¿ES APOLOGíA DEL DELITO LA APOLOGíA DEL DELITO DE APOLOGíA DEL DELITO?

Octubre de 2004: Mediante un Decreto de Necesidad y Urgencia se suprimen las siguientes Causas de la Delincuencia:

-La cumbia villera

-El .Rap.

-Internet

-La televisión

-Los noticieros

-Los Reality Shows

-Los dibujos animados japoneses

-Tom y Jerry

-Titanes en el Ring

-El “Heavy Metal”

-Los videojuegos

-El Tamagotchi

-Los Flippers

-El pool

-El .Rock.

-Los juegos de rol

-El fútbol

-El cine

-Las sectas

-Las historietas

-Las películas de terror

-Los juguetes bélicos

-Los muÑequitos de acción super héroes (responsables del 85 % de los delitos en el Jardín de Infantes)

-Las noticias policiales

-El alcohol

-La droga

-El exceso de azúcar en la dieta

-El “Reggae”

-La plata (sobre todo la plata ajena)

-Las zapatillas de trescientos pesos

-La “Lambada”

-Andrés Calamaro

-Marilyn Manson

-Luis Barrionuevo

-La cafeína

-Los vecinos fastidiosos que todos los días te vienen con lo mismo, y dale, y dale, y seguí, seguí que un día de estos me voy a sacar en serio

-La gente con voz muy aguda

-El calor (Responsable del 85 % de los crímenes durante el verano)

-Los mosquitos

-Las hormonas

-La película .El Golpe.

-La película .Butch Cassidy.

-Las películas con Paul Newman

-La serie “Ladrón sin Destino”

-La revista “Afanancio”

-Las canciones que, pasadas al revés, dan mensajes satánicos

-Chupar limones

-Barney el dinosaurio

-El “Jazz”

-Las novelas policiales

-Los folletines franceses del siglo 19

-Las intrigas palaciegas

-El “Vals”

-El Vudú

-La novela .El Conde de Montecristo.

-La novela “Crimen y Castigo”

-Las sectas medievales heréticas

-Sodoma y Gomorra

Noviembre de 2004: Aumentan en un 85 % los CRíMENES POR ABURRIMIENTO.

Publicado a las 11:31 p.m.

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Coso 37: Ganchito Sostiene-Medias

Fisu, de Posadas, ha logrado identificar en el cajón de las medias de su casa al .ganchito sostiene-medias”, un adminículo .de aluminio o de alguna aleación extraÑa que debería tener la propiedad de ser lo suficientemente blanda para poder abrirlo, pero no tanto como para que las medias mantengan su pareja.. El Sr. Fisu seÑala la existencia de .variantes un poco más berretas del mismo en medierías de .Eleven. (Once, para los no políglotas), como alguna especie de clip de plástico o una especie de gancho similar pero de plástico rígido. Sería interesante desarrollar un coso similar pero reutilizable, automático o algo así. ¿La razón? Quién no ha dejado solitaria a alguna media perdiendo su, hasta ahí, inseparable pareja?. Este coso pertenece a la familia de los .cosos prefiguradores de placer., como el abridor de lata de gaseosa: pocas cosas hay tan gratificantes como calzarse un par de medias nuevas, por lo que este anodino ganchito se convierte, acción de las endorfinas y de los reflejos condicionados mediante, en un objeto entraÑable y querido.

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¡A Mí NO ME VAS A CONVENCER DE QUE “EL” CASSETTE Y “LA” CASSETTE SON LA MISMA COSA!

Un amigo me ofreció recientemente una BOLSA llena de cassettes, propiedad de un pariente en el exilio que le dio la orden de tirarlas. Su desobediencia no me soprendió, sabiendo que tirar cosas es una de las actividades más difíciles y dolorosas del ser humano (Salvo para mí; me considero especialmente dotado para tirar cosas ajenas, por lo que no recomiendo que se me presten objetos con valor sentimental). Por supuesto, decliné la oferta.

El desaparecido cassette (si aún no ha desaparecido, deberíamos iniciar una purga , con allanamientos ilegales incluidos) nunca consiguió el afecto de las personas. Como ningún otro soporte, jamás logró superar el status de contenedor de arte o información para pasar al nivel de .fetiche.. Los coleccionistas de vinilos, libros, videos y CDs se reproducen como hongos (y son igual de inútiles), mientras que el pobre y odiado cassette muere en los rincones polvorientos de nuestras casas. Si se nos rompe la casetera, ni nos molestamos en arreglarla. No sabemos qué hacer con ellos y preferimos huir a otros países para entregárselos a nuestros parientes en bolsas y pedirles que las tiren.

Ni durante su auge eran demasiado apreciados. El vinilo se colocaba con cuidado y gracia, y la púa era instalada sobre su superficie con delicadeza infinita. Luego nos sentábamos a mirar la tapa mientras la música sonaba, como para sobreimprimir un estímulo visual a nuestro goce. El cassette, en cambio, se colocaba en el reproductor con brutalidad y el compartimento se cerraba con bronca, como dando un portazo. Luego intentábamos mirar las minúsculas indicaciones de su papelito interno, (las más de las veces escritas a birome por el pirata de turno) que se terminaban en seguida o estaban mal impresas y era todo de lo más frustrante.

Luego cumplió con algunas misiones de batalla, como la posibilidad de llevarlo a pasear mediante el walkman o a nuestras vacaciones en un voluminoso y pesado grabador; pareció protagonizar una avanzada tecnológica con los grabadores de doble casetera; se intentó crear su versión sobrenatural con los .cassettes de cromo. (cuya diferencia de calidad sólo podría percibir un Mozart con oído absoluto). Un atractivo adicional: su papel protagónico en las ofertas inconcebibles en las disquerías (mi mejor adquisición en este rubro fue una extraÑa selección musical por la .Hollywood Symphonic Orchestra. llamada .La Música de los Agentes Secretos.).

Claro, las grabadoras de CD le dieron el tiro de gracia. La última utilidad aparente del cassette, la de confeccionar selecciones musicales privadas, le fue arrebatada por este invento, con el agregado del MP3 y los sitios de intercambio de archivos, que nos permiten acceder a música mucho más lejana y perdida (y no mucho más ilegalmente que en la grabación de cassette a cassette!).

Este paria de los soportes musicales se aferra a la vida, desesperado, al hecho de la ausencia de estudios de grabación en nuestras casas: sólo cuando queremos grabar a un pariente que canta bien o la voz de nuestros hijos el cassette mantiene aún algún sentido. Pero, ¿cuánto tiempo pasará para que lo echemos a patadas de este último trabajo?

¡Hasta nunca, cassette! ¡Después de una vida de desprecio y abuso, de humillantes rebobinados a birome y sobregrabaciones infinitas hasta cubrir tu cinta marrón de polvo y rayones, sólo te queda una decadencia lenta e inexorable y un viaje de ida a la Nada! ¡Tal vez te habría ido mejor de haber elegido un nombre más fácil de escribir (¿es .casete., .casette., .cassete. o .casete.? Mi corrector del word me estuvo haciendo el chiste de convertirme .cassette. a .casete. durante todo el artículo, obligándome a volver atrás cada dos palabras; sin contar con la ridícula discusión de .el. cassette o .la. casete), pero me temo que tu última esperanza es un juicio por daÑo moral y dolo a tu agente de prensa!

Publicado a las 11:50 p.m.

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¡SOY MALO Y ME GUSTA SERLO!

La SeÑorita Lupe Romero envía más datos para saber cuando alguien es MALVADO:

-Es varón, petiso y orejudo

-Es mujer, de avanzada edad, usa demasiado maquillaje, fuma cigarrillos king size y se pasea un gato siamés (o negro) como si fuera un pichicho

-Usa sobretodo de cuero negro hasta los pies y tiene olor a madera (o blem)

-Conoce de pe a pa la historia de hittler y mussolini, pero no entiende nada cuando se habla de gandhi

-Pone punto final a cualquier conversación con un simple “A esos (… lo que sea…) hay que matarlos a todos”

-Tiene voz ronca y cavernosa, pero tiene aliento a pastillas de menta

-Nunca compra el diario de papel pero siempre está informado de todo

Mientras que Daniel Mucetti informa que:

-Tiene memoria de elefante y recuerda todos tus errores.

-Lo primero que lee del diario son los avisos funerarios, para disfrutar si aparece algún conocido.

-Si es el jefe, disfruta lanzando frases al personal, en un momento de distendimiento junto al botellón de agua, “Fulano… después tenemos que hablar seriamente…”, con cara de cemento.

-Tienen un secreto gusto por las golosinas de gelatina.

-Si es un amigo de la infancia, un día te enterás que la vecina que no te daba bola, estaba afilando con él en secreto.

Mientras que la Srta. Carolina V. dice: “No comparto la opinión acerca de las características del ser infernal que ud pinta. Muchas de ellas son parte de la población general, especialmente mujeres o en ciertas profesiones, por ej: El placer de mirar noticias tristes y entusiasmarse con ellas, dar malas noticias con placer (esto confiere al anunciante un cierto grado de poder) y el asunto de los chismes. Personalmente, me adjudico estas tres características, por ser mujer, cholula y médica cirujana, cosa que ayuda bastante. Por otra parte, me considero de la categoría BUENUDA, y soy incapaz hasta de hacer un buen negocio.”

¿Faltará apenas un empujoncito para que la Srta. Carolina V. se lance al Dominio del Mundo? Estén atentos. El Mal no descansa.

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¡EL MAL ESTá ENTRE NOSOTROS Y SALVO EL DNI LES PUEDO DAR TODOS SUS DATOS PARTICULARES!

Siempre dispuesto a brindar un servicio a sus lectores, “Yo contra el Mundo” ofrece a continuación las seÑales básicas de que están frente a una PERSONA REALMENTE MALVADA:

1) Le gusta ver noticias policiales horribles y difundirlas con una afectada actitud afligida

2) Se place en hablar de enfermedades propias o ajenas (con una afectada actitud afligida)

3) Te cuenta chismes de pesadilla cinco minutos después de conocerte

4) Hace comentarios no solicitados sobre tu aspecto personal (buenos o malos; los buenos tienen siempre un dejo de resentimiento)

5) Tiene perros feroces guardianes (por lo general negros, enormes y de cabeza cuadrada)

6) Es un varón heterosexual y le gusta broncearse.

7) Es un varón heterosexual y usa esmalte en las uÑas Es un varón heterosexual y se somete a un tratamiento blanqueador de los dientes

9) Te informa que tenés los cordones desatados (lo hace para molestar)

10) Suele ser, no siendo especialmente joven o saludable, en un grupo familiar o de amigos, el último que se muere (o por lo menos nos da esa sensación).

11) No le cuesta grandes esfuerzos ni le provoca una úlcera realizar las siguientes tareas: a) Despertar a alguien; b) Dar malas noticias; c) Imponer disciplina.

12) Tiene algo que ver en alguna instancia creativa de la confección de “Barney el dinosaurio”

13) Tiene una mirada penetrante.

14) Te estafa

15) Dice, como si nada, media docena de palabrotas apenas lo conocemos, testeando nuestra tolerancia a la agresión. Al mismo tiempo, su maldecir continuo le sirve de .campo de fuerza protector. contra las vibraciones negativas enviadas por sus conocidos.

16) La gente se pelea para que otro sea el lo lleve en el auto. Por suerte, suele tener auto, negro y caro y con olor a chicle de frutilla

17) Incluye a todo el prójimo en sus propios errores y pequeÑas o grandes iniquidades con frases tipo: .Ahora resulta que nadie votó a Menem.; .Vamos, todos fuimos a la plaza cuando lo de Malvinas.; .Todo el mundo alguna vez coimeó a un policía.; .¿Quién no ha pateado a un borracho en el piso alguna vez en su vida?.

18) Da un poco de miedo.

19) Luego de hablarnos azucaradamente, mantiene una conversación telefónica enfrente nuestro con un tercero a quien maltrata y humilla despiadadamente como si nada. Esta técnica se llama “agresión virtual tercerizada”

20) Pone pinchos de hierro en sus canteros para que nadie se siente en ellos. O para que alguien se siente distraídamente.

21) Tiene opiniones sobre todo. TODO (Sólo un psicópata es capaz de tener todos sus campos de experiencia sometidos a una evaluación total)

22) Utiliza mucho la bocina de su auto

23) Practica asesinatos seriales

24) Empieza sus frases con la expresión .cccchhhhhhheeeeeee…., simulando que se acaba de acordar del reclamo, insinuación malintencionada, mangazo abusivo o insulto que está a punto de proferir.

25) Tiene una risa diabólica o irritante.

26) Tiene una actitud militante en contra de lo que llama .Los finales rosas felices de Hollywood.; en realidad disfruta de ver gente sufriendo, aunque sea ficticia

27) Mastica chicles y usa anteojos negros al mismo tiempo

28) Tiene un nombre compuesto por el título de “Doctor” y un apellido que termina en el sufijo latino “us”. Por ejemplo, “Doctor Satánicus”

29) Sostiene como latiguillo que “no tiene amigos” o que “se va a ir al infierno”, para crear una imagen de simpático cínico con el corazón tierno. En realidad es una farsa: Realmente no tiene amigos y se va a ir al infierno.

Si el potencial malvado tiene una de estas características, puede ser sólo una casualidad; Si tiene dos, entra en la categoría de “sospechoso”. Si tiene tres o más, compre una ballesta de aluminio que lance afiladas estacas de madera.

Publicado a las 11:47 p.m.

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¿VALíA LA PENA SACRIFICAR NUESTRA HUMANIDAD POR NO EMPUJAR UN MISERABLE VIDEOCASSETTE?

(Plano de la .Boca della Verita.., en Roma, Italia. Podeti camina frente a ella mirando a cámara con un sobretodo de muy buena calidad, con una actitud a lo Jack Palance en .Aunque usted no lo crea.)

PODETI: La Boca della Veritá, en la Iglesia de Santa Maria de Cosmedin, en Roma. AntaÑo, cuando había que averiguar si un acusado decía la verdad, se le proponía meter la mano en la boca de este siniestro bajorrelieve mientras repetía su declaración. La leyenda decía que si el acusado mentía, nunca más podría sacar la mano de allí. No sabemos si esto es cierto.

(Podeti mira a cámara con una sonrisa siniestra)

PODETI: .Porque hasta el día de hoy, nadie se a atrevido a intentar decir una mentira.

(Imagen de rascacielos en la ciudad de Tokio, del Apolo XII despegando y de las máquinas de una moderna embotelladora de Milkuakee)

PODETI: Pero trasladémonos varios siglos más tarde, a esta época de viajes espaciales, lámparas de lava e inyecciones no inyectables. Creemos haber vencido la superstición y la ignorancia, pero en el fondo las cosas no han cambiado demasiado: Hoy también contamos con artefactos que están a un paso de apoderarse de nuestras manos, cuando no de arrancárnoslas.

Poner un cospel en la ranura de una máquina era toda una declaración de principios; YO soy el Amo, tú mi sirviente mecánico, y yo te doy vida metiéndome en tu interior a través de este pequeÑo agente en forma de disco. La vieja videocasetera (¿alguien se acuerda de ella?) contaba con un compartimiento donde había que ubicar el video con precisión, inteligencia y fuerza (por lo menos mayor que la del gibón promedio), atributos que nos enaltecían frente a los ojos de las máquinas.

Alguien pensó que tenía que ahorrarnos ese trabajo y diseÑó el modelo de cavidad .absorbente., gracias al cual nuestras máquinas no se dejan penetrar: nos arrancan la tarjeta o el video de las manos. Aún recuerdo la sensación de desamparo y terror cuando tomé contacto con mi primera videocasetera .absorbente.. ¿Hasta dónde esa lenta e inevitable deglución de la película no me hacía pensar en un animal biomecánico alimentándose? ¿Por qué al día de hoy aún temo que la máquina me tire un tarascón, para luego relamerse con perversidad?

Hemos perdido nuestro Yang frente a estos robots absorbentes. Nuestro rol deja de ser activo para ser pasivo y sumiso. Los robots no sólo nos arrancan de las manos nuestros elementos de supervivencia, los guardan en su interior y dependemos de su buena voluntad (que no siempre se manifiesta) para recuperarlos. Luego de arrebatarnos la Banelco, el cajero parece decirnos .gracias por entregarme la posesión total de tus ahorros. En los próximos segundos te será revelado si voy a ser un buen chico o voy a dejarte en Pampa y la Vía enviando tu dinero a un Mundo Virtual fuera de tu alcance, o tal vez simplemente los retenga temporalmente para obligarte a engorrosos trámites y llamados telefónicos.. A veces expulsa la tarjeta y vuelve a tragársela , trasladándonos a los humillantes abusos que sufríamos en la escuela primaria, en un pueril .oleeee. que no es otra cosa que una ostentación de Poder.

Entretanto, la videocasetera absorbente se apodera de nuestra película exclamándonos .¡Siéntate, payaso! A partir de ahora, durante la próxima hora y media (dos y media si se trata de una candidata al Oscar) yo me hago cargo de tu cerebro, encapsulado simbólicamente dentro de esta simpática cajita. Siéntate y babéate como un orangután al son de los efectos especiales y giros inesperados de guión que controlo desde mi interior..

El molinete del subte es más sutil. Absorbe nuestro pase y luego nos lo devuelve, pero ya inservible. El mensaje es .He chupado los poderes de tu tarjeta y ahora la escupo; a ti, mi esclavo, te dejo la ingrata tarea de deshacerte del cadáver..

El apoderamiento compulsivo de nuestras posesiones no es sin embargo, lo peor. Lo peor está en la mutación simbólica de la vieja introducción de cospel hacia otra actividad, siniestra y vieja como el mundo, que como ninguna otra ha servido para imponer el terror y el sometimiento. Una actividad destinada a apaciguar nuestra voluntad o impedir la reproducción de nuestros genes. La palabra que resuena en nuestros oídos es .castración..

(Podeti mete la mano en la Boca della Veritá)

PODETI: Al lado de estos artefactos, la .Boca della Veritá. parece inofensiva. (Sonríe a cámara cínicamente, como dando por finalizado el show) Y lo es, por supuesto, para quien, como yo, no ha dicho una mentira en toda su vida.

(Inesperadamente, la boca se cierra, intentándole arrancar la mano. Podeti grita aterrorizado y aúlla y chilla como un mono. A su alrededor se escuchan unos gritos en italiano, la cámara se mueve con desprolijidad y la transmisión concluye abruptamente)

Publicado a las 11:56 p.m.

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¡JUSTO LO QUE TENGO GANAS DE HACER RESULTA QUE NO EXISTE!

No recomiendo hacer nada este fin de semana. Lo que no quiere decir que recomiende no hacer nada. Lo único que me parecería altamente recomendable, en verdad, es ir a una Caminata Lunar para Adultos. Pero, claro, eso no existe. La arbitrariedad de nuestras leyes quiere que esos recintos de la alegría descalza sólo estén permitidos para menores de doce aÑos. Al final es verdad que los únicos privilegiados son los niÑos.

Así que, ¡paciencia!, a sentarse en casa a ver un punto indeterminado del espacio hasta el lunes (o en su defecto mirar esta página).

O esta.

Buen fin de semana.

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