¡EL PUEBLO EXIGE QUE APOLLO CREED VUELVA A LA VIDA Y TENGA UNA LARGA Y FRUCTíFERA VIDA!

La Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno ha establecido el jueves como su día de consultas, y pasa a atender los siguientes reclamos:

CONSULTA 1: .Los subtitulados de las películas son desde todo punto de vista inadmisibles. (…) También sé que los doblajes. como forma de suplir el subtitulado, fueron siempre despreciados por el espectador, debido a la falta de identificación con el actor original de la película. ¿Porqué entonces los directores no obligan a que sus películas salgan -dobladas- en todos los idiomas que el mercado requiera, por los propios actores originales? Si un actor protagónico como el de “El SeÑor de los Anillos. no puede aprenderse los diálogos en idiomas que no son su lengua, entonces tampoco podrá pretender hacerse millonario, mostrando su perfomance por todo el mundo. Gracias por todo lo que puedan hacer.. (Christian Andrade)

RESPUESTA DE LA COMISIóN: La Comisión felicita al Sr. Christian Andrade por su brillante propuesta y ya mismo pasa a exigir a las escuelas de actuación de Hollywood la obligatoriedad del estudio de todos los idiomas del mundo, aprovechando las horas libres que dejan otras materias ya innecesarias, tales como la equitación (ya no se hacen películas de cowboys), el canto (ya no se hacen películas musicales) y el fisiculturismo (gracias a los efectos 3D se puede ashwarzeneggizar al más escuálido de los actores).

CONSULTA 2: .Cada vez que pongo el disco de Pappo que incluye .Sube a mi voituré. me digo que el Carpo va a ser razonable y va a cantar .Desde mi punto de vista lo que hace Jenny está mal.; pero no hay caso, él insiste con .Desde mi punto de vista, Jenny lo que hace está mal.. (Eduardo Lyaca)

RESPUESTA DE LA COMISIóN: La Comisión pasa a enviar al músico Roberto Napolitano las correspondientes instrucciones y una vehemente intimación telegráfica para que modifique su actitud. Si le cae mal, le pedimos al Sr. Eduardo Lyaca que se comunique con él y se lo explique personalmente.

CONSULTA 3: .(En una consulta anterior) un lector sugiere eliminar la época ‘amistosa’ de Tom y Jerry; yo propongo ir más atrás y eliminar la época psicodélica. Allí donde la calidad de imagen disminuyó notablemente y dejó entrever el uso de psicofármacos y experimentación de sus dibujantes con fondos de espirales interminables y colores amarronados, naranjosos y grises. (…) Ni hablar de la intervención de la ‘dueÑa de casa’, me refiero a ese par de piernas enchancletadas que de vez en cuando entraba en escena para amonestar al gato; éstas dejaron de aparecer para dejar a los personajes sumidos en un libertinaje propio de la época.. (Luna Clivia)

RESPUESTA DE LA COMISIóN: La Comisión también considera que la ausencia de la dueÑa de Tom produjo en éste un cambio psicológico bastante negativo, volviéndolo más desagradable y cínico (¿tal vez un cierto resentimiento por sentirse abandonado?); Se exige el regreso de esta persona, y de paso se exige el viejo doblaje, que la hacía hablar con acento centroamericano (recurso de los aÑos sesenta para representar en castellano el acento de las personas de color). El nuevo doblaje gana en corrección política pero pierde en amabilidad y simpatía.

CONSULTA 3: .Me parece muy cruel la decisión de haber matado a Apolo Creed… (En la película .Rocky 4.; el tipo tenia mujer, hijos, había entrenado a Rocky en la III para ganarle a Mister T… Dejémos de jorobar… Podria haber tenido que abandonar y listo… A lo sumo terminar en silla de ruedas, ¿pero matarlo???. (Pablo Fernández)

RESPUESTA DE LA COMISIóN: La Sub-comisión de Lucha Contra la Crueldad innecesaria Contra Personajes de Ficción ha elaborado un estudio histórico muy interesante, donde evalúa que esta muerte se produjo durante el último coletazo de la Guerra Fría. Evidentemente, la victimización de Apollo Creed a manos de Iván Drago, el superboxeador soviético (y probablemente digitada por la CIA), fue utilizada para la posterior victoria y humillación del atleta ruso, y la consiguiente infiltración de propaganda capitalista en el discurso propalado por Rocky frente al pueblo soviético.

Así, impotente ante las poderosas fuerzas políticas y de inteligencia involucradas en el caso, la Comisión siente que no puede modificar la citada película, pero sí impulsar la realización de .Rocky 6., (se sugiere la dirección a manos de Spike Lee), en donde Apollo es revivido por un comando del .Black Power. y descubre que ha sido una marioneta de la América Blanca; Se convierte a la fe musulmana, apadrinado por Muhammad Alí y desafía a Rocky Balboa, que en estos momentos se encuentra en total decadencia y protagonizando tristes infomerciales de aparatos gimnásticos. El momento cúlmine es cuando pelean en la cima de las reconstruidas Torres Gemelas (todo un símbolo, aunque no se sabe bien de qué). Rocky cuenta con el apoyo del establishment, que lo ha equipado con una carcaza biónica de doscientos kilos, pero a Apollo se le aparece el espíritu de Mike Tyson (en forma de cabeza flotante, como Obi Wan Kenobi), que le dice a Apollo “Muérdele la oreja, muérdele la oreja”. Luego la película decae un poco; muy floja la escena en la que Apollo le entrega el talismán en forma de mono al demonio encarnado en el cuerpo de su compaÑero de la secundaria. Fin.

Publicado a las 11:25 p.m.

Post original

¡EL ALUMNO NO DEMUESTRA INTERéS, PERO LO QUE PASA ES QUE ES POCO COMUNICATIVO!

El lector Claudio Etchemendy ha respondido el test de cultura general de Yo Contra el Mundo del siguiente modo:

1) ¿Cómo se llama la enfermedad consistente en gustar de las canciones de Joaquín Sabina a pesar de haberlo odiado siempre? SADOMASOQUISMO

2) ¿De qué color es la versión políticamente correcta del .Pitufo Negro.? AMARILLO HUEVO

3) ¿Cuáles son los dos signos extra del zodíaco de catorce signos, según un recorte que encontré en una vieja revista de Clarín? ACHIRA . LOTITO

4) ¿Cómo se llama la .falsa Barbie., descalificada del Torneo de Mochilas colgadas en el Perchero del Jardín de mi Hijo? MARIA JULIA

5) ¿Qué importantísima invención fue creada por un grupo de científicos poco tiempo después de que se reclamara su existencia desde esta columna? EL MANTECOL?

6) ¿Qué ocurre con los precios si aumenta la demanda, según el estudiante de Ciencias Económicas Martín? SE HACEN RADIACTIVOS

7) ¿Con qué monumento debería aparearse la Flor Gigante de Ibarra? CON SUSU PECORARO ¿Qué concepto del derecho romano nos permitiría apropiarnos del plato de comida que abandona el cliente de la mesa de al lado en un restaurante? EL QUE DICE “LOS ROMANOS UNIDOS JAMAS SERAN VENCIDOS”

9) ¿Qué flagelo impedirá el holocausto nuclear cuando las mujeres se apoderen del mundo? EL GARCA DE NOEL

10) ¿Mirar qué programa atenta contra el dimorfismo sexual humano? NOSOTROS TAMBIEN NOS EQUIVOCAMOS

11) ¿La ausencia de qué condimento en nuestra heladera marca nuestro grado de exclusión social? PAPRIKA

12) ¿Cómo se llama el coche imaginario perteneciente a un supuesto tío del que habla Román cuando quiere fingir que sabe hablar de autos para parecer más hombre? MARK 5

13) ¿Qué aprendí durante mi experiencia como vendedor de discos de vinilo en el Parque Rivadavia? VITIVINICULTURA

14) ¿Qué dice el verso propuesto por la Comisión de Mejoradores del Trabajo Ajeno para reemplazar el fragmento de la canción .Thelma y Louise. que dice .vas a pedir, vas a pedir, piedad o te vuelo la cabeza puercoespín.?

EN EL CIELO LAS ESTRELLAS / EN EL CAMPO FLOR DE HENO / QUE SE MATEN TRABAJANDO / YO VIVO DEL TRABAJO AJENO

15) ¿Cómo se llama el recurso humorístico que según la audaz teoría lanzada por esta columna provocó las torturas a prisioneros iraquíes? DIGAN WHISKY QUE LES VAMOS A TOMAR UNAS FOTOS

Este parece ser el espíritu con el que se contestan los tests de cultura general…

Post data: Tienen tiempo hasta el viernes para seguir enviando sus respuestas. Parece haber gran interés por ganar la foto del Homúnculo de CaÑos de Escape de Tito Silen.

Post original

¡INSTALACIóN CEREBRAL GRATUITA, UNIVERSAL Y OBLIGATORIA DE PANTALLITAS TIPO “TERMINATOR”!

Hace unas semanas este blog consiguió su primer triunfo socio – político al lograr la creación de la inyección no inyectable, pero en realidad esta cruzada es mucho más ambiciosa: Se trata de la eliminación o extirpación del dolor en todas sus formas.

Existe la creencia generalizada y errónea de que todas las funciones y órganos del cuerpo humano están allí porque tienen alguna función. Por supuesto, es una de las tantas creencias que no resisten el menor análisis pero que solemos aceptar por no detenernos a pensarlo un poco. Por suerte (o por desgracia) allí están el apéndice, el dedo meÑique del pie y el vello de las axilas para desmentirlo.

Se trata de rastros evolutivos, basuritas, pelitos de la goma de borrar, pequeÑas rebarbas físicas que por no molestar demasiado se fueron quedando, quedando, hasta que ya nos acostumbramos a su presencia y nos da no sé qué echar, como esa ridícula calcomanía de Sarah Kay que estaba en nuestra ventana cuando nos mudamos pero a la que le llegamos a tomar cariÑo aunque esté descolorida y junte pelusa en sus bordes semi . despegados. De otro modo, no se explica cómo la gente (de la que se puede decir cualquier cosa – literalmente, cualquier cosa – menos que le falta audacia) que corre voluntariamente a los quirófanos para rellenarse los labios de colágeno o rodear su estómago con cinturones no aprovecha .la movida. para extirparse el apéndice, ahorrándose posteriores disgustos (o amputarse el dedo meÑique del pie, para descender un par de números de calzado).

Así, el dolor ha sido explicado como una especie de seÑal con que cuenta nuestro organismo para avisarnos que algo en él no funciona bien. Esto es tan cierto como decir que una fractura de cráneo es la forma que tiene nuestro cuerpo de avisarnos que nos ha pisado un camión. Sin contar con otro sólido argumento (un argumento tan inteligente que no lo inventé yo; lo leí en alguna parte): la magnitud del dolor tiene muy poco que ver con la gravedad de la enfermedad; Así, un dolor de muelas puede hacernos desear la eutanasia, mientras que enfermedades más siniestras y mortales pueden desarrollarse traicioneramente sin que nos enteremos de nada. Sin contar con el innecesario dolor de parto, que hasta donde yo sé no es una enfermedad.

Ahí tienen, empaquetada en una bolsa de supermercado y con un pasaje de ida al rellenado radiactivo del terreno de un futuro complejo de viviendas sociales a su supuesta función práctica del dolor. Si alguien la quiere para algo, por mí se la puede llevar con confianza.

No, amigos. Una seÑal es otra cosa. Puede presentarse bajo la forma del consejo de un amigo, que nos avisa que ese corte de pelo no habla muy bien de nuestra orientación sexual, o un cartel en la autopista que nos transmite que debemos doblar ahora si queremos llegar a San Miguel de Monte (aunque a veces aparezca varios metros después del desvío), puede ser malintencionado o amoroso, torpe o sabio, confuso o en gigantescas y fosforescentes letras de imprenta, pero difícilmente irá acompaÑado por la sensación de que se nos clava un destornillador en la base del cráneo o de que una rata nos devora las entraÑas.

¡Tenemos la tecnología! ¡Tenemos los medios! ¡Tenemos la MOTIVACIóN! Entonces, ¿cuándo se empezarà implementar la extirpación quirúrgica y total de lnuestro receptores del dolor apenas salimos del vientre materno? ¡Y si de seÑales se trata, nada más lógico que instalar en nuestro cerebro una PANTALLITA VIRTUAL como la de Terminator, que nos avise .Caries en progreso en el segundo premolar. o .Ulceraciones varias en base del estómago . suprimir fritanga por siete meses.! ¡Eliminemos así la adicción a los analgésicos, los apremios ilegales y los gastos innecesarios de acupuntura y láser! ¡Los masoquistas pueden instalarse una perillita que les permita activar el dolor cuando quieran pasar un buen rato, y los sádicos siempre podrán conformarse con la tortura psicológica, que además requiere menos esfuerzo físico!

¡Y esto es sólo el comienzo! ¡Una segunda generación de pantallitas cerebrales podrá asesorarnos en otras áreas, como si tal posible pareja no estará totalmente loco/a (.Peligro. Peligro. Ataque de furia de interlocutor debido a mala elección de película no entra en parámetros normales.), si nuestras salidas superan a nuestras entradas (es asombrosa lo efectivamente engaÑosa que es a veces la .contabilidad creativa. doméstica) o si tal candidato es realmente .progresista. o es un PSICóPATA ENCANTADOR!

Pero nada, yo hablo y pasa un tren.

Publicado a las 00:12 a.m.

Post original

Coso 25: Ramillete de Varas de Mimbre en Forma de Hélice

Otro aporte del seÑor Fernando Franceschi, que narra: “Son unos larguísimos palillos de curiosas formas helicoidales (En realidad tienen forma de hélice. P.) que algún artista deshauciado decidió entrecruzar y pintar de vivos y brillantes colores. Muchas amas de casa han adoptado estos COSOS para alegrar el hogar (…), ocupando así vastos espacios dentro del living. Quienes más aprecian los espacios son los insectos, especialmente las araÑas (En realidad las araÑas son arácnidos, no insectos. P.), que se valen de las innumerables vueltas de los palillos para entretejer sus redes. Ya al poco tiempo de ser colocados, los COSOS se ven invadidos de todo tipo de alimaÑas mas allá del cuidado y esmero con que se limpien. Pocas personas comprenden a ciencia cierta cuál es el sentido de exhibir estas ramas secas, sin vida, con pinturas en aerosol completamente artificiales y hogar de peligrosas especies. Sólo sabemos su inevitable destino: La Basura.”

Post original

SeÑor Insaciable

Post original

¡LA CULPA LA TIENEN LA TELEVISIóN, LOS VIDEOCLIPS, LOS JUEGUITOS Y LO MAL QUE ANDA LA EDUCACIóN!

En un rapto de egocentrismo (o de mayor cantidad de lo normal), he confeccionado el primer Test de Cultura General de Yo Contra el Mundo:

1) ¿Cómo se llama la enfermedad consistente en gustar de las canciones de Joaquín Sabina a pesar de haberlo odiado siempre?

2) ¿De qué color es la versión políticamente correcta del .Pitufo Negro.?

3) ¿Cuáles son los dos signos extra del zodíaco de catorce signos, según un recorte que encontré en una vieja revista de Clarín?

4) ¿Cómo se llama la .falsa Barbie., descalificada del Torneo de Mochilas Colgadas en el Perchero del Jardín de mi Hijo?

5) ¿Qué importantísima invención fue creada por un grupo de científicos poco tiempo después de que se reclamara su existencia desde esta columna?

6) ¿Qué ocurre con los precios si aumenta la demanda, según el estudiante de Ciencias Económicas Martín?

7) ¿Con qué monumento debería aparearse la Flor Gigante de Ibarra? ¿Qué concepto del derecho romano nos permitiría apropiarnos del plato de comida que abandona el cliente de la mesa de al lado en un restaurante?

9) ¿Qué flagelo impedirá el holocausto nuclear cuando las mujeres se apoderen del mundo?

10) ¿Mirar qué programa atenta contra el dimorfismo sexual humano?

11) ¿La ausencia de qué condimento en nuestra heladera marca nuestro grado de exclusión social?

12) ¿Cómo se llama el coche imaginario perteneciente a un supuesto tío del que habla Román cuando quiere fingir que sabe hablar de autos para parecer más hombre?

13) ¿Qué aprendí durante mi experiencia como vendedor de discos de vinilo en el Parque Rivadavia?

14) ¿Qué dice el verso propuesto por la Comisión de Mejoradores del Trabajo Ajeno para reemplazar el fragmento de la canción .Thelma y Louise. que dice .vas a pedir, vas a pedir, piedad o te vuelo la cabeza puercoespín.?

15) ¿Cómo se llama el recurso humorístico que según la audaz teoría lanzada por esta columna provocó las torturas a prisioneros iraquíes?

Los que contesten correctamente a estas preguntas (por ejemplo, yo), se harán acreedores (luego de sorteo realizado por mí en privado, sin la presencia de escribano público ni testigos), a:

Primer premio: Un Himno compuesto por mí en su honor

Segundo Premio: Un original de la tira de los conejitos de chocolate

Tercer Premio: Una foto auténtica del Homúnculo de CaÑos de Escape de Tito Silen

Si nadie acierta, escribiré un extenso artículo sobre lo MAL que anda la educación.

Post Data: Estos son algunos de los temas que por mi bien espero nunca figuren en un test de Cultura General: Qué es el Objeto Directo – Dónde fue la batalla de Sipe-Sipe – O la de Cancha Rayada – Quiénes estaban en el Primer Triunvirato – La fórmula de potencia – La de aceleración – Cómo se calcula la circunferencia – El interés compuesto – El interés simple – Cualquier cosa de Química – Quién juega en qué equipo de fútbol – Qué canciones toca el grupo .La Renga. – O cualquier grupo posterior a 1995 – Qué hay que hacer con la tarjeta del seguro cuando chocás (siempre veo que los que chocan hacen ALGO, pero yo no sé qué es)

Publicado a las 01:01 a.m.

Post original

¡A Mí NO ME VAS A OBLIGAR A VER LO QUE VOS QUERéS QUE VEA!

El seÑor Javier Carreira nos consulta:

“Jamás en mi vida logré ver lo que la gente dice ver con esas imágenes de manchas repetidas -creo que se llaman .estereogramas. o algo así.

“¿Esto quiere decir que soy un genio?”

¡Claro! Es OBVIO, ¿no?

Post original