ¿LO HAGO TELEFóNICAMENTE?
¡No, la idea no es que los chantajee! ¡Yo todo el tiempo me refería a una escucha de tipo deportiva (o en el peor de los casos para tener un .as en la manga. si alguna vez intentan chantajearlo a usted)!
MUY TARDE. LES PASé UN PRESUPUESTO DE DIEZ LUCAS (PRIMERO ME PARECIó MEDIO ALTO, PERO LOS TIPOS ESTABAN COMIENDO CON POSTRE Y VINO DEL CARO. ENGANCHARON RáPIDO. ¿LES TENDRíA QUE HABER PEDIDO MáS?
¡Usted… Usted es un miserable! ¡Un psicópata! ¡Por favor, déjeme tranquilo! ¿Diez lucas dijo? Epa. Y .casi. sin ayuda. Digo, .casi. porque, en fin, mis consejos…
SON MíAS.
No, no, sí, sí, totalmente. Bueno, por lo menos esta vez se limitó al chantaje y no mató a nadie.
…
No mató a nadie, ¿no?
NO ME GUSTó MUCHO LA ACTITUD DEL TIPO CUANDO VINO A TRAERME LAS DIEZ LUCAS . ME PARECIó MEDIO SOSPECHOSO . Y JUSTO EL MOZO SE HABíA DEJADO EL ADMINíCULO ESE PARA CORTAR LA CUBIERTA DE PAPEL METáLICO QUE CUBRE EL CORCHO, ASí QUE… EN FIN, POR SUERTE LOS MATELES DE LA MESA LLEGAN HASTA EL PISO Y VAN A TARDAR EN ENCONTRAR EL CUERPO.
Mirá, loco de mierda, ya me tenés harto. Es la última vez que te metés en mi Manual de Urbanidad, no te digo nada porque después terminás quemando todo y no te quiero dar ex…
¡AAAAHHHH! ¡EL EDIFICIO ESTá EN LLAMAS! ¡ESTO ES UN INFIERNO!!! ¡UN INFIERNO!!! ¡AAAAHHHH! ¡YO TE MALDIGO, PODETI! ¡ESTO ES CULPA TUYA!
Así no se puede.
Publicado a las 11:45 a.m.
viernes, 30 de diciembre de 2005
¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAA: EL LOGO!
Miren, el Pacman, el victorioso. (Enviado por el lector Dago)
Aaaaah, y feliz aÑo y todas esas cosas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)